Môj partner nenávidí moju dcéru
Odpustite mi anonymitu, hanbim sa jednoducho...Som rozvedena a mam dcerku z prveho manzelstva- striedavá starostlivost 2 a 2 tyzdne....S mojim priatelom sme ako dve spriiaznene duse, sadli sme si neskutocne, problem je ked pride moja dcera k nam....zialbohu je cela po svojom otcovi, ktory je naozaj velmi zly clovek, no moja 9 rocna dcera je naozaj velmi zakerna po nom...Prosim nesudte ma, ja svoju dceru milujem..snazim sa venujem sa jej, vela sa rozpravame....no geny su geny...aj moji rodicia, ktorí ju neskutocne miluju tiez, no povedia to iste, ze naozaj nema nic zo mna...moj priatel ju z duse nenavidi...no kedze je stale mala tak nevie este poriadne manipulovat a nasledne to kamuflovat, a tak vidime, ako chce nas rozdelit....je to strasne nadlho a nemozem tu napisat vsetko....proste nesprava sa tak len ku nam....je taka od malinka...moj priatel to zacal ale uz prehanat a vsetko jej spliechat do tvare aka je....jednoducho prestal sa ovladat a zacal ju brat ako sebarovneho....ze nech pociti...zacal to davat za vinu uz aj mne ze mam trpiet kedze som ju splodila s takym debilom....ona ho stale len provokuje....napr. povie ze nema rad babky v kostole v prvych radoch...ona odvtedy chodi po byte ako mniska a prezehnava sa...len aby ho provokovala...to je len taky priklad, jeden z mnohych....ja som tehotna a moja dcera sa ale na sestricku velmi tesi....ale moj priatel ju tak znenavidel, ze mi dokaze aj povedat ze nechce aby nasa dcera zila s mojou dcerou...uz to zachadza pridaleko a naozaj sa tu neda popisat uplne vsetko....rozmyslam nad rozchodom....takto sa medzi dvomi kolesami zit neda....nesudte ma ze preco som si spravila dieta s novym priatelom ked som vedela ze sa nenavidia....ono to tak nebolo vzdy a mala z roka na rok je zakernejsia a zakernejsia....svojho priatela mlujem aj on mna....ale prehana uz aj on s tym co robi.....ako mi nevedomky ublizuje a to su len slova......slova bolia viac...niekedy si zelam aby mi radsej dal facku...radsej ako pocuvt aku mam odpornu dceru s ktoru z duse nenavidi.....zvazujem nejake centrum pomoci....som po amnniocenteze...rizikove tehotenstvo...momentalne dostavam len tehotenske ale mam aj dve brigady do ktorych chodim len ked naozaj vladzem....mozem dostat socialny byt ? radsej zit nestastna ze nemam svoju lasku ako opustit kvoli laske svoje dieta......chcem z nej vychovat dobreho cloveka...bohuzial 2 tyzdnova striedava mi to kazi, ale mala miluje svojho otca a ja s tym nic nespraavim....prosim , bol niekto v podobnej situacii? mam pocit ze toto je neriesitelna situacia a ze mi raz tak prepne ze po porode sa zabijem.....
najlepsie bude ak das dceru do starostlivosti len jej biootcovi ak chces ostat s pristelom inu moznost nemas
narodenim noveho dietata sa situacia medzi priatelom a tvojou dcerou len a len zhorsi
@mimka1402 suhlasim do bodky s tebou, v prvom rade musi chciet dospely za kazdu cenu. Samozrejme nie vsetci sme rovnako odolni a trpezlivi, ale to je uz o tom, akeho partnera si vyberiem, to dieta tam bolo od zaciatku a treba s tym ratat. Moj kolega mal nieco podobne, bol/je v roli takeho partnera, ale nech to bolo akokolvek burlive, prenho to dieta bolo od zaciatku “jeho”, proste ju prijal za svoju v dobrom aj zlom.
Ty si fakt je*nuta? Vy ste si sadli stě spriaznene duse? No prd mskovy...Ak by ta miloval, nikdy by to čo píšeš nepovedal a ak ty miluješ svoji 9 rocnu, t.j.dieta, dceru, tak by už dávno bol ex. Mám 12r syna autistu s ktorym je to brutal tazke a moj novy partner, už manžel je s nami 6 rokov.. možno sa moj syn spraval k nemu 100 nasobne horsie ako tvoja dcera ale NIKDY mu moj muž nič také nepovedal, ani mne! Nikdy, rozumies? Ak by to raz urobil už by nebol moj manžel a nežil by So svojim vlastnym synom. A on to vie.
@loginexistuje Prečo by nemala? Partner podľa mňa ak sa naozaj bude snažiť a vyhľadajú terapie môže sa to zlepšiť.
Takto ak dcéru dá otcovi, príde o ňu navždy. Nikdy jej to neodpustí, že sa jej vzdala kvôli inému chlapovi a dieťaťu. Je to stále dieťa. Vždy sa dá pracovať na tom. Ale je nejakým spôsobom určite ľahšie hodiť dcéru preč. A partner bude radšej.
On by mal byť ten, kto na sebe zapracuje či na vnímaní dcéry alebo situácii celkovej.
Odpadla som, že gény. Skôr by som sa pozrela, kde som s dcérou urobila chybu a verím, že by si niečo našla. V takom utlom veku, do 3 r. keď sa programuje mozog.
Tu situáciu s dcérou treba riešiť... To by bola moja téma, priateľ by bola až ďalšia téma
Vieš čo by som robila? Nebola s takým chlapom. Dieťa jr na prvom mieste....ale ty ho ešte obranujes, a tvrdíš, že dieťa je sprosté po otcovi. Počula.si už o tom ako deti zle prežívajú rozvod rodičov?aké traumy z toho môžu mať? Zrejme nie. A teraz si s debilom spravíš druhé.grarulujem...bude to ešte horšie, lebo ta tvoja zla dcéra, bude do toho všetkého žiarliť na bábätko. Strašne čítať toto.
si odišla od jedného psychopata ku druhému, čo máš urobiť? postaviť sa na vlastné nohy a začať žiť sama, máš rodinu, ktorá by Ti finančne a inak pomohla, kým sa postaviš na vlastné nohy? treba sa zobudiť zo zlého sna a začať fungovať ako samostatná jednotka, hlavne si začať vážiť samú seba, inak sa z toho nedostaneš
@katkami123 ty si sa náhodou nepomýlila v adresovani príspevku?
@sense aj u nás podobne. Minule som skončila v nemocnici a dokonca v zahraničí. Zrazu sa chovala, akoby bola jeho dcérou. Akonáhle som prišla späť, zase si ma začala privlastňovat... A toto ja neznášam. Nemám potuchy, kde to pramení, venovala som jej asi až príliš veľa času a pozornosti v rámci výchovy. Iné vysvetlenie nie je. A presne sa mýlia tie, ktoré tvrdia, že dieťa je preto také, lebo ma pozornosti od matky menej, lebo tá má partnera. No omyl ..
Ztoho co si napisala mi pride ze tvoj sucasny je asi horsi nez tvoj byvaly.
Prepac ale postavit sa dietatu???
Ona mozno ma problemy to vsetko strebat. Uvedomujete si ake je to narocne pre nu? Toto vsetko?
Je aka je. A to este len pride puberta. Cakaj ze moze byt ozaj aj horsie s nou. Treba pracovat s nou. Ona ta neskutocne potrebuje. Vela rozpravat. Venovat sa jej. Ak to partner nechce tak aspon ty. Ak nie na 100% tak aspon na 99%.
Na babatko sa moze tesit. Ale ak nasledne uvidi ake rozdiely budu medzi nou a babatkom fuuuuu….
V prvom rade, 9 rocne DIETA nemoze byt zly clovek…deti sa narodia s nepopisanym stitom a su do znacnej miery vysledkom toho, v akom prostredi ziju, co ma vplyv na to, ako vyrastaju…cize aj tvoja dcera je z podstatnej casti vysledkom toho, v akych podmienkach vyrasta…a ano, niektore maju narocnejsie charaktery, ale s rozhodnutim pre dieta beriem predsa aj toto „riziko“…moje dieta je tiez velmi narocne, no pre mna by bolo absolutne nediskutovatelne a neakceptovatelne, aby mi partner hovoril, ze ho nechce…siel by on…ak bude narocne to „jeho“ dieta, vystahuje ho? Super si si vybrala…Tieto deti s patchworkovych rodin mi je preto casto luto…kedze zena casto pri vybere partnera nemysli na nasledky pre dieta..cest skvelym vynimkam!
Prispievam tu preto, lebo neverím všetkému, čo tu píše autorka. Zaujimave by bolo, keby sa vyjadril aj jej ex manzel a dcera. Autorka nie je schopná si dať dokopy ani vlastný život, aký bude ona vzorom pre tu dcéru? Veď to nie je cudzie dieťa z detského domova, ktoré si adoptovala. Bavíte sa tu o psychológii, ale ja som sa tu 10x pýtala, kto to dieťa vychovával? -ty. Potom je tvoja chyba aká je, nehadz to na povahu. Neverím ti, lebo nie je normálne aby si v celom príspevku na dieťa nenapisala jedno jedine pozitívum. Prečo ho teda nedáš otcovi do starostlivosti, keď sú podobní? Na jednej strane ju tam nenávidíte, ale drzis si ju silou-mocou pri sebe. Načo? Aby sa bolo na kom odbavovať? Lebo potom by si sa už nemohla na dcéru vyhovoriť, prečo je partner na teba zlý? Tomu dieťaťu urobíš službu, keď ho das do otcovej starostlivosti, ty sa s ním stretávajú a daj si dokopy svoj život, lebo to je katastrofa.
Hmm, a nemôže to byť aj tak, že bývalý dáva malej rozumy a potom to takto vyzerá? Neviem aký máte vzťah, ale možno požiadať súd o zverejnia malej do tvoje starostlivosti a zároveň vyhľadať odbornú pomoc, ale aj pre priateľa. Nech mu nejaký odborník vysvetlí, že máš dcérku z prvého vzťahu a treba ju rešpektovať. To, že gény sú gény je jedna vec, ale je cez čiaru, aby priateľ pomaly šikanoval teba aj dcéru za to, že máš dieťa s "debilom". Na druhej strane, aj zistiť, prečo ho dcéra tak irituje. Jedno sú provokácie, ale či mu náhodou dcéra svojim správaním nenastavije zrkadlo, do ktorého sa nechce pozrieť
Priateľ sa na bábätko teší? Ako pristupuje k tvojmu tehotenstvu? Ja vidím skôr problém tam, ze priateľ moc s tým nie je Ok a vybíja si frustráciu na dcére.
Tvoja dcéra je dieťa, podpísal sa na nej určite rozvod/rozchod a aj to, že si si ,,spravila" novú rodinu s novým priateľom. Miesto odsudzovania a osočovania, by ste jej mali OBAJA ukázať, že ju nadovšetko milujete a že to, že máš nového priateľa a ďalšie dieťa ešte neznamená, že je mimo hru. Ako by si cítil tvoj priateľ na jej mieste? Mimochodom, ty si tu svojej dcére tiež dobre naložila. Gény sú jedna vec, ale výchova druhá. Ako vôbec môžete takto nakladať deväťročnému decku? Že je zákerná, manipulatívna a celá po otcovi? Veď to dieťa toto všetko vycíti, potom sa nečudujte, že sa správa tak, ako sa správa.
@zoro9836
Z hľadiska genetiky je každé dieťa obrazom oboch svojich rodičov. Polovicu génov dedí od matky a druhú polovicu od otca. Všetky naše gény a dedičné faktory ovplyvňujú to, kým sme - od nášho fyzického vzhľadu až po naše osobnostné charakteristiky. Rodinné prostredie a samotná výchova nás tiež ovplyvňujú skrz našich skúseností v ranom detstve, spôsobu, akým sme boli vychovaní, našich sociálnych vzťahov a našej okolitej kultúry.
Tu máš zdroj : https://eduworld.sk/cd/beata-tancsakova/7546/co...
Kedže som mala veľmi rada biológiu, tu to máš.
Autorka pouvazuj nad detskym psychologom, uplne vazne.
@panelacikova Suhlas. Ak mate striedavu a priatel s tvojou dcerou nevychadza, majte oddelene domacnosti. 2 tyzdne sa venuj sama dcere, 2 tyzdne priatelovi. Dcera za par rokov vyrastie, do 18tich ti rozbije kazdy vztah a ty zostanes sama? Priatel to prehana, asi stratil nervy, ale ani dieta si nemoze dovolovat provokovat dospelych a potrebuje vytycit hranice spravania. Nehovoris, ci je to jediny problem s priatelom a inak je dobry clovek. V tom pripade jedine oddelene domacnosti, kym dcera nevyrastie, alebo sa to neutrasie.
@liljana mne patrilo asi len prvé slovo a zvyšok autorke, že? 😉
@panelacikova Ano. Suhlas s tebou a zvysok autorke.
Ty si po rakovine, rozhodla si sa pre dalsie tehotenstvo aj ked nezvladas svoju prvu dceru, do toho si dostala epilepsiu prisla o vodicak, problem so stitnou zlazou a zrazu mas problem kam sa pozries 🙄 Tvoj problem je, ze namiesto toho aby si intenzivne riesila jeden problem za druhym a ked je dobre tak sa pohla dalej, sekas jeden pruser za druhym, nechavas to plynut a potom sa rucas.
Dieta mozno ma geny po svojom otcovi, ale ty mas to dieta s tym clovekom a trebalo s tym ratat, pre mna proste by bolo dieta prioritou, takze bud by som prehodnotila vztah s tym chlapom alebo by som mu dala nejake ultimatum alebo nieco.
@kittykat22
Do toho autorka píše, ze ma 2 brigády, čiže ani nebola na TPP, keď otehotnela, takze bude mat všetko nizsie - aj materskú aj rodičak.
@katkami123 ma tehotenske, takze robit musela, pripadne bola v ochrannej lehote, ked zaniklo nemocenske poistenie.
Ja ti napíšem z pohľadu dieťaťa, čo malo problém akceptovať matkinho nového partnera. Bože, čo som mu ja všetko v tom veku povykrikovala a povystrájala, teraz ako dospelá sa hanbím. A to som ani nemusela byť "po tatkovi zákerná". Dieťa v úzkych to prejavuje takto. Samozrejme oveľa ľahšie je zaradiť "diktatúru", drill, príkazy, zákazy, prísny režim, než hľadať, kde je problém 😉 aby boli šťastní a spokojní všetci členovia domácnosti, nielen držali hubu a krok. Každopádne, dá sa taká situácia vyriešiť, len na to treba dospelých duševne vyrovnaných jedincov a to proste vy s partnerom nie ste. Nič ale nie je stratené a ešte k tomu viete dôjsť, takže sa netreba vzdávať. Chce to najskôr otvorený rozhovor s dcérou, čo presne jej vadí a potom aj úprimná snaha nájsť kompromisy, nie že ty si decko a prispôsob sa a čuš. Samozrejme, nedá sa očakávať, že len tak zrazu bude dieťa ochotne spolupracovať a dôverovať na prvý pokus ;) takže, aby som to zhrnula - pravidlá, rešpekt, ale vzájomný a teda rešpektovanie dieťaťa ako plnohodnotného člena domácnosti.
@rillwen tak žiaľ aj 5rocne vie byt zákerné a zle... Kto nezazije, neveri
@zoro9836 Nie je nepodmienečna, ale vieš je to dieťa, ktoré sa samé úplne neziadalo do tohto sveta.. A dieťa nebude nikdy ideálne... Ale samozrejme keď si niekto spraví dieťa asi mu to nejde prv hlavou a učí sa za pochodu.
Ja chápem, že byť rodičom nie je nič jednoduché a ak človek robí niečo, aj robí chyby. Ale toto správanie partnera mi udrelo do očí. Príde mi ľúto tehotnej ženy, ktorá je medzi dvoma mlynskymi kolesami a aj vlastne dieťaťa ale to som už vysvetľovala.
Keďže som začala sebou tak už aj dokončím a dodám, že keď u nás sa partner mamy snažil na sebe zapracovať, ja som prestala robiť tieto manévre, lebo som videla zmenu, že nebojoval so mnou a neutočil, bol milý a dlho milý až som prestala útočiť ja. Musel si ma opätovne získať. Mama si so mnou sadla tiež štýlom, že jej ubližuje že bojujeme takto medzi sebou. No určite by vtedy spoločná terapia pomohla. Odmietla som ju ja, veď som nerozumela úplne čo to bude a myslela som si, že ma niekde zavrú.😀 No s odstupom času si myslím, že keby ma vzali tam, tak by som spolupracovať začala. Len to neriskli aby som im nespravila hanb. Nakoniec sa to zlomilo v tom bode, keď partner si uvedomil, že som stále dieťa. A mamu nestavial do pozície buď, alebo. A potom to šlo. Preto to vidím aj tu takto...