Môj príbeh - nevera na dvakrát
Moj pribeh: Mam 46 rokov a sme s manzelkou spolu viac ako 20 rokov. Mame 2 deti uz vacsie v puberte. Aktualne sme dost v krize, ktoru som sposobil ja. Mal som kratku znamost s mladsou kolegynou a manzelka mi na to prisla, resp. jej “dobra dusa” o tom povedala. Nic som nezapieral mala plnu pravdu, bola to moja chyba a vztah som hned prerusil. Potom jej ta ista “dobra dusa” povedala o podobnom kratkom romaniku este s pred roka s inou zenou, ktory som vtedy ale ukoncil. Dovtedy som bol mojej manzelke verny a mam ju stale velmi rad. A urcite chcem s nou a aj mojimi detmi zostat spolu. Milujem moje deti a aj moju manzelku.
Preco som to urobil ? Na jednej strane sam neviem, za tie roky sme samozrejme mali dobre roky a boli aj zle, spolu sme to ale vzdy zvladli, klasicke manzelske problemy, ale nic vazne. Asi to co naozaj chybalo bol sex, ze tie posledne roky nas sex bol na dost nizkej urovni, ako sa hovori , kupis si balik prezervativov a vydrzia ti niekolko rokov. A sex bol asi hlavny dovod oboch mojich nevier. Cele to doplnil aj nezaujem mojej manzelky o mna. Viac sa venovala svojej praci a svojim zalubam ako mna. Urcite je to nezazlievam, len davam na stol fakty. Pocas nasich rozhovorov za posledny mesiac , potom co sa dozvedela o druhej znamosti, to aj sama priznala, ze nic nevidela a ze nemala ten dojem, ze je nieco v neporiadku. Co je aj moja chyba, ze som to dostatocne nedaval najavo. Klasicky problem komunikacie. Posledny mesiac bol viac nez dobry, boli sme dost spolu a aj sexu bolo neurekom. Az do chvile kedy jej ta ista “dobra dusa”nepovedala o prvej nevere.
Aktualne sme na bode mrazu, ked sa dozvedela o tej nevere spred roka a v podstate so mnou vobec nechce dalej zit a chce sa rozviest. Ja sa snazim nas dat opat nejako dokopy, ak to vlastne vobec ide, resp. pojde. Ja chcem zostat s rodinou. Urobil som velku chybu a je mi jasne, ze musim za nu zaplatit. Neviem ako dalej, neviem ako vysvetlit manzelke, ze to uz naozaj neurobim, a ze je mam naozaj rad. A aktualna situacia ako ponaucenie mi uplne stacilo. Samozrejme, ze mi ona neveri a ani som mnou nechce dalej komunnikovat.
Kludne ma mozete na tomto fore ukrizovat a ukamenovat, mam co som si zasluzil. Aktualne hlavne neviem kam a komu sa mam zdoverit a ani neviem ako dalej. Zvazujem manzelsku poradnu, avsak neviem ci tam bude moja manzelka ochotna vobec ist a ani neviem ci nam to moze pomoct.
Nezliepajte co sa zlepit uz neda. Ak chces svojej zene pomoct, tak jej pomoz opustit ta ak to nedokaze sama, bude to pre nu najlepsie. A pre teba tiez, uvidis.
pozeram, ze sa tu zisli vsetci uchylaci z modrehokonika 🙂
@alzbeta1708 Každý nech sa rozhodne sám. Ak chce vztah zachránit, nerad mu prosím aby sa rozišli. Ak ju naozaj lúbi, tak to tak či tak nedokáže.
@alzbeta1708 oni nie sú spolu pár dní, sú spolu vyše 20 rokov, takže - čo zliepať? Tam je už čosi pevne vybudované a nie polepené. Neraď prosím Ťa, keď tomu vôbec, ale vôbec nerozumieš.
@ivan222 odporucam ti knizku Nicitelia lasky a knihu Moje tuzby, tvoje tuzby ,...podla mna dobry autor... a k tomu 100 percentnu uprimnost (uprimnost nekazy vztah ale tie hnusne ciny... ta "dobra dusa" ako si ju nazval ti podla mna urobila sluzbu... zatlkanie nikdy nikam nevedie.. minimalne nie k fungujucemu manzelstvu), vela kvetov, casu porozumenia a urcite tu poradnu a okrem toho samozrejme ak este robis s tou babou co si s nou cosi mal tak zmenit zamestnanie.. hned.. peniaze boli su a budu ale ak chces este skusit mat sancu musis na mile daleko od svojich romanikov.. kludne aj za cenu ze sa prestahujes... a netvrdim ze to vsetko zaberie ale ak chces zabojovat ale budes sa pri tom vyhovatar tak by som ti nedala ani sanci ja osobne... sorry za uprimnost...
@ivan222 nechaj jej cas: Niektore rozhodnutia sa nedaju urobit z dna na den. Uvidis ako sa to bude vyvijat dalej. SNad ju len ubezpecit, ze sa to nestane a ze ju milujes. Ostatne je na nej niektore zeny to spracuju skor, niektore neskor a niektore vobec. Po tolkych rokoch by to mohla dat ak nema ineho vo vyhlade.
@ivan222 takze preto si ju podviedol aj další raz...neviem to pochopiť,prepáč,mozno som staromódna,no uznavam iné hodnoty.mam ti popriať vela šťastia?drzat ti palce?aby ti manželka další raz odpustila a tvárila sa,ze sa vobec nic nestalo..vsak co na tom,ako sa musi ona cítiť,len nech je manžel spokojný...mozno by si mal súhlasiť s rozvodom uz len z dôvodu,aby si ju ďalej neponizoval.ale to vsetko je iba moj pohľad a moj názor.jednej ženy,ktorá asi chápe ako sa musi cítiť ta tvoja..verim,ze svoju situáciu nejako vyriešiš.snad si nejaký chlap.
@ema234 a manželka chybu neurobila? Tá je podľa Teba OK, áno? Nevšímať si muža, jeho potreby, kašľať na neho je v poriadku? On sa s ňou rozprával, ona žiadnu chybu najskôr nevidela. Potom, keď sa to u nich zlepšilo, vyšli za pomoci " dobrej duše " najavo nevery manžela, ktoré však boli jednorázové a koniec. A toto by si jeho žena mala uvedomiť - že aj ona prispela k tomu, kam sa to dostalo. Sú muži a muži. Jeden absenciu sexu akosi pretrpí, možno si to robí sám alebo to neustále na svoju ženu skúša, no nevery sa nedopustí a druhý to na ženu aj skúša, ona nereaguje, tak ide za inou kvôli sexu. Autor je druhý prípad. Jeho žena by sa na jeho ničneznamenajúce nevery mala pozrieť s nadhľadom a prehodnotiť svoj postoj. A ešte jedna otázka - ako je možné, že jeho žena si tie jeho nevery nevšimla, že nič, ani len nejaký náznak nezbadala? Neverím totiž, že muž, ktorý je verný x rokov, dopustí sa zrazu nevery, tak je taký ohromný herec, že na ňom teda nie je nič vidieť ? Už len svedomie ho musí žrať, pretože autor @ivan222 nie je ľahostajný muž ( inak by sem ani nenapísal, ak by mu to bolo jedno ) - takže, jeho žene bol úplne ľahostajný on, keď si ani len nevšimla nejakú zmenu na jeho správaní. To je teda v poriadku ?
tiez nie som s manzelom chvilku, a napriek tomu mi to sposobilo vazne psychicke problemy. a moj manzel si to odsiera bohuzial tiez. nie je vela silnych osobnosti, ktore uplne zabudnu a vsetko je sto krat lepsie ako bolo pred neverou. alebo aspon take dobre. ja mu neradim, ale keby mozem vsetko vziat spat tak sa rozhodnem inak, neodpustim a ostane mi zdrava dusa, trochu lasky k sebesamej, a mozno novy zdravy vztah bez tolkych hadok. je to len moj nazor, nikomu nekazem zapodievat sa s nim. samozrejme mi je jasne ze kazdy je iny.
@ivan222 ina ako zamyslat sa ze kebz si bol na jej mieste ze ty by si odpustil.. no neviem ako chapem ze tomu veris ale nezazil si... a ako argument pre manzelku urcite nieee...
apropo hlavne to musite potom riesit spolu to vase krizove manzelstvo ktore take bolo podla mna uz aj pred tou neverou... problem nevera je velka vec ale osobne si myslim ze nedostatocna komunikacia a neuprimnost aku ste mali je este horisa a zranuje obe strany ...nevera bola len dosledkom ocividne ... to ta ale nijako neospravedlnuje...
@ema234 autor je druhý typ muža, ako som napísala...sú muži a muži...áno, nie je to ospravedlnenie, lenže, ak by doma mal všetko a jeho žena k nemu nebola ľahostajná, tak to neurobí ani on. A ak by sa to jeho žena nedozvedela, ďalej by normálne fungovali a ešte aj lepšie, pretože on vie, že je vinný viac a sekal by dobrotu, ako sa vraví. Skôr by som tej " dobre duši " šla dať pár po papuli, nech si každý hľadí do svojho hrnca, byť jeho žena.
@ivan222 Vzite sa do jej pocitov. Najskor tu slachne prva rana: nevera. Nastala bolest a rezanie srdca. Myslela si, ze to bolo len chvilkove a kvoli sexu (to je pre nas zeny fakt dost dolezite, ze to bolo len kvoli telu alebo tam bol aj vztah). Nemyslim si, ze prvu neveru prekonala, lebo su veci, ktore spracovavame v sebe fakt dlho. Na to prisla druha rana a dalsie rezanie srdca. Ked to nezazijete sam, nepochopite tu bolest a zradu.
Osobne by som pokracovala takto: pokial ju naozaj chcete naspat, treba jej po povedat v pokoji a s dorazom, ked budete sami a budete mat klud. Na druhej strane by som vsak zaroven dodala, ze ak nebude chciet ona a uz to nechce dat spat dokopy, tak to budete respektovat a rozidete sa. Ona je teraz vo vyhode a necha Vas (pravom) vyjest vsetko to zle. Mali by ste teraz ostat nad vecou a na urovni (aj ked to bude tazke, lebo su v tom emocie, co je pochopitelne). Ziadna zena nema zaujem o chlapa, ktory sa plazi po zemi - aj ked urobil sam chybu. Chlap, ktory spravi chybu, si ju uzna, napravi, co moze napravit a urobi kroky, aby sa ta situacia neopakovala, ale ostane stale na urovni, je vyrovnany a hrdy, aj za cenu, ze sa veci nebudu dat napravit a bude respektovat rozhodnutie druhej strany. Uprimne, ked ona nebude chciet spracovat v sebe vsetku tu zradu a bolest a sama nebude chciet zabudnut, tak ju k tomu nedonutite ani najvacsou laskou na svete. Musi si sama uvedomit, ze vas napriek vsetkej bolesti stale lubi a chce ostat aj dalej s Vami. Ked sa jej ale budete podsuvat a lezat pri zemi, tak zacne po Vas sliapat a nevratite sa naspat - budete uz len v kole obvinovaciek, kto skor zacal a preco to cele zacalo. Osobne mam zasadu: nehrab sa v ho..e, aby si nenapachol.
Budte jej napomocny pri beznych veciach, pri detoch, domacnosti, nechajte jej listok na stoje, ze ju lubite, obkopte ju pozornostou a drobnymi detailami, ktore mi zeny milujeme, ale stale ostante nad vecou a zdoraznite, ze ked sa rozhodne naozaj ist dalej bez Vas, budete to respektovat a pojdete kazdy vlastnou cestou a zdoraznite, ze jej s detmi budete pomahat aj nadalej, len uz kazdy podla vlastnej linii. Kazda zena si uvedomi, ze co znamena rodina a milujuci muz, ktory nie je dokonaly a robi sialene hluposti, alebo samota a starostlivost o 2 dospievajuce deti.
Nemacajte si prilis dlho v tejto situacii, aby ste zvytocne nestracali cas, energiu, roky zivota: bud chodte spolu dalej, ale musia chciet obaja odpustit alebo pojdete vlastnou cestou a budete mat obaja sancu na novy zivot.
@marusia12 najposlednejsie vo vzťahu sú umyté / neumyté okná. Ten kto si zhodnotí, že sex je nepodstatný (A sú ozaj ľudia, ktorí ho nepotrebujú, nevyhľadávaju a je to absolútne V poriadku) si musia nájsť niekoho, kto to zdieľa rovnako. Lebo gro populácie sex nepovažuje za bezpredmetné záležitost
@oldman50plus podla mna sa da o veciach pekne porozpravat aj bez natlaku... ale mozno ty by si mal pocit ze to nebolo dost na rovinu a bolo to len naznacovanie aj ked pre niekoho ineho by to bolo jasne a zrozumitelne.. kazdopadne aj to co ty nazyvas "naznacovanim" vie byt dost lahko pochopene a ak to nema nikaju odozvu tak je asi problem niekde inde a to co si ty nazval uprimnou priamou komunikaciou je pre mna zase trochu hulvatske a mas pravdu aj natlakove (ze ak mio nedas 2 krat do tyzdna tak nedokazem fungovat alebo tak nejak si to napisal...). ale inak si to napisal v celku logicky ;)
este ma napadlo ze niekto moze byt biedny v komunikacii a ked nemoze pouzit "uprimnu priamu komunikaciu"- taku ako si ty naznacil .. tak je strateny a nijak inak to nevie.. tu by som asi riesila problem ako sa naucit komunikovat... aj ked netvrdim ze problem nemoze byt niekde uplne inde...
je podla mna bezne v manzelstve ze muz naznacuje velmi slabo a mierne ze by rad viac cohosi... zena naproti tomu mizerne a zle naznacuje ze by viac zase cohosi ineho (napriklad kvetov) ale ked pride na lamanie chleba tak na otazku co by pomohlo zatlcie ze vlastne nic... aj jeden aj druhy a takto sa s problemika casom stane priepast ako svet ;)
@oskvarka Suhlas. Komunikacia je zaklad. Osobne sme naznacovanie a citanie medzi riadkami u nas absolutne zrusili 😀 Po urcitom case sme sa doma dohodli, ze kedze nemame schopnost telepatie 😀 a vela veci sme pochopili rozne, tak si veci hovorime priamo a narovinu, ale samozrejme stale slusne a s respektom.
@miriell no ako ja som tziez za priamu komunikaciu na rovinu .. teda take naznacovanie ze by som to sama sabe nepochopila ak si to poviem druhy krat urcite neuznavam ... len si tu priamost predstavujem trosku inak asi ako oldman50plus
.. jednoducho slusne a s citom hlavne ked sa ide na vazne temi a s prepaceniem "stupnutie na kurie oko" jednoducho necitliva a neucitiva krityka a poziadavky neradim medzi priamu komunikaciu ale povazujem len za natlak....
vseobecne krytika je tazka vec a menej (teda najmenej) je niekedy viac...
a teda ako pises ak na nieco potrebujes kristalovu gulu tak to ako ze fakt nieee..
@ivan222 Nerozprávam z prečítaných románov, píšem z vlastných skúseností. Mne v mojich tažkých časoch velmi pomohla kniha "Dar lásky". Ja som bola tá čo si svoj diel viny uvedomila skor ako moj muž. Nikdy sme sa nedostali síce až k nevere, ale mali sme iné velmi tažké problémy možno s neverou porovnatelné. Všetky manželstvá prechádzajú krízami, to je úplne normálne. Za každú krízu musíme byt vdačný, pretože nás vo svojom duchovnom vývoji posúva dopredu. Kúp si knihu a riad sa daným postupom. Na každý den máš návod čo treba robit. Mne osobne velmi pomohla, aj ked íst podla pokynov je sakra tažké. Ale ak naozaj chceš, všetko dokážeš!!!😉 Držím ti palce!