Moja úvaha o dnešných rodinách z môjho pohľadu

@vetthy Aj volny cas treba vyuzivat rozumne a nie pisanim nezrozumitelnych eseji😉V kazdom pripade Ti prajem vsetko najlepsie v novom roku.

@vetthy Mas pravdu, nepochopili a dovody si dostala - myslim, ze dost jasne. Takze ak chces nieco zlepsit, zacni u seba.

Citujem z tvojho úvodného príspevku :

tak baba robí,platia všetko napoly,stará sa o domácnosť a v tichom trpeni starne,lebo aj polovičný vzťah je lepši, ako nič, prečo sú tí chlapi teraz takí?! LEBO IM UMOZNIME BYT TAKI: ok.vačšina z nich vyrastal v neuplnej rodine,bez správneho mužskeho vzoru.alebo ako mamičkin miláčik. s full servisom,začo neočakavalo sa ani dakujem.t

Neviem ako inak si to predstavuješ, ako platiť všetko napoly 🤔 Kým je matka doma s deťmi, áno, živí ich z veľkej časti muž. Keď nastúpi po MD, platia si réžiu napoly. U teba to bolo ako ? Teba vydržiaval muž ? Lebo si DRAHÁ ? 😀
Ty dokonca vieš, v akom prostredí vyrastali, v neúplných rodinách 😀Ty dokonca vieš, čo všetkom sa od nich ako mamickinych miláčikov očakávalo. Ty si vsadebola, vsetkovie.
Myslím si, že som ti dala celkom konštruktívnu odpoved, kde sa jasne píše o tom tvojom ospevovanom postavení ženy v minulosti, zato ty tu pletieš piate cez deviate, nemá to hlavu ani pätu a ani jasný prejav. Si klbko zmetenych myšlienok, ktoré sa stále viac zamotáva.
A áno, prepáč, že sme ta tu viaceré nepochopili, lebo my viaceré sme nechapave a nevieme citat s porozumením (zvláštne, že nás je niekoľko). Hlavne, že ty tomu rozumieš, čo píšeš 😀
A "furt" sa nehovorí....mojej slovenčinarke by sa vlasy dupkom postavili (osobnosť ako hrom), hovorí sa "stále" 😀
Pre teba bude lepšie, keď začneš blogovať, ale prosím ta, len v max.zlozitych vetách- úvahách, inak sa čitateľ nacisto stratí v tvojom texte 😀

*zlozenych vetách, prepáč, autokorekcia.

@vetthy Súhlasím s názormi vyššie. Tvoja úvaha zaváňa malomeštiactvom, je nekonzistentná a veľmi povrchná. Bohužial namiesto toho, aby si si toho niečo zobrala budeš radšej tvrdit, že sú hlúpe, pretože to nepochopili.

@charlie1980 Presne

@vetthy A poprosím ta, neprenášaj svoju frustráciu na môj osobný blog. Nie len že si zmetena, ale aj jednoduchá.

ešte raz a totálne naposledy.kto to nepochopil, koho to nezaujímal,načo sa zapojil. mohla by čítať iný príspevok, ijsť so psom na prechádzku , aleboupiecť deckám palacinky, alebo, charlie, nájsť voľajakého dobrého doučujúceho z matiky,ked nevieš vypočítat ani elementárne matematické príklady a to ešte postuješ aj na internete.hlavne že rozum máš na rozdávanie. pre rozumnejších.ako som už spomínala,nie som Slovenka,žijem tu cca 10 rokov.myslela som,že slovenčinu ovládam na takej úrovni,že môžem s tým vyjsť na verejnosť.tak asi ešte nie. k teme som dostalatak,že na mojom rodnom jazyku robím pravopisné a stylistické korektúry vedeckých a diplomovych prác.veru. a tak som dostala k jednemu interview so známym sociologom, riešila sa veľmi zaujímavá tema,a to patologické postavenie detí v niektorých dnešných rodinách. plánovala som na jar otvoriť aj o to diskusiu,lebo sú tam tiež veľmi zaujímavé myšlienky, ale k tomu už asi nedôjde.škoda. moje myšlienky sú viac menej od neho, samozrejme,veľmi zjednodušene,myslela som,že na vyvolanie živej diskusii stačí. pre niektých aj stačilo.nikoho som nezhadzovala,kto napísal svôj názor vecne a k teme,,totálne protichodné s mojimi myšlienkami, (nemám to vozvyku, diskusie mám rád)práve tí mi dali veľa. bolo úžasné,že najlepšie príspevky písali chlapi. ale posledné príspevky už nesplnili žiadny zámer a nemali žiaden uroven.aj čas mi vypršal. ale celútútodiskusiu preložím a ukážem danému sociologovi,nabudúce bude spolupracovať s mojou dcerouže na Slovensku to myslia tak. ešte raz dakujem všetkym.verím,že sem dal každý voľačo zo seba.

@vetthy ked to budes tomu sociologovi prekladat, tak poziadaj niekoho, kto vie naozaj aj po slovensky, aj po madarsky, lebo tento gulas, co si tu ty stvorila, to je velmi zavadzajuce. A teda mozno je naozaj problem v tom, ze nevies po slovensky na takej urovni, aby si sa pisomne dorozumela, ale skor je problem v tom, ako vnimas realitu. Zrejme hodne zjednodusene, co by az taka chyba nebola, keby si bola ochotna to vidiet.

@vetthy O tom je diskusia, ze reagujes aj na nieco, s cim nesuhlasis. Maximalne ta iritiuje, ze vascina prispevkov bola kritickych (nielen poslednych, ale od zaciatku), nazvi ich ze nemali uroven. Ja ocenim kvalitne napisany prispevok ci uvahu, ktory ma hlavu a patu. Co ten tvoj nie je. Proste je to tak. Kedze sa ti to nepaci, tak prskas na vsetky strany. Takze predsa len uz radsej chod.

@vetthy No dobre.....ja som človek, ktorý poskytne aj druhu šancu....
Ty si nám napísala niečo, čo vôbec nie je pravda a kŕmiš nás tu ilúziou o postavení ženy v minulosti. To sme ti vysvetlili. Že tomu tak nie je....a keď máš dve dospelé dcéry, stačilo sa opýtať tvojej starej mamy, prababky, tie by ti to vysvetlili. Možno si tu možnosť nemala, tak sme sa k tomu vyjadrili tie, ktoré tu možnosť mali, zažili.

No....
A teraz skúsme teda z iného konca.
Ako si predstavuješ TY osobne fungujúci vzťah, manželstvo .....? (Financie, komunikacia, sexuálny život, výchova deti- popis prosím ta všetko). Nepíš, prosím ta, ako to má kamoska v gumakoch, ani Janka z Hornej dolnej, napis nám konštruktívnu odpoved, ako má jedno fungujúce manželstvo vyzerať. Čisto tvoj názor. To, že žena bola DRAHÁ, je malo a nie je to pravda. A ďalej ?

@vetthy Predpokladám, že ten sociológ mal tie myšlienky uporiadané nejakým zmysluplným spôsobom. Skopírovať sem nejaké výňatky bez akejkolvek koncepcie plus do toho vlastné chaotické myšlienky, neznamená, že z toho bude kvalitný príspevok.

Aj to patologické postavenie deti by má teda zaujimalo z tvojho pohladu...osobného názoru. To súvisí s tou výchovou, na ktorú som sa pýtala....čo presne je patologické vo výchove deti pre teba ? Ja mám deti malé, tak rada by som si niečo o tom prečítala, aby som ich patologicky nevychovavala.

@vetthy Zbytocne sa nehadaj, hadka na fore nikdy nikam nevedie. Vzdy sa najde niekto, kto s autorom nebude suhlasit, alebo zacne riesit podruzne veci. Vtedy je lepsie nazor vypocut a nerozoberat, inak sa dostanete uplne inam.
V zivote to je tak ze:
- kazdy ma taky zivot, aky si zariadi a svoj zivot moze hocikedy zmenit. Aj vasi znami si mozu vybrat, ci v gumakoch, ci bez gumakov.
- stastny zivot nezariadi, ze jednemu dame prikazom alebo prinutime ho spolocenskymi normami zivit druheho. Bud to ten druhy nemusi chciet, alebo sa nieco stane, ze uz to nebude moct robit, alebo sa rozidu a dalsi zivitel sa nenajde. Treba vediet stat na vlastnych nohach.
- pises mas dve velke deti, dobre postavenie, byvanie, fajn zivot. Tak je vsetko v poriadku, zvladla si to aj bez toho, aby Ta ako zenu niekto povinne zivil. 🙂 A spadnut na hubu a znova vstat tiez patri k zivotu.

Hm. Neprečítala som všetky príspevky, ale zbežne sa tu tuším opakuje gramatika a to, že autorka je z iného storočia, prípadne naivná.
Poviem za seba : kto chce pochopiť, pochopí. Ja som rada, že táto téma vznikla, doplnila chýbajúcu medzeru v spektre. Pomedzi ostatné diskusie, kde si pýtame rýchlu odpoveď s radou toto mohol byť priestor na zastavenie sa a spoločnú úvahu.
Chcem ťa prto povzbudiť, ak máš v pláne zakladať ďalšie takéto diskusie, smelo do toho. Ak ťa táto jedna odradila, chápem, ale je to škoda.

@ink Tak nam vysvetli, ako si to pochopila, kedze si moderatorka. Nech sa paci, smelo do toho. Podla mojho nazoru je to velmi zle napisane. Povazujem sa za inteligentneho cloveka bez predsudkov ci nejakych skatuliek, ktore sa tu boli nacrnute. Takze som zvedava na tvoj nazor.

@mircalla ahoj, pochopila som to ako priestor, kam môžeš prispieť tiež svojou úvahou o vzťahoch a ako ich vnímaš. Vyjadrila som sa medzi prvými 😉

@ink V poriadku. Citala som tvoj nazor, v niecom by som aj suhlasila. Ale co ti vadi na to, co som povedala vyssie k tomu, akym sposobom je uvodny prispevok napisany. Podla mna je napisany zle, jednostranne a chaoticky. Mas s tym nejaky problem? Je to moj nazor.
Myslim, ze by som asi neprispela niecim novym, co tu uz nebolo spomenute. Ale kazdopadne nesuhlasim s tym, ako autorka vykreslila vztahy v minulosti, vidi ich privelmi idealne
Nevera bola aj predtym, manzelstva z rozumu, manzeslstva z donutenia. Narozdiel od autorky nechcem pausalizovat ani klast zenam otazku ako hlboko klesli.
Mnoho manzelstiev funfuje, mnohe nie. Ci vstupim do manzelstva ci zijem s niekym bez papiera povazujem narozdiel od autorky za niekoho vysostne sukromnu vec. A takto by som mohla pokracovat. Dalsie pausalizovanie o neuplnych rodinach ci manzeloch milacikoch. Ja som za to, aby sa kazdy staral o seba a neriesil druhych zivoty, neklebetil, nerobil tu vseobecne zavery, nekritizoval, nedaval si recnicke otazky, na ktore si sam odpovie a pritom nazor druhych vlastn eani nechce pocut. Akolnahle sa lisi, je zle.

@mircalla ale ja nemám pocit, že by autorka mala pocit, že akonáhle s ňou niekto nesphlasí je zle. napísala komentár, kde ďakuje za všetky názory.
Ono sa to môže zdať ako chytanie za slovíčka, ale je obrovský rozdiel napísať, že názor autorky je naivný, akože ona sama je naivná. Je rozdiel napísať, že s ňou nesúhlasíš a iné napísať že je je hlúpa.

Ako ja chápem, že keď ideme do konštruktívnej kritiky, tak je tam len veľmi jemná hranica, ktorú keď prekročíš, tak sa to proste spustí do urážiek. Ale každý má tu hranicu inde. Preto by malabyť jasne stanovená a pre všetkých rovnaká. Jednoducho mi príde, že sa dá napísať presne to isté, len s inými slovami, ktoré by neboli zraňujúce a teda by sa nerozpútala slovná prestrelka s urážkami.

@ink Ja som to pochopila rovnako, ako priestor, výzvu....to je v poriadku a tak by to malo byt.
Avšak.....tu vôbec nepasuje realita s tým, akým spôsobom nám tu zakladateľka podsúva kvázi fakty o dokonalosti v minulosti. Lebo vôbec tomu tak nie je.
Píše tu svoju úvahu (subjektívny názor) ako niečo, o čom by vedela na 100% (odkual autorka vie, že väčšina chlapov je z nekompletných rodín, prosím pekne ???). Že ich matky zle vychovávajú ? Ona je duchom všade prítomná ? Toto nebola otázka, úvaha, ale jasne konštatovala. Odkiaľ ona vie napr., z akej rodiny pochádzam ja, môj muž ?
Potom tu píše o rôznych kamaratkach....moja kamarátka má 40r a je bezdetna. Ked motyka vystreli, tak ešte deti bude mat. Ale skôr nie. Ale ona si žije podľa všetkého spokojne. Nemusí vstávať o 07.00, môže si obuť svoje lodičky a nastúpiť do auta kedykoľvek, pohodlne. Môže sa vonku zdržať a vôbec sa nemusí vrátiť domov. Pre mna je podstatne, že je tak spokojná. Nebudem jej natlačat niečo, o čo nestojí- chlapa a deti. A ja zas by som nevymenila s ňou. Lebo ja som šťastná s deťmi, s mužom.
Toto je napr.priestor na diskusiu....ale to, čo tu autorka predviedla, nie je nič konštruktívne, iba vie všetko lepšie o druhých, ako oni sami 😀 A preto autorku ani nikto neberie vážne.
Nesprávne formulovala, nesprávne reagovala, nesprávne popisala. Ak by bola človek s širším nadhľadom a rozhľadom, isto by ju neskritizovali. Lenže autorkine "fakty" sú pre diskujuceho odpudzujúce. Myslene to mohlo byt akokoľvek, keď to nemá stylizaciu. A ani rozhľad.

@ink Nemam pocit, ze zakladatelka sa vyjadruje primerane. Ani omylom. Staci si precitat posledne 2 strany. A tiez mam pocit, ze tam neni nic konstruktivne, len strkanie nosa do zivota inych a kladenie recnickych otazok, na ktore si sama odpovie.
Mna nema preco zaujimavat, ci ma niekto papier alebo nema, ci zena taha naklady napoly alebo nie. Kazdopadne vztahy v minulosti su opisovane velmi zjednodusene a podla mna ozaj naivne. Pre mna to naivne je. Cize skatulkovanie. Sucasnost - opat skatulkovanie. Nejake panicky s nagelovanymi nechtami - ale prosim ta. Nemam zivotne skusenosti? Kde na to prisla? Mam ich az moc, padla som na hubu milionkrat, ale ja proste nemam potrebu riesit inych ludi. Nie som ani zatrpknuta. Beriem zivot ako je. Ako tu bolo trefne poznamenane vyssie, autorka sa stavia do pozicie, ze pozna zivoty inych ludi lepsie ako ani sami.

@ink zakladatelka sa minimalne na poslednych dvoch stranach nechova celkom ferovo, staci si pozriet, co odpisuje, a to len preto, lebo s nou ostatne zeny nesuhlasia. Pasuje sa za niekoho, kto vie najlepsie, co nas caka. Samozrejme, aj vdaka jej problemom s jazykom, to vyznieva skor komicky. Tema nie je uplne zla, ale pokial niekto berie len svoj nazor za jediny spravny, pritom si nevidi na koniec nosa, tak je to o nicom.

@charlie1980
@mircalla

Baby, súhlasím, v podstate som napsala to isté. Je to presne o tej jemnej hranici medzi konštruktívnou kritikou a urážkami. Nie každý to vie odhadnúť. Ale ten kto to vie, by sa toho mal držať. Ten kto to vie sa to buď naučí príkladom iných, alebo sa to nenaučí nikdy a bude s tým musieť žiť.
V mojom príspevku som však nehodnotila autorku, ale ten priestor, ktorý vznikol a podľa mňa zapadol do toho, čo tu nie je.

Autorku začnem brat vážne už len vtedy, keď mi jasne odpovie na moje otázky, ktoré som zadala vyššie. Nech táto téma teda naberie správny smer po tom, ako mi popise jej predstavu o vzťahoch, výchove, hierarchii v rodinách, sociálnom postavení ženy, o tom patologickom postavení deti v rodinách by som si veľmi rada prečítala.Nie formou príkladu o jej známych/kamaratkach, lebo to je pre mna : jedna babka povedala. Jasnu predstavu, ako je to podľa nej správne....Nech napr.opise, na akom základe zlyhalo jej manželstvo (možno osobná otázka, na ktorú skôr odpoved necakam), čo by nám tým chcela odkázať....na to ostatne samozrejme odpoved čakám 😀

@vetthy píšeš gramaticky zle... Ja som pochopila ze ty vlastne tu tvoju gumakovu velebis a dávaš ju a jej vulgárne ho manžela na piedestál lebo podľa teba by takto láska mala vyzerať...
Úprimne - mne skôr chýbajú súvislosti keď ti na začiatku diskusie chyba ta rytierska galantnost u mužov a následne ako príklad dokonalej lásky dáš ženu ktorá musela úplne zmeniť svoj život (dôvod vôbec nemusela byť láska) a muža ktorý sa síce stará ale zároveň nemá problém byť voči žene vulgárny a to kľudne aj na verejnosti... To fakt nemáš v okolí normálny milujúci sa par co sa k sebe správa s láskou a úctou?
Priať iným aby prežili stratu ci rozvod (aj keď nevieš ci ju už neprežili, možno väčšiu ako ty sama) je dosť cez čiaru a o tvojej pokore to veľa nevypoveda...
Oni musíš pochopiť ze ľudia sú rôzni, niekoho životné skúšky nakopnu a stáva sa bojovnejsi, samostatnej si, iného ubiju a je akože pokornejsi(ja teda pokoru nepokladá za pozitívnejšie vlastnosť ako odvahu ci odhodlanie, aj keď na MK je to ta najsam vlastnosť na celom svete a dôkaz aký je človek hodnotný a vnútorné krásny)

Skus zabojovať v svojom živote a založiť si rodinu akú chceš, akú si si vysnila - je kopu dobrých chlapov s ktorými môžeš vytvoriť funkčnú láskyplnú jednotku...

baby, budem za blbu, ale mne to cele akosi uniklo 😀 a co sa podstaty vztahov a rodiny tyka - na kazdej dobe je nieco, co bolo mozno lepsie ako na inej a naopak tiez. uplne najlepsie by bolo, keby sme sa z tych horsich veci poucili a neopakovali, a tie dobre sa snazili rozvijat 😉 a sebectvo, podcenovanie, neucta, sledovanie vlastnych cielov, neochota robit kompromisy a pochopit druheho, lenivost, chrapunstvo,...budu zle snad v kazdej dobe. a snad tolerancia, porozumenie, ochota, trpezlivost, empatia....prispievaju k zlepseniu vztahu v kazdej rodine a vztahu. pravda, kazdy vztah je jedinecny, takze sa neda aplikovat nejaka sablona na vsetky.
a tiez - sucasnych chlapov vychovavaju ich matky a rodiny, rovnako aj baby ako buduce manzelky. ked vychovam sebca a ignoranta, asi tazko mozem cakat, ze buduca generacia bude mat krasne manzelstvo...

@bmuller Tak tak

@bmuller no vies, najlahsie sa negativne pise na vychovu vsetkych ostatnych s presvedcenim, ze prave ta moja vychova je/bola/bude top. Najlepsie sa poukazuje na nespravny vzor rodinneho vzoru u inych s presvedcenim, ze prave ja som ta najrodinnejsie zalozena pod slnkom a vsetko som robila najlepsie ale ten druhy to robil zle.
Sebareflexia nikde u niektorych, ale podme ukazovat prstom na druhych...

@0silvia0 nie som si celkom ista, ci mas na mysli, ze poukazujem na druhych bez sebareflexie (na koho a v com?) no, snad si to pochopila, ze to myslim vseobecne, teda rovnako na seba ci svoju vychovu 😉 lebo kazdy sme pre dalsich ludi "ten druhy"