Moja matka je katastrofálna

@sierra no tu ťažko niečo radiť, poznáme len tvoju verziu problému... alebo by sme možno po chvíli hľadania našli niekde aj druhú pod názvom "neviem si rady so svojou dcérou, prosím pomôžte..." nechcem tým povedať, že klameš alebo si vymýšľaš, len je to proste jednostranný pohľad na vec... a asi väčšina z nás ti napíše, že v tvojom veku sme mali podobné problémy - rodičia boli tí najhorší, nechápaví, zaujímalo ich všetko možné len nie my, cítili sme sa odstrčení, všetko bolo len pre mladších súrodencov a podobne... ale zoberiem to od konca, možno sa ti niečo z toho bude hodiť 🙂 make up v 15? nie... nie preto, že by som ti nedopriala, ale jednoducho preto, že ho nepotrebuješ... máš 15, nepotrebuješ vyzerať na ani na 18 a ani na 20, nič ti neutečie... že musíš povedať kde kam s kým ideš a vrátiť sa načas? áno, musíš... a to dovtedy, kým si od mamy závislá (takže v deň 18.narodenín to neskončí)... prečo? mohla by som ti napísať že "lebo som povedala" (obľúbená rodičovská odpoveď), ale vysvetlím ti to - pretože

@sierra ahoj, neviem co ti poradia ine kocky, mozno nejakeho psychologa, s ktorym by si prebrala tvoju situaciu, no fakt neviem co by bolo najlepsie. jedno vsak viem isto, z toho ako pises niesi hlupa a naozaj dost vyspela na to aby si vedela posudit situaciu, urobit spravne rozhodnutia a celit problemom. zatial kym to mas take tazke mysli aspon na to ze vsetko zle je na nieco dobre, tvoja mama ma od idealnej daleko ale ak dobre chapem boji sa o teba, preto ta nechce pustit von, povedala by som ze to trosku uz prehana.. to ze upratujes a varis je dobre len pre teba, pretoze ked sa coskoro osamostatnis tak sa ti to velmi zijde. verim ze ta to teraz velmi trapi, najlepsie by bolo sa s nou o vsetkom porozpravat, bez hadok, aj ked niekedy je to nerealne. drzim ti palce aby sa to vyriesilo, aby si sa netrapila.

Mne keby moja dcera v 15 povedala co ju trapi ohladom mna ,,a ja by som jej na oplatku jednu vlepila ...do smrti by som si to neodpustila ☹

@sierra tak toto chapem, aj moja mama sa bala, ked sme neboli presne doma. Ani nechcela, aby som sa malovala. Si velmi inteligentna - vidno to už podľa vzorneho pravopisu a podľa štylistiky, mnohe dospele mamičky takú nemajú. Asi si to dobre vystihla. Niekedy človeka partner zmení a ani si to nevšimne. Ale mali by ste jej byť prednejšie, pretože to nie je jej manžel. škoda, že sa s Tebou nechce rozprávať. ťažko radiť, ja mám len male dieťa a nepozname Tvoju mamu. je blbe, že Ta bije, ked sa chceš len porozprávať. čo keby si upiekla koláč, uvarila kávu, alebo čaj a skúsila si sa s ňou najprv rozprávať o normálnych veciach, a potom o vážnejších.

@sierra je mi velmi ľúto, že nemáš pekny vzťah so svojou mamou, pretoze ona by mala byt tvoja najlepšia kamaratka, ktorej sa ako prvej zdoveris...ona by mala pri tebe stat, či uz v problémoch, alebo v radostiach....vies, napisem Ti to tak ako to je...ja ked som mala 15-16, tak tiež som si myslela, že ma nikto nechápe, dokonca ani mama...tiež som musela hovoriť kam a kedy prídem...malovat som sa mohla az od 17....nechapala som, prečo je na mna taka prisna a zla....bola mojim nepriateľom, ktory mi nedoprial radost a voľnosť...ale opak bol pravdou...teraz ked ja som mama, tiež budem na týchto veciach trvat...pretoze mam strach...strach o svoje dcerky...ked budes strarsia tak vsetko pochopis.
Moja mamička mi zomrela pred dvoma mesiacmi a ani netusis ako velmi by som si priala, aby mi teraz nieco zakázala...

no ešte ma napadlo, určite Ti netreba líčenie, si určite krásna. Raz prídeš na to, že v prirodzenosti je krása. A chlapci i muži sa z mejkapu niekedy posmievajú. a pokožke to aj škodí. ešte by si mohla skúsiť šokovú taktiku - pochváliť mamu za niečo, opýtať sa jej, ako sa mala v robote. A skúsiť, aby Ti s niečím, pomohla, poradila, ... má rada toho priatela, či s ním žije len preto aby nebola sama a pritom nemajú dobrý vzťah?

Ahoj, ja som mala tiez prísnu mamu. Viem, že ma mala rada, ale preháňala to. Ja som tiež pomáhala doma, nefajcila som, nepila, aj tak dom mala povolené len pár vecí chodiť do kostola, učiť sa, pomáhať doma. Mne mama aj 20 - ročnej nadávala za spiralu, alebo rúž. Ani mmoji priatelia sa jej nepáčili, na každom niečo našla. Nad vzťah sa zlepšil až keď som odišla z domu s založila si rodinu. Zblížili nás moje deti, jej vnúčatka. Viem, že to máš tazke, ale mama tá ma určite rada, keď sa o teba bojí. Veľa šťastia.

@sierra no odoslalo skôr ako som dopísala 😝
takže, prečo sa máš vrátiť na minútu presne? aby vedela, kedy sa naozaj má začať o teba báť... stačí si pozrieť krimi noviny a ver mi, ani jedna z nás tam nechce vidieť reportáž o svojom dieťati... a nehovor, že tebe sa nič stať nemôže, lebo takých sú plné cintoríny...
neporovnávaj sa s inými - kto dokedy môže byť vonku,kto má horšie známky a podobne, ani mňa ako matku nezaujímajú ostatné deti, neživím ich, nie som za ne zodpovedná, majú svojich rodičov...
pomoc v domácnosti - to, čo si popísala, je primerané veku... mama je očividne živiteľka rodiny, netuším, aké má pracovné zaradenie, ale evidentne pracuje na zmeny, no ver mi, nedá sa aj odrobiť, zarobiť a stíhať ešte aj domácnosť... ty v tom byte takisto žiješ, stravuješ sa, nosíš oblečenie, ješ - ono sa to samo ani nenavarí, ani neoperie, ani neožehlí, ani neuprace... a peniaze tiež samé domov neprídu... deň má len 24hodín, mama robí dobre, že ťa zapája do domácich prác, nemôže robiť všetko a ty to neskôr tiež oceníš...
nezaujíma sa o teba... vieš, nevidím vám do života, ale o mňa sa rodičia svojho času tiež "nezaujímali" ... na ich "debilné otázky" ohľadne mojej osoby a času stráveného mimo domov som dokázala tak krásne prevrátiť očami, že by som s tým mohla aj do cirkusu ako zlatý klinec programu 😅 a keď som zo seba vydolovala "ježííííííííííííš nííííííííííííč, čo by malo akože byť? " tak to už bolo považované za konverzáciu... potom radšej v záujme zachovania duševného zdravia všetkých členov domácnosti s tými "debilnými otázkami" prestali a len zhlboka dýchali 😅 nepripomína ti to niečo? 😉
neviem, aký je jej vzťah s priateľom, možno to tiež nie je také ružové ako by sama chcela, ale nebude ťa s tým zaťažovať... možno sa sama motá v nejakom začarovanom kruhu a nevie ako z neho von...
z tvojho príspevku si ale myslím, že maminu ľúbiš - inak by ťa netrápil váš vzťah... chcelo by to rozhovor, len vy dve, v kľude a bez výčitiek... ale je to ťažké... ty si v citlivom veku (neznášam slovo puberta), ona má tiež svoje dospelácke problémy, ktoré sa proste s deťmi neriešia a nejako sa to prekrýva tým najmenej vhodným spôsobom... ale ona je tiež len človek a na výchovu detí neexistuje univerzálny funkčný a spoľahlivý návod, celé to funguje len systémom pokus-omyl... ak chceš niečo zmeniť, nečakaj, že sa to spraví samé, začni s tým ty... ak nemá čas na rozhovor, napíš jej list... bez obviňovania, bez výčitiek, napíš jej, čo ťa trápi, čo by si chcela zmeniť, môžeš použiť aj to, čo si napísala sem... a napíš jej aj to, že ju ľúbiš, že ti chýba čas strávený s ňou, že je pre teba dôležitá 🙂 držím palce, aby ste si k sebe našli tú správnu cestu čo najskôr...

A vo veľa veciach som pochopila mamu, až keď som sa ja sama stala mamou. A na maľovanie mas naozaj čas. Vsimaj si na mame aj dobre vlastnosti, to že sa o vás stará. Minimálne keď si chorá, sa o teba stará, nie? Dievča, hlavu hore, bude dobre🙂

@malahana on jej sam povedal, ze uz ju nelubi tak ako predtym, ale ma nanho akusi slabost :/ ale chce sa od nas odstahovat v najblizsom roku tak uvidime

no ved, je ťažké sa rozísť, aj ked tá "láska" už opadne. Možno sama je zmätená, ale za to Vy so sestrou nemôžete. no šak nech sa len odsťahuje.

@sierra Nepotesim ta, nic na tom nezmenis, aj ked sa rozkrajas. Mna uz 48 rokov trapi, ze matka ma neznasa a mojho mladsieho brata miluje. Stale tuzim po tom, aby sa to zmenilo, uz som sa ma sebe trapna. No chance 🙂. Sustred sa na skolu, nech si vytvoris predpoklad, aby si bola v zivote uspesna a nohy na plecia. A pomaly sa zmieruj s tym, ze sa ti potom ozvu, len ked budu nieco potrebovat. A cim budes uspesnejsia, tym ta budu viac neznasat. Cim skor sa s tym zmieris, tym lepsie pre teba! Zelam vela sil ...

zeny tu maju pravdu jednak v tom ze toto je len tvoja verzia jednak v tom ze takmer vsade to takto chodi a taktiez aj v tom nepodstatnom liceni. Ale co sa rad tyka, mozno sa to nebude dat tak lahko ale skusila by som jej o svojich pocitoch povedat. verim ze ta matka miluje, len mozno zabudla ako to dat najavo. mozno ma len pocit ze ti nerozumie a boji sa toho. ja som tak stratila vztah s otcom, v mojej puberte mal pocit ze uz som prestala byt jeho malym dievcatkom a ze uz ho nepotrebujem. az casom som pochopila jeho zmyslanie a nas vztah sa dostal do starych kolaji. dokonca sa bal opytat ako sa mam, pytal sa to mojej mamy ktora mu opisovala co sa v mojom zivote deje. tu starost o mna mal rovnaku len ju nevedel prejavit. mozno je to pripad aj tvojej mamky. skus jej dat najavo ze este stale si len dieta ktore ju potrebuje. Ak by to ale neslo, skusila by som vyhladat psychologa. Mozno ti poradi ako s mamkou komunikovat ako to vsetko zvladnut. a co sa ryka tvojej sestry, mam pocit ze je tam z tvojej strany urcita ziarlivost. K tomu len tolko- dopraj jej vztah s matkou, aj ty si si tento vztah prezila pokial sa nezmenil, mozno sa zmeni aj v jej pripade ked vyrastie, ale pokial ho teraz mat bude tak z nej pravdepodobne vyrastie rovnako mudre a sikovne dievca akym si teraz ty.

Ja mamke ani to neberiem,ze jej treba pomahat...Ja to s radostou urobim, ale niekedy je toho na mna moc a nestiham sa napriklad naucit do skoly a potom ma za zlu znamku okrici 🙂
No to ano, s majekapom mate pravdu, ale ked vidim ostatne dievcata v mojoim veku alebo tie mladsie, nedokazem sa neporovnavat s nimi.
A je tu este jeden problem....Uz su to naozaj roky co som jej nepovedala, ze ju ľubim. Pride mi to akosi trapne teraz v tomto veku :/ aj ked zjavne nie je zaco sa hanbit 🙂)

Mimochodom dakujem vam velmi pekne za odpovede... Verim,ze nieco z toho vyuzijem a uvidime, co sa bude dalej diat. Este raz, DAKUJEM.

@junova Napriek tomu, ze som matka dnes uz dospelych dcer, tu svoju som dodnes nepochopila. Ja svoje dcery milujem uplne rovnako! Ale mozno to je tym, ze ja mam dvojcata, nemam skusenost s dvoji v odstupe narodenymi detmi, mozno by som potom tiez robila rozdiely... A mozno preto, ze ma dodnes boli ten rozdielny pristup matky, tak velmi si cely zivot davam pozor na to, aby som ziaden rozdiel v nicom nerobila. A dari sa mi, aj ked jedna sa uz osamostatnila a druha byva so mnou...

@sierra si velmi rozumne dievčatko...tvoja mamina by mala byt na teba hrda!!!
Ak nestihas s upratovanim, vykašli sa na to a radšej sa choď naucit...to je dôležitejšie v živote ako nejaky bordel v byte, co sa uprace na druhý den...pokojne to mamine mozes povedat.
A ver mi, ani keby som mala 70 rokov a moja mamina by žila, nikdy by to nebolo trápne povedat jej, že ju lubim...to je to najkrajšie pre matku, ked jej to dieťa povie...a je jedno koľko má rokov.

@sierra no tak určite nie si povinna robiť všetko a ešte aj cudziemu chlapovi, taký to bytu ani nepatrí. Možno by si mohla skúsiť od mamy popýtať nejaké fotky, ked si bola babatko, možno sa trošku zamysli, ako to bolo ked si bola mala a vratia sa jej spomienky. no my sme rodičom nikdy nehovorili, že ich lubime, ale moju dcerku to chcem určite naučiť, i ked môj muž to asi nebude tak robiť. ale je to dôležité, zvlášť pre ženy a dievčatá. a ten mejkap na spolužiačkach alebo mladšich dievčatach sa Ti páči? no určite každé dievča to chce skúsiť, ale niektoré to preháňajú a ničia si tým aj zdravie. Mladú pokožku môžu tie chemikálie ešte skorej poškodiť (aj ja sa malujem, ale len niekedy a len trošku, určite nie puder a tie krycie) a je to vlastne len biznis, aby sa to kupovalo, tak všade "vylepuju" krasne naličene ženy, snažia sa nam to vnucovať ako vzor krásy a pritom žiadna tak nevyzera, lebo všetky tie fotky su počitačom skorigovane. tym sa nezaťažuj

@sierra ja dúfam, že až bude mať moja dcéra 15rokov, tak príde a povie mi, že ma ľúbi...ver mi, to je tajný sen každej maminy 🙂 aj tej tvojej 🙂

@zuzka4444 sme štyria súrodenci. Aj moja mama robí medzi nami rozdiely a mňa to tiež boli. Stále mi dáva za príklad sestru, že ma VS, ťažkú prácu, náročného manžela, horších svokrovcov ako ja. Že lepšie varí, pecie, šoféruje, vychováva dieťa. Proste všetko. Stále ju ľutuje, že má ťažší život ako ja, že mala horšie tehotenstvo a tiež pôrod ako ja. Ja som di tiež urobila diaľkovo VS, pracujem s mentálne postihnutými ľuďmi, čo je ťažká práca. Mám dve zdravé, krásne deti a d manželom sa máme radi. Byt mám vždy upratany, máme čo jesť, chodíme čisto oblečený, veci aj zehlim. Ale aj tak je sestra lepšia. Ja som rozhodnuta svoje deti neporovnávať keď budú väčší.

@junova To ma mrzi, ja som reagovala na to, ze si matku pochopila, ked si mala vlastne deti. Ale asi nie vo vsetkom 🙂. Ta moja robi rozdiely uz aj aj medzi vnucatami - dokonca aj medzi mojimi dvojcatami - jednu miluje, druhu neznasa, aj ked su povahovo uuuuplne rovnake, aj vzhladovo sa velmi podobaju, aj ked nie su jednovajecne... Asi tiez len preto, aby mi ublizovala...

@billam A dokaza by si to povedat matke, aj keby ti to ona nikdy v zivote nepovedala, nikdy ta neobjala, nikdy ti nedala pusu???? Mozno ked som bola kojenec, ale to si nepamatam... Pamat mi siaha do skolky a odvtedy sa nic take nekonalo...

v prvom rade... klubuk dolu pred tvojim pravopisom a vyjadrovanim, toto tu nezvladaju ani 30 rocne....... Za dalsie... verim ti, ze si mentalne vyspela a verim ti, ze co si napisala tak aj je.......
Rada? Nie je....matka sa drzi priatela, a pre jeho klud a pohodu ta perzekuuje. Mas a budes to mat tazke.. ale ber to ako skolu zivota.....pri praci sa ju naucis robit, poslusnostou sa vytrenujes v sebadiscipline. To sa zide. Len sa dobre uc, a na VS chod pripadne dalej, aby si bola na internate. 3 roky do plnoletosti ubehnu.... a dovtedy sa kludne matka s priatelom moze rozist........vydrz, cas pracuje v tvoj prospech....

@zuzka4444 pochopila som ju v niektorých veciach, ale v niektorých nie. Aj mňa mrzí, že ti mama nerozumie a ubližuje ti.

@zuzka4444 pravdupovediac neviem aky cit by som chovala voci takej matke....neviem, či by som to povedala, asi by ten prvy krok musela spravit ona...ona ma na tento svet priviedla, ona mi mala ukázať lásku...

@sierra fuu dievca moje mas to tazke.. naopak ja druhu verziu problemu nepotrebujem k posudeniu,ze dievca by klamstvo urcite za potrebu pisat nemalo-uz len sposobom pisania vidno inteligenciu. Podobny pripad vidim v rodine kamaratky mojej dcerky. Dievcatko ma 7,jej starsia sestra 14.Maminka ma priatela,super pracu,bavia ju kamratky diskoteky... a o mladsiu sa stara babicka,starsia nezaujima ani tu.Maminka nevisi na priatelovi,ale ne kolegoch,party... kazdy den sa najde nieco a ak nie,tak aspon kozmeticka,kadernicka...Na deti nezvysuje cas.Dievcatko ma 14, ale zije zivotom porovnatelnym so zivotom hocijakej z nas-povinnostami.A to hovorim z vlastnej skusenosti,mala som moznost zazit si to. U nas takymto sposobom zivota zije coraz viac mamiciek-hlavne rozvedenych.Najdu si muza,ktory vsetko financuje,ale o detoch neche ani pocut.Je smutne ze niektore matky vedia vymenit luxus za vlastne deti (viem ze v tomto pripade nejde o to)
to len tak pre priklad,aby ste videli ze taketo pripady su bezne a stavaju sa
Moja ja ti poviem len, ze z tvojou mamkou to nieje az take nenapravitelne.Podla mna po odstahovani jej priatela a peknom rozhovore teba a jej -kde jej povies vsetko co ta trapi-pride k obnoveniu vztahov
Predsa len maminka ta velmi lubi a zjavne aj ty ju-ked na teba krici pre znamky ,je to preto ze chce aby si mala pekny zivot a boji sa o teba.Nebudem ti tu pisat rodicovske rady,neporetbujes ich lebo ich pocuvas urcite dost a viem, ze im chapes.
Ak sa nezaujima ona o teba,zacni sa ty o nu.Uvidis ze casom v tebe najde to male dievcatko,ktore s takou laskou vychovavala.
Mozno pri tolkom strese a praci si ani neuvedomuje ze taka "velkacka" by ju mohla este potrebovat 🙂
Prajem vela stastia a dufam ze sa vztahy s maminkou upravia

@sierra a ver,ze urcite by kazda maminka bola so sebou spokojna ak by vychovala dceru ako ty.Prajem vsetko dobre

@sierra aj ked ti to teraz tak nepride, tvoja mama ta velmi lubi.. Mozno bojuje s tym, ze jej priatel ju uz tak nema rad a je z toho smutna.. a tymto spôsobom (nie najvhodnejsim) si to kompenzuje na tebe.. Urcite aj ty nie si uplne bez chyby a mozno niekedy na nu reagujes tak, ako by si nemusela... Ja mam 15,5 rocnu dceru. Nemaluje sa (zatial ani neprejavila o to zaujem), von takisto nemoze chodit v lete dlhsie ako ked sa zacne stmievat.
Ona sa o teba boji.. Dnes je zla doba. Dievcata chcu chodit na diskoteky, ale staci jeden nestrazeny pohar coca-coly na stole a môžeš ostať nadrogovana.. A to dokonca ludmi mozno ktorym veris.. Maj trochu via pochopenia, daj jej najavo, ze ju mas rada - verim tomu, ze ona si vazi tvoju pomoc a rovnako ako ty ju, aj ona ta miluje.. Hold, niekedy sa problemy dospelych dotykaju aj deti..

čo ti nato poradiť asi toľko tvoja mama sa prebudi až ked bude neskoro sama vydiš že to k ničomu nevedie da prednosť priateľovi pred vlastnou dcerou no to by som jej povedala do oči že či sa nehamby karta sa môže obraťiť kedykoľvek len aby neskôr ona od teba nepotrebovala nejaku pomoc a ja v tej chvili na tvojom mieste by som ju absolutne ignorovala nech sa o ňu postara ten jej priateľ moja mama stale tiež predomnou obhajovala svojho priateľa mojich surodencov mal rad mňa samozrejme že nie ked som to povedala mame tak že si iba namyšľam samozrejme pravdu som mala jedneho pekneho dňa sa zbalil a odišiel od nej a bol sväty pokoj teraz odtupom času mi mama dala za pravdu že mala som pravdu že ma neznašal a ignoroval ma čo vlastne tvoja mama chce učiš sa dobre, upratuješ, variš, perieš, a ani nechodiš von to čo mas za matku ved aby si sa im neotočila chrbtom neskôr ty určite ťa bude skôr či neskôr potrebovať hlavne čo sa tyka tvojej malej sestry ak budeš mať 18 a zamestnaš sa maš budeš mať lepši život určite sa raz tvoja mama na teba obraťi či by si jej nepomohla z tvojou sestrou ja by som povedala ja som ti ju neurobila všetko by som jej vraťila a aby aj ona vedela ako ti ubližovala a ako si trpela všetko sa raz môže obraťiť a čo večne 15 rokov mať nebudeš vyser sa na to aby ti hovorila z donutenia že ťa ma rada povedala by ti to asi iba vtedy ak by niečo potrebovala a zbytočne budeš stať o to aby ti to povedala musi prisť na to sama že ty trpiš a ten priateľ tvojej mami sa čo rozdrapuje ved nech si ide byvať do svojho ja by som takej matke neukazala ani vnučata a to mi ver ja by som o nu nezaujimala nechapem ako môže jedna matka zbiť vlastnu dceru len preto že sa chce porozpravať to asi nema všetkych pohromade zažila som niečo podobne tak sa viem vciťiť do tvojej kože len s tym rozdielom že mňa mama nikdy nebila, a nezakazovala mi kamaratky radilo ti tu veľa mamičiek ty si musiš najsť tu spravnu cestu sama držim ti palce.

@dilino hmmm robíš svojmu nicku všetku česť, len čo je pravda... rady ako sa mame raz pomstiť a otočiť sa jej chrbtom a neukázať jej vnúčatá, to je tá úplne najlepšia cesta ako "opraviť" vzťah... aby sa raz tebe vlastné deti neotočili chrbtom... 🙄