Matka mi nedovolí dýchať
Ahojte maminky, ani neviem ako zacat...mam 23 rokov, mam manzela, krasneho synceka, vlastny byt a mamu, ktora mi doslova "nedovoli dychat". Pred dva a pol mesiacom sa k nam mama nastahovala, hoci ma svoj vlastny byt(nechcem blizsie pisat, preco).zo dna na den k nam prisla, ze ona tam nedokaze zit, tak ide k nam.s manzelom sme si mysleli, ze to bude na nejake dva-tri tyzdne, ved v pohode.medzi tym sa rozhodla, ze ode ten svoj byt predat a kupi si iny.vsetko som samozrejme vybavovala ja, riesila som obhliadky, kupcov, vsetko.den pred predajom sa rozhodla, ze byt nepreda a basta(nechcite vediet, ako ti kupci reagovali vdaka jej nezodpovednosti).nechce od nas odist, no zaroven nam robi strasne prieky, teda hlavne mne.chce, aby som jej naberala jest, ked jej nenaberiem, je schpna nejest aj dva dni, potom dojde s placom, ze ona je strasne hladna, ci si moze nalozit😠😞je stale negativne naladena, vo vsetkom vidi problem, moj syncek je pri nej velmi nepokojny, teraz jej robotnici prerabaju jej byt, no ja pochybujem, ze budem mat od nej pokoj a neverim, ze ona tam bude byvat😞bojim sa, ze ked sa nastahuje do svojho bytu, o par dni bude zas u nas a povie, ze to tam nezvlada.neustale sa mi vyhraza, ze toto moje spravanie mi nikdy nezabudne, ze ked od nas odide, tak sa mi pomsti(netusim za co).a takto to u nas ide dookola uz dva a pol mesiaca.som psychycky uplne vycerpana a neviem, co bude dalej😞
Stručné zhrnutie
- Spolubývanie dospelej rodičky so svojou dcérou môže viesť k psychickému vydieraniu, vyčerpanosti a narušeniu rodinného súkromia, pričom diskusia odporúča rázne hranice a odbornú pomoc (psychológ, psychiatra).
- Pri bezprostrednom ohrození zdravia alebo výhrážkach samovraždou diskusia konzistentne odporúča volať záchranku na číslo 155 a zvážiť hospitalizáciu na psychiatrii.
- Navrhované praktické kroky v diskusii zahŕňajú výmenu zámku, pobalenie vecí a poslanie rodiča taxíkom domov, spoločnú návštevu psychiatra alebo psychológa a využitie poradenstva či mediácie.
Najčastejšie otázky
Q: Čo robiť, ak sa rodinný príslušník vyhráža sebapoškodením alebo samovraždou?
A: V prípade bezprostredného ohrozenia volať záchranku na číslo 155; záchranka môže zabezpečiť prevoz a hospitalizáciu na psychiatrii podľa odporúčania účastníkov diskusie.
Q: Ako donútiť rodiča, aby podstúpil psychiatrické vyšetrenie alebo liečbu?
A: Diskusia odporúča najprv ponúknuť spoločnú návštevu u psychiatra alebo psychológa; ak rodič odmieta, účastníci navrhli zapojiť blízkych, mediátorov alebo v prípade rizika využiť záchranku či nútenú hospitalizáciu podľa lekárskeho hodnotenia.
Q: Aké praktické kroky môžem urobiť na okamžité zabezpečenie súkromia domácej domácnosti?
A: V diskusii sa uvádzali konkrétne kroky: vymeniť zámok, pobaliť rodičovi veci a poslať ich taxíkom domov, stanoviť pevné pravidlá návštev a nenechať rodiča prespávať bez súhlasu.
Q: Kde hľadať psychologickú pomoc pre seba, ak som psychicky vyčerpaný/á?
A: Diskutujúce odporúčali vyhľadať psychológa osobne, spomenuli možnosť bezplatných psychológov na úradoch práce a využitie poradní alebo manželských poradní pre podporu rodinného fungovania.
Q: Má zmysel pozvať mediátora alebo manželskú poradňu pri konflikte s rodičom?
A: Áno, v diskusii viacero ľudí odporúčalo mediátorov alebo manželskú poradňu ako spôsob, ako získať nestranný názor a riešiť hranice v domácnosti spoločne s partnerom.
Q: Môžem rodičovi podávať lieky potajomky, ak sám/sama tvrdí, že ich odmieta?
A: Potajomné podávanie liekov bolo v diskusii naznačené, ale zároveň spochybnené a považované za kontroverzné; legitímne predpisovanie a podávanie liekov má robiť lekár po vyšetrení.
Závery z diskusie
Zhoda
- Matka s takýmito prejavmi pravdepodobne potrebuje odborné psychické vyšetrenie u psychológa alebo psychiatra.
- Pri výhrážkach sebapoškodením treba volať záchranku na číslo 155 a zvážiť hospitalizáciu na psychiatrii.
- Rázne stanovenie hraníc a praktické kroky (výmena zámku, odoslanie vecí taxíkom, jasné pravidlá návštev) sú odporúčané na ochranu rodiny.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčajú dať rodičke viac lásky a trpezlivosti a postupovať opatrne, zatiaľ čo iní radia okamžité a tvrdé kroky vrátane vyhostenia a výmeny zámku.
- Niektoré príspevky tvrdia, že lieky by rodičke pomohli vnímať situáciu inak, zatiaľ čo iné tvrdia, že lieky nezmenia osobnostné rysy a sú len čiastočným riešením.
Otvorené otázky
- Ako právne a eticky postupovať, ak rodič odmieta liečbu, ale naďalej narušuje domácnosť a bezpečie rodiny?
- Ako zabezpečiť, aby nastavené hranice (odchod, výmena zámku) boli dlhodobo udržateľné bez ďalších komplikácií?
- Ako zapojiť partnera tak, aby sa postavil jednotne za ochranu rodiny bez vzniku trvalých konfliktov?
Spomenuté značky a firmy
polícia, záchranka (155), psychiatria, úrad práce, manželská poradňa, poradňa, mediátori
Spomenuté produkty a metódy
výměna zámku, pobalenie vecí a poslanie taxíkom, volať 155, hospitalizácia na psychiatrii, psychiatrická liečba (lieky), psychologické poradenstvo, mediácia, opatrovateľka
Miesta a osoby
Trnava
@lubkavargova1 Tak ja jej to neprajem, ale podľa mňa toto nie je dobre celé a on keď mlčí to neznamená, že mu je to fuk, asi ........
@natalym ani ja jej neprajem nic zle...tiez som mala doma detto mamusu...a veruze sme si pokricali, poplakali aj nerozpravali spolu...proste museli sme si tym prejst aby sme obe pochopili ako dalej fungovat v zivote ale tak aby sme nedusili sa navzajom...bolo to tazke, ale musi sa. Casom obom nam doplo, ze kde robime chybu...mila zakladatelka, my neutocime na teba len proste ked nieco nejde pekne tak musi razne. Ty mas jedne nervy tiez...a dusit v sebe...raz rupnes pri chlapovy alebo pri syncekovy...
@anjeli_k tak ona vie ze taketo vydieracky na teba platia, ja by som vymenila zamok a normalne jej pobalila veci a dala jej ich do jej bytu a povedat ze to jednoducho bude takto, ze potrebujes sukromie, ze ta psychicky nici a ci o tom nechce radsej popremyslat miesto hlupych vyhrazok. Ze je tvoja mama, lubis ju, chces s nou mat pekny vztah, ale vydieranim nic nedosiahne, len ze sa jej uplne vzdialis. Nie je to prijemne, ale zvladnes to. A ano mne sa sem nenasackovala, ale denno - denne vyklopkavanie na dvere, mobil zvonil tak 40×za den, ja som ani uz neotvarala, ani nedvihala. Potom som na nu uz nakricala, ked to po dobrom neslo, lebo moja psychika uz bola v keli, potom sa cca este mesiac oduvala a terorizovala ma vyhraznymi sms na kt. som nereagovala a az po tom sme si sadli a dalo sa s nou komunikovat. Uznala svoju chybu, a isli sme dalej. A teraz uplne super, pomozeme si, ku nam chodi malokedy aj ked ju zavolam ale my sa za nou stavime casto aj s deckami. Ked nahodou niekedy zacinam mat pocit, ze vyuziva( odviest, doviest, kupit...) tak jej poviem, ze knech sa skludni a ona sa skludni a prejde si do obchodu ( ktory ma 2 minuty od domu)a lekarke aj sama. Ale jasne, ze ked ozaj potrebuje v poho ju zavezem aj urobim vacsi nakup). Vies ziadas radu, ale zrejme mas strach nieco podniknut, ale budes musiet.
Maminy občas niektoré veci preháňajú. Aj keď v konečnom dôsledku nechcú zle.. treba si sadnúť s ňou raz. Dvakrát. Trikrát. Zopakovať jej kde je problém, že Ťa to trápi.
@cervenaruza123 ahoj, tak manzel jej uz velakrat povedal "na rozum", ale vies, ako to skoncilo?tak, ze sedela v kute s placom a trpitelskym vyrazom, nebavila sa s nami niekolko dni, aj odisla pred vchod nasej bytovky, ze ide k sebe domov a o minutu klopala a s placom prosikala, aby sme ju tu nechali...ja sa musim sama zastavit za psychiatrickou a konzultovat s nou, lebo sa vsetci zblaznime...
Prepáč, ale tvoj opis vyzerá na nejakú psychickú poruchu. Skús s maminou zájsť k psychiatrovi, nech ju vyšetrí, možno si svoje správanie ani neuvedomuje a môže to byť niečo vážne.
@mimla ved ked sa chcela hodit pod auto, tak ja som vzala mobil do ruky, ze idem volat sanitku a ona rychlo usla prec...a tieto veci, ze mam 23a chcem si uzivat rodinu, tak toto jej vravim pomaly kazdy den, ona len ticho sedi a opakuje dookola, ze ju tu nechceme, ze ked odide, ze s nami skonci...
@mamamonika ja musim ist sama bez nej na konzultaciu...viem, ze lieky by jej pomohli vnimat vsetko inak
@zibi no argumentuje to tym, ze ona sa tam boji, ze ju chcem znicit...pritom nechce iny byt, kedze predaj zrusila...teraz je to zas iba moja vina, ze preraba byt,,,a mojmu muzovi dava za vinu, ze on jej ten byt nepreraba, ze musi mat robotnikov...ze jej nic nepomahame, pritom vsade som ja namiesto nej, pomahame az nadmieru, no ona to nevidi
@anjeli_k Tvoja mama sa nespamätá. To je typ človeka, ktorý jednoducho myslí iba na seba a svoje potreby. Si myslíš, že lieky by jej pomohli a zrazu by bola úplne iná? Že majú moc meniť charakter človeka? Prosím Ťa! Ty potrebuješ pomoc a čím skôr, lebo si zničíš vzťah, syn trpí dostatočne tiež a Ty stále snívaš o tom, že ona sa musí spamätať a pochopiť. Z toho čo píšeš o nej, vyrastala si v dysfunkčnej rodine a si tým poznačená, je to vidieť na tom ako staviaš k tomu všetkému aj k nej. Ak stále sa budeš pohybovať v rovine, že ona sa musí zmeniť a Ty ju k tomu dokopeš nejako tak budeš len prešľapovať na mieste. Ty potrebuješ vyhľadať pomoc pre seba. Sama to nezvládaš, inak by si znova nezaložila diskusiu.
Ona Ťa manipuluje celý život, nielen teraz a tá situácia čo sa stala jej len hrá do karát.
A že nevie pochopiť, že manželia potrebujú byť sama, lebo nezažila manželský život??? Ju neospravedlňuj. Ona veľmi dobre vie čo robí a aj prečo to robí. Z čisto egoistických dôvodov. Ona chce aby sa Ti rozpadla rodina a žila si s ňou. Otvor konečne oči a neklam samú seba.
@anjeli_k Pozri, chápem, že to išlo hlavne o to vyliať si dušu. Ale nikto ti neporadí nič iné, len jasné a radikálne stanovisko. "Máme ťa radi mami, ale si moja mama, nie moje dieťa. Si babka, nie súrodenec." Ver mi že viem úplne presne, o čom píšeš a poznám také osoby. V každej rodine sa nájde aspoň jedna podobne postihnutá/ý, rozdiel je iba v miere a v tom ako ďaleko im okolie dovolilo zájsť. V našej rodine sme takéto nevybúrené puberty, čo vydierali mali dokonca dve. A jedna dokonca ako cez kopirák s tou tvojou mamou. Pomohlo jedine odosobniť sa. Prestrihnúť šnúru. Je jedna vec pomáhať mame a druhá vec je pomáhať psychopatovi hýčkať si svoj postih. Ty sama musíš dozrieť a postaviť sa jej. Asi ešte nie si pripravená. Pravdupovediac, máš síce rodinu ale vnútri ešte potrebuješ nejaký podnet, nejaký spúšťač, ktorý ťa nakopne, nahnevá, šokuje. A potom zakročíš. Dúfam, že to nebude trvať dlho a neprídeš predtým o niečo dôležité.
@anjeli_k drží ťa tými manipulatívnymi scénkami na reťazi ako psíka a pekne na krátko. Presne ako píše @mandala77 je to taký človek, že ona iná nebude. Stále bude hrať divadielka, potom si poplače, posmrká do rukáva, vyvolá v tebe výčitky svedomia a tak stále dokolečka. Áno, rodičom treba pomáhať, ale nie tak, že im budeme robiť fackovacích panákov.
@anjeli_k tak ako prepac, ale si velmi naivna ak si myslis,ze sa spamata. za take reci co ti hadze, by som ju pratala bez vysvetleni, ale ja som ina povaha. Ale teda ty si velmi slaba, ked si takto nechas nicit rodinu. Jedine teda skus vyhladat nejaku tu poradnu a uvidis co ti poradia tam, aj ked si myslim, ze od tychto rad sa to velmi lisit nebudee. Drzim palce!
@anjeli_k myslím si, že Ty sama neurobíš nič a to z toho dôvodu, že ona Ťa celý život cvičila na pocit viny, na ktorý Ty veľmi dobre reaguješ. Ty nemáš dostatok sily na to urobiť skutok a tým je vymeniť zámok, ani urobiť nejakú inú reakciu na jej správanie. Vy spolu len hráte hru, ktorú obe veľmi dobre poznáte. A pokým neurobíš niečo čo by ona nečakala, niečo čo nebude nahrávať vašej obvyklej komunikácii, nepohneš sa nikam. Ale tým, že nevieš ako inak s ňou jednať, preto Ty potrebuješ pomoc, to sa nedá naučiť tým, že si tu prečítaš čo máš urobiť alebo tým, že ju pošleš k psychiatrovi, ktorý jej dá zázračnú tabletku s názvom empatia. Lebo niekto z vás dvoch aby sa niečo pohlo iným smerom musí zmeniť svoje správanie a postoje a skutky.
@anjeli_k Jejda ona je ešte stále u vás? Vieš na jednej strane hovoríš, že je to tvoja mama a že sa jej nevieš postaviť, na strane druhej ju chceš preč zo svojho bytu. Kompromis nie je. Ak si skúšala také:
"Mama musíš sa odsťahovať, takto to ďalej nejde, dusíš ma, som z teba nervózna, mám 23 rokov a chcem si užiť normálny rodinný život, nie každý deň riešiť nejakú tragédiu."
Jemne to to ona nepochopí (alebo pochopí, ale nedá tomu váhu). Drsne a nekompromisne na to zase nechceš ísť ty. A ona to veľmi dobre vie. Takýto ľudia si tieto drámy užívajú. Patlajú sa vo vzťahoch, nimrajú sa v emóciách, rýpu hrdzavým klincom do rán. Ty si obeť. Vystri sa. Hlavu hore. Ona veľmi dobre ie, ako s tebou manipuluje, a nenechá sa tak ľahko zhodiť z trónu.
Ak sa ti hádže pod auto, prípadne sa inak vyhráža samovraždou, vtedy sa volá záchranka. AK ju máš rada tak jej takto pomôžeš. Ona to v tom čase nebude vnímať ako pomoc, ale ako zradu. Ako dieťa, ktorému z jeho pohľadu lekár ubližuje, ale on mu v skutočnosti pomáha, a to dieťa nechápe prečo to jeho rodičia dovolia.
Ak tú samovraždu nemyslela vážne, tak je to len manipulátorka a duševný upír. Jediná ochrana pred týmto typom ľudí je byť z ich dosahu. Nič iné sa s takými ľiďmi robiť nedá. Ty ju máš dokonca doma vo vlastnom byte a máš tam malé dieťa. Takýto chorý vzťah tvoje dieťa odpozerá a bude ho kopírovať.
Pomoc ptrebovala, pomoc ostala. Teraz je čas, aby sa vzchopila sama.