Môj manžel je kandualista
Ahojte, napíšem v skratke s manželom sme chodili 3 roky a 2 roky sme manželia (čiže sme spolu 5 rokov). Pred rokom som spontánne potratila v 9tt. Tak sme si povedali, že asi nie je ešte ten vhodný čas na dieťa. Dokončíme chalupu, pretože bývame v 3 izbovom byte a potom sa posnažíme o dieťatko.
A teraz..... Ani neviem, kde začať. Sama sa seba pýtam, v ktorom čase mal môj manžel prvé náznaky kandualizmu. Ked sme spolu chodili/randili, vždy sa mu páčilo ako sa obliekam, ako vyzerám, pýšil sa mnou pred kamarátmi a bolo vidno na nom to, že je rád že si ma obzerajú druhí. Páčilo sa mu ako so mnou nejaký muž flirtuje. Ked si tak matne spomeniem, tak sa veľa krát pýtal koľko som mala sexuaálnych partnerov a aký som mala snimi intímny život. Viem, že sa ohladom toho veľa vypytoval. No neprišlo mi to nejak podozrivé. Sexuálny život sme mali a aj máme veľmi dobrý a pestrý. Ale často krát sa ma pýtal, či by som nechcela skúsiť trojku s iným mužom. Táto otázka sa u nás sklonovala dosť často. Ale prečo??? Vždy som ostala zarazená a zaskočená. No a posledný rok sa to prevalilo celé..... Nátlaky na mna boli veľmi veľké, to vám ani nejdem písať. To by ste čítali dva dni. Ide oto že sa priznal, že ho vzrušuje, keby som mala sex s iným mužom a on by sa sem tam pridal, alebo by sa iba díval. A žiarlivosť?? to unho neplatí. Povedal, že keby som prechovávala city k milencovi, vtedy by žiarlil, ale že čisto iba sex s iným mužom, to by ho vzrušovalo. Celý náš vzťah som začala prehodnocovať. Veľa sme sa hádali kvôli tomu. Nakoniec som manželovi navrhla psychologičku. On súhlasil - ved reku, že ma miluje a chce pomôcť nášmu vzťahu. Tam sme sa pratkticky nič nové nedozvedeli a celkom ma zarazil aj postoj odborníčky. - áno váš manžel je Kandualista, on si je vedomí svojej sexuálnej úchylky. Liečiť?? a ako prosím Vás? Ani homosexuál sa vyliečiť nedá.....-
Manžel hovorí, že ma miluje, miluje moje telo a bere ho ako svätinu, no nemôže si pomôcť pri predstave na to, že by sa somnou podelil s iným mužom. A ja ho podviesť nemienim. Príde mi to zvláštne. Od manžela odísť nechcem.
Chcem sa Vás spýtať, neodborníkov. Chcem počuť lajický názor Vás. Ako sa dá toto prekusnúť. Viem, že existujú páry, ktroré chodia na swingers, praktikujú doma orgie, majú sex s iným párom atd. Každý sme predsa nejaký.
Neviem ako sa mám naučiť rešpektovať mužovu úchylku. Ako ho mám pochopiť. Ked viem, že nátlak z jeho strany tu bude vždy....
Stručné zhrnutie
- Kandaulizmus (kandualista) je sexuálna preferencia, pri ktorej jedného partnera vzrušuje predstava, že jeho partnerka má sex s iným osobou, a páry riešia túto situáciu buď dohodou, sexuálnymi praktikami (swingers, trojka, orgie), alebo terapiou u sexuológa/psychológa.
- Diskutované riešenia v komunite zahŕňajú konzultáciu so sexuológom alebo psychologičkou, odmietnutie praktík a rozvod alebo právne kroky vrátane možnosti anulácie manželstva pri zatajení podstatnej informácie pred sobášom.
- V diskusii sa ako alternatívy objavili súkromné videozáznamy, pornografické fantázie namiesto reálneho kontaktu s tretími osobami, a prístup „prispôsobiť sa alebo odísť“, pričom niektoré názory označujú nátlak partnera za nevhodný a rizikový.
Najčastejšie otázky
Q: Čo je kandaulizmus a ako sa prejavuje?
A: Kandaulizmus (termín používaný v diskusii) je sexuálna preferencia, pri ktorej partnerovi vzrušuje predstava, že jeho partnerka má sex s iným; v príspevku to bolo opísané slovom „kandualista“ a ľudia v diskusii uvádzali predstavy, trojky a sledovanie pohlavných aktov ako prejavy.
Q: Môže psychologička alebo sexuológ „vyliečiť“ kandaulizmus?
A: Psychologička v diskusii vyjadrila, že muža označila za „Kandualistu“ a poznamenala: „Liečiť?? a ako prosím Vás? Ani homosexuál sa vyliečiť nedá.....“, zatiaľ čo viaceré príspevky odporúčali konzultovať sexuológa ako odborný krok.
Q: Je zatajenie takejto sexuálnej preferencie pred sobášom dôvodom na anuláciu manželstva?
A: Viaceré príspevky v diskusii uvádzali, že zatajenie podstatnej sexuálnej informácie pred manželstvom môže byť považované za dôvod na anuláciu manželstva alebo aspoň za „neférové“ správanie; konkrétne: „takéto zatajenie pred svadbou je dobrý dôvod na anulaciu manželstva.“
Q: Aké praktické alternatívy navrhovali diskutujúci namiesto reálneho sexu s tretími osobami?
A: V diskusii sa navrhovalo, aby muž využíval vlastné fantázie pri sexe, sledoval súkromné videozáznamy alebo pornografiu namiesto privádzania cudzích partnerov do spálne; konkrétne návrhy zahŕňali „nahrávanie videa“ a predstavu, že „kandaulista si to má pri sexe s manželkou predstavovať“.
Q: Hrozí väčšie riziko pohlavných ochorení pri praktizovaní troch a swingers?
A: Niektorí diskutujúci varovali, že praktiky s tretími osobami môžu byť „semenišťom pohlavných chorôb a chlamýdií“; toto tvrdenie v diskusii nebolo odborne overené a malo charakter varovania od účastníkov.
Q: Ako vyjednať hranice, ak jeden partner odmieta praktiky, ktoré druhý navrhuje?
A: V diskusii odporúčali priame vyjednávanie pravidiel medzi partnermi, prípadne opätovnú odbornú konzultáciu u sexuológa alebo psychológa, a zdôraznili, že nátlak a opakované presviedčanie sú varovným signálom.
Q: Môže pár s touto nezhodou žiť spolu „pokojne“ bez zmeny?
A: V diskusii boli protichodné skúsenosti: niektoré príspevky tvrdili, že páry žijú ďalej bez problémov potlačením túžby, iné uvádzali, že opakovaný nátlak vedie k strate dôvery a často k rozchodu.
Q: Kde hľadať odbornú pomoc na Slovensku pri sexuálnych preferenciách a nátlaku v partnerstve?
A: V diskusii odporúčali vyhľadať sexuológa alebo psychológa; konkrétne mená inštitúcií a telefónne čísla v téme neboli uvedené, ale odporúčanie bolo konzultovať odborníka so skúsenosťami so sexuálnymi odchýlkami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zatajenie podstatnej sexuálnej preferencie pred vstupom do manželstva je vo všeobecnosti považované za neférové a mnohé príspevky ho v diskusii uvádzali ako vážny problém.
- Opakovaný nátlak partnera na sexuálne praktiky, ktoré druhý nechce, je v diskusii považovaný za neprijateľný a varovný signál vo vzťahu.
- Ako prvý krok v riešení sa v diskusii odporúčala odborná konzultácia so sexuológom alebo psychológom.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že kandaulizmus je vrodená alebo trvalá odchýlka, ktorú nemožno „vyliečiť“, zatiaľ čo iní tvrdia, že ide o fantáziu, ktorú je možné potlačiť alebo uspokojiť nepřiamymi spôsobmi (fantázie, video), a teda vzťah môže fungovať.
- Niektorí odporúčajú prispôsobiť sa partnerovi (tolerovať swingers/trojky), zatiaľ čo iní odporúčajú rozvod alebo anuláciu kvôli zatajeniu a nátlaku.
Otvorené otázky
- Ako konkretizovať a právne ošetriť hranice medzi súhlasom, nátlakom a skutočným súhlasom v páre pri sexuálnych praktikách?
- Kedy je zatajenie sexuálnej preferencie právne alebo morálne dostatočným dôvodom na anuláciu manželstva na Slovensku?
- Aké sú dlhodobé psychické a rodinné dopady, ak sa pár rozhodne pre praktiky s tretími osobami za prítomnosti detí alebo plánovania detí?
Spomenuté značky a firmy
doktorka.cz, Pokec, MK
Spomenuté produkty a metódy
kandualizmus, kandualista, sexuológ, psychologička, swingers, trojka, orgie, nahrávanie súkromného videa, porno, BDSM, rozvod, anulácia manželstva, pohlavné choroby, chlamýdie
Miesta a osoby
doktorka.cz, Pokec, MK
@louvre Nepisala som, ze je pre mna pocta to, ze ma pozicia na sex. Ale to, ze by som ho vzrusovala az tak velmi, ze to tuto tuzbu u nho vyvola. Neviem presne co presne vedie k tomu, ze tu vznikne tato tuzba. Pisala som na margo toho co pisala mawka, ze to muz robi preto, lebo je pre neho zena velmi krasna a vzrusujuca. Ale som rada, ked som ta pobavila.
@mawka nemyslím si, že by normálny človek trpel tým, že potláča nejaké pudové nutkanie. Je to otázka rozhodnutia a vôle, to je to, čo nás odlišuje od zvierat. Ak povýšil svoje pudy nad všetko, tak trpieť bude, ale potom...načo je žene taký chlap, ktorého božstvom je jeho vlastný vták. Myslíš, že väčšina tých pár skvelých manželov, ktorí ešte ostali, nemá fantázie? Že by nemali chuť na 16 ročné kamarátky ich dcér napr.? A rozdávajú si to s nimi? Nie, lebo vedia, že to nie je ok a vôbec tým netrpia...možno si povedia, že škoda, že nemajú 18 a ide sa ďalej 😎
Na druhej strane, človek, ktorý má v hodnotách poriadok ale v "mene lásky" ide proti nim, robí veci, s ktorými nie je vnútorne stotožnený a má morálny konflikt, trpieť bude a žena v takejto veci obzvlášť.
@karolina2131 to ale nezodpovedá tomu, čo sa o kandualizme píše odborne. Veľa mužov ich žena mimoriadne vzrušuje, hlavne na začiatku vzťahu a predsa nikdy nepocítia túžbu zdieľať ju ako nejakú vec s inými mužmi.
@manzelkajana zamlčal ti svoju úchylku take manželstvo by sa možno dalo aj anulovať.
Ja by som to neurobila.
Poznám pár, v ktorom muž presviedčal ženu, aby išli v trojke s inou ženou. Po dlhom presviedčaní privolila a skoro im to rozbilo potom manželstvo. Nahlodalo ich to a povolili uzdu robili hlúposti stratili dôveru jeden k druhému a bolo. Kvôli deťom to dali potom dokopy.
Ja ti Radim nerob to!!! Môže to spustiť veľkú reťaz niečo ešte horšieho.
A to tak cítiš manžela neopúšťaj. Kto vie možno do akých praktik by sa dostal od smútku že ta stratil alebo čo všetko by to spustilo. Ako jeho manželka ho držiš v kojach normálnosti a morálnosti. A to je veľmi dobre.
@alaguema my sa odlisujeme od zvierat v mnohom a aj v zlozitej psychike. nemozeme sa tu okliestovat ciernym a bielym a len preto, ze to tu na koniku niekto povie. psychika cloveka nie je cela prebadana. preto sa vyjadrujem neutralne. to, ze ty to vnimas inak este neznamena, ze ten clovek je dusevna prisera alebo chory (v tomto pripade).
@alaguema Rozumiem. Ale ako som pisala, nemam informacie o tomto, ja to poznam akurat z toho, ked som kedysi obcas zavitala na tuto stranku http://diskuse.doktorka.cz/sex-vztahy/, tam tato tema vzdy bola medzi poprednymi, tak som si to raz zbezne pozrela, ze co to vlastne je, ked to ma tolko prispevkov, pochopila som, ale fakt viac o tom neviem. Takze uz asi ani nebudem vyjadrovat, lebo po pravde, nechce sa mi tymto zaoberat. Rozumela som tomu tak, ze tu mozno toho muza vzrusuje dana zena viac ako akakolvek zena predtym. Tak moja chyba, mohla som sa na to lepsie pozriet a az potom pisat. Ale suhlasim s tebou, pre mna je tiez sex vyjadrenim lasky a mala som aj cisto vztah zalozeny na sexe a nebolo to ono. Len som sa zamyslela nad tym, ze keby som bola v takej situacii, ze by mi moj muz sa s tym priznal. Tu je tym hlavnym problemom ten natlak a ten nie je v poriadku nech ide o cokolvek.
@mawka vôbec netvrdím, že je príšera. Psychika je zložitá, to nikto nepopiera, ale to, či sa svoje nutkania vynasnaží zhmotniť do reality, je otázka JEHO rozhodnutia. O tom je zbytočne polemizovať.
No a neutrálne to nevímam, to je fakt. Vnímam to z pohľadu ženy a v rámci predstavy, ako by som to asi brala ja. Myslím, že by som hlboko zapochybovala o citoch takého manžela.
No ale neda mi to, este jednu vec napisem. Niektore by sa boli schopne pre toto aj rozviest, uz len pre to, ze dotycneho manzela vobec toto vzrusuje a on to zamlcal, (aj ked ja si myslim, najvacsi problem je ten natlak). Lenze nikomu nevidime do hlavy. Ktovie co vsetko tych muzov vzrusuje, ale predsa len, kym o tom nevieme, tak sme spokojne. Keby sme to vedeli, asi by sme rychlo zmenili nazor na muza aj keby bol inac neviem aky uzasny. (No a teraz uz viem, preco mne moj muz o ziadnej svojej fantazii nechce povedat heh)
@louvre sak hej, tam som to uviedla v tom prispevku o hraniciach. tiez som zmatena, lebo na jednej strane sa citi tlacena, ale na druhej strane chce s nim zotrvat, aj ked sme jej tu viacere napisali, co to moze obnasat. takze skor mi pripada, ze je na vazkach, ci do toho ist alebo neist a ze co vlastne. dilema jak brno.
@manzelkajana Od manzela odist nechces, lebo mas pocit, ze je to v tvojich rukach, nakolko on ti nechce byt neverny, len by ta rad ponukol aj inym muzom a ked ty povies "NIE", tak sa nic nedeje. To ta ukludnuje, aby si situaciu neriesila radikalne a vratila sa z kratsej cesty. Varovne signaly ohladom jeho sexualnych fantazii boli zrejme dostatocne zavcasu, kedze pises, ze sa vzdy zaujimal o tvoj intimny zivot a pytal sa na konkretne praktiky. Momentalne je to "len" otravne a ho s tym odbijes, ale kristepane pocuvat toto dalsich iks rokov 😝
@mawka rozumne pises, ale iba pokial su obaja partneri naladeni rovnako. No pokial zakladatelka temy neklamala v uvodnom prispevku, tak ona to absolutne odmieta, co on uplne nerespektuje a zas a znova ju pesviedca na sex s chlapmi, ktorych by jej este pripadne aj rad sam vybral.... A pokial k takemutl krokh pristupi clovek nestotoznenj s tym, co robi, moze to vyvolat aj vazne psychicke problemy, nehovoriac o problemoch vo vztahu....
@silvinkabb zistil, že je psychopat som myslela tak, že pr. celý život sa cítil čudne, na základe nových poznatkov zašiel k psychiatrovi, a ten potvrdil poruchu, ktorá ho radí medzi psychopatov. asi tak. nie nemožné.
Inak všetci čo tu vypisujete že úchylka sa nezmení a takto, áno máte pravdu, ale nie je to určite dôvod na rozvod, kandualisti majú veľmi jednoduché riešenie aby k nim do spálne nemusel nikto tretí a budú uspokojení :D
@manzelkajana Povedzme si narovinu že kazdy má nejakú úchylku.Ide o to aby rešpektoval to že ty to nechceš.Držím prsty 😉
@smatka len chlapi maju vacsinou problem taketo veci respektovat
@manzelkajana nepaci sa mi, ako sa chova a nad tym sa ty nezamyslas. Napriklad velmi necestne s tebou chodil a vzal si ta za zenu bez toho, ze by si ty vobec vedela s kym mas tu cest a koho si beries. To nie je fer z jeho strany. Velmi bezohladne. Pises "Neviem ako sa mám naučiť rešpektovať mužovu úchylku. Ako ho mám pochopiť. Ked viem, že nátlak z jeho strany tu bude vždy...." A on? On respektovat to, ze ty nezdielas jeho uchylku? Ze to nie je pre teba? Ako si to predstavuje? Asi trochu egoista, ci? Neviem, ci toto je partner pre zivot s takymto pristupom k veci. Tu su asi vychodiska len take, ze bud sa stiahne on, co vyzera, ze nemieni, skor sa ta snazi pretvorit na svoj obraz. Alebo ty budes robit zo seba niekoho, kto nie si a znasat to (ako dlho toho budes schopna?) alebo si proste najdete kazdy partnera, ktory je pre vas vhodnejsi. Asi to chce rozhovor narovinu medzi vami dvomi....