Matka manipuluje jej syna a môjho partnera

@zabka8423 Ono když si to vezmeš, tak třicet let poslouchal matku, která mu evidentně linkovala život, takže on neměl možnost volně dýchat, dělat svá rozhodnutí a snášet jejich následky, takže se asi ani tak nebojí matky, jako toho že najednou zůstane "nahý", že se sám bude muset rozhodovat a sám ponese následky, ať špatné, nebo dobré... To se těžko mění ze dne na den a použít nátlak, nebo vydírání tu nebude na místě, protože tím by jsi (pokud by jsi) dosáhla jediného že buď se lekne a uteče domů, nebo se stane názorově závislí na tobě a to tedy asi tak nic moc řešení, protože člověka chvíli baví někoho "ovládat", ale po čase... Navíc v takovém člověku by jsi nikdy neměla oporu, nikdy by neměl na věc vlastní názor, pořád by byl jako tvůj věrný pes, který na povel sedne a dá pac a takoví lidé nejsou vhodným elementem pro dlouhodobý život. Vztah má být založen na rovnoprávnosti, jak pracovní (podílení se na všem rovným dílem), tak názorové...
Takže jedna možnost je, nechat ho tak, ať si s maminkou dělá co chce, což je dost radikální řešení, ale je to správné řešení??
Nebo si spolu sednete, v klidu a bez vytáček si promluvíte, ty mu řekneš co máš na srdci a co ti z jeho strany schází a vyslechneš i jeho obavy a potřeby a pak společně najdete řešení 😉 On prostě potřebuje překročit sám sebe a stín matky která nad ním má vládu, ale ty ho k tomu nemůžeš nutit, můžeš ho jen nasměrovat, stát při něm až se odhodlá... Jen hlavně se nikdy nepouštěj do otevřeného boje s matkou/svokrou, protože jen málo kdy vyhraješ, ona na něj totiž měla vliv podstatně dlouho, aby si ho omotala kolem prstu 😉

@mataharyy ja sa k jeho matke spravam slusne, nikdy som s nou nemala ani konflikt, to zase by som si toto nedovolila, lebo viem, ze on si silno rodicov vazi a pipnut nieco nevhodne, nakoniec by ma zotrel a pekne by som sa strapnila, takze drzim hubu a konverzujem s nou o akciach v tescu alebo o serialoch. stojim pri nom rok a pol. stala som pri nom vtedy, ked hovoril rodicom, ze chodi hrat ping pong /akoze s kamosmi, chodieval ku mne/. stala som pri nom, ked oznamoval matke po 3 mesiacoch, ze niekoho ma a ze je rozvedena, stala som pri nom, ked s nou bojoval ked sa ku mne stahoval - ano, aj vtedy bolo chicago hope, infarkty a "uz sa nikdy nevracaj", ustali sme to, stojim pri nom, ked sa mi fatalne pokaslalo to, co som krvoptne vybudovala - mataharyy vie, pretoze jeho to zasiahlo viac ako mna - musel si vziat uver, aby mi zachranil zadok a z toho sa ide zblaznit doteraz, ze ja som prisla o vsetko vsetko, ze mam dve deti, ze som sa musela prestahovat, ze mi ex neplatil 3/4 roka vyzivne, atd, to je v poriadku, to zvladnem. vlastne ja vzdy vsetko zvladnem. citim sa ako robot, iba on ma problemy. stojim pri nom, aj ked sme odluceni, ale mam pocit, ze moja snaha je zbytocna. cokolvek navrhnem, doma o tom debatuje, pyta si de facto povolenie, dostane zamietnutie, potom sme vsetci na nervy, ptoom jeho mati zahlasi, ze ale mohli ste /vziat hypoteku. ist tam robit. ist tam byvat/ ale sama to nechce a on sam nie nerobi rpeto, aby tu bol. dnes mi to cele docvakava, proste co valstne on spravil pre to, aby sme boli spolu? nic. a som rada, ze tehotensky test vysiel negativne. a je trapne, ze vie, ako sa trapim, vie, ze je to nahovno a stale som sama. kto pride na kavu ma utesit? kamarat. je toto normalne? kde je moja laska, preco mi tie slzy nesusi on?
je mi z toho zle.
o to viac, ze som voalal s otcom a povedal mi, ze nech sa na neho vyserem, nech sa pozriem na nas vztah, vsetko riesim ja, opn este nevymyslel a nevyriesil nic a je to tak..... ja nemozem stale vsetko sama, ma svoju havu, musi aj on budovat vztah, svoj zivot. a mataharyy ma pr&vdu, on asi zacal byt zavisly na mne alebo si zvykol, ze takto ma pohodlie. som zmatena a znechutena...

@mataharyy súhlas, akurát že mám pocit že u nich už tento rozhovor prebehol, on podľa mňa vie čo má urobiť len ešte nenabral síl a odvahy, ako píšeš ešte neprekročil tieň..
@zabka8423 ďakujem , moja, nečudo že si z toho mimo, ktorá by sme neboli.. ale ty by si to zvládla aj bez neho, si silná žena, dokážeš to, skús sa trošku psychicky odpútať ak sa dá..

@zabka88 neviem, ci to dokazem. milujem ho. a boli to.

@zabka8423 No tak potom nastolit druhé razantní řešení (ale počítat s možností, že to nedopadne dle představ) a říct mu co a proč tě trápí a že pokud chce být s tebou, tak kde bydlíš ví, tak ať přijde, ale definitivně a zdůraznit, že nebudeš čekat věčně.
Pak zjistíš na čem jsi buď přijde, nebo nepřijde, ale budeš mít jistotu zad s ním můžeš/máš počítat, nebo ne 😅

Ahoj zabka8423, ja by som tomu na tvojom mieste dala ešte čas. To, že nechá zo sebou manipulovať aj vo svojom veku od matky, je určitá známka nevyzretosti. Máš malé deti, tak by som radšej neriskovala. Pripravený na založenie rodiny bude vtedy, keď si sám uvedomí matkine chyby, začnú mu liezť na nervy a nenechá zo sebou manipulovať. Mamu bude mať naďalej rád, ale do niektorých vecí si nedá hovoriť, pretiže to bude vadiť JEMU. Ráznymi krokmi aj rozumným vysvetľovaním môžeš dosiahnuť, že sa rozhodne pre Vás, ale nemáš záruku, že ho nebudú trápiť výčitky a pri prvej krízovej situácii neutečie k mamičke. A to nemusí byť ani kríza medzi Vami, stačí svokrina choroba, zvýšenie liekov a pod.

zabka - necitala som celu diskusiu takze mozno to tu uz zaznelo - muzi ktori sa daju cely zivot manipulovat matkou vacsinou byvaju take povahy.. aj zenu potrebuju manipulatorku... a ak chces ,, vyhrat ,, nad svokrou, musis byt z vas dvoch ta vacsia manipulatorka.. mozno aj preto ho to k tebe taha, lebo citi, ze si skusena a vedela by si ho viest...(taketo typy si vacsinou hladaju partnerky podla vzoru matky...tym nechcem povedat ze si ako jeho matka! )bohuzial takeho muza neprerobis, nikdy nebude rozhodny a hlava rodiny.. zato vacsinou taki muzi byvaju dobri, ochotni, prisposobivi... co nie su vlastnosti na zahodenie 🙂 musis si len premysliet ci je to pre teba akceptovatelne.. ak ano tak prevziat v rodine veducu ulohu...
mna osobne by to velmi unavovalo, lebo vsetky problemy budu na tvojich pleciach, ty budes ta ktora musi najst na vsetko riesenie atd atd takze nic pre mna, ale poznam pary kde to funguje... ale zena musi mat nervy zo zeleza a pocitat s tym, ze okolie ju bude mat za manipulatorku a chudak manzel bude akoze ,, pod papucou ,,....

@lenka20 ano, jeho mama je taky ten typ povahy ako ja, co mne sa paci na jednej strane, hovorime tomu herdeg baba, vyriesi, zorganizuje, zapezpeci, 100x na prasky, ale jede stale. lenze bohuzial, deti zavrela do klietky, zjedla vsetku mudrost sveta a hlavne vela kuka telenovely a ma kamosky, ktore ju hodne ovplyvnuju. toto je kombinacia na umretie. ja som uz matka, nehovorim, tiez mi neni jedno, s kym sa moje dieta bavi, stretava, milujem deti na umretie, aj mojho syna, ale vychovavam ho k samostatnosti. toto je medzi nami rozdiel. ja si zelam, aby bol moj syn v zivote zrucny, vedel sa popasovat s hocicim a aby bol chlap, vstepujem mu ako sa spravat k zenam, aky je zivot a co prinasa. nechranim ho vzdy. su veci, ktore si musi vyriesit trebars s kamosmi sam. ja chcem byt poradny, kontrolny organ v urcitych medziach, ale moje deti sa budu rozhodovat same. a ked oni budu stastne, budem aj ja. no a toto je silny rozdiel medzi mnou a jeho matkou. ale povahy sme rovnake.

@eaka dievca nemalo na vyber ostala by slobodna matka s 2 detmi, uplne bez haliera, bratranec bol dlhodobo PN a vsetko financovala ona, aj teraz maju vlastny novy dom 3 deti, ta zena nic nerobi len sedi na materskej uz vyse 10r.

Vitaj v klube...ja mam presne taku istu svokru...vies, su dve moznosti - bud to, co ti radi @anjelicek26 ale to sa da v pripade, ze tvoj drahy je schopny dat matke razne hranice, pokial moze a kde uz nemoze...alebo si zvaz, ci si schopna toto znasat v spoluziti s drahym...lebo aj ked budete 100km+ prec od nej, stale sa bude snazit zasahovat...my sme v BA, svokra 200km od nas a aj tak je to niekedy nanic...a ked uz nieco vybuchne, je z toho len peklo ako hrom. V prvom rade musi jednat tvoj partner. Nepomoze, ak za nou pojdes ty a porozpravas sa s nou, ako ti radi mozno @sisaha ...viem to z vlastnej skusenosti...kazda snaha o usporiadanie vysla nazmar a ja som vysla ako nevdacnica, ktoru si vlastna mater nedokazala vychovat a ze som drza, hnusna, a pod. ...zaslo to az do vaznych urazok mojich rodicov, na co som ju vykazala od nas a odvtedy hra urazenu...my mame sice pokoj...ale mrzi ma, ze ona ma jedineho syna (mojho manzela) a teda aj jedine vnucata - nasich drobcov a nedokaze byt normalnejsia...co uz

@diid za cenu vlastného dieťaťa...

@anjelicek26 100 km je niekedy malo... my sme cez 2000 aj tak sa ku nam dostavaju take reci ze az....

@zabka8423 ahoj, mozno ti uz poradili to iste, nemam cas citat ine prispevky, ale podla mna je to na nom. bud pochopi a trhne sa, aby bol s tebou, alebo zostane pod maminou suknou a v tom pripade ti je nanic. mas deti, takze nemozes cakat 20 rokov, ci a ako sa rozhodne, uz len kvoli nim..ak on nie je schopny /a hlavne asi ochotny/ dat mame hranice, nic s tym neurobis..alebo urobis, ak ho dotlacis k rozhodnutiu, no potom v pripade akehokolvek buduceho problemu vo vasom spolocnom zivote budes ty ta mrcha, co za vsetko moze, a "mal som posluchnut mamicku.."
ak este nedozrel na zenu ako si ty, nech si hlada vzornu dvadsiatku, ktoru mu mamicka schvali, a moze ich komandovat oboch..

@zabka8423 ahoj, no ja som tiez mala takeho "zodpovedneho a spolahliveho" partnera, ktoremu mamicka diktovala, co ma robit (boli sme spolu 7 rokov, ked som otehotnela) a nakoniec ho pred nasou svadbou donutila, aby ma nechal... Posluchol ju. Netvrdim, ze su vsetci chlapi taki, ale ten moj ex taky bol. Tak som ostala sama, dcerka ma teraz takmer 3 rocky, je krasna a on nam nechyba ani jeho "najlepsia" mamicka, ako sa prezentovala celych 7 rokov. Teraz kade chodi take o mne rozprava, ze som nevdacna nevesta 😀 (neviem aka som jej nevesta), ze ani vnucku im nedovediem ukazat... A on len sedka pri svojej mamicke doma a prikyvkava a prikyvkava. Az raz ona "odide" neviem, co on bude robit. U nas uz miesto nema.

@zabka8423 Ja by som posluchla asi svojho oca....on vas vztah vidi este lepsie, ako my (kedze je tvoj otec a urcite sa s nim rozpravas castejsie).
Tvoj priatel je pod silnym psychickym natlakom svojej mamy. Ona ho ma omotaneho okolo prsta a nikto mu nepomoze, iba on sam. Ty si vynalozila uz tolko sily na to, aby vam vztah fungoval, ze podla mna si uz na "konecnej". Stafetu by mal prebrat tvoj priatel. Ak ju nepreberie, tak to medzi vam nemoze fungovat.
Prebrat stafetu myslim- odist od mamy prec a povedat jej, ze "som dospely clovek s rozumom a vlastnou hlavou, nechaj ma prosim ta zit moj zivot".

Ja by som to s nim zabalila a dal mu ultimatum. To inak nepojde. 😔

kocky dakujem za rady, asi tie zazite a vyskusane, totozne s mojou situaciou mi pomohli tie z IP. ale aj tak dakujem 😉 ako sa zamyka tema? @martinjansen ? chcem uzamknut temu, dakujem.