Môj partner nenávidí moju dcéru
Odpustite mi anonymitu, hanbim sa jednoducho...Som rozvedena a mam dcerku z prveho manzelstva- striedavá starostlivost 2 a 2 tyzdne....S mojim priatelom sme ako dve spriiaznene duse, sadli sme si neskutocne, problem je ked pride moja dcera k nam....zialbohu je cela po svojom otcovi, ktory je naozaj velmi zly clovek, no moja 9 rocna dcera je naozaj velmi zakerna po nom...Prosim nesudte ma, ja svoju dceru milujem..snazim sa venujem sa jej, vela sa rozpravame....no geny su geny...aj moji rodicia, ktorí ju neskutocne miluju tiez, no povedia to iste, ze naozaj nema nic zo mna...moj priatel ju z duse nenavidi...no kedze je stale mala tak nevie este poriadne manipulovat a nasledne to kamuflovat, a tak vidime, ako chce nas rozdelit....je to strasne nadlho a nemozem tu napisat vsetko....proste nesprava sa tak len ku nam....je taka od malinka...moj priatel to zacal ale uz prehanat a vsetko jej spliechat do tvare aka je....jednoducho prestal sa ovladat a zacal ju brat ako sebarovneho....ze nech pociti...zacal to davat za vinu uz aj mne ze mam trpiet kedze som ju splodila s takym debilom....ona ho stale len provokuje....napr. povie ze nema rad babky v kostole v prvych radoch...ona odvtedy chodi po byte ako mniska a prezehnava sa...len aby ho provokovala...to je len taky priklad, jeden z mnohych....ja som tehotna a moja dcera sa ale na sestricku velmi tesi....ale moj priatel ju tak znenavidel, ze mi dokaze aj povedat ze nechce aby nasa dcera zila s mojou dcerou...uz to zachadza pridaleko a naozaj sa tu neda popisat uplne vsetko....rozmyslam nad rozchodom....takto sa medzi dvomi kolesami zit neda....nesudte ma ze preco som si spravila dieta s novym priatelom ked som vedela ze sa nenavidia....ono to tak nebolo vzdy a mala z roka na rok je zakernejsia a zakernejsia....svojho priatela mlujem aj on mna....ale prehana uz aj on s tym co robi.....ako mi nevedomky ublizuje a to su len slova......slova bolia viac...niekedy si zelam aby mi radsej dal facku...radsej ako pocuvt aku mam odpornu dceru s ktoru z duse nenavidi.....zvazujem nejake centrum pomoci....som po amnniocenteze...rizikove tehotenstvo...momentalne dostavam len tehotenske ale mam aj dve brigady do ktorych chodim len ked naozaj vladzem....mozem dostat socialny byt ? radsej zit nestastna ze nemam svoju lasku ako opustit kvoli laske svoje dieta......chcem z nej vychovat dobreho cloveka...bohuzial 2 tyzdnova striedava mi to kazi, ale mala miluje svojho otca a ja s tym nic nespraavim....prosim , bol niekto v podobnej situacii? mam pocit ze toto je neriesitelna situacia a ze mi raz tak prepne ze po porode sa zabijem.....
@zoro9836
Ešte raz, veda a genetika a výchova - autorka si len zmýva ruky. Je vedecky nemožné veriť tomu, ze dcera je akože 100% jej ex-manzel. Študovaním ľuďom tento výrok príde smiešny a mna akurát tak postavil zo stoličky ako dokáže byt jedna žena taký alibista. Ja nie som debil, ja som to študovala. Autorka si vôbec nikde ani len náznakom nepripúšťa ani len 1%, ze za to aká je jej dcera nesie vinu aj ona.
Kompromis je základ, no musia chcieť obe strany. Ono vieš ak sa s malou proste nedá, a robí neustále len na prieky, nemôžeš sa ani partnerovi čudovať, že ho to proste jeden deň prestane baviť
@panelacikova máš tiež len jednu, ze ? Napr u nás : moja dcéra povedala jedného času ze ma radšej otca, keď som sa pýtala prečo tak povedala: lebo Tatina mam len pre seba, a o teba sa musím deliť a pritom mala pozornosti dosť, nezanedbavala som ju alebo neodsuvala pre chlapa len to už nebolo ze sme boli len my dve ale už bol aj tretí, kdezto u otca bola len ona
@zoro9836
Povaha je vec génov a hlavne výchovy, kamarátov, školy a prostredia v ktorom vyrastá. Povedať - všetko len ex manzel…. No, nie všetci sme blbí.
@akbara77 sprostre po otcovi. Fakt by som rada precitala aspon jedno jedine pozitivim. Kludne aj negaticum co ma po autorke-teda mame.
Och toto napisat o vlastnom dietati teda- za mna iste dno 😩
“Zhovadit” vlastne dieta a takeho partnera dat na “piedestal”. Letel by len by sa zaprasilo.
Vieš čo má zaujalo? Ze rodičia o dieťati s bohorovnym kludom pre hlásia ze je zákerné. Kurna, čo ste vy za zrudy? Uvedomujete si, že tu zákernú hromadu nervov a emócií ste z nej spraví a vychovali vy. Vy dvaja, traja. Nevyhovaraj sa na genetiku a začni riešiť jej problémy skôr ako.sa z nej stane troska. Lebo hlavný problém je to úbohé dieťa presúvanie medzi.dvoma rodinami. Presúvanie medzi dvoma rodičmi, ktorí sú slepí, hluchi voči jej problémom a absolutne sebecki, keď sa ani nepokúsia jej problém riešiť a vyhovoria sa na genetiku.
Tak vieš hádam by si kvôli chlapovi dieťa neopustila. Pokiaľ sa celú situáciu nesnaží zvládnuť aj on, tak proste to medzi vami fungovať nebude. Je otázne či je dieťa také ako ho tu opisuješ alebo proste partner nechce cudzie dieťa
@viestta Presne na to isté som narážala, že si ju ešte aj prehadzujú medzi sebou, aj keď nechcem autorke nakladať,ma toho dosť.. ale pre Krista pána, vedeli,že dieťa je náročnejšie, že sa nezhodnú v základných výchovných otázkach,tak pre istotu tam drbli striedavú starostlivosť, ja nechápem,nechápem,nechápem
@derdia 👏👏👏
@derdia
Toto, čo mi tu opisuješ vie každý priemerne inteligentný človek. Moje deti milujem, ale sú hranice, cez ktoré neprejdú nikdy. Neposúvam ich. Mne sa nechce veľmi komunikovať ohľadom výchovy, psychologie dieťaťa atď., pretože to všetko viem, študovala som to a nikto mi tu už žiadnu Ameriku v tomto neobjaví, žeby mi povedal niečo o čom neviem. Múdry rodič nebude z dieťaťa robiť poloboha, v 9. rokoch je to už dávno ucelená osobnost, dieťa sa dá vychovou tvarovať hlavne prvých 6 rokov, tzv. zlatý vek dieťaťa. Hodiť to na gény, je veľmi veľmi primitívne. Podľa autorky sa potom asi jej ex oplodnil sám 2 spermiami, čo je nemožné, keď z nej tam teda nič nie je.
Na druhej strane, ma to dieťa dôvod na to byt dobré? Matka, ktorá sa jej zrieka a vyhlasuje pred nou, ze z nej nemá nič, je celkom silná káva. Do toho jej mentálny atlét priateľ a obaja tvrdia, že je vlastne stelesnené zlo. Ty by si v takej pozícii mala dôvod byť k takým ľuďom dobrá?
Nečítala som diskusiu, ale na otázku, čo by som robila, je odpoveď ľahká. V tej sekunde, ako by mi niekto povedal, že nenávidí moje dieťa, alebo, ešte horšie: ako by mu chcel ublížiť, by som s ním vyrazila dvere! Čo to je za príšerný človek, ktorý matke povie, že z duše nenávidí jej dcéru?! 😡
@katkami123 ak som pochopila nielen matka a jej priatel. Ale este aj stari rodicia-z maminej strany to tvrdia. Sak to je nonsens 🙈
Ak by aj otec bol to zlo. Matka musi byt aka dokonala aby sa toto nejako “urovnalo”.
Zle sa mi to cita…. ze najhorsie je na vsetkom len dieta 🙈🙈 keby ze ma 15 rokov mozno by som to brala okej. Ale tu nieeee.
@zoro9836
V akom vesmíre si ty niekde čítal, ze môže byt 43% a 57%? 😀
Ženský pohlavný rozmnozovaci organ vajíčko ma 23 chromozomov a mužský - spermia ma tiež 23 chromozomov. Každá telový bunka ma 46 chromozomov, ich splynutie vznikne zárodok, ktorý ma 46 chromozomov, teda 50% matka, 50% otec.
Neexistuje gén povahy. Sú iba genetické predispozície, ktoré si nesieme so sebou - preto sa ta na vyšetrení niekedy lekár pýta, či niekto v rodine nemá cukrovku atď. Sú to iba predispozície, ako napr. schyzofrenia, autizmus, ktoré tvoje dieťa môže mat, alebo nemusí, tiež povahové črty ako aj od otca, tak aj od matky. Tie sa mnohé môžu rozvinúť, dajú sa ovplyvniť vychovou alebo vôbec nemusia, závidí aj od okolia v akom je dieťa vychovavávané a ke hodnoty sú mu dané. Manipulácia nie je vrodená- genetická, je to povahová črta získaná - teda sa ju dieťa naučilo.
Mám tri deti, každé má inú povahu, aj zle vlastnosti, ktoré si uvedomujem.. ale aby som v nich videla zákerné zle osoby kvôli nejakému provokovaniu... Prepáč, to si neviem predstaviť.. aj ten príklad čo si dala, že chodila ako mníška.. veď ma 9rokov, toto aby niekomu pripadalo ako zákernosť... Nechcem nijako súdiť, nie som vo vašich topánkach, ale myslím že dospelí vo.vasej rodine by mali vyhľadať kvalitnú terapiu.. mali by ste skúsiť chápať to malé dievča čo pri vás vyrastá, pretože hoci ju miluješ, takýmto postojom môžeš mnoho pokaziť v nej... Genetika môže za veľa veci, ale zákernosť v nej nenájdeš..
Terapia by ti pomohla aj vo.vyrovnani sa s celkovou situáciou, čo sa týka priateľa.. no a on? Nesprava sa ako vyrovnaný človek, ak však si on neuvedomí svoju chybu ktorú voči nie len dcére, ale aj tebe robí, tak sa nezmení nič.. nebola by som s ním, pretože keď sa narodí druhé dieťa, bude to pre tvoju staršiu dcéru veľmi zle.. ako sa asi bude cítiť...
@katkami123 Uplny suhlas. Manipulatorom sa clovek stane z dovodu toho, ze jeho vlastni rodicia (vacsinou) sa manipulativne spravaju voci nemu. To sa nededi, ale ziskava a nepriamo uci.
a @oblecenie99 vies mi napisat z akeho dovodu je striedava starostlivost nevhodna? Ja som zas za to ak rodicia ziju v jednom meste nech je striedavka automaticky zriadena. Ci na zaklade coho chces odstrihnut jedneho rodica do role "vikendoveho" a zaroven znicit jeho vplyv na vychovu? Nech sa obaja podielaju aj na vychove aj na vsetkom. Osobne som alergicky na pravnicky ktore sa ohanaju ze striedava je nevhodna a zaroven sa rovno zacnu ohanat tym, aka je starostlivost o dieta narocna a podobne kecy.
Je jedno ci dceru konfrontuje a ci nie ak je dovod ok.. Ale prehana to. Velmi. A to dieta bude orehanat tiez. Je to hlupak a ty si uzijes este kopu starosti, kedze naslesujuce roky budes pocuvat negatíva na svoju dceru, a duplom ked cakate spoločne dieta. Bude podla mna horšie. Buduj si s dcerou vztah a nenechaj sa hlupoatami provokovat. Z toho nicoho co ai napisala nic hrozne to dievca nerobi...
no, ja by som neverila, že 9 ročné dieťa vie manipulovať, kym by som to nezažila. susedina dcéra má presne 9 rokov ... ale ona to robí trošku inak. suseda sedí u mna na káve hodinu, (máme rodinné domy vedľa seba), dcéra doma s otcom a sestrou ju čakali a mali program. na whatsapp jej za ten čas čo je u mna dokáže napísať aj 50 správ ako je zlá mama lebo odišla, a správy ako prídi, kde sa motáš, čo robíš, prečo si u susedy, vráť sa, si zlá, si zlá, si odporná, k tomu asi 20 telefonatov že kde sa flakaš mama... a suseda je na prášky lebo maju doma harmonický život a nevie, prečo toto má v sebe. dcéru má z predošlého manželstva s mužom ktorý nie je slovák. a tiež má temperament po ňom a keď je unho príde domov zmanipulovaná.
autorka ja Ti iba prajem aby si sa upokojila, aby si sa nadýchla a verila, že všetko sa vyrieši. neboj sa, človek si v živote prežije kadečo ale život ide ďalej. nech sa situacia vyrieši akokoľvek, bude dobre. mysli na svoje deti, na ich zdravie, musite si nastavit nové pravidla, novy zivot. odzneli tu skvelé rady od žien, ktoré maju srdce a komunikuju normaálne. ja by som na tvojom mieste s nimi komunikovala cez správy a nechala si poradit, a celu diskusiu vymaž ♥
@banderaska29 a tá suseda je na prášky a robí s tým čo? Ja by som zobrala mobil a viac by to nerobila.🤷♀️
Asi sa doma veľmi nudí ...
@banderaska29 a suseda spadla z jahody? By dcera dostala takú hubovu polievu ze by aj zabudla co je whatsup. Zas by som tu nevinila dieťa, ale výchovu v ranom detstve, ako aj u autorky temy
@domak2 nie nie je to tak dievčata ako si myslíte. verte mi ze suseda s nou robi poriadky a to teda ze fakt nie je ziadna bio mamička čo si necha skakat po hlave... aj ked je u mna s detmi ona si sadne ta mala ku nam a pocuva a niekedy rozoberame veci ktore proste nechceme aby pocula. ale ona aj ked jej niečo povie tak ta mala len odvrkne ze prečo by nemohla sedieť že nikto ju nebude vyhanat a ked jej to povie 6x tak sa postaví zazrie na nu a odíde.. a suseda nevie čo s nou teraz to ma pol roka taku fazu
btw dcera si zobrala susedin sluzobny a z jej whatsappu jej písala na sukromny telefon co mala pri sebe 🙂
@gabika128
@tomas115
Vysvetlím ti to namiesto @oblecenie99
Striedavá starostlivosť je výhodná pre rodičov, nie pre dieťa. Dieťa potrebuje v 1. rade istotu, jednu domácnosť, kde budú panovať určite pravidla a bude mu prístavom. V striedavej starostlivosti je akutrat tak zmätene, lebo co platí v jednej domácnosti v druhej už neplatí. Keď si už zvykne na fungovanie v jednej, bum, ide do druhej. Kde sú zas ini ľudia, panujú iné vzťahy. Pre dieťa cista katastrofa. Lepšie je bývať u jedného, poriadneho rodiča s tým, ze druhy si ho bude bravat napríklad na víkend. Aby malo aj svoj domov, istotu, kde sa vráti, ale aj kontakt s druhým rodicom.
@katkami123 s tymto ja suhlasím preto som aj s mojim ex navrhla ze su deti vo vylucne mojej statostlivosti ale ex je viac menej sused takze chodia k tatkovi kedy chcu, oficialne je s nimi 2 dni v tyzdni, ale my to mame take free, kvoli detom, aby necitili tlak a stres a tak to u nas v nejakej harmonii vdaka bohu aj funguje. hlavne naozaj ide o tie vztahy medzi rodičmi a aby sa dieta zafixovalo na jednu domacnost..aj moj brat má tyzden malu on tyzden jeho zena a to dieta ma isty zmatok...ale zasa chapem ze niekedy to inak nejde, preto nesudim .. len myslim si to iste čo ty
Mňa by zaujímalo ako sa dcéra chovala v "medzičase" počítam, že ste boli nejaký čas samé dve? Keď už si nebola s manželom a ešte si nemala priateľa?
@banderaska29 mam syna. Ma 7. Cochvila 8 rokov. Tiez sa rad “prisluchava” o com sa kedy s kym bavim. Aj ho na to upozorim ze sa to nepatri. Ked poviem ze sa ma ist bokom hrat niekedy pocuvne niekedy nie. Tak to zmenim temu. Naco niektore veci nasilu tlacit?
Tiez som taka bola. To si uz pamatam ze ked prisiel na navstevu tak som chcela popri rodicoch sediet. Nie z dovodu nacuvania to isto nie….
Ale zase! Moje deti mi nikdy nevezmu mobil do ruky. Vedia ze to nesmu. A uz voooobec nie ak by som mala firemny.
Takze o to viac by som toto s dietatom riesila.
Ukameňujte ma tu, ale autorka je *nadávka*. Ako môže obviňovať decko? DECKO, že ona je zákeráčka. Také malé dieťa si to ani neuvedomuje a ty si na dve veci matka, keď ju nevieš vychovať. Ale nebudem sa rozčuľovať. Tam si buď so svojou spriaznenou dušičkou, čo neznáša tvoje dieťa. Podľa mňa sa jej chceš zbaviť a takto si ju zhnusuješ, lebo sa ti nehodí do nového modelu rodiny. Byť na mieste decka, keby som vyrástla, by som ťa tak akurát opľula.
@banderaska29 robí poriadky a povie 6x mi nejak nejde dokopy.😅 Mam 10 rocnu a poviem raz, ak sa to nedeje, idem riešim. A by som ju veru vyhnala, aby vedela, že ju niekto bude vyhanať, keď sa dospeli rozprávajú. Ale vravím, ja som toto nedovolila keď bola mimino v období vzdoru, takže teraz jej stačí úplne milo, normálne vysvetlit pripadne vydiskutovat.
@ropucha6
Tak aspoň tak, lebo riešiť do toho ešte minimálnu materskú a nižší rodičovský by bolo o držku.
Autorka, nevšimla som si, žeby si niekde písala či sú aj takéto konflikty medzi tvojim ex manzelom a dcérou. A tiež ako sa vyjadrujú jej starí rodicia.
Inými slovami mne skôr príde, ze vidíš ako tvoj priateľ nenávidí tvoju dcéru, tak už je hneď cela po tvojom ex, aj všetky gény ma jeho (čo je z hľadiska vedy nemožné) a asi to bol Maugli, ktorého si našla v džungli v 9-tich rokoch. Jednoducho, keby si otvorene priateľovi povedala, ze je to aj časť z teba, tak by ťa akurát tak zozral aj s topánkami. Takze si si jednoducho zmyla ruky tým- ze všetko ex manzel a ty nič. A práve preto som na teba takto reagovala, lebo vôbec nikde som si nevšimla, žeby si si ty niekde priznala svoj podiel viny (minimálne na výchove) ktorý na tom tiež nesies. A tak zo strachu pred priateľom, si bez viny, akože. Tvoj príspevok je strašne čierno-biely.
Nikde tiež nepíšeš ako tvoj priateľ reagoval na tvoje aktuálne tehotenstvo.
@cadcianka
Keby sa predo mnou dieťa prezehnavalo a chodí ako mníška po byte, maximalne sa na tom zasmejem. Lenže tu bude očividne iná mentálna úroveň, keď sa z toho robia melodrámy. Aj by dcera videla, ze som nad vecou a nerozhádže ma, prestala by s tým, lebo by nedocielila patričný efekt a ešte by som jej plna nadšenia oznámila, ze ma tesi jej nadšenie pre vieru a vybavila som jej cez leto cirkevný tábor, kde bude každý deň omsa a budú sa modliť všetky 4 ružence. Trochu upusti aj ty emócie a pozri sa trochu racionálne na autorkin príspevok. Ona ma absolútne na všetko výhovorku, všetko je chyba okolia, pripadne genetiky (lebo všetci sme tu asi blbci, ze nevieme ako genetika funguje) a ona je bez viny. A pritom ma jeden pruser za pruserom. Čo jej dá ak ju tu všetci budeme lutovat aké je chúďa bez viny? Keď očividne tu vinu nesie aj ona? Treba sa pravde a problémom postaviť čelom a nie sa zo všetkého vyhovárať a hádzať to na všetkých okolo.