Moja svokra podľa mňa deti nevychovala
Ahoj dievcata😊 chcem sa spytat na Vas nazor
Mam svokru ktora podla mna deti nevychovala (mojho muza ,svagrinu svagra) .Vsetci traja surodenci im (svokre ,svokrovi) boli sudom odobrati ked im bolo 7r.
Dovody preco ich vzali do detskeho domova uuplne do detailov a vsetky neviem viem len to ze mali zameskane hodiny v skolach ,otec podvadzal matku ,matka jeho .Otec je schopnejsi ten sa vedel o nich postarat aj sam kym ona rajdala niekde s kamaratkamy po Nemecku ..A to aj po navrate deti z detskeho domova.Mali 15 rokov ked ich pustily.Myslite si ze ma pravo si hovorit ze ich vychovala
Stručné zhrnutie
- Ak boli deti súdom odobraté a umiestnené v detskom domove vo veku 7 rokov a vrátili sa domov vo veku 15 rokov, vzniká legitímna diskusia, či ich biologická matka skutočne vykonala primárnu výchovu.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú dohodu s manželom o jasných hraniciach pomoci, zníženie kontaktov so svokrou a spoločné riešenie finančnej podpory medzi súrodencami.
- Praktické taktiky spomenuté v diskusii sú obmedziť návštevy, ignorovať provokatívne poznámky („jedným uchom dnu, druhým von“) a dohodnúť konkrétnu sumu príspevku medzi rodinami (príklad 150 € mesačne).
Najčastejšie otázky
Q: Môže svokra tvrdiť, že vychovala svoje deti, keď boli zverené do detského domova?
A: Ak boli deti súdom odobraté a v detskom domove od 7 do 15 rokov, v diskusii sa také tvrdenie považovalo za sporné; samotné tvrdenie je sloboda prejavu, ale fakt výchovy je v tomto prípade diskutabilný.
Q: Ako nastaviť hranice pomoci s rodičmi, ktorí často žiadajú peniaze alebo služby?
A: Viaceré príspevky odporúčali dohodnúť s manželom konkrétne hranice pomoci, obmedziť návštevy a zvážiť systémové riešenie, kde by všetci súrodenci prispievali na matku dohodnutou sumou (v diskusii spomenutý príklad 150 € mesačne dokopy).
Q: Čo robiť, ak svokra zasahuje do výchovy alebo neustále kritizuje?
A: Odporúčané taktiky sú „jedným uchom dnu, druhým von“, usmiať sa a povedať „svoje si vychovám sama“, a obmedziť interakcie, ak komentáre zasahujú do rodiny.
Q: Má manžel právnu povinnosť finančne podporovať vlastnú matku?
A: V diskusii sa uviedlo, že „manžel je povinný matke pomáhať“, toto tvrdenie bolo prezentované ako názor účastníkov, pričom právne záväzky neboli v diskusii právne overené ani konkretizované.
Q: Kedy je vhodné obmedziť kontakt so svokrou?
A: Viaceré príspevky odporúčali obmedziť kontakt v prípadoch opakovaného psychického teroru alebo fyzického útoku; v diskusii bolo uvedené, že jedna z účastníčok nekomunikuje so svokrou posledné 2 roky po incidente, keď jej svokra zdvihla ruku.
Q: Ako dohodnúť systémovú pomoc, ak má staršia matka nízky príjem?
A: Navrhované kroky sú zvolať stretnutie medzi súrodencami, dohodnúť spoločnú mesačnú podporu a jasné pravidlá pomoci; v diskusii bol uvedený konkrétny príklad spoločného príspevku 150 € mesačne od všetkých rodín.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dohodnúť s partnerom jasné hranice pomoci a správania voči rodičom je základné odporúčanie.
- Všetci spomenuli fakt, že deti boli súdom zverené do detského domova od približne 7 do 15 rokov, čo výrazne ovplyvňuje hodnotenie, či ich matka „vychovala“.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že svokra má právo tvrdiť, že ich vychovala; iní tvrdia, že to nie je pravda vzhľadom na umiestnenie detí v detskom domove od 7 do 15 rokov.
- Niektorí považujú manželovu pomoc matke za morálnu či rodinnú povinnosť; iní považujú pomoc za vec dohody medzi rodinami a upozorňujú na hranice, aby to neškodilo vlastnej rodine.
Otvorené otázky
- Do akej miery by mal manžel niesť zodpovednosť za rodiča, ktorý podľa popisu zanedbával deti?
- Ako právne a prakticky riešiť opakované psychické alebo fyzické útoky od staršieho príbuzného bez poškodenia rodinných vzťahov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
detský domov,súdne odobranie detí,obmedzenie kontaktu,nastavenie hraníc,spoločná mesačná finančná pomoc 150 € ,„jedným uchom dnu, druhým von“,udanie za urážku na cti (v diskusii navrhnuté ako možnosť)
Miesta a osoby
Nemecko
Aspon keby som zbadala zmenu uz ked su deti dospele videla v nej aspon teraz milujucu matku babicku ale vobec nie..O vnucata zaujem nema detom robi , psychicky teror a o nas nevestach ,zatovi ,skoda aj rozpisovat😊 Takze ja si ju ako matku ktora vychovala mojho muza nedokazem velmi brat
Ach tak toto by som vôbec neriešila. To je medzi ňou a jej deťmi. Nech si vykrikuje, že ich vychovala. Jedným uchom dnu a druhým von. Maximálne by som jej skočila do úsmevu s dodatkom "...ale svoje si vychovám sama." 😉 (Ak sa ti stará do výchovy).
A nie je to jedno? Nech si ta posahana zenska o vychove tara,co chce. Neminaj energiu na nu. Svoju energiu zameraj na svoju rodinu,aby ste vy boli stastni a dobre vychovali deti a boli pre nich vzorom.
@mondolina nesudim pytam sa na nazor... Pred svokrom mala partnera snim mala dievcatko .Dievcatko nechala v detskom
domove ako 3mesacne vyrastala u pestunov od par.Ona sa dala do kopy zo svokrom malu v zivote nevidela moze mat uz 37 rokov
Aké právo myslíš? Žeby ju súd mal za podobné vyhlásenie potrestať, alebo susedská rada obesiť pre výstrahu na námestí?
Chceš si ty prisvojovať právo súdiť ju - to akým právom?
Povznes sa na to. Ked sa tebe stara do vychovy, uzemni ju, alebo jednym uchom dnu, druhym von. Moja svokra tiez odisla od deti, ked mali 2 a 8 rokov. Teraz je dobra babka. Aj ked obcas az moc dobra, ze dovoli..Mame dobry vztah, v dospelosti, hlavne po narodeni deti sa vztahy udobrili, ale ona dobre vie, ze mam jej komentare v pazi..uz sa o ne ani nesnazi. A teda, ja ju aj fajne spucujem, ked treba. Temu, ze opustila deti sme prebrali raz, ona ma svoju pravdu, muzov otec mal druhu..a viac sa k tomu nevraciame. Teraz sme tu, ona, ja, nase deti a starame sa o aktualny vztah. Nie, co bolo pred 40 rokmi.
veď a nestačí ti že ty si lepšia matka ako ona?
ešte potrebuješ potlesk?
a na svokru nakydať?
aké mala ona detstvo?
Prosim ta, nesud!
Je to matka tvojho manzela, vaz si ju, bez ohladu, co mohla spravit a nespravila.
Vôbec by som sa do toho nestarala je to jej svedomie, život a ona si asi myslí, že vychovala čo sa budeš s ňou naťahovať nie je ani milujúca ani zodpovedna....Skor by som mala obavy ako sa to podpísalo na mojom muzovi
@amelie2017 ano takto by som to brala aj ja kebyze sa zmeni ..Kebyze vidim ze ma rada vnucata muza je tu pre nas ako mama babicka tak to absolutne neriesim ..Lenze to tak nie je vobec.Nevie kedy maju vnucence narodiny ,mikulasa vianoce ale na to by som prdela .Vytaca ma to ked si narokuje na nejaku pomoc (niekam odniest ,priviest, ) je jedno km ona na benzim mu neprispeje lebo nema a on musi pretoze uz je starsia a autobusom by nezvladla ma 57rokov a on je povinny matke pomahat ked treba lebo ona ho vychovala .Kazdu chvilku pyta od muza peniaze pretoze nema na lieky nema na chleba a vselico ..Nerobila nikdy!!! Nikdy ani len hodinku ako upratovacka nasla si starsieho chlapa ktory chodi este do prace a ma dochodok zije z neho .
@jabadabadu
@luccija..ja len chcem vediet aky je na to nazor nic viac ..Moj muz ju respektuje ako matku aj ked vie ze mala toho dost na rovasi to nezbochybnuje nikto a deti jej v palia hoci kedy do oci .To ako sa k nej stavia on je na nom a vec jeho nejde mi o to ..Ide mi skor o to ze ja ju neberem ako matku ktora vychovala mojho muza.S tym sa pravda nic nezmeni ale proste ten pocit zo mna asi len tak nevyprcha a nevazim si ju kvoli tomu
Ja neviem co riesis. Ozaj chces ten spominany potlesk?
No a ako si mamicka synacika vychovala, tak ma. Odvezie ju? Odvezie. Tak asi nejako ho vychovala
A preco ju muz odvezie? Kedze ho nevychovala nie je to jeho povinnost ..ja by som takemu cloveku pomocnu ruku nepodala..a preco? Mal sa v zivote snazit a pracovat a teraz by nemala nudzu o financie..to vztahov nevidim..tazko sudit..ale nehapem preco je takym zenam dopriate mat zdrave dieta kes ho potom len tal odlozi do decaku aby si urobila dalsie 🤔 ale to uz nie je na mas..nech ju sudi ten hore
@kitycat nechcem ziaden potlesk pochvalu a neviem co vsetko..Ani neriesim ci ju odvezie privezie to uz je ina kapitola.. Vychovala tie deti ano ci nie???taka jednoducha otazka
@ckocka😄 pravo hovorit ze ich vyvhovala .Preco to tak hrotis ? Vsak klud ake sudy prosim ta??😄 Sa neznervoznuj
Mas to velmi narocne. Sucitim s tebou. Zial su rodicia, ktorych by sa potrebovali naopak ich deti legalne vzdat.
Je nieco aj na tom, aby si nespadla do myslienok sudenia jej zivota .. predsa len vascina dava len tolko co dostala a je dost mozne ze jej detstvo bolo velmi mizerne alebo zazila nieco velmi traumatizujuce co ju odpalilo.
Kazdopadne podla opisu to vyzera na nejaku narcisticku alebo minimalne sebecku osobnost, navyknutu na sposob prezitia vyuzivanim druhych… pri takej osobnosti je potrebne najma ochranit seba a svoju rodinu .. dohodnite sa s manzelom kde su vase hranice co pre nu este ste ochotni spravit a co uz nie, aby ste co najviac zachovali pokoj vas vzajomny a vasej rodiny. Nech uzna sam manzel nakolko bol vychovany a do akej miery vladze niest zodpovednost za matku popri zodpovednosti za vlastnu rodinu.
Viem ze zivot s detickami je narocny ale do myslienok o tom ako bude strazit alebo ich bude chciet by som ani nesla. Chapem ze ked to porovnas s predstavou o priemernej babke tak ti je proste luto ze tvoje deti taku nemaju .. no zaroven podla toho co si opisala ani ty by si jej zrejme nemala odvahu svoje deti zverit alebo doveru ze sa ti na ne aspon na chvilku dobre postara. Mozno ani nechces aby na ne vplyvala svojou osobnostoj a nazormi. Sama zvaz ako velmi by si chcela jej volyv v tvojej rodine … ja by som k nej pristupovala mozno s takym odstupom ako ku kazdemu inemu dochodcovi a nakoniec to do akej miery sa jej rozhodnete obaja alebo tvoj manzel pomahat nehovori o nej ale v prvom rade o vasom charaktere. Ja verim ze casom sa nasi rodicia dostanu do veku v ktorom preberame postupne za nich zodpovednost my ako deti. Ale rozumiem aj tomu ze v niektorych rodinach a vztahoch je to mimoriadne komplikovane a tazke. Drzim to palce a prajem ti zdravy nadhlad a jednotu s tvojim manzelom.
@casillas28 mozno mas pravdu ano ona by nemala mat ziadne deti bohuzial nezasluzila si ich . ..To ako sa k nej stavia muz to uz musi vediet on sam nehovorim zase ze skace ako ona piska ale vie to velakrat ma neho citovo zahrat a ja sa len vtedy smejem 😄 No ide mi viac o to ako by to brali zeny na mojom mieste uznaly by ze ich vyvhovala???Pretoze tu sa velakrat pise ze respektuj ju uz len za to ze ti vychovala muza a ked ani to nie? Tak za co respektovat
@manian Dakujem 😊 Nie o deti zaujem nema takze tam sa nebojim ze by som sa tim mala trapit ci ich jej dat alebo nie ...Muz jej neskace ako si ona zapiska to mam stastie .Je mi ho skor docela luto nechcela by som byt v jeho kozi ten jej psychicky teror a citove vyhrazanie sa ze su to jej deti a ona ich vychovala a pomahat sa rodicom musi atd je hrozne fakt 😏
Ja by som sa napríklad neriadila tým, a čo tá pani hovorí, ale tým čo hovorí manžel a čo cíti. To by pre teba malo byť smerodajné. Keď to on berie ako že ho vychovala tak by som to proste neriešila. ak však on má pocit krivdy alebo ho trápi jednoducho by som sa s ním rozprávala vypočula ho a podporila. je to jeho povinnosť a nechce sa vzoprieť. Paradoxom je že deti rodičov ktorí nie sú nejaký ukážkovì alebo starostlivì sa jednoducho stále správať ako tie malé deti ktoré túžia po láske, uznaní a pochvale aj keď podvedome.
@manian súhlasím, až na to že svokra na 57r, nie je stará dôchodkyňa,
kľudne sa môže prepraviť kedykoľvek kdekoľvek dostupnou dopravou. Tiež navrhujem s mužom dohodnúť hranice, aby sa nestaral o "matku" pomalí viac ako o svoju rodinu, keď sa ona ani nesnažila zlepšiť svoju situáciu, aké žije na úkor iných ľudí. Pijavica toxická - mierne ironicky pomenovaný živočíšny druh človeka
bývaš so svokrou pod jednou strechou? ak nie - máš vyhraté. Obmedziť návštevy a neriešiť čo rozpráva svokra - jedným uchom dnu - druhým von...
vychovala - nevychovala.... pomysli si a nerieš...
Neries ju.
Boli s nou do 7r a od 15r, cize nejaku etapu zivota ich vychovavala. Myslela som podla nazvu, ze sa budes stazovat, ze muza zle vychovala...
Naco sa budes s nou hadat na slovickach...ona to vidi inak a nezmenis to. Respektuj ju ako jeho matku, hoci aj ako zlu matku, koniec, viac nemusis.
Hlavne ze on je dobry a ste spolu stastni.
@deti95060810 chvala bohu nebyvam .K nam nechodi som pre nu len obycajna p.ca a vselico mozne to stejne je pre nu svagrina aj zat😄
Či má alebo nemá právo si hovoriť, že ich vychovala by mali usúdit jej deti podľa toho, ako to cítia. Ani ty ani nikto iný nemá právo súdiť ani rozhodovat za ňu a jej deti. Sú to veľmi krehké vzťahy a deti často milujú svoju matku aj napriek tomu, že im ubližovala alebo sa o ne nestarala. Ty by si mala stať pri mužovi akokoľvek sa rozhodne a neriešit to za neho.
Za