"Milá svokra"

Ja ti neviem, možno tresnem, ale mne sa stále natíska skúsiť to po dobrom.
Zobrať si svokru bokom a povedať jej, že chápeš, že tvoje deti nie sú jej vnuci, a že je v poriadku, že má radšej vlastné vnúčatá... ale veľmi ťa mrzí, že si k tvojim deťom nevytvorila vzťah ako k tebe. Veď tie deti od nej nič nechcú len občas milé slovo a možno pohladenie. Nech im nič nekupuje, len by si bola rada, keby sa k nim správala trošku milšie. Najmä k prostrednému. Že ona si to možno nevšimla, ale malý si ju veľmi obľúbil a veľmi ho mrzí, že je odmietaný. Zahrať jej na city, ale nie nejak násilne, nevydierať ju... tak opatrne s citom. A malý nech jej nakreslí obrázok - seba a babku ako idú na výlet alebo jedia spolu zmrzlinu... alebo celej zlepenej rodiny aj s babkou. Chce to postupné kroky. Naraz sa to nedá.
S tými sladkosťami by som to riešila ta, že by som doložila ostatným deťom aby mali narovnako, prípadne doložiť niečo iné a spravodlivo podeliť. Kúsok čokolády od babky a k tomu cukrík alebo (ak vieš dopredu, že príde svokra) by som upiekla bábovku / koláčik a ponúkla všetkých.

Toto by som nestrpela... Bud nech donesie sladké všetkým, alebo nikomu!
Porozprávaj sa s ňou a vysvetli jej, ze to dieťa skrz jej sprostosť trpí.. Poprosila by som ju o ohľaduplnosť a taktnost ku všetkým! Ak to nezmení, tiež by som nebola k nej ohľaduplna ja..

@alienkami označím ta. Úplne s tebou súhlasím. Ja som písala hneď "direktivne" čo a jako by som ja....ale myslim každá to skúsi na svokru milo, potom to mesiace, nebodaj roky jej spravanie trpí ... Ideálne je to vyriešiť po dobrom a nejak rafinovane. Niekedy to nejde. Ale vyjadrenie lásky a milých slov robí divy. Dokáže to otočiť človeka o 180stupnov. Bodaj by to tak pomohlo

Pracovala by som s tým, s čím sa dá. teda so synom. Rozprávala by som sa s ním otvorene, na začiatok možno cez rozprávky, kde sú macochy, aby uvidel ten model. Vysvetlila by som mu, že žiaľ on babku už nemá, že je v nebi a že jej môže zapáliť sviečku ak to tak bude cítiť a že na ňu pospomíname. Možno aj pred macochobabkou. Jasne by som mu to zvedomila, že kto je kto. A keby to štvalo mňa, tak zámerne pred macochobabou by som hádzala poznámky typu...Macochy sú rôzne, aj babky, že by bolo dobré nájsť nejaké pomenovanie, že čo ona navrhuje, ako by ju syn mal volať. A keby nevedela, tak nápad by som mala, macochobaba. A synovi by som stále opakovala, že aké šťastie má, že má vlastnú mamu, ktorá ho miluje. 🙂

Myslím si, že zásadný rozdiel v tvojom a svokrinom prístupe spočíva v tom, že ty si si túto situáciu na rozdiel od nej zvolila sama. Vedela si, do čoho ideš, sama si mužove dieťa prijala a sama si súhlasila s rodinou "zlepencom". Svokry sa nik nepýtal, bola postavená pred hotovú vec a ona to proste zjavne nedokáže akceptovať. Pre ňu jednoducho tvoje deti nie sú jej vnúčence.
Jasne, možno to robí schválne, ale je si viem predstaviť aj to, že na tvoje deti proste svojim spôsobom zabúda. Neeviduje ich. Oni sú pre ňu ako keby ste mali psa... súčasť vašej novej rodiny, to áno, ale jej sa to netýka.
Áno, je to smutné, ale myslím si, že nie nepochopiteľné.
Napadla mi v súvislosti s touto situáciou kniha od Petry Hulovej Zlodějka mýho táty.

Keď čítam tieto komentáre ako vlastne nepriamo súhlasia s postojom svokry tak mám dosť. Ohľadom toho, že krv nie je voda. Kks väčšiu kravinu sme nevymysleli? Toľko ľudí má rovnaké gény a ľudia sa k nim správajú horšie ako zvieratá. Veď všetko je to len o tom chcieť si vybudovať vzťah. Ale tam je základ Empatie a citov. Mohla by som akokoľvek nesúhlasiť.. Neviem si predstaviť byť surovo arogantna na dieťa, ktoré mi nič nespravilo.
Nik nevraví, že svokra má zrazu ľúbiť. Ale takto odstrkovať? Je jedno ci sú "zlepenec" alebo nie. Či jedno dieťa je od viac obľúbenej svagrinej. Ale toto by u mňa neprešlo. Buď po dobrom rozhovore pochopí alebo neuvidí žiadne... Toto nie je len o tejto situácii. To je reálny problém. Deti majú často problém hoc ich len učiteľka v škole podľa nich nemá rado a pritom to je cudzia osoba úplne. Ale takéto malé dieťa, ktoré v bežný deň nevníma, že je "iné" a, že nie sú "vnúčatá" tak v jeho ponimani je odstrkovane v rodinnom prostredí.. Je by som to ako matka neakceptovala. Láska sa nedá vynútiť. Ale férový byť to by mala vedieť zvládnuť každá dospelá osoba

@zitaje deti mojich kamosiek tiez nie su moje deti, ani moje vnucata a napriek tomu im vzdy vsetkym rovnako prinesiem sladkost ked pridem na navstevu a ku vsetkym sa spravam rovnako. A to mam aj kamosky, ktore maju exmuzov, ktorych ja velmi nemusim a s tymi muzmi maju deti. To mam priniest sladkost len detom, ktore su od muza ku ktoremu nemam vyhrady a tie ine deti odignorovat? A co som drbnuta neempaticka svina?

No ja by som sladkosti zobrala deťom a dala by som ich mojim,a povedala by som: minule ste vy dostali, len babka zabudla komu ich dala,teraz to patrí Jankovi a Ferkovi...a keď na vás babka zabudla,jej to musíte povedať...neboj sa,deti budú revať, bude cirkus a babka sa zobudí...vedome to robí samozrejme..

Ja by som aj s mužom poriadok narobila, buď ju dá na poriadok a bude sa správať ku všetkým rovnako alebo k nám chodiť nebude. Ak chce nech jej muž vezme na návštevu svoje dieťa bez mojich a hotovo. Ale toto by so nestrpela. My ešte aj keď ide ona oslavu tak kupujem sladkosti podľa toho koľko tam je deti či sú sestrine, či od kamarátov či od ľudí s ktorými sa nič nemusím. Kriste sú to deti a tie za to nemôžu.

@makova333 samozrejme, svokra by sa mohla ovládať. Mohla by doniesť všetkým deťom, s tým úplne súhlasím. Ale podľa mňa je trocha mimo vyžadovať od nej, aby nerobila rozdiely v zmysle, aby mala rovnako rada svoje vnúčence ako deti, ktoré teraz s jej vnúčencami žijú v jednej domácnosti.
Ak by sa mladí rozviedli, nikdy viac tie deti neuvidí.
Nehovorím, že svokra koná správne, šľachetne či ľudský, iba že sa to dá pochopiť.
Pre mňa sú tiež viac moje deti, ako cudzie deti, hoci by boli spolu v tábore, hoci by to boli spolužiaci, hoci by žili s mojimi v jednej domácnosti (čo si teda ja vôbec neviem predstaviť, asi som príliš konzervatívna).

@mimka1402 "bud po dobrom rozhovore pochopi, alebo neuvidi ziadne"? Laska a pozornost sa neda vynutit. A od svokry uz vonkoncom. Moji svokrovci robia rozdiely medzi vlastnymi vnucatami, dokonca medzi vlastnymi detmi. Mama moze svojim synom akurat citlivo vysvetlit situaciu. A mozno pomoze, ked sa manzel porozprava so svojou mamou. Mozno potom aspon sladkosti bude nosit pre vsetkych rovnako.

@dankuk Písala som to isté, že láska sa vynútiť nedá, ale byť spravodlivá a aspoň takéto veci ako sladkosti deliť medzi všetkých rovnako sa určite dá a o tom som aj písala.
Ale to čo robí je už arogancia. Hlavne keď ju autorka na toto už upozornila. Veď je dospelá. Keď idem ja na návštevu a sú rôzne deti tam. Tak kúpim všetkým hoc nie každé poznám nejak viac a niektoré vidím raz za rok, ale i napriek tomu nechápem, prečo je to taky problém kúpiť drobnosť dvom deťom. Vravím, perník stoji 20 centov v obchode...
Ale samozrejme chyba je v manželovi, že toto dovolí a on nezakroci, keďže je to jeho mama.

@zitaje vidis, a ja to pochopit neviem. Lebo mstit sa na malych detoch je ubohe. Nemusi ich mat rada ako vlastne vnucata, to je uplne normalne, ale robit taketo okate rozdiely pred detmi dokaze fakt len... je nedela rano, budem slusna. A jasne, ze aj mne su moje deti najblizsie, ale ked su v pritomnosti inych deti, bud im nedam sladkost (ak nemam viac)
alebo dam vsetkym detom. Ak mam bonbonieru, tak ju nestrcim do ruk mojmu dietatu, ale dam na stvol a ponuknem vsetky deti.

@mimka1402
@matullienka uplny suhlas, problem je muz, pretoze nezasiahne. A toto by ma stvalo viac ako drbnuta svokra.

@makova333 ja by som ju do bytu nepustila viac

Riadna krava. Takú len pozvať na slavnostny obed na pečenú kačicu, všetkým naložiť a jej len suchý knedlik. A keď sa bude prekvapene pýtať kde ma zvyšok jedla tak len s úsmevom poznamenať "však ani vy nedavate všetkým rovnako"

@zitaje takže ak by k Tebe na tom tábore prišlo cudzie dieťa, o ktorom vieš, že nemá rodiča, starého rodiča alebo aj má, ale v tej chvíli by sa s Tebou chcelo podeliť o príhodu čo zažilo, či ťa objať by si sa mu otočila chrbtom lebo je cudzie? Lebo už ho po tábore neuvidíš? Fakt?
Tak ja bezne na ihrisku som debatovala s cudzími deťmi ak mali záujem, a pripadalo mi to normálne.
Alebo opačne ak oni ako rodina by išli gratulovať babke k narodeninám akoby jej padlo, že nevlastní by sa jej otočili chrbtom?
Ona prišla na návštevu, tak sakra sa správam s citom. Som dospelá. Aj keby neviem akú antipatiu som mala k ich matke, pokiaľ oni ako deti sa správajú normálne, tak sa premôcť a kus citu prejaviť hádam zvládne každý

Podla mna je to ubohe, aby to robila takto priamo pred detmi, smutne,ze trpia deti a ona ako dospela sa moze hanbit,ze ublizuje detom, ktore sa zial branit nevedia☹ To svedci o jej charaktere.

@janage ja som nikde nepísala o svojom správaní, čo by som urobila ja, iba o správaní autorkinej svokry. Nikde som nepísala, ako by som sa ja správala k cudzím deťom. Aj ja sa bežne bavím s cudzími deťmi na ihrisku, aj im zaväzujem šnúrky a hojdám ich. Tu ale nejde o mňa, ani o teba, ide o svokru autorky. Ona to tak zjavne nemá, to je celé. Dá sa o tom komunikovať s ňou, s dieťaťom, ale nedá sa vyžadovať, aby mala rada cudzie deti. Dá sa však požadovať slušnosť, to áno. Či to bude akceptovať, to je druhá vec, samozrejme.

@makova333 hej, ja s tebou súhlasím. Nemusela by sa tak správať. Je na autorke, či to ukočíruje v dobrom, či v zlom, lebo svokra zjavne nemá prirodzený cit pre tieto veci. Ale rovnako ako je nesprávny svokrin prístup, rovnako je podľa mňa nesprávne automaticky vyžadovať od svokry, aby považovala cudzie deti za svoje vnúčatá. Ako keby bola za celú situáciu zodpovedná svokra, hoci pre túto rodinu sa rozhodli rodičia. Deti a svokra sa musia prispôsobiť, niekomu to ide ľahšie, niekomu ťažšie, ľudia sme rôzni. Ale mohla by sa aspoň snažiť - len nie je isté, či by bola ochotná na túto tému viesť rozhovor...

@zitaje suhlasim, problem nie je len svokra, problem je aj autorkin manzel. Ten ma svojej matke jasne vysvetlit, ze v jeho dome, byte sa rozdiely robit nebudu. Ak to ma problem dodrziavat, nemusi chodit. Btw - autorka nikde nepozaduje od svokry, aby "cudzie deti" (zas az tak cudzie nie su, kedze to su deti jej nevesty) povazovala za svoje vnucata, pozaduje len, aby nerobila svokra rozdiely. To su dve rozlicne veci.

@zitaje tak jedna normálna zdravá dospelá žena nebude takto reagovať. Že sa otočí chrbtom ako popisovala autorka. Reagovala som na tvoj komentár, že deti sú pre ňu cudzie deti, čo ty chápeš. Podľa teba je mimo vyžadovať aby medzi deťmi nerobila rozdiely. No podľa mňa to nie je mimo. Je dospelá svojpravna, tie deti jej nijako neublížili a otočiť sa chrbtom k dieťaťu ktoré dychtí po kúsku jej pozornosti, mne osobne v poriadku nepríde absolútne. Veď jej elementárna slušnosť chýba. Nikto ju nenúti tie deti nasilu milovať, ale trocha obyčajného citu, čo prejavujeme aj cudzím (a jej bolo vysvetlené ako toto jej správanie tomu dieťaťu ubližuje) deťom by ju nijako nezaťažilo.

neviem, mne by to srdce nedalo aby som jednym dala a druhym nie, aj ked nie su moji pokrvni, ved jej syn si vybral, tak by to mala akceptovat, so vsetkym

Ona sa nezmeni!Nikto ju nezmeni (ani komunikacia s manželom ).Niekto jej musel ubližiť v živote.Samozrejme to neprizná.Ty ako mama musiš synovi vysvetlit,že ma pochvalu od teba a nepotrebuje ju od nej.Najidealnejsie ju niecim sokovat napr.:ked sa nahlasi na navstevu nič nepripravit a zobrat sa so synom napt.: na bicykel alebo do prirody aby nevidel ten rozdiel ktorý robi.Potom jej to dopne,že to,čo robi.nie je o.k.

@danulienkalienka ak ju nikto a nič nezmení, tak to, že sa nevesta s nevlastnymi deťmi vyparí ju len poteší, že svoje pokrvné bude mať len pre seba. A mimochodom so spoločným synom čo? Zobrať, nechať? Netrhala by som rodinu doma.
Opačne požiadala by som muža nech sa stretávajú s babkou mimo dom, kým neprestane rozdiely robiť.

@janage na jeho rozhodnutí.To nie je,že trhanie rodiny.Manžel to pochopí a da sa na vasu stranu a sam jej to bude chciet vysvetlit.Ano,ak im to vyhovuje nech sa stretavaju u svokry.Odľahne vám.

@danulienkalienka chápem to tak, že spoločne dieťa je malé. A prečo by si malo vyberať či s mamkou či s tatom bude kvôli jednej necitlivej babke.
Manžel autorky bude akurát tak spokojný že má kľud a o 2 deti menej.
Nemyslím si, že autorka ma opúšťať vlastnú domácnosť lebo babka sa nevie chovať.

@janage je to záležitost krátka.Teda neviem ako často sa stretáva bežná rodina so svokrou ale ja s mojou ako návšteva iba meniny,narodeniny,Vianoce a to bývame v jednom meste takže 2 deti 5x v roku.Samozrejme chalani k nej chodia casto na vikend ale to ich manžel zavezie a aj mojabsvokra robi rozdiely.A chalani sú jej obaja.Ale ako rastu tak ten vzťah sa meni a veľa veci si začinaju uvedomovať.

@danulienkalienka tak u autorky to bude asi častejšie, keď ich aj strážila už. A zas sa venovala len bio vnukom. Tak u mňa by už deti strážila len operka, aj za cenu, že budem platiť cudzej žene.