Matka nevesty sa odmieta s nami zoznámiť
Náš syn sa bude na budúci rok ženiť. Zásnuby prebehli bez účasti rodín, mladí žijú v zahraničí. Rodiny sa nepoznajú. Nastávajúca nevesta má len matku, ktorá nikdy nebola vydatá. Býva na druhom konci Slovenska. Občas chodievam služobne do toho mesta. Od syna som si zistila jej tel.číslo a zavolala som jej, že by som sa s ňou chcela zoznámiť, keďže sa chystá svadba. Odmietla ma. Nemyslite si, že som sa natískala na návštevu k nej domov... Len som ju pozvala na kávu do kaviarne s tým, že časovo sa maximálne prispôsobím. Odmietla. Prívalom slov, ale bez adekvátnej výhovorky. Že ona sa nemá so mnou o čom baviť. A už o svadbe vôbec nie .... Svadba bude v našom meste. Predpokladaný počet svadobčanov: ich bude 3x viac ako nás. To ale nie je problém. Problém je, že ja si myslím, že by sme mali zoznámiť ešte pred svadbou. Ale ona si to nemyslí. Neviem ako ďalej. Cítim sa urazená a neviem to predýchať. Čo mám robiť ? Ako ďalej ?? Manžel, aj naši rodičia (starí rodičia ženícha) sú z tejto situácie zhrození. Syn o tom ešte nevie, ale asi tuší, lebo tel.číslo na jeho budúcu svokru som páčila veľmi ťažko.
@lubkavargova1 A jej matka ? Tá ma absolútne nezaujíma. 😎
@ade2 prečo ho teda riešiš teraz? Ak má priateľka tvojho syna naozaj bulímiu, nemá ju tri týždne, takže s ňou zrejme bojuje už dlhšie. Tvoj syn si určite pozrel, čo je to za ochorenie, určite ho to trápi, preto ma udivil tón slov, ktoré si mu napísala. Neviem, čo tu teraz chceš od nás počuť, syn sa zachoval tak, ako by sa asi zachovala väčšina. Nechaj to tak, sú dospelí, ak robia chyby, následky si ponesú oni. Pomôcť a poradiť môžeš len tomu, kto o radu a pomoc stojí.
No, a ako ste sa jej chceli venovat viac???? To by ma fakt ze zaujimalo...
@ade2 Ako konkretne ste sa jej podla teba malo s tvojim muzom venovat?
@timea7 Nie, jej chudá postava ma vážne netrápila. V jej veku som tiež bola štíhla. A, ani teraz nie som obézna, ale ani dokonalá. Preto mi niečo také, ako bulímia, ani vo sne nenapadlo. Začala som rozmýšľať, keď sa jej matka nechcela so mnou stretnúť. Že je to divné. A baby na tomto fóre napísali, že niečo pred nami taja.... No, a už vieme, že čo nevesta a svatka tajili . To je všetko. Nemá zmysel sa tým ďalej zaoberať. Už je to ako telenovela. Poznanie, že prečo sa vlastne môjmu synovi až tak veľmi nechcelo do ženenia, ma šokovalo. Druhý šok som zažila, keď nám povedal, že slečna je jeho prvá žena. Teraz to už viem, že prečo to povedal.
@ade2 a ty vobec nepripustat tu moznost, ze by toto.tvoje bombasticke odhalenie nebolo tym skutocnym dovodom? Ze oni mozno.len proste a jednoducho nechcu??
@ade2 nechaj ich zit uz su dost potrestany od zivota ze ma ta nevesta taku svokru ako si ty syn s tebou nekomunikuje tak co riesis inak ja sa mu ani necudujem
@ade2 Prepáč, ale správaš sa veľmi neadekvátne a nevhodne a ten mail je čistá citová manipulácia s tragickým záverom, za ktorý by sa nemusel hanbiť ani Shakespeare. Prečo a z čoho by mali obviniť teba? Nebuď patetická...
Tvoj syn je dospelý a predpokladám svojprávny človek, prestaň mu zasahovať do života a dávať rady o ktoré nestojí! Ak za tebou príde a spýta sa ťa, ak ťa bude potrebovať, ak bude chcieť počuť tvoj názor - vtedy je čas sa vyjadriť, inak si koleduješ o úplne odcudzenie sa, on nepôjde za tebou, ale primkne sa viac k budúcej žene. Už nie si hlavnou ženou v jeho živote, zmier sa s tým.
Za ďalšie - rešpektuj jeho voľbu partnerky! On si ju vybral, on s ňou plánuje žiť. S ňou, nie s tebou. Ak ho nerešpektuješ, ak mu vypisuješ, ako si dúfala, že je dospelý a preto to mal zvládnuť, len ho ponižuješ, vyslovuješ mu nedôveru - ďalší krok k odcudzeniu sa.
Svatku si doteraz nevidela a už maľuješ čerta na stenu že bulimiu ma zrejme aj ona. A čo ked ta jednoducho nechce poznat lebo počula od dcery ako do všetkeho strkas nos?
Mimochodom, na zoznamenie s nou si mala cakat na mladych - oni mali byt tym spojivom, ktore by vas vzajomne zblizilo, a nie iniciativne proaktivne sa natiskat. Vzhladom k veku predpokladam ze vies co sa hovorilo o iniciativnych blbcoch...
Skutocne sa zastav, lebo si na najlepsej ceste prist o syna. Potom ta uz naozaj nebude nik obvinovat z nicoho.
@timea7 ale ved toto je cele zle, autorka si je este aj ista ze sa s nou matka nevesty nechcela stretnut kvoli tomu ze nieci taja, moznost, ze je navine jej povaha je bepripustna, furt syna citovo vydiera aj v tom maily, este mi ani neodpovie na otazku ci terqz chce aby ju nechal ci co, nemam uz ani slov na to. Moji a priatelovi rodicia sa zoznamili az ked sme spolu cakali babo, ziedne chujoviny typu zhananie si cisla a snaha stretnut sa poza chrbty a podobne...ak sa takto sprava furt a ak taketo maily posiela casto, nech sa celej situacii necuduje...a este aj v tom slavnom maily synovi pisala o jasnych indiciach bulimie. Nema nic len stanivenu diagnozu z googla a svoju potrebu znicit synovi vztah. Nie som psycholog, ale zrejme sa nedokaze vyrovnat s tym, ze nema synacika doma a potrebuje ich rozdelit, aby sa jej vratil
@ade2 Ty riešiš ju. Viem pochopiť, že o takú nevestu nestojíš. Ruku na srdce, kto by stál?
Ale ja sa skôr pýtam, že zaujala Tvojho syna. On to tají, popiera, zachraňuje, má typické znaky spoluzávislosti, možno ju chcel zachrániť. On je v tom namočený rovnako ako ona.
Ty neurobíš nič.
Ona má problém. A dokým si ho neprizná a nezačne SAMA s ním niečo robiť, všetky rady sú zbytočné.
Tvoj syn má problém. Lebo to tají a zahmlieva.
A Ty máš problém tiež, lebo sa do toho príliš staráš a môžeš urobiť viac škody ako úžitku. A ešte sa cítiš aj zodpovedná za niečo čo sa Ťa vôbec netýka. A kde syn videl, že sa niečo tají alebo zahmlieva? Alebo prečo nemal odvahu sa Ti s tým zdôveriť?
A ako z toho von?
Nemáš moc ovplyvniť ani ju a ani jeho.
Treba prijať svoju bezmocnosť, že to nemáš pod kontrolou a vo svojej moci.
mna by celkom zaujimalo, ci by ste jej radili podobne sa do nicoho nestarat, keby islo napr. o nevestu alkoholicku...?? 😒
plus, ked sa do toho starat nebude, ich situacia sa vari nejako zlepsi? 😝
(ved snad ona nepotrebuje mat nad nimi a fungovanim ich zivota nejaku moc, ale chce urobit nieco preto, aby si uvedomili, ze sa mozu rutit do zahuby.)
@timea7 no vidis, vycitate jej, ze sa prehnane stara do ich zivota. ved to - keby to bolo prehnane, tak by potrebovala riesit take blbosti ako je postava nevesty alebo ze sa jej nepaci, ako si prefarbila vlasy... ale zda sa, ze to zacala riesit, az ked naozaj zacalo nieco "smrdiet". a kedze to smrdi niecim dost vaznym, tak to z pohladu matky snaziacej sa upozornit na vazny problem prehnane nemusi byt. ved zas pistol im pri hlave asi drzat nebude, aby sa rozisli alebo co, zariadia sa podla seba.
@bmuller čítala si všetky jej príspevky? Ak by aj bola priateľka jej syna alkoholička, aké by mala možnosti? Veľmi obmedzené, tak, ako teraz. Nakoľko vzťah s jej synom je taký, aký je, mladí žijú v zahraničí, vidia sa raz za čas, mohla by mu maximálne niečo povedať do telefónu, alebo napísať. A ak by to urobila rovnako "citlivo" ako teraz, jej syn by sa zachoval asi podobne ako teraz.
Neviem, ako sa tu vobec prislo na to, ze nevesta je bulimicka. Je vela velmi stihlych az kostnatych dievcat, ktore jedia uplne normalne dokonca este viac ako ostatni ludia a nepriberu. Poznam takych ozaj dost. Nevesta nemusela vobec zvraciat na tom zachode, a ked aj zvracala, mozno sa len ozaj prejedla a prislo jej zle, mozno bola v rannom stadiu tehotenstva, preto jej prislo zle, mozno trpi migrenami...mozno... milion moznosti, nie? Ale aj keby tou bulimiou trpela, je jasne, ze nechce o tom moc rozpravat a uz vobec nie pred buducimi svokrovcami.
@ade2
no tak pozor, je obrovsky rozdiel medzi stihlostou a vychudnutostou. Pri vahe 40kg a takej vyske musi vyzerat ako chodiaca mrtvola...a to si si ako za tri roky nevsimla?
Bulimicky vyzeraju nezdravo, kruhy pod ocami, vlasy vypadavaju, mrtve oci...nemusis sa nikomu pozerat do taniera kolko zje, ale muselo ti nieco cinknut v hlave uz vtedy...alebo si lahostajna jak fras...
nechcem ta sudit, ale podla toho co pises so synom nemas vybudovany ziadny vztah, je tam nedovera, komunikujete formalne ako firma s.r.o
to, ze ta to teraz zacalo skret, o.k beriem nechces choru nevestu, ale ked by si jej chcela naozaj pomoct tak hlavne k tomu ptreba pristupovat velmi delikatne, odporucam ti dobru psychologicku, ktora by ti poradila pozriet sa na to i z druhej strany.
dievčatá čo všetky na ňu útočíte, nedá mi nezareagovať ..., nieže by Váš názor nebol ok, áno je veľa svokrí čo sa stará, ale ...
Pokiaľ viem tak autorka sa moc nestarala, začala sa až keď pocítila nezáujem a ťaženie peňazí a problém s komunikáciou pred svadbou. Skôr je to o tom, že sa viac ropísala tu na MK ako urobila. Nehnevajte - ruku na srdce všetky - každá máme nejaký blok na svokru ... aj ja na svoju. Ale nesúhlasím s názorom, že mladí si majú žiť svoj život v takom zmysle aby boli bez komunikácie s rodičmi. Ja by som nedovolila svojmu mužovi (a neviem či by som s takým mužom žila), aby sa nebavil so svojimi rodičmi aspoň slušne, alebo aspoň v štádiu pokusov. Rodinu si nevyberáme. Keďže sme mladí a tvárime sa vyspele a rozumne, máme chápať, že straší ľudia, budú mať vždy svoje muchy a svoje názory vzhľadom na vek a skúsenosti.
Ja skôr nechápem nevestu prečo sa nesnaží aspoň o nejakú komunikáciu a vyriešenie vzťahov. Ak jej záleží na partnerovi, malo by jej aj na jeho rodine, však s ním si berie aj jeho rodinu. Ja netvrdím, možno už autorka moc tlačí na pílu, píše citový email ... ale nesúďme pokiaľ nezažijeme - sami uvidíme keď budeme v jej veku a naše dieťa nám odvedie partner a odlúči ho od nás a budeme riešiť len to najlepšie pre naše deti. A tí čo napíšete, že necháte deti žiť svoj život neverím... A aj my už budeme vo veku, kedy sa budeme upínať na svoje deti viac ako na partnerov.
Inak píšem aj na základe vlastných skúseností čo sa dialo v našej rodine s bratom. Viete ja nechcem nikoho tu pobúriť, ale asi sa treba zamyslieť aj nad druhou vecou a autorku skôr správne povzbudiť.
A apropo čo sa týka jej svatky - nechápem, že nechce spoznať rodinu kde sa vydáva jej jediná dcéra a ešte vzhľadom na to že žijú tak ďaleko od seba a nepoznajú sa ani z videnia...
@ade2 pozri. Moja matka tak isto napozná matku mojho partnera. Sme spolu viac ako 10 rokov. Bývajú od seba 30km ale ja som ich nikdy nepredstavila a ani nemám zájem. Partner detto. Moja matka je konfliktná osoba a už vidím ako by svojou povahou výborne zamiešala karty vzťahov. A o to ja ani v najmenšom nemám záujem. Naštastie má dosť súdnosti a pud sebazáchovy, že netlačí na pílu. Tak zostavajú vztahy štandardné a rodinu máme rozdelenú na 2 časti. Rodina od partnera a moja. Udržujeme kontakty samostatne a nikto to nehrotí. Ja som normálna žena bez psychických problémov a závislostí, partner je v pohode, máme spolu dieťa. Za mojim rozhodnutím stojí len kľud ktorý si po tých rokoch psychiatrie a hrozného detstva ktoré vytvorila moja mama zaslúzim. Može sa stať, že tvoj syn má k tebe rovnaký postoj. A potom ako ty kontaktuješ matku partnerky, vypisuješ emaily si myslím, že si konfliktna a manipulatívna osoba ktorá do života prináša problémy. Možno by si sa mala v prvom rade zamyslieť nad sebou a svojím správaním a nehádzať špinu na každého okolo.
😖
zdielam ten isty nazor ako v prispevku vyssie, ani mne nepride, ze pani sa moc stara a zasahuje. Tiez mam syna ktoreho milujem a zalezi mi , aby bol v zivote stastny
Je to jeho matka ktora ho vychovala a zaujima sa o svojho syna ....o jeho priatelku a mozny problem, aj mna by to rozhodilo a snazila by som sa zo synom komunikovat... chcela sa stretnut s buducou svatkou, nad niektorymi prispevkami sa mi rozum pozastavuje. Rada by som vidiet nektore damy ako by reagovali keby ste boli v jej situacii,.....vychovate si synacika a odrazu zacne zit s pochybnou dievcinou, To, ze sa snazi so synom komunikovat a zaujima sa o nevestu a jej mozny problem neznamena, ze im vrta a zasahuje do vztahu. Kym som sa vydala mala som niekolko nevydrarenych vztahov a moji rodicia si nikdy nedavali servitku pred usta ked sa im nieco nepacilo.... Dlho som tiez zila v zahranici, vzdy sa snazili komunikovat a nie raz sa nase nazory nezhodovali. Vtedy som to tiez vnimala ako sa staraju a miesaju sa mi do vztahov no neskor som bola rada, ze mi povedali pravdu do oci. Buduca svatka je cudak...komunikacia 0 bodov .. ano je fakt, ze moze mat nejaky problem nuz myslim si, ze by sa aj ona mohla zaujimat o to s kym a v akej rodine bude jej dcera zit.
Kazdopadne drzm palce, nech vsetko dobre dopadne 🙂
nikdy nezabudnem ako ma moji rodicia bombardovali otazkami ked som im predstavila chlapca z Ciech ako mojho buduceho muza 😀 ked odisiel tak sme sedeli spolu a dlho sa bavili...pytali sa kde a v akej rodine vyrastal, co robia jeho rodicia on, aku ma pracu, co robi vo volnom case....vsetko ich zaujimalo a tiez mi povedali, co sa im nepaci a pod. Bol rozvedeny, mal nejake dlhy,,,,nie velke ale predsa no kedze im snad na mne zalezi tak mi povedali, ze to podla nich to nebude fungovat a cuduj sa svete mali pravdu. Takze starost matky-otca je podla mna samozrejmost a autorka prispevku vobec neprehana 🙂
@ade2 Nepreháňaš trocha? Pri výške 175 cm váži asi 40 kg? A to ti doteraz nebolo divné? Pred časom si o to ani nezavadila...