Matka mi nedovolí dýchať
Ahojte maminky, ani neviem ako zacat...mam 23 rokov, mam manzela, krasneho synceka, vlastny byt a mamu, ktora mi doslova "nedovoli dychat". Pred dva a pol mesiacom sa k nam mama nastahovala, hoci ma svoj vlastny byt(nechcem blizsie pisat, preco).zo dna na den k nam prisla, ze ona tam nedokaze zit, tak ide k nam.s manzelom sme si mysleli, ze to bude na nejake dva-tri tyzdne, ved v pohode.medzi tym sa rozhodla, ze ode ten svoj byt predat a kupi si iny.vsetko som samozrejme vybavovala ja, riesila som obhliadky, kupcov, vsetko.den pred predajom sa rozhodla, ze byt nepreda a basta(nechcite vediet, ako ti kupci reagovali vdaka jej nezodpovednosti).nechce od nas odist, no zaroven nam robi strasne prieky, teda hlavne mne.chce, aby som jej naberala jest, ked jej nenaberiem, je schpna nejest aj dva dni, potom dojde s placom, ze ona je strasne hladna, ci si moze nalozit😠😞je stale negativne naladena, vo vsetkom vidi problem, moj syncek je pri nej velmi nepokojny, teraz jej robotnici prerabaju jej byt, no ja pochybujem, ze budem mat od nej pokoj a neverim, ze ona tam bude byvat😞bojim sa, ze ked sa nastahuje do svojho bytu, o par dni bude zas u nas a povie, ze to tam nezvlada.neustale sa mi vyhraza, ze toto moje spravanie mi nikdy nezabudne, ze ked od nas odide, tak sa mi pomsti(netusim za co).a takto to u nas ide dookola uz dva a pol mesiaca.som psychycky uplne vycerpana a neviem, co bude dalej😞
Stručné zhrnutie
- Spolubývanie dospelej rodičky so svojou dcérou môže viesť k psychickému vydieraniu, vyčerpanosti a narušeniu rodinného súkromia, pričom diskusia odporúča rázne hranice a odbornú pomoc (psychológ, psychiatra).
- Pri bezprostrednom ohrození zdravia alebo výhrážkach samovraždou diskusia konzistentne odporúča volať záchranku na číslo 155 a zvážiť hospitalizáciu na psychiatrii.
- Navrhované praktické kroky v diskusii zahŕňajú výmenu zámku, pobalenie vecí a poslanie rodiča taxíkom domov, spoločnú návštevu psychiatra alebo psychológa a využitie poradenstva či mediácie.
Najčastejšie otázky
Q: Čo robiť, ak sa rodinný príslušník vyhráža sebapoškodením alebo samovraždou?
A: V prípade bezprostredného ohrozenia volať záchranku na číslo 155; záchranka môže zabezpečiť prevoz a hospitalizáciu na psychiatrii podľa odporúčania účastníkov diskusie.
Q: Ako donútiť rodiča, aby podstúpil psychiatrické vyšetrenie alebo liečbu?
A: Diskusia odporúča najprv ponúknuť spoločnú návštevu u psychiatra alebo psychológa; ak rodič odmieta, účastníci navrhli zapojiť blízkych, mediátorov alebo v prípade rizika využiť záchranku či nútenú hospitalizáciu podľa lekárskeho hodnotenia.
Q: Aké praktické kroky môžem urobiť na okamžité zabezpečenie súkromia domácej domácnosti?
A: V diskusii sa uvádzali konkrétne kroky: vymeniť zámok, pobaliť rodičovi veci a poslať ich taxíkom domov, stanoviť pevné pravidlá návštev a nenechať rodiča prespávať bez súhlasu.
Q: Kde hľadať psychologickú pomoc pre seba, ak som psychicky vyčerpaný/á?
A: Diskutujúce odporúčali vyhľadať psychológa osobne, spomenuli možnosť bezplatných psychológov na úradoch práce a využitie poradní alebo manželských poradní pre podporu rodinného fungovania.
Q: Má zmysel pozvať mediátora alebo manželskú poradňu pri konflikte s rodičom?
A: Áno, v diskusii viacero ľudí odporúčalo mediátorov alebo manželskú poradňu ako spôsob, ako získať nestranný názor a riešiť hranice v domácnosti spoločne s partnerom.
Q: Môžem rodičovi podávať lieky potajomky, ak sám/sama tvrdí, že ich odmieta?
A: Potajomné podávanie liekov bolo v diskusii naznačené, ale zároveň spochybnené a považované za kontroverzné; legitímne predpisovanie a podávanie liekov má robiť lekár po vyšetrení.
Závery z diskusie
Zhoda
- Matka s takýmito prejavmi pravdepodobne potrebuje odborné psychické vyšetrenie u psychológa alebo psychiatra.
- Pri výhrážkach sebapoškodením treba volať záchranku na číslo 155 a zvážiť hospitalizáciu na psychiatrii.
- Rázne stanovenie hraníc a praktické kroky (výmena zámku, odoslanie vecí taxíkom, jasné pravidlá návštev) sú odporúčané na ochranu rodiny.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčajú dať rodičke viac lásky a trpezlivosti a postupovať opatrne, zatiaľ čo iní radia okamžité a tvrdé kroky vrátane vyhostenia a výmeny zámku.
- Niektoré príspevky tvrdia, že lieky by rodičke pomohli vnímať situáciu inak, zatiaľ čo iné tvrdia, že lieky nezmenia osobnostné rysy a sú len čiastočným riešením.
Otvorené otázky
- Ako právne a eticky postupovať, ak rodič odmieta liečbu, ale naďalej narušuje domácnosť a bezpečie rodiny?
- Ako zabezpečiť, aby nastavené hranice (odchod, výmena zámku) boli dlhodobo udržateľné bez ďalších komplikácií?
- Ako zapojiť partnera tak, aby sa postavil jednotne za ochranu rodiny bez vzniku trvalých konfliktov?
Spomenuté značky a firmy
polícia, záchranka (155), psychiatria, úrad práce, manželská poradňa, poradňa, mediátori
Spomenuté produkty a metódy
výměna zámku, pobalenie vecí a poslanie taxíkom, volať 155, hospitalizácia na psychiatrii, psychiatrická liečba (lieky), psychologické poradenstvo, mediácia, opatrovateľka
Miesta a osoby
Trnava
@anjeli_k ale to je jedno o čom je ona presvedčená, nech je presvedčená hoci aj o tom, že Zem je kockatá. Keď to tebe nevyhovuje, správa sa ako rozmaznané decko (za to naberanie jedla by som sa musela asi fakt ovládať, aby som nevybuchla), nemá právo rozkazovať dospelej vydatej dcére. Najvyšší čas s ňou zaobchádzať polopatisticky. Pozri, ona sa necíti (u nás v Trnave sa NEČUJE), nemá žiadne hranice, tak s ňou začni polopatisticky zaobchádzať aj ty, hoci budeš tá najhoršia. Mama, chceme mať súkromie, mama, vyčerpávaš ma neustálym ponosovaním sa. Mama, správaj sa dospelo, nie ako dvojročné dieťa. Mama, nie si decko a nie si chorá, aby som ťa musela obsluhovať atď.
Maš to taške si ešte mlada ale skus nad tym porozmyšlat z tej strany že sa tebe stane to čo tvojej mamine ako by si chcela aby reagovalo tvoje dieta?Deti sa učia od nas dospelich podla toho ako reagujeme .Keby si jej dala viac lasky postiskala pochvalila a tak kym nadobudne pocit istoty možno by to pomohlo. A ty si sprav tiež radost a vybehni kym mama povaruje niekam dokina napriklad.rozhodnutie je natebe držim palce.
@anjeli_k cca pred mesiacom si toto tu riesila...dievcata ti dali kopec rad...a nic nezabralo. kazda ti tu radila a vsetky sme sa zhodli vtom, ze je to nacvokhaus a ked nieco neurobis, tak na to doplatis ty, tvoja rodina. Chlap ta tak do certa a do vrtule kpne ze sa fakt mozes sackovat k mamine naspat...alebo si najde niekoho ineho s kym nebude mat taky problem. Ved aj naco by ostaval doma, ked doma ma umrcane decko, zenu kopku nervovo a este aj hystericku svokru...nobodajby nerobil viac a po praci sa zdekoval kade-lahsie...pokial chces fakt poriesit tento problem s mamou, tak bud jej naordinujes lekara /aj za cenu ze budes najhorsia na svete) alebo nech urobi poriadok tvoj manzel aj za cenu, ze s vami matka neprehovori uz do konca zivota...a co som vravel? ze tu budeme mat dalsi prispevok...toto neskonci dobre pre nikoho z vas...a popravde? Sama neveris ze sa matka odstahuje aj ked sa byt preraba...lenze co si pamatam, kazda rada ktora ti bola dana z tvojej strany bola hned znegovana: do bytu nejdeme, polisov nevolam, manzel nezakroci, lekara nerieism...ked neriesis pruser jak hoavdo tak co vlastne ocakavas? Matka ti chce rozbit manzelstvo, chce tvoj rozvod a ty len tichucko pritakavas...tvoja rodina ma byt na prvom mieste a byt sa o dieta a manzela ako levica...lenze tu NIC..davam dalsi mesiac a mame dalsi prispevok...
@damasi pravdupovediac ja som taka povaha, ze ja by som svoje dieta nicim nebtazovala a uz vobec by som mu nenarusala jeho sukromie(aj keby som bola odkazana na druhych, tak radsej opatrovatelku)...ved ja som na nu nebola nikdy zla a nic zle som jej neurovila, ved je u mna, neviem, ci by toto urobila nejaka mlada rodina
@lubkavargova1 vies, kazdemu sa dobre radi, kym nie si v danej situacii.na nu neplati nic...lekar-0bodov(dam sa v 23rokoch dobit od mamy?!)...policajti?nepotrebujem, aby o nas rozpravalo cele mesto, ja len chcem, aby sa ona spamatala a sama sebe povedala, ake chyby za ten cas narobila a sla prec a nechala ma zit...
@anjeli_k ale ju samo od seba neosvieti a neotočí sa o 180 stupňov. Podľa toho, čo píšeš, to nie je žiadna empatická a milá osoba, ale riadna despotická fúria, ktorá by neváhala dobiť vlastnú dcéru. Musíš urobiť krok, počkať na reakciu, ďalší krok, ďalšia reakcia. Fakt si uvedom, že samo sa to neporieši a iste to bude psychicky náročné, takto u teba môže stvrdnúť mesiace, roky, vy si musíte medzi sebou riešiť veci, nie že ty sa schováš do ulity a vyčkávaš, čo z toho bude. Uvedom si, že žiadnou radou tu z diskusie na MK sa tvoja mama nespamätá, keby to bolo také ľahké, už dávno by bola vo svojom byte.
@anjeli_k komu neni rady, neni pomoci... lamem nad Tebou palicu... citala som predchadzajucu diskusiu a vermi, bolo mi z teba do placu. Najskor som ta lutovala, ale po tych negaciach dobre mienenych rad zo strany diskuterok som ta prestala lutovat... psychiatra potrebujes aj ty, aby si nasla odvahu sa vzopriet matke, ktora vyciciava. Rychlo si zajednaj termin a drz sa jeho rad. Matku na sedenie nedostanes, musis sa vzopriet sama.
myslím, že si dovolí k tebe len toľko koľko jej dovolíš ty a asi si jej vôbec nemala dovoliť, aby sa k vám nasťahovala
Aký veľký máte byt? Kde vlastne spí? Vy ten priestor nepotrebujete?
Podľa mňa ma psychické problémy, ktoré si nechce priznať, tu môže pomôcť jedine lekár, nech sa hnevá, alebo nie. Si dospelá, vydatá a ak to inak nepôjde, dala by som ju vyšeriť aj proti jej vôli, veď vás vydiera a psychicky týra.
@anjeli_k a preco mama nechce predat ten byt? asi sa blbo citi, ked tam sestra zomrela..mozno sa aj boji..niektori luida nemaju nezvladaju,ked musia byvat v byte kde dakto zomrel a je jedno ci to bol blizky clovek...a mozno jej to miesto kde ju nasla, pripomina sestru ..podla mna je to take blbe...teraz sa byt preraba a mama sa vrati dobytu ci sa ide byt predat???
mama pred smrtou sestry nebola takto divna??
@anjeli_k a tak sa mi zda, ze chces byt hlavne zaujimava a putat tu na MK na seba pozornost. Ta minula diskusia bola hoooodne dlha a dostala si mnoho dobre mienenych rad, no ziadnu si nevyuzila... tak si nech ti teda muz zdrhne k inej sukni, zo syna bude nezdravo vychovane dieta a z teba neuroticka troska... hlavne, ze je maminka spokojna... len tak dalej, spejes k tomu pomerne rychlo
@lienkafoj ja to v sebe vsetko iba dusim a potlacam uz dost dlhu dobu, nechcem vybuchnut do takej mieri, ze jej vsetko vykricim a ze jej vynadam a vyhodim z bytu, ked viem, ze je psychicky labilna a fakt si moze siahnut na zivot...pevne verim, ze byt sa prerobi cim skor a konecne budem dychat...a nikdy neodsudzujte, pokym ste nieco take nezazili...tento problem mi pomahaju riesit moji blizki ludia z rodiny, ale verte, ze mama je fakt nepoucitelna a jej ked niekto nieco povie, tak jej sa to ani len do ucha nedostane...
@zibi ved som to pisala v uvodnom prispecku, ze byt bol uz skoro predany, den pred predajom, kedy bolo uz vsetko pripravene, tak ona to zrusila, vraj byt predat nechce...ved ona sa boji, ale na druhej strane je podla mna hrozne sebecka, ked ma nenecha zit si svoj zivot s rodinou.a este dalsia vec, uz preslo dva a pol mesiaca(mne sa to uz zda vecnost), je to podla mna dost dlha doba na spamatanie sa...
@anjeli_k byt kde sa to stalo - predat, hoci sa prerobi, stale spomienky na tu udalost ostanu a nebude sa tam citit dobre. kupit iny bytik, zariadit podla jej predstav a mame otvorene povedat, ze ti je to luto, ale si dospela, mas vlastnu rodinu a vlastny zivot a ak chce byvat este par dni s vami v tvojej domacnosti, bude dodrziavat tvoje pravidla a nebude ta psychicky vydierat a manipulovat s tebou. a muz nech je pritomny a postavi sa razne na tvoju stranu.
@anjeli_k co z toho si vyskusala co ti baby predtym radili???podla mna nic si na dobrej ceste do pekla znicit svoju rodinu lebo nie si schopna pises ze ti pomahaju riesit blizky a rodina vazne?2,5mesiaca a nic sa nezmenilo co riesis ?ani hovno nerobis nic a ked ta kopne muz do riti zaloz dalsiu temu nechaj priestor tym ktori si naozaj chcu nechat poradit a ano zazila som cosi podobne ze sa vyhrazal obesenim a neviem cim vsetkym a vies co stale zije ale tebe je zbytocne cokolvek pisat
Ono je to veľmi jednoduché, pokiaľ rozhovor nepomaha - jedina možnosť je vzoprieť sa. Ak sa bude vyhrážať zabitím, zavolať jej sanitku. Byt nekompromisná. Aj za cenu dlhoročných zlých vzťahov. Pretože z tohto budete mať doma sanatórium.
ALE to sa nestane, lebo autorka nie je dosť silná aby sa vzoprela, takže jej matka bude nicit zivot bohvie dokedy.
Keď odíde z vášho bytu, už ju naspäť nepustaj. Aspoň toto dokáž. A keď príde na návštevu, tak nie na prespatie a podobne.
Ked sem budeš nútená zúfalstvom napísať tretíkrát, tak naozaj skus vyhľadať pomoc sama, pretože v tom prípadeas zrejme problem so stavanim sa do role obete ale nedokážes sa z toho vymotať. :/ Držím palce.
Teda ja sa len čudujem, že Tvoj muž s tým nič nerobí. Môj by tento stav nezniesol, aj keby doma len prespával. Čo mu je to jedno teda?
@anjeli_k Ja by som ti poradila aby si si našla psychológa, pre seba. Niekoho kto ťa vypočuje a poradí ti ako na sebe pracovať aby si sa z tejto situácie "nezbláznila". Viem že si písala, že ti situáciu s mamou pomáhajú riešiť priatelia a blízki ľudia, ale v tom je práve problém. Lebo oni ťa majú radi a aby ti ešte viac neubližovali budú ti pritakávať a ľutovať ťa a prikyvovať ti na všetko. Ale ty podľa mňa potrebuješ nejakého nezainteresovaného skúseného odborníka, ktorý ťa nasmeruje v komunikácii s matkou. A na to by bol lepší ten psychológ.
@anjeli_k ak si dobre pamätám z tej inej diskusie čo si založila, mama je učiteľka a má tak okolo 50 rokov. Ty sa stále pýtaš čo robiť s mamou, ale možno by si sa mala spýtať, čo urobiť so sebou. S mamou neurobíš nič. Ty jednáš stále rovnako a ona tiež. Ona Ťa manipuluje a vydiera určite nie len teraz po smrti jej sestry. Nedajú sa zmeniť Tvoje vychodené chodníčky reakcií v hlave len tým, že Ti niekto napíše rob to inak, lebo Ty nevieš ako a ani Ti to nedá sa k nej tak zachovať. Keďže si na materskej, skús sa opýtať na úradoch práce majú bezplatných psychológov a ísť nejakým takýmto smerom.
@natalym ved sa to meni na spolubyvajuci a nie ze manzelia...v praci ma klud, priatelov...a po praci zdrha vonku...detto...je to len krocik abt nasiel utesujucu naruc (aj ked si zakladatelka) mtsli ze to nie je mozne lebo su spolu odmlada a presli si viacerym...kazdy ma len jedne nervy a raz aj tomu naj rupnu a bude zle-nedobre...
Asi by som ju vzala do nejakej poradne (niečo ako manzelskej, ak niečo také existuje), alebo k psychológovi, prípadne k mediátorom. Ale aby ste to riešili spolu, nielen posielat ju samu. Nwch si vypocuje nestranny nazor... Držím palce