Môjho manžela vnímam ako guľu na nohe
Cítite to tak aj vy niektorá?
Od manžela som sa už raz odsťahovala. Bolo to pred cca 10 rokmi. Pol roka som žila v podnájme s dvoma deťmi, zatiaľ čo on ostal v dome, čo sme spolu mali na hypotéku. Dohoda bola nemožná, jeho predstava bola, že budem mať hypotéku na krku a on bude bývať v dome, my hocikde, nerieši, nemá záujem sa dohodnúť, môžem sa súdiť, nijaká dohoda nepripadá do úvahy.
Keď máte jednu hypotéku, nemôžete riešiť druhú, teda ste odkázaní žiť v drahom podnájme.
Zároveň však neustále komunikoval snahu udržať manželstvo, prakticky donekonečna cez argument, že deti majú mať úplnú rodinu. Bola nejaká manželská poradňa, sľuby atď, ako naschvál ma v čase, keď sme bývali samy, začal zastrašovať sused, bývalý policajt, ktorému podľa susedov na dôchodku trochu preplo, vzal si do hlavy, že ho vytápame, inštalatér mu potvrdil, že boli upchaté potrubia, čo sme nezapríčinili my, bol to prenajatý byt, vyriešilo sa to, ale odvtedy mi nedal pokoj, ako keby si na mňa zasadol a ja som bola (spätne to tak vnímam) z toho hrozne zraniteľná, vystrašená, on ešte sa mi aj na chodbe prihováral takým spôsobom: "a vy tam bývate sama len s deťmi, že? Bez muža? Ste tam cely deň úplne sama, však?". Vyslovene tak, aby to nebolo vyhrážanie, keby som chcela volať políciu (ešte si uvedomte, že bývalý policajt, takže kontakty a pod) alebo niečo také, ale bolo to veľmi zastrašujúce. Súhra týchto a viacerých okolností viedla k môjmu návratu k manželovi.
Niečo sa zlepšilo, niečo ostalo, dôvera sa nevrátila už nikdy. Zo začiatku bola i snaha o nejaký sexuálny život, no nám to už dlhšie nefungovalo, u neho to veľmi často nebolo možné, hoci aj sex inicioval. Napokon sa táto oblasť zúžila na 5-minútové akcie, až som stratila záujem úplne. Myslím, že je dôležité to spomenúť, pretože dá sa povedať, že odkedy už nefunguje toto, tak sa ku mne správa ako k poslednej služke. Niečo sa však vo mne zlomilo, cca pred rokom a povedala som si, že dosť. Nebudem mu slúžiť ako "gumená Anča" (keďže na mňa sa neberie ohľad).
Nedokážem a nechcem s ním už sexuálne žiť.
Celý príbeh sa tu vyrozprávať nedá, nikto by to nečítal.
Dlhodobo sa cítim ako vo väzení. Na jednej strane to beriem ako také pokánie, resp. že musím trpieť, lebo som si zle vybrala. Deti za to nemôžu. Mojou úlohou je to nejako vydržať a vytvárať v rodine aspoň znesiteľnú atmosféru. Ale je to už 10 rokov, čo sa snažím dať seba bokom a mám pocit, že z toho možno už ochoriem. O mladosť som už dávno prišla, o žiaden nový vzťah nestojím, ale nedokážem už sama pred sebou predstierať, že toto, keď deťom mama prichádza o rozum, môže byť deťom nejakým prínosom.
Po inom netúžim len žiť niekde, kde môžem byť iba ja a deti.
Som si istá, že sa mi po prípadnom rozvode bude cez ne mstiť, bude ich štvať proti mne, už teraz to robí. Keď si to dám na pomyselnú váhu, po rokoch, kedy som videla nejaký prínos v hraní šťastnej rodiny, sa mi to preklopilo a vidím, že deti si utvárajú hrozne zlú predstavu o vzťahoch a mám pocit, že im to v súčasnej dobe viac škodí ako osoží. Nutné dodať, že napätie u nás je posledný rok vyostrené ako nikdy.
Neviem, čo mám robiť. Nedokážem sa dívať s odstupom.
Ešte dodám, ze zarábam dlhodobo viac ako on, uživiť sa dokážem. Nie je to teda o peniazoch. Aj keď do podnájmu sa mi nechce, no iné riešenie, kým sa majetok nevysporiada, nevidím.
Potrebujem skúsenosť - možno niekoho, kto to už prežil a nejaké asi aj technické rady.Neviem o tom racionálne premýšľať. Mam pocit, že som v začarovanom kruhu.
Pôsobím na mňa ako veľmi sympatická, rozumná a hlavne empatická žienka. Nezaslúžiš si takto strádať, bez citu a nakoniec aj deťom to oveľa viac uškodí, akoby boli iba s tebou. Nemusíš hneď, ale pripravuj sa na odchod. Veď po rozvode sa majetkovo vysporiadate, budeš môcť zobrať hypotéku, keď máš dobrý príjem. Držím palce. Rozhodní sa dobre.
On tebou manipuluje a zastrasuje ťa, ak máš na to príjem tak choď do podnájmu, hneď daj na rozvod pri rozvode sa určí výživné, neboj určite to tak nie je že ty budeš platiť hypo a jemu ostane dom, treba podať vysporiadanie BSM, takých už bolo a veľmi rýchlo sklapli. Treba sa poradiť aj s právnikom za desať rokov čo platite hypo išli nehnuteľností veľmi hore takže hodnota domu je určite vyššia ako hypotéka ktorú ste desať rokov platili spolu takže ťa bude musieť vyplatiť ak chce aby dom ostal jemu alebo sa dom predá vyplatí sa hypotéka a zbytok si rozdelíte, nenechaj sa vydierať a zastrasovat máš svoje práva aj keď sa ťa tvoj skvelý mužíček snaží presvedčiť že nie a možno aj on sám tomu verí ale príde na to veľmi rýchlo že svet sa neriadi podľa neho
@umpulumpu znies ako človek ktorý sa riadi skôr rozumom ako emóciami. To je niekedy dobre v takýchto ťažších životných situaciach.
Nájdi si dobrého právnika aj financneho poradcu. Podaj žiadosť o rozvod a o zverenie deti do starostlivosti.
To ze sa on nepohne z domu, nebude chcieť splácať hypotéku atď to sú len tvoje predpoklady. Neboj najskôr bude robiť machra ze nikam nejde a nič platiť nebude, ale potom pochopí realitu. Pokiaľ nebude ochotný pristúpiť na mimosúdnu dohodu bude vas to stať veľa. Súd rozdelí majetok a zväčša dom pripadne tomu kto ma deti v starostlivosti. Hypotéku budete musieť prefinancovať obidvaja, ak by on ostal v dome musí ta vyplatiť takže si nemôže dovoliť stratiť bonitu ani on.
@umpulumpu nepredlžuj zbytočne to trápenie.. ani pre deti nie je dobré že vyrastajú v takej napätej atmosfére.. tiež som z rozvedenej rodiny, mamka odišla od oca keď som mala 17 ale dlhodobo im to tiež nefungovalo.. bola som rada že sme odišli, lebo tú negatívnu atmosféru som vnímala a nebolo to dobré.. týmto len škodíš sebe aj deťom.
@umpulumpu ja len technicku poznamku k tej hypoteke, ak ste ju brali ako manželia a mate dom v BSM, po rozvode moze vysudit spatne za 2 roky polovicku splatok hypo aj ked tam nebudes byvat, zvysok je vraj premlcany teda ak by to bolo dlhší čas . to som sa dozvedela ja od pravnika....drzim palce nech sa oslobodiš, lebo to je najviac, aby mama bola spokojna, potom budu aj deti
@umpulumpu skusit sa dohodnut na predaji tejto nehnutelnosti a nasledne by ste si kazdy zaobstarali vlastnu? Aj keby prebehlo vysporiadanie BSM, sanca, ze ta vyplati, je asi mizerna.
Ďakujem vám za postrehy, aj tým, čo mi písali súkromné správy s konkrétnymi skúsenosťami. Mnohé rady boli pre mňa užitočné.
Ja by som mu dom nenechávala, veď určite je už veľa vysplácané a ceny nehnuteľností vystrelili veľmi vysoko. Trvala by som na tom, nech sa predá, vyplatiť hypotéku a zbytok si rozdeliť . Zabojuj, vyplatí sa ti to, bude vidieť, že si silnejšia ako si myslí a o to jednoduchší život budeš mať neskôr 😉
@umpulumpu nemam skusenosti v tomto, tak ti neporadim. Ale co sa majetku tyka....sestra bola podvadzana manzelom, ona mu slepo verila, takze ani nevedela na kolkych pozickach bola...on ju vyhodil z domu (tiez v tom case male deti, ovela mladsie nez tvoje)...nastastie rodicov mame, ti sa ich ujali...ale co chcem povedat, tak jej meno sa dalo vynat zo vsetkych pozicok aj uveru na dom...tym padom jemu vsetko ostalo, ale on nema dlhy...
Deti maju na striedavku. Zo zaciatku to bolo pre deti tazke, ale teraz je to ok...a uz same vidia dovody a vlastne aky otec je...
Urcite by som neostavala len kvoli detom. Oni potrebuju zdravu maminku...musis mysliet na seba
@charlinka111 Toto by pre mňa bolo najlepšie riešenie. Ako však donútiš k niečomu takému?
@umpulumpu teda nechcem byt za mudru ale asi najrozumnejsie je poradit sa s pravnikom ohladne hypoteky.ved nieje mozne aby si bola na hypoteke v pripade ze sa rozvedie a on iba on bude uzivat dom.urcite chapem ze ta vsetko frustruje ale najrozummejsia cesta navstivit pravnika a on ti urcite pomoze poradi, nepustat sa do toho na vlastnubpast ked sa nechve dohpdnut.aj moj otec sa vyhrazal mame ze rafzej podpali dom ako jej ho nechat.nakoniec jej musel vyplatit polovicu domu...a tiez to bol ,,hrdina,, ako tvoj manzel :(a ostatne vecia ma mrzia, urcite je lepsie byt sama s dvoma detmi ako v takomto vztahu:(
Ahoj Umpulumpu. (inak pekný nick, ja si pamatám umpalumpov z Wily wonku ♥ )
Ja som si prežila pocitovo to čo ty. 5 rokov som žila s mužom s ktorým to bolo náročné. 5 rokov sme spolu nemali sex, jednu posteľ, nič.. nechcel sa rozviesť, vyhrážal sa že deti mi zoberie (ego), nechcel sa odsťahovať a dokonca nechcel ani aby som sa ja odsťahovala. toto peklo sa uťalo, keď bol vrcholný konflikt ktorý videli deti a jasom zavolala políciu. hanba nehanba pred susedmi, proste som ich zavolala.
prišli, urobili zápis, začal sa robiť na chudáčika pred nimi. nakoniec ho vysmiali že čo je za chlapa a otca...toto pomohlo a on sa od tej hanby takmer prepadol.. do pol roka sme boli rozvedení, on vysťahovaní. teraz máme skvelý vzťah ako priatelia, dokonca si vzájomne v istých veciach radíme. býva nedaleko, občas príde na kávu 😀 ja mám nového partnera.
ver mi, to zufalstvo ake prežívaš ty poznám. ja som ale z domu neodišla. tu maju deti zázemie, tu majú domov, záhradu, kamarátov. jemu samému bolo lahšie najst byvanie a odísť. nenechaj sa od neho tlačiť k múru. ty máš viacero és v rukáve. ♥ hlavne hlavu hore a bud maximálne asertívna a racionálna kvôli sebe a deťom.
a hlavne - tvoje deti nepotrebuju nefungujúce manželstvo rodičov, ale šťastnú mamu a šťastného otca. kvôli nim sa rozvedte, pre nich to musí byt detto hrozné vyrastať v dakej disharmonií ako pre teba... ♥
Ja na vasom mieste hned, cim skor dam ziadost o rozvod a po rozvode hned navrh na vysporiadanie majetku.Hlavne cim skor.A ostala by som v dome, len nerobila servis muzovi.A radim vam, hlavne na to rozdelenie majetku, si najdite advokata, ktory sa tym zaobera, aby ste neskor nemuseli lutovat.Ked je muz hajzel, neviete co vytiahne.Kazdopadne ak predate dom a vyplatite si hypoteku, mozte si vziat sama dalsiu.
Ako dieťa rodičov, kde sa mama vtedy rozhodla "vydržať" a otec bol taktiež ako tvoj manžel ti píšem, nenaťahuj to. Nedokážeš si predstaviť aký veľký psychický dopad to má na vaše deti. Neskôr vo vlastnom živote to vďaka tvojej "vydrži" budú mať ťažšie. Tiež sme s mamou utekali do menších bytov, otec bol sám vo veľkom byte, nazaujimali sme ho, aj tak sme sa vracali a odchádzali. No mama to ustála a tiež to po 20 rokoch ukončila.
Ak dokážeš toľké roky vydržať tento psychický nátlak , dokážeš pozbierať dostatok síl nato aby si to vyriešila raz a navždy. Iste, bude to ťažké, no máš to teraz ľahšie? Nerob to svojim deťom. Ak bude chcieť mať s nimi ich otec dobrý vzťah tak ho bude mať aj bez toho aby ste bývali pokope.
Bože 😞 ja by som odišla už dávno....😞 Deti ani teraz nežijú v šťastnej a usporiadanej rodine. To je niekedy horšie, ako keby žili v rozvedenej. Deti všetko vnímajú, vedia a pamätajú... Neustále hádky, osočovanie... Toto im na vytváraní ich spoločného rodinného života nepomôže. Pre deti je lepšie keď odídete... A myšlienka predať dom a peniaze si rozdeliť?
@umpulumpu na tvojom mieste by som co najskôr odišla. To ako prvé. A potom, keď budete nastahovani a na poriadku sa obrátila na centrum právnej pomoci, kde ti zadarmo pomôžu s právnymi vecami, ako poriesit hypotéku, kde figurujes aj ty. Ak máte totiž spoločný byt a ty tam bývať nebudeš a všetko zdokladujes, súdy vád rozvodu, tak sa to vyrieši. To, že si mala smolu v predchádzajúcom byte ešte neznamená, že tu smolu budeš mat aj inde. Urob to, čo cítiš. Je to tvoj život. Raz deti odídu za svojimi cieľmi. A ty? Kde sa vidis vtedy ty?
@kassandra25 nie je nekompletna len je utlačená zmanipulovaná, roky som tak žila bála som sa všetkého a môj manžel má presvedčil o tom že nič nemôžem na nič nemám nárok, keď sa s ním rozvediem nebudem mať kde bývať, nebude mi platiť výživné, a že aj tak nás nerozvedú lebo on nebude súhlasiť, robil na mňa psychicky nátlak tiež som sa cítila ako s guľou na nohe. Mne pomohol jeden človek sa mu postaviť a rozviesť sa. Rozviedli nás na prvý krát po troch mesiacoch od podania návrhu aj keď nesúhlasil, to bol veľmi prekvapený aj výživné musel platiť aj polku z bytu mi musel dať.
právna poradňa, veď sú aj online zadarmo aj tu by mala byť na konovi, aby si neurobila hlúposť, radšej v prvom rade, držím palce, viem aké to je,keď mužom v strednom veku prepína a manželky si nevážia,zato každú druhú ženu áno, verím tomu, že toto nastáva vo väčšine prípadov ak sa muž pozerá inam,nemusí podvádzať,ale lichotí mu keď sa s ním bavia iné ženy, dokazuje si aký je alfa samec a zabúda na rodinu, v manželke už vidí len sám problém a má ju len ako slúžku, takto to potom dopadne, ale neboj aj on sa spamätá keď zistí, že sa vieš postaviť na nohy a nieje jediný pupok sveta, ešte ťa prosiť bude aby si zostala, no nepodľahni jeho prosbam, bude to len divadlo, prejde čas a bola by si v starej koľají, muž pokiaľ si ženu váži,žije pre rodinu a deti, neubližuje a buduje nežije pre iných, ženy keby držali spolu a ukázali ženačom,kde je ich miesto, veľa manželstiev by sa zachránilo, toto si všetko prípady pre nezrelé tupé mužské hlavy, ktorým bijú na mozog hormóny, ja proste neverím,že muž zanevrie na ženu len tak, či sa to stalo mne, či kamarátkam,kolegyniam, ... všade sa to točí o ženách potvorách, nevravím že to je aj tvoj prípad, ale je mi zle z toho, ako muži ženám naslubuju hory doly a stačí že príde nejaká kolegyňa nevyzretá, ktorá nemá na slobodného muža, dokazuje si aká je výnimočná, škeri sa na každého samca a tí sú z nej paff natoľko, že manželku začnú vnímať ako rutinu, smutné,a potom sa všetko rúca a dochádza k rozvodom, preto mu otvor oči, nech je to akokoľvek, neváži si ťa, načo s ním byť, nech vidí, že sa vieš o seba a deti sama postarať, poraď sa s právnikom a neustupuj, už si mohla porovnať ako ti bolo bez neho, škoda,že si sa vrátila, držím palce
ak citis ze uz to nie je s manzelom opravitelne, ries to cim skor. podaj ziadost o rozvod a majetkove vysporiadanie. dovtedy ak nie su na to financie, zite ako spolubyvajuci. hypoteku samozrejme plat, ale nech je jasne ze si ju platila ty z tvojej vyplaty. sice kym nie ste rozvedeni, tak su to spolocne peniaze, ale aj tak. ak sa ti da, odkladaj si pomimo peniaze, o ktorych on nevie a oficialne nie su tvoje. rozvedu vas do roka, majetkove vysporiadanie bude dlhsie, ale stoji to za ten pokoj v dusi. a nezabudni, ze vysporiadat sa musi majetok do 3r od rozvodu, inak kazdemu pripadne to, co uziva. neviem ci to plati aj pre nehnutelnosti, kazdopadne si treba dat na to pozor. to ze deti ziju v takomto pokrivenom vztahu je ovela ovela horsie, ako sama pokojna a spokojna mama.