Môjho manžela vnímam ako guľu na nohe
Cítite to tak aj vy niektorá?
Od manžela som sa už raz odsťahovala. Bolo to pred cca 10 rokmi. Pol roka som žila v podnájme s dvoma deťmi, zatiaľ čo on ostal v dome, čo sme spolu mali na hypotéku. Dohoda bola nemožná, jeho predstava bola, že budem mať hypotéku na krku a on bude bývať v dome, my hocikde, nerieši, nemá záujem sa dohodnúť, môžem sa súdiť, nijaká dohoda nepripadá do úvahy.
Keď máte jednu hypotéku, nemôžete riešiť druhú, teda ste odkázaní žiť v drahom podnájme.
Zároveň však neustále komunikoval snahu udržať manželstvo, prakticky donekonečna cez argument, že deti majú mať úplnú rodinu. Bola nejaká manželská poradňa, sľuby atď, ako naschvál ma v čase, keď sme bývali samy, začal zastrašovať sused, bývalý policajt, ktorému podľa susedov na dôchodku trochu preplo, vzal si do hlavy, že ho vytápame, inštalatér mu potvrdil, že boli upchaté potrubia, čo sme nezapríčinili my, bol to prenajatý byt, vyriešilo sa to, ale odvtedy mi nedal pokoj, ako keby si na mňa zasadol a ja som bola (spätne to tak vnímam) z toho hrozne zraniteľná, vystrašená, on ešte sa mi aj na chodbe prihováral takým spôsobom: "a vy tam bývate sama len s deťmi, že? Bez muža? Ste tam cely deň úplne sama, však?". Vyslovene tak, aby to nebolo vyhrážanie, keby som chcela volať políciu (ešte si uvedomte, že bývalý policajt, takže kontakty a pod) alebo niečo také, ale bolo to veľmi zastrašujúce. Súhra týchto a viacerých okolností viedla k môjmu návratu k manželovi.
Niečo sa zlepšilo, niečo ostalo, dôvera sa nevrátila už nikdy. Zo začiatku bola i snaha o nejaký sexuálny život, no nám to už dlhšie nefungovalo, u neho to veľmi často nebolo možné, hoci aj sex inicioval. Napokon sa táto oblasť zúžila na 5-minútové akcie, až som stratila záujem úplne. Myslím, že je dôležité to spomenúť, pretože dá sa povedať, že odkedy už nefunguje toto, tak sa ku mne správa ako k poslednej služke. Niečo sa však vo mne zlomilo, cca pred rokom a povedala som si, že dosť. Nebudem mu slúžiť ako "gumená Anča" (keďže na mňa sa neberie ohľad).
Nedokážem a nechcem s ním už sexuálne žiť.
Celý príbeh sa tu vyrozprávať nedá, nikto by to nečítal.
Dlhodobo sa cítim ako vo väzení. Na jednej strane to beriem ako také pokánie, resp. že musím trpieť, lebo som si zle vybrala. Deti za to nemôžu. Mojou úlohou je to nejako vydržať a vytvárať v rodine aspoň znesiteľnú atmosféru. Ale je to už 10 rokov, čo sa snažím dať seba bokom a mám pocit, že z toho možno už ochoriem. O mladosť som už dávno prišla, o žiaden nový vzťah nestojím, ale nedokážem už sama pred sebou predstierať, že toto, keď deťom mama prichádza o rozum, môže byť deťom nejakým prínosom.
Po inom netúžim len žiť niekde, kde môžem byť iba ja a deti.
Som si istá, že sa mi po prípadnom rozvode bude cez ne mstiť, bude ich štvať proti mne, už teraz to robí. Keď si to dám na pomyselnú váhu, po rokoch, kedy som videla nejaký prínos v hraní šťastnej rodiny, sa mi to preklopilo a vidím, že deti si utvárajú hrozne zlú predstavu o vzťahoch a mám pocit, že im to v súčasnej dobe viac škodí ako osoží. Nutné dodať, že napätie u nás je posledný rok vyostrené ako nikdy.
Neviem, čo mám robiť. Nedokážem sa dívať s odstupom.
Ešte dodám, ze zarábam dlhodobo viac ako on, uživiť sa dokážem. Nie je to teda o peniazoch. Aj keď do podnájmu sa mi nechce, no iné riešenie, kým sa majetok nevysporiada, nevidím.
Potrebujem skúsenosť - možno niekoho, kto to už prežil a nejaké asi aj technické rady.Neviem o tom racionálne premýšľať. Mam pocit, že som v začarovanom kruhu.
@umpulumpu snažíš sa udržať pokope niečo, čo je už dávno rozobraté ☹
Síce nemám osobnú skúsenosť, ale kolegyňa bola pred týždňom na jednom pohrebe, zomrel jej sused z brány. Pár dní pred pohrebom zavolala kolegyňu čerstvá vdova k sebe na návštevu. V krátkom rozhovore zhrnula, že s ním premárnila 43 rokov svojho života... a prečo? pre deti, pretože čo povedia ľudia, rodina,...atď. keby sa boli rozišli. Mali spolu dvoch synov a napriek hraniu sa na rodinu sa jeden syn vydaril je ženatý má deti a druhý syn sa nevydaril - nepracuje, nechal sa dotovať od otca.
To, že ako rodina ostanete pokope ešte neznamená, že je to pre deti to najlepšie. Už raz si to dokázala, odišla si, vzchopila si sa. Toto predlžovanie bolesti zo spolu-prežívania nie je nikomu na úžitok. Drž sa 🙂
@lienka.7 Keď si vedena na jednej hypotéke, len s ťažkosťami ti poskytne banka druhu, toboz ako rozvedenej samozivitelke s 2 maloletým detmi. Ak by mi aj nejaká vyšla, slo by o sumu, ktorá by pokryla mozno chatku niekde v Hornej Dolnej.
Pokial budem odsťahovana, nechystám sa podielat na splácaní hypotéky. Moje meno však na nej stále bude, kym neprebehnu súdy, ktoré sú v takomto prípade na roky ťahaníc. My však v tom čase potrebujeme niekde bývať.
K rodine nemam možnosť sa odsťahovať.
@umpulumpu to už nie sú malé deti, ktoré potrebuju vodiť za ručičku. Máš kopec priestoru sa venovať sama sebe. Si v dobrej pozícii a áno, tá hypotéka sa bude ťažšie riešiť, ale vyzeráš ako šikovná baba, za 2-3 roky môžeš byt niekde úplne inde ako teraz
Chvíľu vydrz v podnájme a potom to už bude iné
Držím palce
Držím palce, bude to ťažké, ale zvládneš to máš výhodu oproti niektorým ženám, že slušne zarábaš. A keď to zvládli iné zvládneš aj ty. Deťom určite neprospievajú napäté vzťahy v rodine
Ja by som si na tvojom mieste založila ucet na niekoho z rodiny a všetky financie tam presunula a fingovala, že celu výplatu minas, aby si mala dostatočnú rezervu na odchod. Majetok vysporiadať vôbec nemusi byt na roky, hlavne je to drahe riesit to cez sud a keď veľa nezarába, asi sa tiež bude chcieť radšej dohodnúť. Deti sú už veľké, v takom veku už majú svoj úsudok, nebudu sa dat tak lahko zmanipulovať. Držím palce, zvladnes to😊
@umpulumpu ja spm zazila nieco
Podobne ajked dost odlisne
Poslednykrat som dala manzelstvu sancu len a len kvoli detom. S tym presne co pises ze je to akesi pokanie …
Povedala som si ze ok budem nestastna ja ake ostatni spokojni. Avsak som si hned uvedomila ze to nie je zivot ktory chcem zit
Rozvod aj vsetko okolo
Toho nie su jednoduche zalezisoti ani nic prijemne ale stalo mi to za to ze nemam na nohe tazke zavazie
Dohodnut sa s mojim ex nedalo na nicom a co sme sa aj dohodli na dalsi den uz neplatilo … aj tak mi je lepsie ako s nim
Drzim palce
Podaj ziadost o rozvod uz zajtra . ( jednej babe muz podal v auguste a doslo jej to na vianoce ) zatial tam dalej kludne zi. Porad sa s pravnickou. Bude to chvilku peklo ale nie ako tych 10rokov . ( skusenost mam len ako dieta rozvedenych rodicov ) urcite ti bude lepsie samej. Aj deti budu ok, deti nie su hlupe vedia ked sa rodicia nemaju radi a su spolu nasilu. Bude ti lepsie samej vies to !
@umpulumpu Podla mna premyslas velmi racionalne ale myslim ze su tam uz naznaky nezdraveho myslenia v tom ze sa zda ze hladas dovody preco neodist (nemoznost dostat druhu hypoteku, strach ze budu deti stvane proti tebe).
Ale ak to malo skor byt myslene ako vymenovanie realnych problemoch ktore ta urcite cakaju a ty si pripravena ich riesit, tak potom si na tom velmi dobre a verim ze tento rok bude pre teba posledny vo vazeni.
A neviem ci som to dobre pochopila... myslis si ze musis trpiet, lebo si si vybrala zleho chlapa za partnera??? Ak to takto chapes, tak to je velmi nezdrave myslenie. Zajdi za psychologom. A urcite najvyzsi cas odist. Velmi ti drzim palce.
S hypotékou to nie je také jednoduché. Akonáhle sa odsťahujeme, bude platenie na ňom a pokiaľ ju nebude platiť načas, bude sa kaziť i moja bonita. Tzn, že keď sa odhadom za 2-3 roky majetkovo vysporiadame, môže byť už pre väčšinu bánk moje meno (ako spoludlžníka hypotéky, ktorá nebude splácaná načas) tak poškodené, že mi nik hypo nedá. Zároveň čas beží, roky mi idú, už teraz mi nevychádza dĺžka splácania 30 rokov.
Ideálne potrebujem to bývanie vyriešiť skôr.
Podľa mňa zo záveru môjho dlhého rozprávania logicky vyplýva, že som rozhodnutá, len potrebujem rady, ako to celé zvládnuť. A pohľad od nezainteresovanej osoby.
Mám za to, že z mojej strany nejde o výhovorky, ide o reálne problémy, ktoré si človek uvedomí, až keď zažíva takúto situáciu. Tým, že som si tým už prešla, mam celkom jasnú predstavu, s čím všetkým budem zápasiť.
Vzťahy rodičov po rozvode, ťahanice cez deti, nezrelé dohadovanie a pomsta sú celkom objektívne dôvody, prečo do toho neísť po hlave. Práve preto sa obraciam najmä na ľudí, ktorí si tým prešli.
V zásade nie som zástancom rozvodov, kde si jeden partner povie, že nie je šťastný a ide hľadať šťastie inde. Toto podľa mňa nie je ten prípad. Zodpovedný človek hľadá spôsob, akým zabezpečiť deťom úplnú rodinu, aj za cenu vlastných kompromisov. Toto už mám za sebou a v súčasnej dobe považujem vzťahy za tak narušené, že niet cesty späť. Už nie je na čom stavať.
Cítim povinnosť zabezpečiť túto zmenu deťom tak, aby mali stabilné podmienky. Podnájom je krajná možnosť. Hľadám, či neexistuje aj iné východisko. Zatiaľ to z reakcií vyzerá, že je to jediná možnosť. Naozaj je?
On sa z domu nepohne. Nemá problém. Nechce sa rozvádzať. On má zabezpečený servis okolo seba, detí, zaplatené účty, stačí mu to. To len "ja stále vymýšľam a nie som spokojná ".
@umpulumpu hlavneu stopni ten servis, uvariť len pre seba a deti, oprať len sebe a deťom čo sa týka jeho nerobiť vôbec nič. Neviem akú veľkú hypotéku máte koľko vám treba ešte splatiť. Možno by bolo riešenie rozdeliť BSM ešte počas manželstva a potom požiadať o rozvod.
@umpulumpu Spokojna mama, spokojne deti. TY musis byt na prvom mieste sama pre seba. Nie deti, muz, hypoteka... Deti dospeju, odidu z domu a tebe doma zostane utrapena zena, blb priviazany k nohe a hypoteka do dochodku. Toto chces? Asi nie. Takze mozes zacat takto:
1. Vyhladaj naozaj dobreho psychologa a dopraj si sedenia u neho. Bude to dobra investicia do dalsieho zivota.
2. Najdi si dobreho pravnika a preber s nim moznosti ako z hypo a bsm vykorculovat tak, aby si dostala nasledne hypo. A samozrejme, preberte aj rozvod.
3. Ak nemas, najdi si nejake konicky (idealne sport) na dopovanie endorfinmi 🙂, najdenie radosti zo zivota a rozsirovanie kontaktov.
Mam z teba pocit akoby si nejako podprahovo nebola s tym rozvodom stotoznena "aj vies, ze nie je cesty spät, aj nevies ten krok spravit a posunut sa" - toto poriesis v bode 1. Ked budes mat tieto tri kroky zvladnute, rozsiria sa ti moznosti, ako dalej, o ktorych mozno teraz netusis. Mas vyhodu, deti uz mas velke a viac menej samostatne, nemusis ich vyberat zo skoly, skolky a pod. Co sa tyka mstenia cez deti, to robit pravdepodobne bude, ale to neries dopredu, iba bud pripravena a s detmi sa vela rozpravaj. A k servisu pre pana este manzela len tolkoto: " Nemas inu cinnost ktorou by si sa pocas dna zabavila? "
Určite vyskúšaj manželskú poradňu. Právnik ti môže poradiť aj iné riešenie ako rozvod. Môžeš manžela zažalovať, za neplatenie na deti. Aj keď ste stále manželia. Súd mu môže nariadiť platiť výživné. Stačí mu ubrať z domácich servisných služieb a peňazí a hneď to bude inak vnímať. Zatiaľ sa možno aj ty dozvieš o sebe, že nie si riaditeľ zemegule a on sa tiež uvedomí.
No to ako keby som počula príbeh mojej kamarátky. Bola z rozvedenej rodiny, tiež si svoje zažila, otec aj po rozvode robil mame naschvály. Preto sa aj svoje manželstvo roky snažila zachrániť. Jej ex je manipulátor a rozprávkar. Keby že ho poznáte, tak neveríte aký hajzel je. On ju neustále deptal, ona robila aj počas materskej, keď on nemal prácu. Našťastie ona mala oproti tebe výhodu, že jej otec urobil aspoň jednu dobrú vec a to, že jej daroval dom, ktorý si po jeho smrti začali prerábať. Takže po rozvode ho vyhodila z domu a pôžičku na prerábku spláca sama. Tiež mužovi robila úplný servis, on akurát sa predvádzal na dvore, keď ho niekto videl, inak doma neurobil nič. Doteraz jej cez sociálku robí zle a všade ju ohovára, on sa rozvádzať nechcel, on je poctivý katolík. Vykrikoval, že bez neho to nedá a ešte ho na kolenách bude pýtať, aby sa vrátil. A vieš čo? Po rokoch má pokoj. Deti sú kľudne, chodia k nemu každú druhú sobotu a aj to len nasilu. On ich matke nadával a nadáva, tak k nemu nemajú žiadnu účtu. A tiež je toho názoru, že radšej žiadneho muža, ako takého. Možno si nejakého nájde, keď budú deti dospelé, ale teraz nemá ani snahu, ani energiu, lebo to by jej bývalý robil ešte väčšie peklo. On ju doslova vysal, ta žena vizera o desať rokov staršie. S bývaním neporadim, ale určite sa od muža odstrihnúť čím skôr. Keď je nešťastná matka, trpia aj deti. Prežívanie nie je život a deti to určite pochopia. Bude to na dlhé lakte, stáť veľa síl, ale bude to stáť za to. Držím palce.
Ako tiez nemam rada take reci, ze kvoli detom by bolo lepsie aby ostali spolu. To je hlupost, ani si nevieme predstavit, ake su deti niekedy vnimave a znasaju taketo rodinne problemy potichu v sebe
Ja som za snahu udrzat zlepsit manzelstvo. Ale ze si 10rokov nestastna vo vztahu je sakra dobry dovod na rozvod ! Nepotrebujes aby ta bil ci tyral. Staci ze si tolko rokov nestastna. Tvoje stastie nie je zanedbatelna prkotina. Ved si uvedom ze Keby nie hypo a deti tak snim uz davno nie si. Toto nie su dovody s niekym stratit roky zivota. Ale z tvojej reakcie vidim ze si len dalsia co sa postazuje ulavy sa jej no nic vobec nic nezmeni.Prisla si sa len postazovat vyventilovat aby si mala silu dalej šuchat nohamy. Ziadna rada nie je dpbra. A nakoniec muz nie je zly dako bolo dako bude.. bez sexu bez nehy lasky len spolubyvajuci koli majetku. Ok tvoj zivot tvoja volba.
@umpulumpu Moc to riesis😊
Za ten cas, co si nam to tu rozpisala,(bolo to ale super, zaujimavo, pekne, kulturne napisane, dobre sa to citalo, nemyslim to nestastie, ale styl pisania) uz si mohla mat spisanu ziadost o rozvod.
Neries, co bude, rob krocik za krocikom.
Ja konkretne, by som okamzite stopla sexualne sluzby, nepodavala by som ani vykon ako gazdinka, samozrejme o deti by bolo postarane.
Zakladnu by som si nechala v dome, odstahovala sa zo spalne a s detmi co najviac vyrazala von na vylety atd.
Neries ho, vsetko mu pritakaj, nehadaj sa s nim, nenechaj sa vyprovokovat, jednym uchom dnu, druhym von.
Takze v prvom rade odober mu pocit, ze mu patris, sebe daj pocit, ze si slobodny clovek.
Nevieme, co bude zajtra, ale netreba sa bat buducnosti, ak si v pritomnosti voci sebe a detom zodpovedna.
Rozvod nie je o odchadzani z nehnutelnosti, ktoru splacas. Rozvod je o pocite, ze sa mas rada.
Veci sa daju vyriesit zakazdym. Chces byt stastna? Chces byt v pohode? Tak je najvyssi cas odist. Veci sa nejako vyriesia, deti to pochopia, hypoteka tiez sa poriesi, hlavne mysli prosim ta na svoje stastie!
@umpulumpu píšeš veľmi rozumné a rozvážne.
O čom sú Vase hádky?
Ty, keď odídeš hypo by si mala platiť.
Hypo je vaša spoločná?koľko ešte máte doplatiť?
Účet máte spoločný?
Išla by som sa poradiť k právnikovi či mediátorovi
Do podnájmu by som neodchádzala, ale zostala doma.Najprv si všetko zistí a potom sa rozhodni či zostať či podnájom.Mas strach čo je úplne prirodzené po toľkých rokoch spraviť zmenu, ale myslím, že to nemá zmysel a čím viac budeš čakať, tým budeš staršia aj kvoli hypo.
Ak Vás rozvedu a budete mať majetkové vysporiadanie tak či tak buď predáte dom a muž Ta vyplatí, alebo prevezme tvoj podiel a zostane tam mal by na platenie hypo plat?
On sa nechce dohodnut... takych bolo! A potom zavolal pravnik a ked zistil pan manzel, ze zena to mysli vazne, veci sa zazracne pohli. Je to najlahsia manipulacia. Nech zenska veri, ze odo mna nikdy nic nedostane, a tak radsej ostane a ja mam servis for free forever. Aj on ma co stratit nesplacanim hypoteky. Banka mu vezme dom. Takze take tie reci, ze to nebude platit a tak dalej... to je zasa len manipulacia. Treba mu ukazat, ze sa nebojis a riesit to s pravnikom. Tam sa uz takejto hry zdrzi.
tak na toto je macher @cacianka. ak si nájde minútku. ja zatial do ss posielam dohodu o vysporiadani bsm. kde presne manželovi zostane nehnutelnost s hypotékou. ako vzor. plus ďalšie info v ss.
A prečo zbytočne predlžuješ tú agóniu? ... zbaľ seba, deti a odíď ... tam iné riešenie nie je ... neviem, aké staré máš deti, no ak chcú zostať s ním, nech ostanú ... a nezabudni, MAMA je len jedna ... MAMU žiadny otec nikdy nenahradí, možno matky feťáčky, alkoholičky atď., ale to je extrém ... ja osobne by som sa takto psychicky netýrala ... nefunguje to? Idem, riešim ... sebaľútosť, v takýchto prípadoch, je skôr na škodu ako na osoh ... prestaň sa ľutovať, postav sa na nohy a konaj ... si predsa MAMA.
@umpulumpu