Môj partner nenávidí moju dcéru
Odpustite mi anonymitu, hanbim sa jednoducho...Som rozvedena a mam dcerku z prveho manzelstva- striedavá starostlivost 2 a 2 tyzdne....S mojim priatelom sme ako dve spriiaznene duse, sadli sme si neskutocne, problem je ked pride moja dcera k nam....zialbohu je cela po svojom otcovi, ktory je naozaj velmi zly clovek, no moja 9 rocna dcera je naozaj velmi zakerna po nom...Prosim nesudte ma, ja svoju dceru milujem..snazim sa venujem sa jej, vela sa rozpravame....no geny su geny...aj moji rodicia, ktorí ju neskutocne miluju tiez, no povedia to iste, ze naozaj nema nic zo mna...moj priatel ju z duse nenavidi...no kedze je stale mala tak nevie este poriadne manipulovat a nasledne to kamuflovat, a tak vidime, ako chce nas rozdelit....je to strasne nadlho a nemozem tu napisat vsetko....proste nesprava sa tak len ku nam....je taka od malinka...moj priatel to zacal ale uz prehanat a vsetko jej spliechat do tvare aka je....jednoducho prestal sa ovladat a zacal ju brat ako sebarovneho....ze nech pociti...zacal to davat za vinu uz aj mne ze mam trpiet kedze som ju splodila s takym debilom....ona ho stale len provokuje....napr. povie ze nema rad babky v kostole v prvych radoch...ona odvtedy chodi po byte ako mniska a prezehnava sa...len aby ho provokovala...to je len taky priklad, jeden z mnohych....ja som tehotna a moja dcera sa ale na sestricku velmi tesi....ale moj priatel ju tak znenavidel, ze mi dokaze aj povedat ze nechce aby nasa dcera zila s mojou dcerou...uz to zachadza pridaleko a naozaj sa tu neda popisat uplne vsetko....rozmyslam nad rozchodom....takto sa medzi dvomi kolesami zit neda....nesudte ma ze preco som si spravila dieta s novym priatelom ked som vedela ze sa nenavidia....ono to tak nebolo vzdy a mala z roka na rok je zakernejsia a zakernejsia....svojho priatela mlujem aj on mna....ale prehana uz aj on s tym co robi.....ako mi nevedomky ublizuje a to su len slova......slova bolia viac...niekedy si zelam aby mi radsej dal facku...radsej ako pocuvt aku mam odpornu dceru s ktoru z duse nenavidi.....zvazujem nejake centrum pomoci....som po amnniocenteze...rizikove tehotenstvo...momentalne dostavam len tehotenske ale mam aj dve brigady do ktorych chodim len ked naozaj vladzem....mozem dostat socialny byt ? radsej zit nestastna ze nemam svoju lasku ako opustit kvoli laske svoje dieta......chcem z nej vychovat dobreho cloveka...bohuzial 2 tyzdnova striedava mi to kazi, ale mala miluje svojho otca a ja s tym nic nespraavim....prosim , bol niekto v podobnej situacii? mam pocit ze toto je neriesitelna situacia a ze mi raz tak prepne ze po porode sa zabijem.....
Napísať že dieťa je zákerné po otcovi lebo sú to gény je kravina. V génoch môže mať otcovu podobu, predispozíciu na choroby... Ale určite nie správanie, to nie je záležitosťou genov a ak je, tak len minimalne, ale záležitosťou preberania modelov správania. Ak dieťa vyrastá v rodine kde po sebe hulakaju a non stop sa rodicia hádajú, bude preň tento model rodiny normálny a neskôr ho bude aplikovať vo svojom živote, ak vyrastie v harmonickom vzťahu, tak sa bude tak chovať aj do budúcna, keď bude vyrastať v rodine kde chodí tatko večer ožratý domov, bude žiť v tom ze toto je normálny spôsob fungovania rodiny, pretože iný nezažilo, poznám rodiny kde toto videli synovia na dennom poriadku, dnes robia to isté a vidia to ich deti, tak isto poznám dcéry ktoré videli takto svojich tatkov, a nasli si rovnakých ozranov partnerov akými boli ich otcovia, takže chovanie je podľa môjho názoru nie v génoch, ale v spoločenskom zložení a preberaní vzorov, pri ktorých dieťa vyrasta. Keď mladá videla ze sa mozno s ex v predošlom vzťahu, alebo možno aj teraz vzájomne provokujete, tak to robí tiež, pretože to odkukala. Ťažko súdiť čím si to dieťa vašim rozchodom prešlo, každopádne tvoj partner by sa mal na jednej strane krotiť, na strane druhej každý má iba jedny nervy, a tu ste evidentne ty a tvoj ex nezvládli výchovu vašej dcéry, pričom tvoj súčasný partner je tam "len" niekto tretí, čo do toho nemôže moc kecať, lebo je to asi aj tak v takomto stave zbytočne.
Žena. ....ty nie si normálna. A nezaslúžiš si byť matkou....naštuduj si niečo málo z psychológie a zistíš, že manipulácia nie je genetická. Žiadne také, že to má po otcovi. Ty, áno ty si zbabrala niečo vo výchove pokiaľ má dieťa manipulatívne sklony.
A druhá vec, to že ti pripadá ako spriaznená duša niekto so správaním tvojho priateľa vypovedá akurát o tom, že ani tvoja osobnosť nie je v poriadku .
@derdia A teraz ti niečo poviem, dobre? Ja som kedysi bola to dieťa a vieš čo? Nehanbim sa za to. Lebo to dievča to nerobí len tak. Je to dieťa. Je to jej prejav toho, že sa bojí, že sa cíti neistá. Myslíš, že ona je hlúpa a nevidí, že priateľ si k nej nenašiel cestu a mama si o nej myslí to čo tu prezentuje? Ako inak by sa mala správať? Oni už dávno mali byť na terapiach a spolu to riešiť. Dcérke sa zrútil svet, stabilita. Očividne nemá to ani v otcovi ani v tejto materi.
A k tomu je tam cudzí chlap, ktorý nabuchal jej mamu a votrel sa do života. A už ona si príde sama. Príde ďalší súrodenec a na milión percent sa bojí, že kvôli tomu bude menej lubena ako doteraz. To som mala ja.
Otec bol debil, mama ma prirovnavala k otcovi lebo som sa na neho podobala a môj druhý súrodenec bol čistá kopia mamy. Tiež mi ako 9-10! ročnej v hádke povedala, že ma neznáša a nech si idem za otcom. (Týral nás a hádka nemala súvis s otcom). Partner mamy? Snažil sa, ale nebola tam z jeho strany láska voči mne, v tom čase som bola malé dieťa. Potrebovala som to! A takto som robila napriek, chyba bola že sa dali vyprovokovať, myslím to vážne. Bolo to moje prosenie a volanie o pomoc. Zahrabala som sa do seba a radšej som bola takáto "tvrdacka" než aby ma niekto videl plakať a takto to šlo dlhé roky...
Takže si naozaj myslím, že nikdy nie je na vine dieťa, ale dospelí, ktorí nevedia riešiť tuto situáciu!
Autorka. U mňa sa partner s mamou chceli rozísť kvôli mne. Teraz viem ako dospelá, že som prežila traumy, ktoré prehliadli a toto boli moje reakcie na podnety. Teraz som si našla k obom vzťah. Ale je to komplikovane, mali to riešiť, keď som bola malá a dať mi úprimný pocit bezpečia a lásky. A byť trpezliví a nereagovať spätne zle ako som ja skúšala, u mňa to robilo väčší blok. Ku mne neboli spravodliví a odo mňa mali iné nároky väčšie ako na súrodencov, tým pádom ja som mala ešte väčší odpor ku všetkým. Aj teraz v dospelosti viem, že nie som najobľúbenejšie dieťa a bohužiaľ stále vo mne mama vidí otca. No zabúda, že ona mi ho vybrala a z nejakého dôvodu si s ním spravila mňa.
Manipulovala som preto lebo som nemala naozaj to, čo som videla v iných rodinách. Ako dospelá viem, ale vtedy to mali vedieť dospelí a neobviňovať mňa. Takéto správanie bolo iba dôsledkom.
@zoro9836 Áno, ale dospelý človek je niekto kto má viac možností než dieťa. Dieťa nemusí hneď chcieť spolupracovať, z fleku ti poviem, že ja by som na začiatku mala s tým problém. 😀
No viac možností nevidím. Je to jej dieťa takže ísť aj 30x z donútenia, časom dievča sa môže otvoriť a spolupracovať. Niekde sa to raz musí zlomiť...
Ale ono koho iného mam súdiť? Pozri, to čo od dcéri píše proste niečo vypovedá. Spravila si dieťa s niekym kto otvorene neznáša jej dieťa. Ale ja som nepovedala žiadnu novinu, to čo robí dcéra viem aj z inej strany, nielen preto, že som to sama robila. Ale oni sa na to nepozeraju takto. Uzatvoriť to, že veď je celý otec je podľa mňa čistá výhovorka. Keďže autorka otehotnela s inym, neostava jej nič iné iba to riešiť. Ešte má dcéra vek, kedy dajme tomu sa to dá. Keď to bude neskôr... Bude neskoro. Toto mali riešiť na začiatku, keď sa niečo nezdalo. Deti nam málokedy povedia čo potrebujú a od toho sme tu my, dospelí aby sme im to čo najlepšie poskytli nielen po materialnej, ale aj duševnej stránke.
@katkami123 ale to "manipulovanie" je len nazov... Je to vlastne spravanie dietata, ktore vie, ze si moze dovolit, vie, ze situacia nie je lahka, ano citi neistotu, a co rodic? Kto je v tom pribehu rodic, ktory dieta 9 mesiacov nosil, porodil v bolestiach, kojil, vstaval knemu, miloval to dieta, ukazoval mu svet... Ale dietatko rastlo a aby munebolo ublizene pri prvych vzdoroch sa mu usrupilo a tak to slo dalej...je to o tom, ze sa ustupilo aby bolo dobre. A mnoheeeeee to tu tak doma mate/mame... Len to treba drzat v spravnej miere a uvedomit si, ze MY sme ti, co deti maju ucit... My ich mame viest a razne ukazat, ze Hej toto uz je cez ciaru. Lebo ked im to neukazeme( co budem tu zbytocne pisat, lebo vidim, ze mnoho vas zastava stale dieta a rodicia mama aj priatel su debili podla vas) decko vyjde do sveta mysliac si o sebe, ze je Poloboh a, ze vscsetci mu budu ustupovat... A zrazu jemu sa nechce do roboty na 7mu...ono predsa moze robit co chce tak ono bude chodit na 9tu...a tak ho vrazia, pretoze zanim je mnoho slusne a poctivo vychovanych ludi ktori vedia, ze to co mi povie ten nadomnou ( ucitel, vychovavatel, predavac v obchode, autobusar v autobuse, starsia teta na ulici) sa ma respektovat... A ano ked takto vychovavate deti, ze vsetci su zli, len oni chudatka smutne a ublizuje sa im uz len tym, ze MUSIA chodit do skoly... Tak tu mame kopec magorov absolutne nepouzitelnych pre zivot... A vsetky knihy o vychove okrem 5 dni ktore zmenia zivot nasej rodiny ( ci ako presne sa to vola moze ist do riti) hned na zaciatku tam autor pise, ze nie su pre urcity tyo rodicov... A presne tam vystihuje spravanie deti... Led nie su dobre vedene...a ano uz 4 rocny maly drzy fracek dobre vie, ze je drzy.. Ale my sa tu budeme smejkat😔😔😔🤦🤦🤦🤦a takto odpustas a odpustas.... A vysledok je toto 9rocne dieta... Je to jeho vyber, ze sa takto sprava... Vybera si zlo pred dobrom.
. Neposlusnost pred poslusnostou, drzost pred pokorou a uctou... A kto je zly? No ved mama.... 👍🤦
@mimka1402 ok ale stale si myslis aj s odstupom casu, ze vsetci su na vine, len ty si bola to chuda? Teraz uprimne...fakt sa zamysli nad tym. Pretoze je to aj o povahe.. Niektore dieta si dokaze najst cestu k mame... Aj k otcovi...niektore proste nie. Ano je tu mnoho dovodov to sa meda tu rozpisovat a vsetko riesit... Ved by som zapisala cely modry konik... Ale proste najhorsia vychova je ta "chciet byt naplastou na vsetko co sa dietatu stane" to ho proste do zivota nenauci nic...lebo nik iny na svete nebude riesit jeho zle spravanie a nastavenie... Len mama a otec... Ostatni sa na neho vykaslu...
A ano autorka to ma tazke a viem, ze ona to tak nemyslela ako to pisala... Ale pisala to uz v zufasltve, ze s dcerou, kroru miluje sa "neznasaju" atd... Proste to je trapenie oboch stran.
. Dcera musi len vyrast a pochopit, ze laska sa neziskava tym, ze niekomu vypichnem oko... Lebo to tak citim🤦a chcem tym vlastne povedat aby ma niekto lubil... A my to este sorpavedlnime, lebo ono "len" puta pozornost.. To je cely chory novodoby svet...
Ano musi sa jej zacat viac venovat ale aj dcera musi zmenit pristup... Musi.... A ked zmeni tak sa vsetko upravi..
Ale pokial bud stat na zadnych neupravi sa noc.. Len znici este aj autorke druhy zivot a vztah.... Hura. Hlavne ze vyhrala. Myslis, ze potom pociti to uzasne stastie?
@derdia Áno, som si tým istá, že som bola obeťou. Bola som na terapiach lebo presne to o čo sa snažíš, som si myslela o sebe ja. 🙂 Že som zlá a bla bla. Nie, nebola. Bola som dieťa a moje potreby neboli vypočute. Tak som sa začala správať takto. Dieťa nie je malý dospelak takže sa k nemu nemôžeme chovať nadradene. Ani reagovať ako mamy partner. Stále je to dieťa. A zbytočne to sa snažíš zvaliť na to dievča, nie je to jej vina.
A aká je výchova? Nechať dieťaťu pokaziť psychiku aby mu to niečo prinieslo a v dospelosti navštevovala terapie? 🙂
Dieťa musí vyrásť. Nie, ona si urobila dieťa a musi vyriešiť to čo sa deje. Niekde nastala chyba z rodičov strany, keď toto nastalo a zbytočne sa tvárime, že nie. Je to tak. Bohužiaľ toto je ukážka toho, že dieťa niečo odzrkadľuje rodičom.
Ja nevravím, že autorka sa má rozviesť. Ale mala to riešiť skôr, teraz musí ona s partnerom to úprimne riešiť, musia byť oni iniciatívnejsi, som si istá, že dievča nebude večne bojovať ak bude sa cítiť pochopená. Proste niečo týmto správaním ukazuje. A je malopravdepodobne aby takého dieťa robilo to zámerne s cieľom ublížiť mame.
@jabadabadu tak čítaj, dozvieš sa
@mimka1402 ano musia si najst k sebe cestu, ale pojde to len ak budu obe strany chciet... Ak bude dcera strajkovat neustale nepojde to. Mojej dcere pomohlo, ked som jej vysvetlila, ze ked sa chxe objat nech pride, a samozrejme viac si ju vsimat, kazdy den ju len tak viac krat objat... A mnoho ineho... Ale musia to prekonat presne aj pre to aby to dieta ziskalo spat isototu ze mama ju lubi... Ale musi jej dat hranice...
A po pravde iz ma to tu nebavi... Tak ahojte.
@zoro9836 Nie, nenakecal.😀 Som rada, že vieš lepšie než ja, ako to bolo a ideš mi tu takto nevyžiadane radiť. Dúfam, že si aspoň psychológ. Takže nespochybnuj môj názor a pohľad na vec, nepýtala som sa nikde na tvoj postoj ohľadom mňa. Nepísala som tu všetko, takže si veľmi trúfaly až naivný, keď si myslíš, že vieš viac než ja v tomto smere a ideš mi takto "radiť". Ja neviem kde si zas vyčítal, že dieťa nie je toho účastník. Ale v poriadku. Moje slová boli adresované hlavne autorke takže zbytočne rozvijas diskusiu so mnou. No stále odmietam tvrdenie, že dieťa je zlé a neviem aké, bezdôvodne. Je to proste výsledok niečoho dlhodobejšieho. Keby bolo všetko v poriadku, to dieťa sa takto správať nezačne. Autorka možno napríklad nevie realitu ako sa chová partner k dcére, keď ona nie je na blízku. Je xy veci kde by sa dalo polemizovať o tomto celom. Ale chlap ktorý povie o dieťati ze ho nenávidí je na naň odporne je pre mňa slaboch, ktorý je silno nevyrovnany, keď toto má za potrebné voči dcére. To ako sa o nej vyjadruje je hnus. Aky hajzel povie aby s nimi nezila jej dcéra? Iba debil. Emócie sú jedna vec ak ich nevie zvládať, nemal si s nou robiť dieťa a robiť takéto veci partnerke. Lebo na toto dopláca samozrejme autorka a dcéra a až tak partner. Lebo partner by mal byť oporou a nie ten, kto ešte podkopavava nohy tehotnej a vraví jej takéto veci.
Nie, nie je to len o dcére. Je to o všetkých aktuálne troch zúčastnených.
@zoro9836 Radšej sa nevyjadrujem k tvojej analýze. Nie, nie je to tak.
K zvyšku ano. Ale to, že nemá patent na rozum stále neospravedlňuje takéto správanie. Ktoré očividne nie je absolútne v poriadku. A to, že každý robí chyby neznamená, že si to má odnášať dieťa. Chybu robí partner, reaguje neadekvátne a či chceme či nie, je on tu dospelý, ktorý by mal vedieť zvládať emócie. Ale my to nevyriešime. Ak snahu ma aj partner a nielen hlúpymi rečami na dieťa. Tak vziať dcéru a riešiť to spolu. Naplno. Ak je dcéra 2t u nich. Co by robil keby doma bola celý mesiac? 🙂 (nepytam si odpoveď)
akurat ste ju zle vychovali a dovolili,aby sa prave ta stranka jej povahy rozvijala..pravdepodobne je dost rozhyckana...
moja dcera ma tiez velmi tazku povahu a tiez by mala sklony k tomu co tvoja,ale tym,ze prave to v nej nerozvijame a vyzdvihujeme ine sa to u nej minimalne prejavuje...
naozaj aby 9rocna robila taketo veci,to nie je provokacia,ale rozmaznanost
samozrejme to,ze tvoj priatel sa k nej takto sprava nie je v poriadku,ale ak bol dlho trpezlivy a snazil sa a ona ho ma stale na posmech,celkom jeho stranku chapem
co samozrejme situaciu neriesi a ani jeho neospravedlnuje
jasne pravidla dcere a nech sa aj o zem hadze...cim nechcem povedat,ze priatel ma prednost,ale prednost ma vychova a nie konstatovanie aka je zakerna a pod.,ale snaha zlepsit to...
Treba si otvorene pohovorit s dcerou. Daj jej najavo ze ju velmi lubis,vzdy ju lubit budes a povedat jej ze Ta jej spravanie velmi zranuje. Povedat jej,ze tymto spravanim rozbije dalsiu rodinu, nic tym nedosiahne lebo Ty budes musiet ovela viac pracovat zby si uzivila Vas troch a nehovoriac o tom,ze nebudes mat na nu cas ked budes na babatko sama. Nech si zvazi,ci jej to za to stoji a trdba jej povedat ze Tvoj partner ju ma rad,ale nema rad jej spravanie,takusto ako Ty.
A s partnerom si razne pohovorit, a dat doslova ultimatum,ze ak este raz povie ze Tvoju dceru nenavidi,skoncili ste. Precitaj si po sebe este raz Tvoj text..naozaj by si mohla byt s clovekom,ktory nenavidi Tvoje dieta? On musi na tom vztahu zapracovat tiez. Nemate to nikto lahke ale vsetci sa musite snazit,ked chcete aby to fungovalo.
Ty ich iba oproti sebe posat a toto im povedz a oni nech sa rozhodnu ako chce fungovat,ci spolu alebo nie. A ked nie..tak urobia rozhodnutie za ktore budete znasat nasledky.
Verim ze ked to takto rodinne rozoberiete, najdete riesenie.