Moja 7-mesačná dcéra má radšej moju mamu

Nechcem ta strašiť pockaj na pubertu 😂vtedy budeš načas menej ako vzduch 🤪..jednoducho nič potom sa to zasa zmení .

A aky mas teraz s mamou vztah?

Chodievaj s malou co najviac von. Alebo ku kamoskam, ked bude vacsia do detskych centier (ak vyjdu funancie). Povedz mame napr. Teraz nas nechaj, chceme byt spolu same 2. Proste nech nie je tolko vela s nou..

Navstiv psychologa, prepač ale 7 mesačne poriadne ani nevie kde je sever nie aby lubil viac tvoju matku. Ale čo mas v hlave nie je okeeej, si frustrovana a o chvilku pride depesia, ale na všetko mas odpoved. Vela stastia.

Musí to byť veľmi ťažké, veľmi s tebou súcitím. Možno babka dcérke pripomína fyzicky mamu, preto ju má rada a smeje sa na ňu. To len dokazuje, že si skvelá mama 🙂 7 mesiacov je naozaj maličké bábätko, chápem, že ťa to bolí, no z hľadiska toho, koľko rokov budete bývať sami v porovnaní s týmto rokom/dvoma, je to skutočne zanedbateľné. Skús si spraviť kalendár, kde si budeš zaškrtávať dni, kým budete odtiaľ môcť odísť. Mať to zvizualizované zvykne pomôcť viac, ako nejaký abstraktný dátum, napríklad "budúci rok", to vie byť frustrujúce.

Čo sa týka vďačnosti, odpustenia, prijatia chýb tvojej matky, nič z toho nie si povinná cítiť a prosím, necíť sa zle kvôli tomu, že ona bola príšerná matka. Ty na tom, ako sa celé roky správala, nemáš absolútne žiadny podiel viny. Že ťa teraz milosrdne s novorodeniatkom nechala bývať pri nej a nepresvedčila tvojho otca, aby vás nechal na ulici, nie je žiadna úžasná cnosť, ale to najmenej, čo pre teba mohla urobiť, keď už pohnojila čo sa dalo. Namiesto ospravedlnenia za to všetko vám ničí kočík a buzeruje, no, čo dodať. Nezmení sa, mrzí ma to.

Dcérke nie si ukradnutá, nenechaj si toto vsugerovať. Si jej mama a ľúbi ťa najviac na svete, ver mi. A ty si omnoho lepšia mama ako to, čo si zažila v detstve. Prajem vám len to najlepšie a nech máte čo najskôr váš vlastný dom 💛

A otec byva v Tom istom dome, či niekde inde? Čo manželovi rodičia. Tam nemôžete ísť bývať?.. Nemyslím si ,že dcérka má radšej babku, ty to tak vnímaš, lebo matku neznasas a proste máš takú predstavu. Ak naozaj nie je iná možnosť bývania, tak tráv čo najmenej času doma . Navyse si už dospelá a už sa nemusíš báť ju konfrontovat a pripomenúť jej ,aké úžasné detstvo ti spravila.. A či je vlastne ten dom ak nie jej?

Mala si zrejme vazny dovod na to, aby si sa k rodicom vratila, no nebude to naveky. Co sa tvojej dcery a mamy tyka, mozno sa podvedome bojis toho, ze ti mama "kradne" dieta, aby ti takto mohla nadalej ublizovat a mozno to tak naozaj aj je...

Myslím, že pre svoj smútok/hnev/frustráciu to vnímaš trochu skreslene. Pre 7-mesačné dieťa je stredom vesmíru mama, resp. osoba, ktorá sa oň stará, dáva mu jesť, uspáva ho... Zároveň je úplne normálne, že keď si celý deň s ním, vníma tvoju nervozitu, únavu, prenáša sa na neho, "okukáš sa mu", lebo dieťa potrebuje nové podnety, a keď potom príde nová tvár, je to podnet, ktorému sa poteší. No to určite neznamená, že má "novopríchodzieho" radšej ako teba... Len si daj pozor, aby si na svoje dieťa nebola taká ako tvoja mama na teba, vzorce správania sa prenášajú, aj keď človek nechce. A úplne chápem tvoj hnev a frustráciu, kto nemal takého rodiča, nepochopí. Ak nemáte inú možnosť, vydrž a odsťahujte sa hneď ako sa bude dať. Drž sa! ❤

No neviem ale keď boli moje deti 7 mesačne tiež sa na mňa nejako extra nesmievali,netesili,nechceli byt furt len pri mne a poviem ti tajomstvo...vieš prečo to tak asi je?lebo je proste nonstop celý deň s tebou!v ničom inom to nie je a cíti u teba istotu,si predsa jej mama a je si istá,ze ty si tu pre ňu predsa stále, cíti sa s tebou v bezpečí a žiarliť na svoju mamu aj keď máte zlý vzťah je podľa mňa mimo....na starkú sa teší jednoducho pre to,lebo jej je vzácna,není s nou nonstop celý deň ako ty a očividne z nej cíti pozornosť lásku a záujem v ničom inom to nie je....a bud rada,že majú taký krásny vzťah už teraz,ved mozno pre to tu ta malička asi prišla aby vás vzťah s tvojou mamou urovnala,nebola ideálna mama no môže byt dokonalá starká a možno aj tvoja mama si to uvedomuje,že cez ňu môže napraviť co pokazila,bud rada ze sa tak stará ja mam dve deti a iba moja mama zo starých rodičov môže postrazit ci vziať ku sebe na víkend ostatní starí rodicia nevládzu a sú chorí a nedokážu sa postarať o malé deti. Ved si buduj dobre rodinne vzťahy práve pre to,že tam musíte bývať,čo nebolo môže byť,všetky krivdy sa dajú napraviť,ak budeš nepriateľska k tvojej mame naďalej tvoja dcéra to vycíti a môže sa stať,že tak prídeš aj o malú.Nesprav tu istú chybu ako ste vy dve spravili s mamou,lebo história sa môže zopakovať. Myslím, že toto je najlepšia príležitosť dat u vás všetko do poriadku, ved nemusíš sa hádzať hneď Mane okolo krku,ale aspoň pred malou bud k nej korektna a slušná.

Myslím že take male dieta ma vždy najradšej mamu. Možno viac vnimaš ich dobry vzťah, lebo ti je to neprirodzene a proti srsti, po tom čim si si s nou prešla. Takže buď kludná 🙂 Skôr by som riešila svoje vnutorne nastavenie k mame, aby si sa vedela dostat do pohody a z teba tu pohodu mohlo citit aj dieta. Tu v prvom rade plati že druhych ludi nezmenime, da sa ich len tolerovat takych aky su a nebrat si ich chovanie osobne. Nevieš prečo je aka je, ale inak to nevie aj keby chcela, neuvedomuje si čo robí. Mna už toto ukludnuje ked si uvedomím :D A potom druhy krok druhych nebavi tak vrtať ked nemaju tu druhu stranu ktorej to vadi. Ja som mala problemoveho člena rodiny ktory presne vedel čo povedať a pokritizovať aby ma vytočil do nepričetna. Začala som to sledovať
ked začal vrtat a citila som že začinam dostavať nervy, včas som to stopla. zostala som ticho otočila som sa a odišla. Teraz už nevrta vobec. Ked nahodou raz za čas začne, tak len s usmevom poviem zas? ešte ta to bavi a je ticho :D Pomože ti aj venovat čas sebe kde si v klude,nejaka priroda, šport, koniček. Sustretd sa viac na seba a dieta ako na babku .Držim palec.

Choď od nej preč! Verím ti a nie si frustrovaná, keď tak vidíš je to tak a najlepšie od nej odísť, lebo ona aj neskôr bude chcieť byť prvou! Žiaľ, je to tak, sú tak dobyvačné matka - babky. A také sa nezmenia nikdy!!!!! Oni nárokujú lásku, prvenstvo.... vo všetkom!!!!

Jasne.. Ak ste nemali kam ísť, tak ostala matka aj keď si nechcela chápem... Máš to ťažké.. Tak jej Nevar a keď povie prečo nevaris, povedz preto, lebo to aj tak vyhodí... Malú jej občas daj nech sa pohrá ale ber si ju ty... Do izby svojej aj keď spinkať pôjde bud s nou v izbe potom ju daj na zem nech sa pohrá buďte v izbe svojej alebo choďte na prechádzku... Len ty a mala.. Aby si bola čo najmenej s mamou...

@vanilka83 Žiadne dieťa "neprišlo" na to, aby urovnávalo vzťahy dospelých. Alebo máš pocit, že keď partnerom nefunguje vzťah, dieťa to zvykne zachrániť?

Dieťa prišlo, aby sa o neho s láskou starali a dali mu zo seba to najlepšie. Ešte ani neštvornožkuje a už má robiť babke terapeuta, to sa mi nezdá ako zdravý prístup. A hlavne si ho to dieťatko nezaslúži, ani jeho mama.

Dobré rodinné vzťahy sa dajú budovať len s tými členmi, ktorí o to majú zaujem.

Var len pre vas a mama nech si vari pre seba.. a s malou si robte svoj program, chodte von, stretav sa s inymi mamickami s detickami, ak ti ublizuje cas straveny s mamou tak to ombedz na minimum. Pisala si, ze mate pre seba cele poschodie tak nemusite behat po celom dome ked si s nou nerozumies.. ty si mamina, mozno tvoja dcerka ju vidi rada, lebo sa tesi ze vidi niekoho ineho aj..skuste sa viac socializovat obidve . Vela stastia🍀

Dieťa vycíti emocie... aj tvoje,,, , možno sa usmieva na babku, aby ju ukľudnila a nebola taká, akú ju poznáš ty. Čo najviac choď von na prechádzku s malou. Aby si bola doma čo najmenej. Viem, je to ťažké, ale treba to vydržať. Držím palčeky a mysli na niečo pekné, ako budete šťastne žiť v novom dome. Je plusom, že ti otec pomáha a súcíti s tebou.

Odist cim skor ako sa ti da. To je jedina rada.

Postavila si sa jej niekedy? Povedala si jej, že prečo si si ako dieťa prežila tie veci a že to bolo hrozné? Myslím si, nepoznám ju, ale možno kebyže sa jej postavis a povieš, tak sa trochu stiahne. Skus byť asertivna pripadne - urob to, čo ona robí tebe - vyhodí ti jedlo? Tak sprav to isté, len raz by to spravila!... no ale k podstate, malinka je ešte drobček, určite ju nemá radšej, si jej celý svet ❤️ ak je to doma zlé, tráv tam minimum času, stanov si hranice, už si Ty mama a robíš to pre Vás 🙂 ubehne to ako voda a o chvíľu budete preč, držím palce

@zuzanalila20 tak očividne babka záujem ma....nevravím terapeuta, pre boha,vravím,že je tu obrovská šanca kvôli tomu urovnať ich rodinné vzťahy,keďže babka s vnučkou sú si blízke.Neviem ci by bolo vhodné prenášať na to dieťatko nevraživosť matky a babky na ňu...veď ona tu predsa ešte vtedy vôbec nebola ked to tak bolo a za nič to dieťa nemôže,matka žiarli na starú mamu a nejako z nej cítiť, že by bola radšej keby ta mala k nej mala rovnako chladný vzťah ako ona.

7 mesiacov je ešte veľmi malička. Miluje každého s kým jej je dobre. A kto je dobrý na seba. Ty keď si v zhone musíš makať a robiť aj nepopulárne veci tak ťa momentálne tak nezbižňuje. Teraz pre ňu nie je dôležité od koho si natiahne ženské a mužské vzory dokezite je aby si ich nakopírovala do seba. Babka je veľmi dobrá alternatíva napríklad na skopírovanie ženských aké aj mužských vzorov. Pre slobodné mamičky. Dôležité je aby malá bola citovo nasýtená a súčasne mala pravidlá, ktoré rešpektuje a vie dodržiavať (nie na 100%!) a nebola rozmaznaná. Objimaj ju ale nie nasilu keď nechce. Je to dobrý znak že je spokojná. V prvom rade musí vidieť spokojnost u teba lebo nespokojná matka nepokojne dieťa a naopak.

Tebe by prospela terapia u psychologa, pisem to uplne v dobrom, to nie je hanba. Nevies sa vysporiadat s krivdami z detstva a teraz to prenasas do sucasnosti. Je to dost bezna vec, medzigeneracne traumy. Moze to pokazit tvoj vztah s dcerou. Pozor na to.

Chápem. Chcem sa spýtať, že keby si ty sama mala so svojou mamou dobrý vzťah, tiež by ta to tak trápilo? Ono je naozaj pre dieťa dobre, keď ma rado aj iných dospelých. Horšie sú tvoje pocity a možno to, že sa s mamou porovnávaš (na ňu sa usmeje, teší), to však nevyvracia, že ma rada i teba. Skúsila by som ráno a večer zaradiť takú intímnu chvíľku, kedy sa s dcérkou budete mojkat, steklit (jemne), bozkávať, robiť srandicky, smiať sa, napojite sa na seba.
Ak tvoja mama kritizuje všetko, čo robíš, musí to byt fakt ťažké a nepríjemne s nou vychádzať. Pokial máš ty sama pocit, že si všetko urobila najlepšie ako si vedela a mohla, pochval aspoň samu seba, buď spokojná s tvojou prácou. Ak si niečo urobila nesprávne, kľudne si priznaj aj chybu, s tým že to nabudúce spravíš lepšie a chybe sa vyhnes.
Ta kritika, ak ma byt k veci, musí riešiť problém, dotýkať sa len tvojho konania, nie tvojej osoby a niesť aj správu, ako veci robiť lepšie. Miesto toho, že mama ti povie si neschopná, opýtaj sa, čo zle si konkrétne spravila, čo máš urobit inak? Možno ma tvoja mama nejakú predstavu, ako sa majú veci robiť. Prehodnot si v hlave jej odpoved, či sa nieco da či nedá urobit podľa nej.
Ak počúvaš len to, aká si nešikovna bez vysvetlenia, skús to ignorovať, nevšímať, ocen sa v duchu sama.

Nežiarlis skôr na to ako sa chová k tvojej dcerke, a ty si to nezažila snou keď si bola malá?
Vieš, ona vtedy možno robila všetko najlepšie ako vedela ( aj ked ty to tak nevidis) vidis len tie zlé spomienky. Ale verím tomu, ze sa nájde aj nejaká dobrá, len ju treba hľadať.
Možno nebola dobrá mama, no chce byť aspoň dobra babka... Tak jej to dopraj.
Ja tiež svoju matku nemam najradšej, tiež snou žijem ale s dôvodov, že aj napriek tomu, že viem ze bez nej by som bola kľudnejšia, neviem ju nechať na pospas životu pretože sama by neprežila dlho, tak by sa opustila. To ze tu žijeme ju drží pri živote. A tiez sa snažím vychádzať snou aj ked je to naozaj ťažké a hlavne psychicky.
Dcérka ta určite miluje je ešte malička. Moji synovia, keď ich vyhresim bežia automaticky za babku lebo mama je zlá.. 🤷‍♀️ Keby bola ona ba mojom mieste vyhresila by ma remeňom a bolo by. A ja som ako dieťa nemala ku komu utiecť sa vyplakat, že mama je zlá... S otcom sme nežili... Tak to skús vydržať, a skus urobiť ten prvý krok o nápravu ty... Otvorený rozhovor, pravidlá... Už niesi dieťaa neživ ho v sebe... Prajem ti veľa síl 🙏💓

A ďalšia vec su vzorce s rodiny... Možno sa tak ako sa ona chová, chovala jej matka a nevedela ako byť lepšou mamou... Ty si stoho môže vziať to, že ty nebudeš takou mamou pre svoju dcérku. Máš oproti nej veľkú výhodu... Zmeniť môžeš iba seba, ju už nezmeníš, prijmi ju taká aká je, a to čo čakáš od druhých, začni robiť ty sama. To je jediná cesta k tomu aby sa svet okolo teba zmenil, že zmeníš svoj prístup, nie jej 💓

Ako dlho tam budete? Čím skôr odísť, aj keby ste mali len jednu izbu obývateľnú. To, že sa dcéra na babku usmieva je normálne, 90 % detí to tak má, že sú prítulné k tým, čo sa o nich menej starajú.

Tym, ze ty ju neznasas, tak ziarlis v podstate na dceru. Kedze nepripustas moznost odchodu, neostava ti nic ine, len vydrzat.

Prepac, ale to ti iste 7 mesacne babo povedalo ze ma radšej tvoju mamu, ze? Aj moja 9 mesačná ide za mojou mamou, lebo ju pestuje a rozmaznáva od babatka. Ked ju vidi viska, tesi sa a pisti od radosti. Mam to brat tak, ze ju ma radšej ako mna? Asi ťažko...

manzel ti robi von,,cize uz nudzu nemate predpokladam,,tak sup kuk podnajom a chodte prec a budes mat pokoj a klud ,,

A ta tvoja mama.. čo take robí, že ju ma mala radšej? Nesnaží sa s tebou súťažiť? Inak pekne chvíle, kedy sa môžete s babom tešiť zo vzájomnej blízkosti sú i dojcenie, nosenie, kúpanie, prebaľovanie, uspavanie.. treba sa však zabudnúť na všetko ostatne a malej plne venovať.
Skús sa sústrediť viac i na pozitívne zážitky cez deň a cielene ich vyhladavaj (káva s nejakou kamoskou, príjemný rozhovor s otcom bez mamy, šálka čaju, pol hodinka nejaká dobrá kniha, prechádzka na slnku), keď ti pride na myseľ mama a uvedomíš si to, hneď tie myšlienky zaraz a premýšľaj nad niečim pekným, alebo aspoň iným problémom (stavba domu). A keď už naozaj nevies čo, aspoň zmena prostredia pomôže, zober malinku a choďte von.
Inak správanie tvojej mamy vypovedá skôr o nej ako o tebe, skús si to nebrat teda osobne, skôr ju považuj za niekoho kto je akýmsi spôsobom chorý a takto si to kompenzuje. Podporou by ti mal byt manžel a jeho ubezpečenia o tom, ako ta ma rad a aká si skvelá. Kľudne mu povedz, že to potrebuješ často a pravidelne od neho počuť, že ti to pomôže cítiť sa lepšie a cele to zvládnuť.

@veronicka88
prepac, ale velmi zle rady.... matku neries, nevsimaj si ju.... to ked si nebola v takej situacii, nemozes to takto radou zovseobecnit. nepoznas jej matku, nevies, ako daleko moze zajst, vies kolko nevyziadanych rad napr mohla dat svojej dcere? tazko hodnotit