Moja mama mi lezie na nervy
Ako stopnúť matku, ktorá sa neustále stará do toho čo robím, kde robím, koľko zarobím, koľko peňazí mám, celkovo sa jej komunikácia so mnou obmedzuje na prácu a peniaze? To je všetko, nič iné sa nepýta, len práca a práca a práca. Teraz som dala výpoveď, nebola som spokojná z viacerých dôvodov a nadávala mi. Úplne ako zmyslov zbavená. Babke, tete, strýkovi o mne hovorí, aká som nemožná aj s mužom. Muž pracuje pre zdravotný ústav, rozváža krvné vzorky, rôzny biologický materiál, má pružnú pracovnú dobu. A matka rozpráva, že nemá poriadnu prácu. Ja už som z nej hotová. Hlavne ma mrzí to, ako o mne a mužovi rozpráva všade. Všade nás rieši.
Ešte dodám, že mám vyše 30 rokov, 9 rokov mimo dom, nikdy som od nej ani euro nepýtala.
@veronicka88 Teraz sa odmlčala, lebo si myslí, že nepracujem a že som ju klamala.
Veď chvalabohu🤣nerieš....
Autorka ty este nie si pripravena odstrihnut sa od mamy a pocitov z nej. Ak to chces urychlit, skus nejaku terapiu. Inak sa tym budes este par rockov zozierat.
@rakso Mám doma to isté a bolo to oveľa horšie keď som zmaturovala a žila som ešte doma. Radšej som ušla od nej, než sa nechať tyranizovat. Odišla som do zahraničia si zarobiť a keď som sa vrátila, tak otec so mnou neprehovoril, lebo si myslel, že hneď ako prídem vyložím prachy na stôl 😁😁😁 a keď som to neurobila, tak ma vyhodil z domu, že klamem.
A poradím ti ešte jednu vec. Skús hľadať spôsoby ako áno a nie dôvody ako nie....chápeš?proste hľadať čo idem robiť aby bolo dobré mne a mojej rodine a nehladat dookola výhovorku prečo to nejde ...
@0silvia0 Som pripravená. Už len dostať sa na ten level "nezaujíma ma, čo si mama myslí".
@veronicka88 My robíme čo my uznáme za vhodné. Muž má super prácu, pružnú pracovnú dobu, ja som dala výpoveď, lebo sa mi tam nepáčilo.
Ale veď to je v poriadku,mne to nevysvetľuj. Jednak ťa nepoznám a nepotrebujem vedieť podrobnosti ale z tvojich reakcií cítim že nehladas spôsob ako mamu "uzemnit"....stále napíšeš nejaké ALE....nemyslím to v zlom. Je to asi prirodzene keď ťa niekto takto psychicky dáva dole ale chce to v sebe si povedať rázne NIE. Určiť hranice
@jaond19 načo robiť také teatrálnosti? Zvolávať celú rodinu, vysvetlovať, dávať veľkolepé ultimáta pred všetkými. Tí čo sú inteligentní časom "odhalia" ako sa veci majú. Že autorkina matka iba preháňa. Iba tým, ze si bude žiť autorka svoj normálny obyčajný slušný život, v rodine uvidia ako sa veci majú. Načo vysvetlovať. Vysvetlí to piatim, potom ešte bratrancovi z matkinej koňa strany, potom zas vysvetlovať ujkovi z tretieho kolena? Sa uvysvetluje do zblaznenia. Načo to je dobre. Mávnuť nad tým rukou. Dobre mami, jasne zase som tá najhoršia 🙋♀️ a ísť si svoje.
@veronicka88 No dobre, ja nehľadám výhovorky, ako som už písala, len som sa snažila opísať čo najlepšie jej správanie.
Autorka - ja mám/mala toto isté ale že na druhú (sestra stará dievka+mama) a to veru nechci .Ako ti tu baby dobre všetky super radia to aplikuj, nemám k tomu čo dodať. Inak po rokoch skončíš v najlepšom prípade u psychológa. A nemyslím si, že tak chces stráviť najlepšie roky života. Ešte ked príde dieťa medzi vás, by sa to len zhoršilo. Určite si chceš užívat tehotenstvo a bábätko a nie mať depresie z vlastnej rodiny! Veľa sily prajem 🍀
Ja som mala taku tetu, stale sa ma pytala nejake veci, tak som jej nakoniec zacala pritakavat, az s tym prestala.. skus aj ty mame: "ano, mami, nepracujem.. ano, stale ti len klamem, ano, ani moj muz nepracuje, ano, skoncime ako bezdomovci, ano, mas pravdu"
Milá autorka,
Žiaľ, ak tebe prekáža konanie matky a vieš, že dohovorom to neporiesiš, ostáva ti odstaviť Toxickych ľudí zo života. Aj v prípade, že to je matka.
Ak chces plnohodnotne fungovať, je to dôležité pre vlastnú psychohygienu .
Nič jej vysvetľovať nemusíš, ani mať výčitky svedomia. Je to síce matka, ale ty žiješ svoj život ! Máš právo si vyberať ľudí vo svojom okolí .
@tempera Ja by som rada vedela, prečo som z nej taká pos**tá.
Lebo tá tlačí morálna zodpovednosť za rodičov... Ale už dávno nežijeme v dobe, keď je tvojou povinnosťou sa stoj čo stoj podieľať na živote našich rodičov... Je to archaické model zaužívaný v starších generáciách ...
Autorka, si emočne naviazaná na matku. A od malička v tom vycvičená. Sama vina, vyviňovanie, hamba, čo by si mala a nemala, keď bolo toho veľa rýchlo to zmenila a hodila pár odrobiniek lásky a pochopenia.Veľmi túžiš aby mama bola vždy taká ako ju občas poznáš keď má i ona svoje svetlé chvíľky (to sú tie odrobinky lásky, spomínala si ako sa viete i zasmiať). Ty vtedy pookreješ, zveríš sa jej čo a ako. Ake máš plány. Túžiš po normálnom vzťahu s mamou plnom dôvery.Lenže potom nastáva tvrdá realita. Manipulácia a vyviňovanie. Nedôvera. Očierňovanie pred ostatnými. A kedže poznás aj jej svetlé chvílky tak si myslíš, že keď jej začneš vysvetlovať, vyviňovať sa tak tá dôvera bude späť.a že bude naspäť aj tá smejúca sa mama s ktorou je pohoda. No nie je. Ty vysvetluješ dookola a iba sa to zhoršuje.
Prestaň vysvetlovať a vyviňovať sa. Prestaň sa zdôverovať. Na jej výčitky iba kývni, že " ok, keď si to myslíš, že je to tak 🤷♀️" a ukonči rozhovor ( vymysli si,že si pri pokladni a musíš platit alebo niečo take). Na chvíľu sa od nej odstrihni. Potom ak ťa vyhladá a znova začne spŕška kritiky, tak to ukonči :"som rada mami, ze sa máš dobre. Ujisťujem ťa,že i ja/my s mužom sme ok, napriek tomu, že rozprávaš o nás iné. Už musím íst. Ozvi sa mi ak niečo budeš potrebovať."
Nenechaj sa vtiahnuť do jej výčitiek a kritiky.
Ja viem bolí to. Je to mama. Osoba za ktorú by si možno dala i život. Ale čím skôr pochopíš, že takú pohodáčku mamu nemáš, tým skôr sa od nej emočne odpútaš a nebude ťa to tak trápiť.🙋♀️🙂
A byť tebou dookola hľadaj infošky o narcistickej matke. Je o tom kopec videí na nete, veľa kníh. Za odborníkom je podľa mňa ísť zbytočnosť (stojí to kopu peňazí a času), keď v dnešnej dobe je toľko informacií o týchto veciach.
Lebo si ťa vycvičila od mala. Vie ako na teba. Na aké tlačítko zatlačiť aby v tebe vyvolala emócie ako sú hnev, plač, vina...Keď si uvedomíš, že toto ona s tebou robí a utneš to, až vtedy sa začnú diať veci. Keď uvidí, že to s tebou nič nerobí. Ale buď pripravená. Môže vytiahnuť tie najťažšie zbrane. Tak ti zahraje na city, že budeš i 2 týždne z toho mimo. Najhoršie môže byť iba, že sa začne vyhrážať svojou smrťou, a aká si nevďačná zmija a ja neviem čo a ako. Ty zachovaj každopádne kľud. Nenechaj sa vtiahnuť do jej výčitiek. Povedz iba sucho (daj si sakra pozor aby na tebe neboli znať emócie)mami, ľúbim ťa ale mám svoj život. Vždy som tu pre teba, keď môžem. Nerob mi takéto scény. A s kludom polož telefón alebo odíď.
Pamätaj aby si pred ňou mala poker face. Proste bez pozitívnych či negatívnych emócií.
Všimni si prosím, že keď vyvolá v tebe mama výčitky a vinu, emócie, plač, tak akoby sa na chvíľu ukludnila. Akoby jej to robilo dobre. A potom potrebuje zase cítiť, počuť a vidieť tie emócie.
Daj si na toto pozor a zmeníš veci🙂🙋♀️👍
Ona ti vbíja a možno už od mala do hlavy aká si nemožná. Potom máš problém si veriť. Prijmi sa taká aká si a dovoľ si byť slobodná.
No pre tvoj vlastný duševný pokoj ju buď budeš musieť ,,odstaviť,, a rázne jej povedať že si neprajes aby sa s tebou takýmto štýlom rozprávala a ohovárala lebo s ňou prerušis úplne kontakt. Alebo sa budeš naďalej trápiť nad tým že si nevie ustrážiť ústa… buď alebo 🤷♀️
to mate este dobre, ze nebyva s vami. Ja byvam spolu s manzelom a 2 detmi v spolocnej domacnosti s mamou, a stara sa nielen do mna, ale aj do deti s manzelom😔 Cista kritika na vsetko, na kazdeho, zamracena, negativna stale. Nepohne sa z domu ani na nakup, ani na prechadzku. Je doma non-stop a mame ponorku z nej vsetci. Takze nezufajte, moze to byt aj horsie...
A otca máš?
V akej oblasti teda pracuješ ak píšeš že ona to pokladá za podradnu?
Nedvihaj jej telefon. Ak ti bude casto opakovane vyvolavat alebo ta bombardovat sms-kami, napis jej, ze sa porozpravate, ked prides ku nej na navstevu. Ak neprestane, zablokuj si jej cislo. Vysvetli jej v sms, ze budes s nou komunikovat iba osobne ked sa stretnete, kedze ta nerespektuje.
Uvidis aka budes slobodna. Nemaj vycitky, nie je to zdrave spravanie…
Tie dve navstevy do roka s nou vydrzis, a ak nie, obmedzis aj tie. Ak jej bude zalezat na tom aby ta nestratila tak s tym prestane.
@kocurikpupcek Vidim, ze mas asi aj osobnú skúsenosť. Nieco podobné som zazila s rodinou. Nepomoze naozaj nič iné, iba nekomunikovat. Je to šialené a vekom sa to zhorsuje. Narcizmus ako vyšitý. Zelam všetko dobré.
@kocurikpupcek Uplne vystizne napísané. Presne ako u mna. Ďakujem za vyborny postreh. Verim, ze to niektorej kocke otvorí oci a pomoze vymanit sa z chorych vzorcov.
Nepostrehla som či máš súrodencov. Možno si ,,najslabšia,, to zn. dobromilná,slušná a tým si rodičia myslia, že zastaneš všetko, všetko rozdáš aj im aj súrodencom. Čakali rodičia že vyložíš peniaze na stôl keď si prišla zo zahraničia??? Oni ťa vlatnia! Môjho muža dostala jeho vlastná mater na psychiatriu!!! Psychiater povedal, že ho mala za partnera a nie za syna. Ty si teraz zober za čo majú teba!!! Urážajú tvojho muža, to čo si dovoľujú. Je to pre nich cudzí človek!!! Chceš deti, budú roznášať celú tvoju rodinu aj deti po susedoch po rodine!!! Nevážia si vás, nebudú si vážiť ani deti!!! Niečo od teba rodičia očakávajú a nevieš im to dať. My sme sa museli natvrdo odstrihnúť od rodiny, aby sme si zachovali zdravý rozum, sebaúctu a aj úctu detí. Odporúčam ti psychológa, alebo psychiatra ten ti presne povie o čo im ide a čo by si mala urobiť!!! Žiaľ a veľké žiaľ, že takéto krvavé rezy sa musia robiť v rodine. Žiaľ, ale robia sa. Nebudeš ani prvá ani posledná.
@kofolala som sa zlakla ze mi ides vynadat🤣