Mojej priateľke vadí komunikácia s exmanželkou ohľadom dieťaťa
Dobry den,
rad by som sa spytal na radu
Rozviedol som sa s tym ze exmanzelka zije s priatelom ja s priatelkou
Napriek tomu ze dovodom rozvodu bol exmanzelkyn kolega a ja by som mal byt nahnevany a sklamany som si povedal ze proste treba sa nad to preniest ze zivot ide dalej a komunikujem normalne
Priatelke vsak casom zacala vadit komunikacia s exmanzelkou
Povedala ze su zeny co vedia akceptovat komunikaciu s expartnerom ale ze ona medzi ne nepatri
Co som samozrejme akceptoval
Na tom nic nie je
Komunikaciu som teda obmedzil len na komunikaciu ohladom syna
Toto jej zacalo vadit detto ze proste spolu stale komunikujeme
Beriem ze jej moze vadit ze spolu volame ale nepytam sa ako sa ma exmanzelka ako sa citi co robi a podobne
ak spolu komunikujeme je to len ohladom dietata
Tak som to spravil tak ze ked vecer vola dvihnem mobil a dam nasmu 6 rocnemu synovi ktory si s mamou pokeca. Tak je to aj opacne ked je u exmanzelky tak ked jej zavolam a chcem pocut syna automaticky mi dvihne on pokecame a polozim mobil
Problem vsak je ze ked zacne chodit do skoly budeme musiet komunikovat ohladom syna ci sa to bude pacit priatelke alebo nie
Mne to pride normalne komunikovat s expartnerom ohladom dietata alebo som ja nenormalny?
Predpokladam ze tu uz sa neda spravit ziadny kompromis uz.
Len jednoducho si sadnut s priatelkou a bud bude akceptovat to ze budem komunikovat s exmanzelkou ohladom syna alebo bohuzial napriek tomu ze je vsetko perfektne tak toto bude dovod sa rozist ked bude s tym mat problem
Vdaka za rady
Ahoj! Nie ste snad male deti a priatelka chape ze mas za sebou etapu zivota, ktora sa neda vymazat kedze je tam dieta. Podla mna je tvoj dobry vztah s exmanzelkou zakladom pre vychovu syna a riesenie situacii s tym spojenych - bude ich cim dalej tym viac ako bude syn starsi,
Priatelka to jednoducho musi respektovat, tu by som sa nebavila anilen o kompromise - jednoducho cez toto vlak nejde.
Aj pre tvoj vlastny pokoj v dusi potrebujes vediet ako sa exmanzelka ma, aka je nalada u nich doma, ked je tam tvoj syn a pod.
Komunikacia je zaklad vsetkeho.
Verim, ze si vztah s exmanzelkou nepokazis kvoli (velmi nedospelemu) spravaniu sa tvojej priatelky.
Ja osobne, na jej mieste, by som naopak kvitovala tvoju snahu o korektne vztahy.
je mi divne ze to vobec musis riesit.
Prioritou bude vzdy tvoj syn - a s tym je neoddelitelna aj komunikacia s jeho matkou.
Priatelka by sa mala zamysliet, ci ziadat od teba nieco podobne je skutocne korektne. Mne to pride ako spravanie sa trucoviteho decka - prepac.
vsetko dobre!
R
este jedna vec - aj mne by vadilo, keby moj partner komunikoval so svojimi ex - ziarlila by som samozrejme, ale je to matka tvojho dietata a to je celkom ina situacia.
"ona nepatri medzi zeny co to vedia akceptovat".....ta veta je hrozna naozaj
tu celkom nechápem tvojim ústupkom voči priateľke.. ide o tvoje dieťa, pri ktorom kým nebude dospelé a bude v opatere tvojej exmanželky, budeš musieť riešiť veci aj s ňou.. predsa Vás výchova Vášho dieťaťa bude spájať až do jeho dospelosti.. ak to nevie tvoja priateľka akceptovať, je to jej problém.. veď starať sa ona o neho nemusí, tak nech akceptuje, že sa o neho staráš ty, ide o Tvoje dieťa a je len pozitívne, že sa vieš nad minulosť povzniesť a komunikovať s ex normálne..
rozhodne nerob žiadne ústupky a snaž sa so svojou priateľkou o tom otvorene bez hádok porozprávať, bez komunikácie to nejde.. držím palce 🙂
@rado66633 ahoj podla mna si riadne blby. Bolo uzasne ze si normalne komunikoval s exmanzelkou. Ved ste dospeli ludia, ktori maju spolocnu minulost a aj spolocnu buducnost aj ked len vazho syna. On je tvoj a tvojej exmanzelky. Ohladom syna s nou proste musis komunikovat a je super ze ste si nerobili prieky. Ako prepac ale keby mne toto niekto povedal tak mu otvorim dvere ze bud mi veri alebo dovidenia. Si dospely muz a nie pubertiak ktory bude pocuvat na slovo len zato ze ako sa vrati ti da. Chapem ze svoju novu priatelku mas rad ale nebud blby. Tvoj syn ma obrovske stastie ze si po rozvode normalne komunikoval s jeho mamou. Viem o com hovorim. Mam v rodine dva rozvody kde partneri nevedeli spolu normalne komunikovat a hadaj kto tym trpel a mal aj psychycke problemy ICH DETI. Moja rada pekne si s priatelkou sadni a vysvetli jej ze ty mas s exmanzelkou dieta a teda vzdy bude sucastou tvojho zivota jedine ze by si sa uplne vzdal svojho syna a k tomu to zial speje. Drzim palce.
@rado66633 no stopla by som priateľku a veľmi rýchlo. So ženou si sa rozviedol, ale to neznamená, že si ju nikdy nestretol a že si prestal byť aj otcom svojmu synovi. Ona išla vedome do vzťahu s rozvedeným mužom, takže či sa jej to páči alebo nie, tento fakt musí akceptovať. Ak nie, tam po svete behá dosť slobodných alebo aj panicov, ktorí nemajú žiadnu minulosť, tak nech ide hľadať takého.
Je len a len dobre, že aj po rozvode si vieš s exmanželkou zachovať korektný vzťah a že naďalej si tu pre svojho syna, keďže je ešte malý, tak logicky k tomu patrí aj komunikácia s jeho matkou. Kto ti asi tak má povedať, že malý je chorý alebo že by sa rada dohodla na inom termíne, že niečo je potrebné pre syna navyše, do akej školy ho dáte, že berie lieky, prípadne komu ty máš povedať, keď bude niečo potrebné z tvojej strany? Cez dieťa budeš riešiť, že napríklad potrebuješ výživné poslať o dva dni neskôr alebo že chceš malého zobrať na dovolenku, tak nech sa spýta maminy, či dovolí a nech ti potom povie? Teraz jej vadí tvoja komunikácia s exkou, čo jej bude vadiť potom?
@rado66633 mal by si si to s nou riadne vykomunikovat,ze proste vedela ze dieta mas a ze do tovjho zivota patrit bude uz navzdy. Ona to proste musi respektovat aj ked nasilu ale musi. Bude rast a bude toho viac a viac a ked bude u vas tak ako? Ked zavola jeho mama ci je to ok? Ved to mami robia :o
@rado66633 ahoj, tvoja priatelka mi pride velmi nezrela. Ak nedokaze akceptovat komunikaciu s ex kvoli dietatu, nemala sa dat dokopy s clovekom, ktory ma deti z predosleho vztahu.
Ked sla do vztahu s tebou, musela ratat s tym, ze s ex budete nuteni nadalej komunikovat, ked mate dieta. Mali by ste si to vysvetlit. Pretoze dieta tu bude uz navzdy, ale priatelka je predsa stale len priatelka a aj ked chapem, ze ju lubis a si ochotny urobit urcite ustupky, stale existuje moznost, ze sa v buducnosti mozete pre nieco rozist. Tak aby ti nebolo potom luto, ze si kvoli nej zanedbal komunikaciu so synom.
Drzim palce, aby ste to vyriesili spolu k spokojnosti vsetkych.
Tvoja priateľka velmi dobre vedela a vie ze si muz so záväzkom a tak to bude cele roky.tvoj syn je tvojou sucastou ci sa jej to páči alebo nie.mas k nemu nielen povinnosti ale aj prava a otcovsky vztah.preto je nielen slusne ale aj nutne komunikovat s matkou dietata.ty sa s nim stretavas pár hodin /dni za mesiac ona je snim 24/7 je preto jasne ze si vymenite zakladne info o case ked nie je s tebou.je len dobre a spravne ze spolu viete slusne komunikovat aj napriek rozvodu a neriesite nejake ublizenia.takyto partner by mal byt vzorom aj pre ostatných "uzasnych" otcov aby si nehonili ego na ukor deti.takyto otec imponuje drvivej väčšine normalnych zien.
Ak tvoja partnerka má teraz s tym problem, pricom naozaj nedavas nejaku zamienku a neprejavujes k exke citove puto, tak ten problem bude mat stale a coraz viac.
syn bude coraz viac samostatný, bude mat viac aktivit, pride puberta a nebude ti o vsetkom hovorit, sem tam niečo vyfabuluje tak je ze v ramci normy pravdepodobne ze budete musiet komunikovat nadalej.
Co robit ? No asi poriadny kludny rozhovor s priateľkou a bud ti veri a podpori tvoj vztah so synom a pochopi nutnosť komunikacie s ex alebo jej otvor dvere a naruc aby si nasla muza bez záväzkov.
Ja mam partnera so záväzkom , podporovala som ho v ich vztahu nielen pocitovej ale aj praktickej stranke a keby mi to vadilo tak ho poslem do P.sme spolu 14 rokov...
Ahoj, Tvoja priatelka mi pripada ako velmi nezrela a malo sebavedoma zena. Vedela, do coho ide. Podla mna je prilis ziarliva, resp. sa boji, ze by si sa opat dal dokopy s exmanzelkou. Ved to je od veci. pokial jej nedavas ziadne taketo zamienky a dovody upodozrievat Ta. Ja komunikujem s exmanzelom uplne normalne, stretavame sa aj na spolocnych aktivitach nasich deti, ked su s nim niekde na dovolenke, posiela mi fotky, ja jemu tiez ... manzelia uz sice nie sme , ale rodicmi sme neprestali byt ...
@rado66633 ak to nieje tajne kolko ma rokov? asi bude od teba mladsia ze? musi to pochopit inak to nebude a bude to horsie, a ak to nepochopi tak bohuzial dovidenia :( prepac ale je to tak, potom jej zacne vadit syn, zacne jej vadit kolko s nim travis casu potom, ze s nim travis vobec nejaki cas a takto dalej
@rado66633
No vidim ze Ti odpovedaju zeny, ktore hája záujem dietata, a zaujem ex manzelky do tej miery, ze v mene dobra pre dieta, je vsetko ostatne druhorade. Mam vsak iny nazor, za ktory ma v tejto diskusii ukrižujú.
Ak je pre Teba prvorade dieta, jeho buducnost, jeho financne zazemie, tak to treba priatelke povedat, lebo tento Tvoj postoj ovplyvni Jej, Tvoj, Váš spolocny zivot. Je tazke prijat (myslim tym Tvoju priatelku), ze Tvoj svet sa nekruti okolo nej, ale okolo dietata. A toto sa tyka Tvojho casu, financii, starostlivosti ... ona sa musi uskromnit. Zamysli sa nad tym, ci vies poskytnut co ziadas. Aby si Ty bol pre nu prvorady, ale ona pre Teba az po dietati. Lebo pridu hranicne situacie (co sa tyka penazi, casu, dovolenky, sviatky ... ) , ked sa musis rozhodovat ci ona alebo dieta, nie vzdy sa to da sklbit. Ona je Tvoj terajsi zivot a buducnost, k nej by si mal integrovat svoje dieta. Ak je to opacne, mal by si si najst zenu s dietatom, kde tej zene a cudziemu dietatu, poskytnes Ty to, co aj ziadas pre svoje dieta. Je mi jasne, ze za tento nazor sa znesie vlna kritiky na mna, skuste sa vsak pozriet na to cele aj z pohladu tej inej zeny.
Tak toto je ženská chorá na hlavu s prepáčením. Však ty musíš komunikovať s ex ohľadom syna.
@sylvia002111 nemyslim ze saa znesie vlna kritiky na teba len si myslim ze zdravy rozum zeny vie do coho ide s rozvedenym muzom a s dietatom 😊
@nika898
Hmmm na vela veci clovek pride ked uz je neskoro. Ked sa to prejavi naplno. Ani Ta nenapadne uvazovat, ked ides do vztahu s niekym kto ma deti z ex vztahu, ze po case aj modra voda v zachode (voňka) je financna zbytocnost, ale hocijaka poziadavka deti ci ex mimo vyzivneho je v poriadku. Az ked je neskoro si uvedomis, ze planovaniu peknych vikendov pre Teba/Vas sa nevenuje, ale vikendy ci prazdniny s detmi ma naplanovane. Ked je vsak chory, Ty sa staras a nie ex ani deti ... Vela veci si clovek uvedomi, az ked si na ne siahne. A ked vadi autorovej priatelke komunikacia s ex, aj ked je tema deti, neskor jej bude vadit vsetko (cas, peniaze, myslienky ....) minute na dieta a nie na nu. A ja ju chapem a neodsudzujem. Dokonca si myslim, ze autor nema narok od nej chciet to, co jej on nevie ponuknut.
@xxxkatka
A ta cudzia zena ma povinnost robit ustupky pre cudzie dieta? Naco jej je chlap, pre ktoreho nie je prvorada?
@sylvia002111 ale ona vedela ze ma dieta. Myslim ze kazda dospela a vyspela zena vie co to zname najst si rozvedenho chlapa s dietatom a kazdy normalny chlap je rad ked moze byt so svojimi detmi aspon kazdy druhy vikend. Prepac ale vidim to doma. Bracho ma frajerku a ta je nasrata na neho ked sa hafa so svojou ex. Proste ked oni dvaja dobre vychadzaju tak aj deti su v pohode a ver ze si vedia naplanovat vikend aj sami aj s detmi a uzivaju si to rovnako.
Vrat sa k svojej exmanzelke. Tvorte nadalej rodinu akou ste boli predtym.
Hadam sa ani netrebalo hned rozvadzat.
@sylvia002111 ta cudzia zena ma moznost volby- nevyhovuje mi tento chlap, nie som pre neho prvorada a ja si na tom zakladam, najdem si takeho co mi vyhovuje. Dieta tu moznost nema. Nemoze si povedat tento otec mi nevyhovuje, lebo nemoze komunikovat s mojou mamou v moj prospech, tak si najdem ineho, co to vie. Cudzia zena vedela, ze je rozvedeny, ma dieta a logicky aj nejaku exmanzelku s ktorou ohladom dietata musi komunikovat. Osobne si myslim, ze taketo spravanie terajsej priatelky je nezrele, detinske a egoisticke.
@sylvia002111 tak sa s nim rozid. (S tym tvojim. Nie tymto autorom.)
Si ako niekto, kto miluje tu svoju skodovku 120 a nevymenil by ju, ale narieka, ze servis je drahy, stale sa cosi kazi, nema to pohodlie ani kie v lepsej vybave a nejazdi to ako susedove porsche.
Ber, co mas a milujes to, alebo nechaj tak.
Ty nie si ako niekto s odrezanou nohou, kto si uz v zivote pohodlne len tak nezabehne. A musi brat veci ako su. zmierit sa, ze aj ten beh by bol, ale nie tak jednoducho ako kedysi.
Tvoje moznosti su stale otvorene. Mozes si vybrat.
Ale ked si vyberies, nema zmysel nad tym nariekat.
Urobit polovicate rozhodnutie (lebo laska, lebo ho milujem) nema vyznam ani pre teba, ani pre neho, ani pre nikoho, ak budes potom o tom premyslat ako bremene.
@rado66633 ahoj. Toto poznám z tej druhej strany. Neviem či ex nechce, alebo mu zakazuje priateľka. Vieš ja sa s ním nepotrebujem vykeciavat, ale ja s ním nemôžem ani základné veci prebrať. Porozprávaj sa s priateľkou a nedovolí jej aby ti toto zakazoval lebo je to pre druhú stranu veľmi ťažké
@sylvia002111 deti najviac trpia rozvratom vzťahu a to preto, že krízu manželov nezavinili (deti sa nepýtali na svet a ak rodičia rodičovstvo a partnerstvo nezvládli, tak nie je to ich vina). Prečo by mali deti pykať tým, že prídu o otca, lebo otec si nájde novú partnerku, ktorá ho chce mať celého pre seba. Dospelí rodičia vidia životné situácie z pozície prežitého, odžitého, mali by mať po neúspešných vzťahoch už nejaký životný nadhľad a vedieť riešiť situácie v súlade s tým, aby deti čo najmenej pociťovali následky rozvratu rodiny. Ak by si ty bola dieťaťom, ktorému sa rodičia rozviedli, otec má novú partnerku, nechýbal by ti? Nechcela by si s vlastným otcom tráviť čo najviac času? Ak toto jedna dospelá žena nevie pochopiť, tak fakt nechápem. Radšej by si mala chlapa, ktorý kašle na svoje vlastné deti a nezaujíma sa o ne?
@rado66633 Tvoja terajšia láska je hádam dostatočne svojprávna a teda tak to nefunguje, že zlatíčko, teraz ja budem to jediné čo máš, lebo je tu tvoj syn..pre teba on je prvoradý, čo je úplne pochopiteľné..teda vedela aká je situácia, tak hádam nečakala, že ona bude stredobodom vesmíru..tak si to mala premyslieť. Mala by pozerať na tvojho syna, aby ten nezačal mať pociť, že jeho otec tu nie je pre neho..videla som veľa prípadov, keď oteckovia uprednostnili nové partnerky a na dieťa úplne zanevreli a veru to sú tvrdé citové rany, tie deti sú potom veľmi problematické, lebo stále žijú s tým vedomím, že otec ma nikdy neľúbil...dieťa je dôležitejšie ako sebecké výčitky. Ak neviazne komunikácia s ex tak je to dobré pre to dieťa..no čo k tomu ešte dodať..
@0silvia0
Skus byt v roli tej inej zeny (bezdetnej), vzdy na druhom mieste (mentalne, financne ...), uskromnovat sa. A pride den ked sa bude cakat aby sa aj ona spolupodielala na partnerovom dietati, na ukor svojich financii, zalub, volneho casu ... A je caste, ze ked exka zisti ze cokolvek zaziada, pre dieta, a dostane, uz dalsie poziadavky nemaju konca kraja ...
@sylvia002111 bezdetna zena s tym musi pocitat. Chlap ma minulost, ktora sa neda vymazat. Ak vie, ze jej to vadi, moze si najst slobodneho, vdovca, alebo takeho, pre ktoreho su jeho vlastne deti vzduch a nezaujima sa o ne. Este je tu jedna moznost: zostat sama😉
Tebe by sa ako pacilo, keby ti partner kecal do toho, ako , kolko sa stykas s vlastnymi detmi? Su to VLASTNE deti, cize dotycny s nimi chce mat fajn vztah
@sylvia002111 ak niekto pride do mototechny a ocakava, ze tam kupi kabelku je podla mna hlupak. Mudri clovek porozmysla co potrebuje a potom to hlada tam, kde to maju. Do chladnicky tiez odkladas potraviny, ktore sa mozu teplom kazit. Ano, mozes ich dat aj do roll doru, ale nemozes ocakavat, ze sa ti nepokazia.
@0silvia0
Vidis to len a len z pohladu matky a dietata. Paradoxne ja sama som vo vztahu, kde ma partner 2 male deti. A nemas predstavu aky cirkus on robi, ked komunikujem ja s exmanzelom ohladne mojho uz dospeleho syna. Takze doverne poznam celu problematiku, a casto mam pocity asi ako ich ma autorova priatelka. A ano, naj riesenie je nieze byt sama, ale vztah brat lepsie ako nic, nachvilku ... lenze az po bitke je kazdy general. Darmo pisete ze zena ma vediet do coho ide ... hluposti. Nemozes vediet co pride. Z vlastnej skusenosti, vztah ma byt rovnocenny, inac nemoze naplno fungovat, co ziadam to musim aj dat. A autor by mal byt mozno aj rad, ze ma priatelku, co je s nim, aj ked ma dieta. A rozhodne urobit kompromisy aj aby vysiel v ustrety priatelke.
@moonlight1210
Niektore veci sa tazsie vykonaju, ked si v tom po usi a lubis. Clovek ma rad aj psa z utulku, niekedy si proste nevies pomoct. Ale mas uplnu pravdu, naj riesenie je rozchod.
@sylvia002111
tieto vztahy poprepletane ex partnermi a detmi ustoja len vyzreti jedinci. Ak je len jeden z nich nezrely, prichadzaju problemy. Preto je dolezite dokladne vyberat, s kym ideme do vztahu. Ale to sa uz opakujem a ty sa opakujes tiez.
asi sa niečoho bojí, nieje si istá, možno sa bojí, že ak si ex nechal kvôli nej, že JU raz necháš kvôli inej, čo ja viem, to ma tak najskôr napadlo a vedela dopredu, že máš dieťa a že nebude nikdy prvá, ..., podľa toho čo píšeš, nevidím dôvod na hnev.. Treba si s ňou sadnúť a povedať si otvorene, čo a ako bude fungovať a dať si dáke pravidlá aby ste boli obaja spokojní a aby nebolo ukrátené dieťa...partnerský vzťah by mal byť v prvom rade založený na komunikácii lebo splietať v hlave myšllienky, že prečo, že čo,že a že...je nanič.