Môj byt - preto manžel odišiel
Dobrý večer, ahojte. Prosím o Váš názor: Sme takmer 20 rokov manželia, máme deti. Rodičia mi kúpili za slobodna byt a zhruba po 4 rokoch manželstva začal manžel/"podkutý názormi svokrovcov"/ rýpať do mňa, že býva v mojom byte a furt dokola nanrážky na to. Pohádali sme sa, odišiel, o 4 dni sa na moje prosby vrátil, situácia sa ukľudnila na istý čas. Ale potom zase sa táto téma otvorila, teda on ju otvoril. Do bytu počas manželstva kúpil nejaké zariadenie, ale nič nemusel rekonštruovať, prerábať. Toto sme riešili počas manželstva niekoľkokrát, ale mne prišlo strašne nefér, že stále rýpe do môjho vlastníctva, priamo sa nevyjadril, čo chce, či chce byť spoluvlastník, alebo čo, ale neskutočne ma tým dokola provokoval, aj keď vedel, že mi to ubližuje a pre mňa to bolo nepodstatné, veď som to brala, že je byt nás všetkých. Nás dvoch a našich detí. Keď som mu navrhla, aby si aj on za našporené peniaze niečo svoje kúpil, tak nechcel.Lebo na tie vybavovačky nemá povahu. Teraz z odstupom času to vidím tak, že pre neho bolo pohodlnejšie sa nasťahovať do "hotového" a nič neriešiť. A počúvala som každý mesiac také, že: "vyplatil som ti byt", "povysával som ti byt a pod." Nenávidela so tie reči a nechápala som, prečo ich stále dookola musí opakovať, keď vedel, že mi to ubližuje. Situácia sa vyhrotila až natoľko, že odišiel do podnájmu, už tam býva niekoľko mesiacov, so mnou komunikuje iba ohľadne vecí, čo sa týka detí a ja som zostala sama s deťmi v mojom byte. To asi podľa neho mám mať za trest, že som ho nedala ako spoluvlastníka, alebo ako by ste to chápali? Neplatil ani hypotéku, iba klasicky sme platili ako manželia mesačné náklady za byt. Je to veľmi zložitá situácia pre mňa. Nechce sa so mnou o ničom, čo sa týka nás dvoch rozprávať.Neviem, čo mám robiť. Myslíte, že som to mala riešiť skôr, a vnímať asi jeho potrebu byť spoluvlastníkom môjho bytu? Najstaršia dcéra, ktorá počula niekoľko našich hádok mi povedala, že ona by toto od svojho partnera netolerovala a že by mu hneď na začiatku vymedzila hranice-dokonca, keby do nej podríval tak ako do mňa môj manžel, zobrala by mi kľúče od bytu a nech ide odkiaľ prišiel. Čo by ste vy urobili? Myslíte, že som to nechala zájsť priďaleko a dovoľoval si príliš namiesto toho, aby si vážil, že máme strechu nad hlavou, bez hypotéky v dnešnej dobe? Ďakujem vopred za vaše názory.
@simca06022011 on sa neodstahoval, ona ho vyhodila z bytu a povedala že sa rozvedie. Takže to by bolo ozaj blbé keby ostal
On si stále po tom uvedomil, že prehnal to s tými svojimi rečami. Ale teraz som už aj ja povedala, že to zašlo pridaleko a ako by sa zľakol, že to myslím vážne a preto sa to takto vyhrotilo. Ja si myslím, že on ma stále ľúbi. Len ako by bol zabrzdený a nevedel, že teraz keď je sám, že čo má robiť, tak ma ignoruje a ešte k tomu počúva debilné rady od svojej rodiny, s ktorou sa tiež mimochodom pred pár rokmi práve kvôli majetkom rozhádal a nekomunikoval dva roky. Vtedy som ho podržala a pomáhala mu dávať "dokopy jeho myšlienky". Len mňa to už celé tiež nejako prestalo baviť, furt ho niekam posúvať, asi som už z neho aj ja unavená, tak neviem. Ešte chvíľu počkám a asi aj nechápe, že ako to s deťmi bez neho super zvládame. Stále si myslel, že on je tu najdôležitejší, ale ani som netušila, že sa to dá zvládať aj bez podrývaka. Takže asi tak, dokonca máme doma väčší kľud a pohodu.
A stále hovorím, že keď sa cítil, ako v cudzom, mal to riešiť. Ja som nikdy netrvala na to, že v byte chcem ostať žiť donekonečna. Veď kto by radšej nechcel domček s bazénom, no nie? Aj som mu hovorila, že byt dáme do zálohy v banke a vyber niečo ty. ale kdeže, roky ubiehali a čo-nič sa neudialo, len stále to isté dokoola. Tak asi teraz má čo chcel, neviem, asi je všetko tak, ako má byť. Ale stále nie je vo svojom a platí dvakrát viac. A dobre vedel, že ak ma bude ďalej takto zlostiť, že už to tak nenechám. Tak barz toho nevyhral a deti už tiež hovoria, že to preháňa, veď fakt - buď niečo rieš, alebo ja neviem. No normálne to nie je. Podľa mňa mu dobre robí, že ma deptá aj ďalej, ale ja sa nedám. Je mi ľúto, že to celé nepochopil, že čo predviedol, ale čo už, povaha človeka sa nezmení.
@filomenajanska stále tu hadzes vinu len na neho. Už si fakt trápna. Choď dať radšej tú žiadosť o rozvod. Nech je už pokoj. Obaja máte čo ste chceli
No dopriala by som ti takého podrívaka nevďačného. A vďaka za radu, potom napíšem, ak sa niečo zmení.
@1andrea111 a ona je vinna cim?? Asi len tym, ze so zobrala muza, ktory jej cely zivot nieco vycita, zaco ona sama ani nemoze? Toto je typicky slovenske, mat plnu hubu sracek, kopat okolo seba a na vsetkych ukazovat prstom, ale sam urobit nieco preto, aby sa to zmenilo, to nieee, nato je pan prilis pohodlny...zakladatelka ak vidis a citis, ze ti je bez neho asi aj lepsie, ukoncila by som to... inak sa budes tocit stale dokola v bludnom kruhu, on to mna zaryte uz v spiku kosti a ak nebol schopny to 20 rokov nejak "stravit", pochybujem ze ho osvieti teraz...
Ďakujem NARAYAN, ja to tiež tak vidím, že ja vlastne trpím za niečo, čo mi darovali rodičia a pripadá mi to už z princípu choré a nenormálne. Za tie roky, čo ma stále deptal, som sa dostala do stavu, kedy som začala už fakt o sebe rozmýšľať, či nie som ja tá mámonárka, zlá, neľudská apod. Ale práve teraz pri poslednej hádke som si akokeby uvedomila, že už tými rečami pošliapal akoby celé moje vnútro. Veď to nie je toto normálne takto psychicky deptať svoju manželku.Až takto som to v ten deň cítila. Myslím si, že som dosť vydržala a normálne zvažujem, či mi to za to stojí, aby sa vrátil. Ja sa normálne bojím, že keby sa aj vrátil, tak že čo zas bude. Len kvôli deťom rozmýšľam, že či som to nemala vydržať, ale ja som už nemohla, nedalo sa. preto také nejasné pocity mám.
@filomenajanska to posledne rozhodnutie bude uz len na tebe a nech sa rozhodnes akokolvek, budem ti drzat palce. Daj vediet potom. Drz sa ❤️
@filomenajanska tvoj muz sa hrá na obeť.Ako pises, keď sa oženil bol rád, že nemusel riešiť byvanie.Vobec z príspevku nevyzerás ako manipulatorka.Niekolkohodinove rypanie a niekoľkoročné hádky o byt skôr svedčia niečo o jeho charaktere a psychickom probléme.
Ja by som s ním už ani nechcela byt.A to si píš, že taký človek bude každemu rozprávať, že ty si vinna a aj deti bude proti tebe štvať.Kedykolvek mohol povedať toto ideme kúpiť a pod...najjednoduchšie je spraviť zo seba obeť ako on TEBE platil a chudáčik nič z toho nemá.Trpi sebaľútostou a manipuluje a teraz Ťa vytresta a bude čakať čo spravíš on o rozvod nepodá toho sa boji to sú také typy a, keď podas ty, povie, že si sa rozhodla čo on mohol.Skratka alibista a manipulátor.
@filomenajanska neverím tomu že keby si Ty ako akčná žena naozaj chcela,, tak by ste to za 20 rokov neporiesili k spokojnosti obom. Lenže Tebe to zrejme vyhovovalo aj keď tu píšeš že si mu akože navrhovala a nič ďalej. Ja chápem aj jeho stranu a nikto nevieme ako to v skutočnosti je. Ale súhlasím s tým nech sa rozvediete lebo tu je evidentne dohoda nemožná.
@filomenajanska ja by som si naroky na byt, ktory darpvalirodicia mojmumanzelovinikdy narok nerobila. Drzala by som hubu a krok.. Ale zase byvat v byte, ktory mi "nepatri" je take no... Co ja viem. Ani do toho by som asi nesla...lebo by som mala pocit, ze moj manzel ma zabezpeku ale ja vlasnte "holu rit"preto manzelia maju mat majetok spolu...
Veľmi pekne ešte raz ďakujem všetkým, v podstate som hlavne chcela vedieť, ako by ste reagovali, keby ste toto mali riešiť. Ja aj keby som ako chcela, ja som si ten byt sama nekúpila, takže som sa nemohla aj tak rozhodnúť bez toho, aby som sa poradila s rodičmi, oni. nakoľko ho poznajú veľmi dobre, nesúhlasili by s prepisom a on to vedel. Zároveň ma tlačil nepriamo do situácie, aby som to urobila za ich chrbtom, veď citujem: "veď ty si vlastníčka". A to je práve to čo ma najviac bolí, nejde primárne o ten majetok, ale o to, že ma stále tlačil len do jeho verzie a nepočúval a nevnímal to, že aj ja mám iný názor. a potom som si časom uvedomila, že je nejaký divný, nerozhodný, neschopný vec riešiť, len furt dookola točil o tom istom, že tvoj byt, tvoj šek, tvoj odpad idem vyplatiť. Už my to pripadalo ako psychické deptanie a niežeby buchol po stole a povedal ako chlap, že a bude to tak a tak ale stále len samé metafory, no strach a hrôza. Aj teraz mu cez telefón hovorím, že zájdime za právnikom alebo mediátorom a už to konečne všetko vyriešme a čo sa deje, no nič. Toto isté, ako keď s nami býval. To bude asi nejaká divná črta v povahe, alebo ešte niečo horšie, neviem.
@1andrea111 Veru aj ja mu drzim palce. Chlap 40+ bez vlastneho byvania, plus nezaopatrene deti, ciste terno pre zenu. 😱
Bolo teliatku dobre, islo sa na lad smykat. Treba vyhrnut rukavy a nech si pri sucasnych cenach kupi, pred 20 rokmi mohol mat kupeny byt, hodnota uz mohla vzrast o 300%, plus zarabal by z prenajmu. Vobec by som si ho nezastavala, je chlap a nemozny.
Najlepšie by sa ho bolo na rovinu opýtať. Keby si to otočila a predstavila seba v tej situácii, že ty by si žila zo svojim mužom, ale mala by si " holú rit". Asi to ho štve, v tejto veci nemáte na rovnako. A teda dobre sa to u vás zvrtlo, že žije v nájme, až taký chlad ma ovanul z toho. Škoda, ale asi už nebudete spolu a to pre takú doslova blbosť, preňho ale dôležitú.. čítala som len prvý úvodný komentár..
@filomenajanska Urcite ho ta situacia riadne "srat", namiesto toho, aby nieco poriesil tak sa uchyluje k manipulaciam (tym netvrdim, ze je manipulator, ale obcas ludia v "tazkych" situaciach sa uchylia k takemuto konaniu)..skus si nieco precitat o skrytych narcisoch, jeho konanie ma iste crty ( tak ako som pisala vyssie, ma to len mozno ako "obrannu" strategiu). Uplne ho chapem, ze ma potrebu byt spoluvlastnikom a nechce sa citit ako na navsteve. Ale to sa neriesi takto :( Mal navrhnut jasne varianty ako to riesit, uz davno. On do manzelstva isiel bez uspor? Za 20 rokov mate uspory, investicie? Byvali 20 rokov bez uveru, mate asi vysoke uspory, ci?
@filomenajanska on sa nikdy nevyjadrí jasne vždy bude lavirovat ani do ľava ani do prava, lebo sa boji a neverí si.Ty si rozhodovala... A tým, že sa nevyjadruje jasne Ta metie a necháva v úzkosti čo vlastne chce.Mne by sa chlap, ktorý mi podsúva, že som vlastnícka s mám prepísať naňho byť zhnusil
@filomenajanska Nechaj ho, nech to rieši on. Konečne ho nechaj byť chlapom.. však ty ho ešte naháňaš, aby si to v hlave spratal, hneď ujasnil. Mňa by z teba ako chlapa asi piclo. Nedávaš mu priestor na samostatné rozhodovanie. Rozhoduješ vždy za neho.. a potom mu to vyčítaš. Nechaj ho, ak chce, nech si žiadosť o rozvod pošle sám, alebo sa vráti sám, alebo si kúpi iný byt sám, alebo nech ON navrhne riešenie. Už mu konečne nevolaj. Chceš, aby buchol po stole a povedal svoj názor, ale sama ho tlačíš kedy to má urobiť a ako to má urobiť. Nechaj ho prevziať si za svoje skutky zodpovednosť.
@1andrea111 preco blbé? Mohol vyhadzovanie z bytu ignorovat, keby chcel.
@filomenajanska tak ked sa vyjadroval takto k uctom, ktore platil, tak si to mohla urobiť tak, ze by ti platil najom. Ved tvoj byt u teba byva... Moja mama to takto ma s polovičkou, mesačne jej dava na byvanie a moze si kricat "jej byt" kolko chce, platí lebo tam byva ☺️ inak mna zaraza ze toto si dokazala tkae dlhe roky vydrzat bez riešenia. Sme my zeny trpezlive 😂
@filomenajanska tak sa dohodni s muzom, ze mu polku bytu predas. Normalne oficialne. Ak teda s tym problem nemas. Osobne by som do toho nesla. Mam kamaratov, manzelov, co to tak riesili. Chlap mal svoj byt, ktory si ako slobodny kupil a jeho zena si od neho polovicu odkupila. Normalne to maju zmluvne podchytene.
@filomenajanska prečítala som celú diskusiu, obdivujem ťa, že si to nekončené podpichovanie a blbé poznámky vydržala 20 rokov, ja by som už skorej vybuchla. Keby bol normálny a vedel sám čo chce, už dávno by ste to vyriešili k spokojnosti oboch, ako si mu aj navrhovala - či už jemu by sa kúpil byt alebo by od teba odkúpil polovicu tvojho bytu a stal by sa tak spoluvlastníkom. Je dosť možné, že on pôvodne na LV ani nechcel, ale vyzerá to tak, že jeho rodina sú manipulátori a huckajú ho v tejto veci proti tebe, a on ti nevedel proste ani povedať o čo mu vlastne ide, lebo to nebolo z jeho hlavy.
Ty si navrhovala riešenia, nech si vyberie a oni pravdepodobne naňho tlačili, aby sa silou mocou stal spoluvlastníkom, a on bol fakt v strede a cítil tlak z oboch strán, až sa stalo čo sa stalo. A je to aj dobre, lebo ste sa konečne pohli z miesta - teda hlavne on.
Problém je, že on stále nevie čo robiť, čo je zvláštne, ale je dosť možné, že od mala ho naučili robiť iba tak, ako mu prikázali. Možno doslova premýšľali zaňho a on iba plnil, čo mu nakázali, a muselo byť iba po ich a nijako inak, inak bolo zle, proste ho manipulovali. Takýto človek sa potom v živote nevie sám rozhodnúť, nevie čo chce, má problém sa rozhýbať, a neustále sa spolieha na to čo mu povedia, príp. odobria jeho rodičia/rodina (príp. niekto iný), a podľa toho sa zariadi a sám často na dosiahnutie svojho cieľa používa manipuláciu, prípadne sa sám stane manipulátorom - a u teba proste narazili.
Keďže nekomunikuje na tvojom mieste by som už riešila právnika, čo najskorej, už by som nečakala, času mal dosť, aby podnikol ďalšie kroky a klasika nespravil nič, max deti začína huckať proti tebe. Hlavne si zabezpeč nejako úspory, ak má prístup, aby si neprišla aj o svoju časť. A to že ťa nechal teraz takto na vážkach, nechce komunikovať a nič s tebou riešiť a ty si pri tom na RD, je z jeho strany čisté chrapúnstvo a nakoniec aj tak vytrestá jedine sám seba.
Práveže mu nevyvolávam bavili sme sa o našej situácii za tie mesiace iba 2 krát.Do ničoho ho netlačím.Mne on tak hrozne citovo ublížil, že ja ani nie som schopná sa s ním baviť. O situácii sme sa bavili keď tu ešte býval. Iba raz som mu teraz navrhla,či nezajdeme za mediátorom,aby sme si vysvetlili rozličné postoje.Keby mi v kľude a normálne vysvetlil,či ho trápi, nemusel by byť teraz náš vzťah na bode mrazu.Myslím si, že za túto situáciu môže predovšetkým on. Vďaka, už to snáď nejako čas vyrieši.
Myslím, že s tou jeho rodinou ste to presne vystihli.Aj ja si to myslím.Doplatila som na svoju naivitu.A my sme aj pár krát pozerali na iné nehnuteľnosti,ale toľko peňazí sme zase na novú nemali z našich platov.O to viac ma mrzí, že sa tak zachoval a že nebol rád, že nemusíme splácať hypotéku,veď aspoň sme mohli vďaka tomu, že sme niečo ušetrili ísť raz za čas na dovolenku.Ale nič extra,žiadna exotika.Ja som bola roky s deťmi doma - žiadna práca a vlastne aj som ešte doma.Takže žiadne extra úspory.Prave aj preto som v šoku,načo toto potreboval.Obaja sme teraz na tom nie veľmi dobre.Ale nechce sa pohnúť z miesta,to vidím,aj keď ja by som chcela kvôli deťom. Ahojte,dám potom info ako to pokračuje.
Ale keď toto číta, tak to vyzerá tak, že títo dvaja ľudia nevedia spoločne budovať, oni žili v hotovom, nič ďalej nedali spoločne dohromady napr. pre deti, lebo nato sa treba vedieť obracať či už povybavovať, hľadať majstrov alebo sám urobiť.
Keď jeho rodičia hovorili, že on platil jej nájom, tak teraz vidia, že nájom si musí platiť aj len sebe.
Teraz je ešte dôležité, ak máte nejaké spoločné úspory, tak aby ich nevybral. Alebo nezobral nejakú pôžičku, to by som si pooverovala u právnika ako to presne chodí.
@filomenajanska uplne súhlasím s tvojou dcérou!!! Keď ma panko potrebu byt machom, tak nech on zaobstara byt a ty svoj mozes prenajať.
A vonkoncom by som ho na LV nedávala ani vo sne. Z akého dôvodu???? Aby si ho pri rozvode vyplácala zo svojho bytu a on došiel k peniazom???
@madeline1 áno je to iné, lebo sú manželia a majú viac rokov ako my dvaja. Ale nemyslím si, že autorka dáva niečo manželovi pocítiť alebo že by sa nad ním od začiatku nejak povyšovala. Od začiatku vedel a to dokonca tipujem ešte pred svadbou, že dostala byt darom od rodičov. Prečo to neriešil vtedy? Lebo ako správne autorka podotkla, tak sa mu nechcelo, pretože je rád ak niekto zaňho niečo vyrieši, prípadne príde na hotové. Začalo mu to vadiť 4 roky po svadbe čo mi príde tiež čudné. Dovtedy bol v pohode s tým, že jeho manželka má vlastný byt? Prípadne bol v kóme?
Už v úplnych začiatkoch to mali riešiť v zmysle, že ona má svoj byt a on si mal tiež kúpiť vlastnú nehnuteľnosť prípadne mali si kúpiť niečo spoločné - ako manželia. Aspoň tak by som to riešila ja. Autorka mu tie možnosti dala. Prečo ich neprijal?
Na margo poznámky, že my sme len priatelia. Presne tak a napriek tomu, si veci riešime aj v podstatne kratšom vzťahu a mladšom veku tak, aby sme si o 20 rokov nevyhadzovali na oči kto má aký byt, kto u koho býva a podobne. Nehovoriac o tom, že aj keby sa mi nepodarilo mať vlastnú hypotéku, pretože ani to nie je v dnešnej dobe tak jednoduché, tak by som si nikdy nedovolila priateľovi / manželovi vytýkať, že jeho byt je písaný len naňho. A ak by mal ten byt darovaný tak to už vôbec nie. Trošku sa treba o niečo aj pričiniť, napríklad finančne. A nie len získať status manžela / manželky a tváriť sa, že mám na niečo nárok.
@filomenajanska tak vlastne manžel živil celú rodinu lebo pani bola dlhé roky doma a ešte je, peňazí nemajú, neusetrili, na spoločnú nehnuteľnosť neboli peniaze, on vrážal do rodiny a nemá nič a ona má byt, ktorý za 20 rokov vzrástol na hodnote ale inak je to spravodlivé. Bol by sprostý aby sa vracal Najvyšší čas aby sa začal zabezpečovať
A milá Andrejka odkiaľ beriete,že len on živil rodinu?Aj ja som roky pracovala a tým,že som s deťmi doma,tak to preto, lebo sme sa tak dohodli. Či starostlivosť o deti nie je tiež práca v domácnosti pre celú rodinu? Skúste kúpiť vy byt svojej dcére, alebo synovi a potom nech svojich žvotných partnerov pripíšu na LV. To budete až potom chápať o čom tu celý čas píšem. Želám Vám všetko dobré,asi taký typ partnerky s vašimi názormi by potreboval môj mužíček.Tam by mu provokácie vyšli.Ja som asi ťažší oriešok
@filomenajanska vášmu mužovi určite urobíte najväčšiu službu keď sa rozvediete a Vy si tiež určite poradíte. Tak sa držte
@filomenajanska "to klepkanie po pleci" som nemyslela v zlom 🙂 skor z jeho pohladu, ze ani podpora od deti sa mu nedostane. V podstate ho uz v pre neho neuspokojivom vztahu nedrzi nic. Tvoja dcera o tom vie este figu, nevie ake je to zit 20r v cudzom byte, byt niekym do niecoho stale "tlacena", ak rozhodnutia robis ty, elbo on je v podsate popri tebe asi menej akcny... ale tu by naozaj musel clovek vidiet a poznat aj druhu stranu a objektivne si to z jeho strany pozriet - cele tie roky vztahu. Taketo reci som uz pocula xy krat ako je niekto tlaceny do vsetkeho, neorzhodny, taky a onaky a nakoniec pravda je iba taka, ze ten druhy aj tak urobi to co vylucne on chce, a partnera to proste nebavi riesit, necha to na tom "dominantnom". Ale usomrany a ufrflany je riadne, pretoze sa mu to nepaci...