Moja 7-mesačná dcéra má radšej moju mamu

Neznášaš svoju mamu ale si u nej nasačkovaná, ešte aj s partnerom a dieťaťom a ešte na ňu žiarliš lebo sa na ňu usmieva 7 mesačné dieťA a robíš z toho neviem aké závery... naozaj?

@vanilka83 Záujem o dieťa zo strany starých rodičov sa neprejavuje tým, že si dieťa zoberie na ruky a pohojdá. Prejavuje sa tak, že majú záujem o rodinu ako celok, mamu dieťaťa, otca. Tak, že ich rešpektujú, vnímajú ich potreby a neprekračujú hranice. Ponúknu pomoc, no nevtierajú sa. Chápem, že je to pre mnohých náročné, je to vlastne forma sebarozvoja. Pretransformovať sa z autoritatívneho rodiča na príjemnú starú mamu nie je jednoduché a môže si to vyžadovať čas a veľa námahy, no stojí to za to. V tomto prípade stará mama žiadny záujem nepreukazuje. Starý otec zvláda svoju novú úlohu zjavne omnoho lepšie, je to samozrejme aj záležitosť temperamentu.
Ty to vnímaš inak, to je v poriadku, máš iný pohľad na svet.

Nas syn v 1r.robil "tanceky radosti" ked prisiel domov tata...aj ja som mala taky blby pocit z toho ze pri mne sa tak netesil...ale mna mal maly stale k dispozicii a manzel mu bol vzacnejsi, preto ta radost.
Je to o tom, ze mama musi riesit vsetko okolo babatka a stary rodic sa len hrajka.
A mozno ze len ziarlis, ze dcera ma s mamou lepsi vztah ako Ty s mamou.

Ahoj, tvoja dcérka miluje teba, ty si jej mamka. To ako vnímaš sympatie svojej dcérky k tvojej mame je skreslené z tvojho pohľadu a na základe tvojich zranení z detstva. Ja som mala mnoho zranení po svojej mamke. Ale ďakujem Bohu, že mi prišiel do cesty, lebo som začala vnímať veci viac v kontexte. Totiž naši rodičia nás vychovávali tak ako ich vychovávali ich rodičia. Tvoja mama možno vobec nemala dobrý vzťah so svojou mamou. A akokoľvek chcela byť možno lepšou mamou pre teba, tie podvedomé vzorce správania ktoré do seba vpíjame 20 rokov života s rodičmi sa nevymažú len tak. Teraz máš 7 mesačnú dcérku, to je ešte bábatko. Ale raz sa postaví pred teba 7 ročná slečna už s vlastnou predstavou a je dosť pravdepodobné, že sa pristihneš, že reaguješ rovnako ako tvoja mama. Žiaľ, ja som si vždy hovorila, že nebudem ako moja mamka a keď prišli deti, moje správanie bolo ako jej. Zmena nastala ak som si uvedomila, z čoho to pramení. Odpustila som všetky krivdy, naozaj som to chcela z celého srdca. A vedome som začala meniť svoje naučené reakcie. Je to práca na samom sebe. Viem, že si povieš, že to aký máte vzťah s tvojou mamou je jej chyba. Ale možno ani ona nevedela ako sa k tebe priblížiť. Niektorí ľudia nevedia prejaviť lásku pohladením, pochvalou ale prejavia ju napr. varením a inou starostlivosťou. Ja som veľa kontaktnej lásky od mojej mamky nedostala. Ale teraz máme úžasny vzťah, ona má veľa zranení od svojej mamky (mojej babky). Skús sa naozaj modliť o nápravu svojho vzťahu so svojou mamkou. Ty aj tvoja dcéra ju potrebujete, aj keď to teraz takto možno nevnímaš. Starí rodičia sú pre deti veľmi doležitý. Najlepší by bol otvorený rozhovor medzi tebou a tvojou mamkou, ale bez súdenia. Povedať si čo istými rečami sposobujete a pokúsiť sa to zmeniť. Je to na veľa rokov, ale dá sa to. Možno aj ty ju svojími reakciami nejako popudzuješ a vníma ťa nezodpovedne. A možno k nej takto pristupovali a ona to len kopíruje na tebe. Ťažko povedať, ale oplatí sa vzťahy napraviť. Je doležité si všímať aj vlastné reakcie, nielen reakcie druhých. Ja mám s mamkou teraz úžasný vzťah a ďakujem Bohu, že ju mám. Je mi veľkou oporou a to som tiež utekala z domu, nech som najďalej od nej. Narodili sa mi deti a boli isté situácie, keď som jej naznačila stopku, že ak sa nestiahne, s deťmi k nej nebudem často chodiť. Pochopila to a začala ma rešpektovať ako dcéru aj matku. To že možete u nej teraz bývať je veľká pomoc pre vás, aj za to by si mala byť vďačná. Nie každý rodič je ochotný ver tomu, niekto nechá deti na ulici či deti či nedeti. Neber to ako samozrejmosť a váž si to. To ju samozrejme neopráňuje k tomu, aby sa chovala zle. Nežiarli na svoje dieťa, že má tvoja dcérka rada svoju babku. Žiarlivosť je zlý radca, ani o babke nehovor pred dcérkou nepekne. Nechaj nech si oni vybudujú svoj vzťah, tvoja dcérka nemože za to, že váš vzťah je momentálne takýto. Aj ty sama jej ideš vzorom ako sa k ľudom chováš, deti sú ako špongia. Aj keď dieťa nerozpráva, rozumie čo hovoríš a vie vycítiť či je niečo dobré alebo zlé, či sa cíti bezpečne alebo v strese. Držím palce, verilm, že budeš chcieť zapracovať na svojom vzťahu s mamkou ❤️

@makodob nádherne si to napísala 🙏💓

@makodob Veľký rozdiel je v tom, že ty si s mamou nebývala. Nastavila si hranicu, buď sa bude správať určitým spôsobom, alebo s ňou výrazne obmedzíš kontakt, autorka túto možnosť nemá.Keď sú ľudia limitovaní priestorom, žiadny osobný priestor nemajú alebo je neustále narúšaný votrelcom, veľmi ťažko uvažujú skôr racionálne a sú schopní tak veľkých emócií ako je odpustenie. Ako malá nemala kvôli matke pocit bezpečia a nemá ho ani dnes, rady ako "pracuj na vzťahu s mamou" môžu byť dosť bolestivé, keďže nevidí možnosť úniku do bezpečia.
Ty si si ešte aj vytvorila mentálny bezpečný priestor vzťahom s Bohom. Je to pochopiteľné a pre teba asi aj prospešné, no nie je to cesta pre každého v každom období života.

@zuzanalila20 vieš táto cesta je vždy bolestivá. Nikdy to nejde len tak, zo dňa na deň. Ja som chcela autorke priblížiť celkový obraz, čo by jej mohlo pomocť začať vnímať svoju mamku inak. Mne veľmi pomohlo, keď som si uvedomila, že vzťah mojej mamky a babky nefunguje ( to som s ňou o tom vtedy ani nehovorila). Áno veľmi mi pomohol Boh a stále pomáha. Každý však možme ísť za Bohom, len aj vzťah s Bohom treba pestovať. Celkovo o vzťahy sa treba starať. Osobne si myslím, že ak chce človek mať krásny a vyrovnaný vzťah s dcérou, je veľmi potrebné urovnať vzťah s mamou. Alebo opačne syn a otec. Lebo vačšinou vidím rovnaké problémy po generáciach a pramenia z toho, že vzťahy sú pokrivené, je tam mnoho zloby, ľútosti, sebaľútosti a iného. Toto ľudia častokrát v sebe aj podporujú- veď mám ma to právo. A namiesto lásky v sebe živia nenávisť. Niekedy stačí zmeniť tón, slovo a reakcia druhej strany je úplne iná. My sme totiž, každý sám za seba zospovedný za svoje reakcie. Ak po mne niekto vrieska, nemusím to robiť aj ja. Ak si človek uvedomí slobodu voľby, je to ľahšie. A to je jedno či doma, či na pravovisku. Kde je voľa je aj cesta. Výhovorky sú na všetko, len treba byť aj k samému sebe úprimný a chcieť zmenu. Výsledky nie sú hneď, ale ak človek vydrží, sú úžasné.Treba sa s ľuďmi rozprávať s rešpektom a chovať sa k druhým ako k samým sebe. Vieš veľakrát prídeš k človeku milo a on drzo. Ale ak po 10ty krát prídeš k nemu milo aj keď bol on dovtedy 10 krát drzí, ver, že 11sty krát bude aj on milší. Ľudia súdia každého aj za krivý úsmev, nevieš čo sa za správaním toho človeka skrýva. Možno len veľké nešťastie. Dnes je egocentrický svet. Ľudia veľmi málo znesú a hneď zutekajú. Aj o vzťah s mamou sa treba ,,pobiť”. Poznám mnoho ľudí, čo po smrti svojich rodičov ľutujú, že sa nepokúsili ich napraviť. Každý si ide a čaká od toho druhého, lebo hrdosť, ego atď. A potom utečie veľa rokov zbytočne a je neskoro.

Autorka vedela, že ak si chce stavať dom a financie im na vlastné bývanie nevyjde. Mohli sa rozhodnúť inak. Ja som bola v rovnakej situácii a odložila som stavbu domu na neurčito a šli sme do podnájmu. Vždy to je o našich rozhodnutiach a postojoch. Rozhodli sa ísť k jej mame aj napriek tomu, že vzťahu sú také aké sú. Ja by som neuprednostnila dom pred nepohodou. Ani pre jej mamu to nemusí byť lahké, keď sa jej do domu nasťahovala trojčlenná rodina. Všetko má 2 mince, netreba pozerať len na seba ale hľadať riešenie.

Písala si,že máte svoje poschodie...tak sa zdržuj čo najviac tam a ak más kuchyňu,var len pre seba a svoju rodinu,mama nech si vari sama

Tak načo ste sa prosím ta sťahovali ku máme, musela si vedieť, že to bude takéto,

Ahoj, uplne Ti rozumiem, aj ja som mala taky pocit, ked bol syn mensi. Ze je radsej s manzelovou maminou, tiez byvame spolu. Pri nej prvej sa smial, pri mojom muzovi ako dalsom a nasledne az pri mne. Ale je to len faza, prejde to 💛

Ja som nikdy ziadny svoj problem na koni neriesila.. ale chapem ze sa chces len vykecat Lebo riesenie vlastne nehladas. A bez odsudzovania si Myslim ze klučove detajli - preco ste prisli o podnajom a na co splacate uver .. atd si zamerne nešpecifikovala z alibistickych dovodou. Akoze nemusis tu nikomu nic vysvetlovat ty vies ako to bolo. Ja len mam tušaka ze tam je vlastne cely problem a Mozno aj riesenie. Tvoja mama je len ceresnicka na torte. Ale to je jedno .. 7m dietatko miluje svoju mamu uz novorodenec vie kto je jeho mama uz po hlase voni. V 7m uz svoju mamu zboznuje no zaroven sa vyškiera na kazdeho koho vidi robi ludom zrkadlo., ty by si mala riesit s odbornikom tie tvoje pocity. Ze mama ta nema rada a teraz dcera 7m mà radsej ju ako teba 🤦‍♀️ mama ta mà rada urcite nie dokonalou laskou ale takou akej je ona schopna. Si na nu alergicka -ze uz to robi aj tvojej dcere upratuje po nej hracky .. to sa bezne robi po 7m batolatach. Kym ju nebije ako teba tak jej nerobi to co robila tebe. A Myslim ze ju bit nebude. Moja mama bola u nas zaseknuta vdaka covid lockdownom skoro 9m zaciatkom jej pobytu sa narodil maly. A ona bola donho zalubena stale ho mala na rukach aj jej spaval na pupku na gauci 😆som si robila srandu ze babka mu da cecek praskove mlieko.. mal ju velmi rad uz v 6m ju volal baba mna mama vedel kto je kto v rodine poznal kazdeho meno. Mne to nevadilo nikdy som nemala pocit zeby ju mal radsej ako mna. ( a mala som tak viac casu venovat sa prvorodenej)Mama je Proste mama. Ty nemas rada tu svoju aj ty si dcera svojej matky a tak si tie pocity prenasas na dieta . Ze ani tvoja dcera ta nema rada a moze za to kto ? Tvoja matka. Tak nechaj malu niekolko hodin babke a uvidis tu radost ked sa vratis ( je mozne ze reakcia bude naopak plac hnev ze si vobec odisla zmizla)

Deti mame na to, aby sme ich milovali a pripravili do zivota. Aby ma deti milovali, nemozem vyzadovat. Dcere lasku DAVAJ a ries len, ked jej bude niekto ublizovat. Problem, ktory popisujes nema s dcerou nic spolocne. Ked sa dcera usmieva a je stastna, dopraj jej to. Mimo nej si mozes riesit vztah so svojou matkou ale nemusis, hlavne dceru do toho nezatahuj.

To tak velmi neznasas svoju mamu, ze neznesies aby ju tvoja dcera mala rada? Pozor aby sa ti neznasanlivost nepreniesla na dcerku. Cele divne, ked u nej byvate aj ked ju neznasas.

@dagmarovita táto diskusia nie je o mne. Ja som napísala svoj názor. X dievčat to tu napísalo podobne. A druhá vec,autorka len pomaly v diskusii vysvetľovala aká je situácia. Ja som hneď na začiatku napísala že mi na Tom celom niečo nesedí a mala som pravdu.po vysvetlení som sa ospravedlnila. Neviem prečo si mala potrebu mne niečo vysvetľovať. Ja to nepotrebujem nastastie

Fúha musíš vydržať ak to inak nejde, pokus sa nebyť v strese upokojiť sa dať sa do pohody mala vníma tvoj stres,aj keď si to neuvedomujes, chápem že si sa chcela len vyrozprávať,ale každá z nás ti asi napíše ber nohy na plecia a nepozeraj na nič,keď s tatkom si v pohode rozumieš tak ho popros či Vám nepomôže s depozitom na iný podnájom alebo čo,neviem kvôli čomu ste museli odísť,no proste asi tak by som to riešila, odísť za každú cenu,len či ti to aj tak trochu nevyhovuje, že ti ma kto občas malú postrážiť,pomôcť v domácnosti,neviem či u nej niečo platíš alebo zadarmo bývate,to už si musíš zodpovedať sama,len ja si tak myslím že každá minca má dve strany,ak sa dá choď preč ak nie tak zatni zuby a ver že sa to čoskoro podarí vyriešiť, malá ťa určite ľúbi tým sa netráp 🙂

Viem čo prežívate. A nie nebude to lepšie. Bude to horšie. Prežívam niečo podobné. Môj malý odomňa uteká. Neustále mi nadáva. Babka dovolí, babka neupozorňuje a moja sestra ktorá je stará dievka a žije u rodičov je na môjho malého chorobne naviazaná. Pustím ho k nim na hodinu. Za 6 hodín nie sú schopní ho priniesť. Ja som zlá, plná hnevu a neviem čoho, len preto že chcem byť so svojím dieťaťom. Takže odporúčam rýchlo preč odtiaľ. My sme u nich tiež predtým bývali.

Ahoj to na mrzí, čo ti tvoja mama v detstve spôsobila, to je niečo ozaj strašné 😥 musí byť ťažké tam teraz bývať... Ono radiť je ťažké niekomu, ale ja som typ človeka "taký občas trochu trpiteľ", že sa snažím v každej situácii nájsť nejaké pozitívum, napríklad že dobre že majú dobrý vzťah, než aby bola zlá aj na ňu.. ak sa nedeje nič horšie, tak sa to dá v úvodzovkách prežiť... Každý v živote nesieme kríž, každý podľa toho aký sme schopný uniesť, verím že to zvládneš, nevzdávaj to! ❤️ Keby si potrebovala sa vyrozprávať alebo tak, tak kľudne napíš 😊

Dieťatko je este male, to sa zmeni, neboj sa. V jej terajsom veku je to uplne nepodstatné, koho preferuje, rychlo zabuda. O niekolko rokov tam nebudes, spatne si ani ty nespomenies. Hlavne ty sa daj dokopy, nech si spokojna a stastna...