Môže sa z partnerky stať slúžka v domácnosti?

@magdalienka11 ako ktori, my garaz nemame a regulerne vonku pracuje

Niekedy frustrácia ženy vychádza z toho, že kadektorý muž dokáže úplne bez problémov fungovať v takej úrovni neporiadku, ktorý ona nevie nijako vydržať (aj keď to nemusí byť nejako zásadný bordel) resp. vyžaduje rôzne dekorovanie domácností, ktoré sú jemu ukradnuté (kvety, dečky,...).

V takom páre jednak metóda "prestanem robiť domáce práce, aby si si všimol, čo pre teba robím" načisto nefunguje, a ešte to aj vedie k tomu, že žena vyžaduje od muža konať práce, ktoré on považuje za nezmyselné.

@hederamonstera ja ti napisem tak,ja som taka stastna,ze to mame fakt tak ako to mame.Muz je pn,takze ten je len doma.Tak v pondelok s najstarsim k doktorke,ten je tiez chory.V utorok zase zo skoly,dcera si buchla nos,ja som akurat isla uz do prace,takze isiel syn pre nu.Je uz samostatny sofer,zo svojim autom.Dnes zase s dcerou na chirurgiu,a zase tel zo skoly,dalsieho syna prehanalo,tak zase syn sadol do auta a oboch sme ich cakali u doktorky,potom nakup,deti hadzali do kosika,do kufra,doma vsetko vylozili.Ked nieco male potrebujeme,deti nemaju problem skocit do obchodu,tym sa ucia kolko,co stoji.Kontroluju si to.A po krasnom doobedi,mozem ist do prace.
Mat len ranne,a takto mi zavolaju tak sme ozaj viac doma ako v robote.Takze ocr u nas neexistuje.Ale zaroven mam uz ozaj deti velke,zodpovedne a tak isto ked treba idu po maleho 3r do skolky.Su tiez aj muzove prave ruky,ako aj moje.Takze fakt som rada,ze to je u nas tak ako to je.A sluzka nie som nikoho,ani ziadny sluhovia nie su.Kazdy vie co ma robit a vsetko ide ako ma.

@hefo ja si myslim, ze tu sa navime o zakladnom modely, nie nejake dekorovanie, ale bezna domacnost, bezny poriadok a starostlivost o deti. Ano, to ze muzi byvaju vacsi bordelari je asi fakt, ale aj ten chlap sa musi najcit nejakym pravidlam, ako ze spinava bielizen ide do kosa na blielizen a nie na zem, ze kazdy predmet by mal mat svoje miesto a nezaklast napriklad kuchynsky stol, atd…bezne upratovanie ako vysavanie, umytie podlah, pranie, smeti, nakupy, varenie, ak sa toto vsetko nalopi na jedneho cloveka, teda zenu a neraz je este ona ta, co chodi s detmi k lekarom, tiesi ich skolu a este aj normalne pracuje osem hodin ako chlap, tak to musi kazdy uznat ze je masaker. Tam musi prist ku kompromisu, bud zena bjde pracovat kratsie a moze riesit ine veci, napriklad denne bude pracovat 4 hodiny namiesto 8, alebo ak aj ona bude mat full time job tak potom delba prace v domacnosti. Nemyslim, ze tu ide o decky, kvetinky a podobne.

Dalsia vec su ale zeny, ktore aj nalozenie jedla partnerovi na tanier beru ako obtazovanie a posluhovanie apodobne a ze ma dve ruky aj on, nech si nalozi. Ak ten chlap normalne pomaha, zasluzi si aj takuto pozornost od partnerky a samozrejme aj ona od neho, to su uz tie nuansy, ktore vztah dotvaraju.

@zuzana76 Normalni ludia sa dohodnu a nejako funguju, s agresivnymi feministkami aj tak nik nevydrzi. Mna ohromne bavia tie ich teorie, ako trpia, lebo musia rozmyslat, co je nakupene a kedy skonci poistka na byt. To je strasne zatazujca neplatena dusevna praca podla nich.

@anonym_autor veľmi záleží či bývate v byte alebo dome. Koľko práce je mimo domácnosť. Ak bývate v byte, bolo by fajn, aby sa na chode domácnosti podieľal aj muž. Ak v dome, casto sa muž stará o dom, záhradu, prípadne zvieratá. U nás riešim domácnosť väčšinou ja a to máme 3 deti. Muz rieši prerabku domu, záhradu, zvieratá, v prípade potreby technické veci, auto,... Takže hnať ho ešte do vysavania a podobných srandiciek sa mi zdá prehnane. A stíham domácnosť, ak niečo nestihnem, tak skrátka nie je napr. zrovna povysavane. Svet sa nezruti. Treba sa pozrieť globálne na všetku prácu a tu mať rozumne podelenu.

@patrike Vies kolko je parov, kde to realne nefunguje? Nejde o nejake feministicke reci. Prikladom je jedna znama mojich rodicov. Maju 5 dospelych synov, z ktorych 3 stale byvaju doma, jeden chodi s detmi kazdy druhy vikend na vikend s 2 detmi, ktore ma v striedavke, maju velky rodinny dom. A nikto z tych muzov, ani manzel tej znamej nerobia ziadnu, ozaj ziadnu domacu pracu (s vynimkou toho syna s detmi, ktory sa o svoju domacnost cez tyzden starat musi). Lebo tak to videli u otca, tak to maju zadefinovane aj voci matke a budu mat aj voci svojim partnerkam...

@dadis sorry, ale nie je to tak trochu aj "sprostosť" tej matky, že to dovolila? Môj muž má tiež otca, ktorý v domácnosti ani prstom nepohol, ja mám tiež takého otca, a ver mi, že na začiatku som to brala ako normálne. Ale keď som padala na hubu, tak som sa zbadala a to predsa neznamená, že spoločnou komunikáciou to neviem s mužom vyriešiť... Keď žena ostane zaseknutá v sebaľútosti a výčitkách voči mužovi, plus pokračuje s robením fullservisu, akurát voči mužovi trúsi nepríjemné poznámky, myslíš si, že ten muž zrazu začne ochotne pomáhať? Alebo je lepšie povedať mu večer v pohode, počuj, nevládzem už ráno vstávať, robiť desiaty, budiť všetkých, chystať čaj, raňajky, potrebovala by som s tým pomôcť. Ak je muž naozaj vôl (čo si osobne myslím, že je to MINIMUM mužov), že povie "nie, nepomôžem ti", tak by som sa ho opýtala, že čo teda navrhuje? Ak navrhne, že nech si deti robia desiatu samé, ok, rešpektujem to a poviem deťom a deti sa už učia, že nerobí všetko maminka. A pre dobro tých detí im komunikujem, že mamička nevládze, aj mamička má nejaké kapacity. A je mi jedno, že muž je vôl, aspoň deti nebudú teľce a nebudú očakávať full servis (alebo dievčatá robiť mužovi automaticky fullservis), namiesto toho vedia vyjadriť, že už nevládzem, poďme to riešiť. Čiže - treba sa naučiť pekne komunikovať s mužom a netlačiť naňho, akoby som bola jeho mater... Akože mne keď muž čosi vyčíta, prvé čo spravím je, že som naňho nasratá, že čo ma buzeruje a začnem aj ja vyčítať a hádka je na svete a nič sa nevyriešilo. Tak už tu prestaňte kydať na feministky (Patrik, ktorý aj tak robí aj domáce práce, ak som to správne pochopila) a lenivých chlapov, ale zamyslite sa nad tým, ako by vám bolo príjemné dostať nejakú povinnosť od chlapa a skúste to proste len preklopiť a komunikovať s ním tak. Zdravý feminizmus za mňa nie je zlý, ale najdôležitejšia je správna komunikácia (bez ohľadu na to, aká veľká feministka žena je, ak vie slušne a s rešpektom komunikovať a vyjadriť svoje potreby, normálny chlap to ocení). A to, že koľko percent je ok, to má každý nastavené ináč, dôležité je, aby ten pár bol spokojný a nekazil do vzťah len kvôli tomu, že sa nevedia normálne a pekne porozprávať o svojich potrebách.

@anonym_28f121 K tej pani sa vyjadrovat nebudem, lebo neviem, ako sa nieco take moze stat. Ja som bola vychovana inak, ja zijem inak a aj moje deti vychovavam inak. Chcela som poukazat na to, ze stale su rodiny, kde nie su rozdiely iba v tom, kto nosi v hlave vsetky narodeniny, rodicka a terminy u lekarov.. (a podla mna je aj toto neplatena praca, nech si ktokolvek o mne mysli, ze som feministka)

@anonym_autor na Slovensku bezna vec,

@anonym_28f121 Chlap nemá doma pomáhať žene, má sa spolupodieľať na chode domácnosti.

@dadis ja si napríklad tiež o sebe myslím, že som feministka. Ale nepotrebujem kydať na chlapov, potrebujem diskutovať a vysvetliť. A povedať, ak niečo už nechcem robiť. Ak je napr. tých termínov veľa, čo by si vedel vziať na starosti on. Áno, na ženách je toho veľa, ale hostoricky mali toho na pleciach oveľa viac. A keby nebolo ochoty mužov, tak by to preda bolo stále rovnako... Ja vidím posuny medzi generáciami - čo všetko chlapi nerobili a teraz robia, za mňa je napr. veľmi prínosné, ak otec ide na materskú a zažije, čo to znamená. Ale nie z toho dôvodu, aby som mu ako žena vykrikovala "Vidíš???" Ale poviem mu, že je to super, že je ochotný až takto byť rodičom - nikdy predtým to deti v histórii nezažili a ani otcovia. Nebudem tvrdohlavo tvrdiť že je to len a len vína mužov, že ženy toho majú veľa. Ženy to tiež berú ako automatiku, že to tak musí byť a nepozastavia sa nad tým, že možno by som sa mala s mužom pobaviť a PREMYSLIEŤ SI, či to chcem mať takto nastavené. Trebárs, nech si vezme teraz P-čko on, alebo každý druhý krát, čo je na tom? Pčko je platené rovnako ako keby sedel v robote... Ženy jednoducho kopec vecí automaticky preberú na seba a nikdy to s mužom nediskutovali, ani sa len nepokúsili... A toto vnímam, že áno, toto je nadpráca pre ženu uvedomiť si a premyslieť ako to vhodné komunikovať mužovi - dať mu argumenty atď. Čiže pokiaľ žena je dostatočne emočne vyspelá, aby s mužom normálne odkomunikovala veci, ktoré už nechce robiť, tak ja to vnímam tak, že si za to môže aj sama. Netvrdím, že medzi mužmi nie sú hovädá, určite sa nájdu (rovnako aj medzi ženami - zlatokopky a podobne). Ale nebaví ma už toto rozdeľovanie a hľadanie vinníka, namiesto toho, aby sa dvaja ľudia spamätali, že sú jeden tím a hľadali riešenie a nie koho je to vina. Viem, že veľa chlapov by prijali takúto normálnu komunikáciu a veci by sa vedeli pohnúť. (Áno, tá komunikácia je nadpráca pre ženy, ale nevidím dôvod, prečo by muž chcel niečo meniť a pridávať si robotu, keď nemusí, to je úplne proti prírode).

@anonym_autor
No závisí ako to náte podelené.
Napr moja práca starostl.v rod.dome-o záhradu( kosenie,strihanie,hnojenie), starostl.o dom( opravy,udrzby,výmeny), starostl.o autá( máme 3).
Nákupy potravi.1x t.len ja sám.
A všetko cvakám ako podnikatel len ja.
Manželka- uprat.,varenie,pranie.
Deti sú už mimo.
To je naša deľba.

@anonym_d916ef prišla si chytať za slovíčka? Ok. "spolupodieľať sa na chode domácnosti". Pointa príspevku bola ale inde.

@hederamonstera
A čo ťa vytáča?
My napr.máme veľkú okras.záhradu,rod.dom.
Okolo toho všetkého je spústa namáhavej roboty,okolo servisovania samot.domu detto l,autá detto.
A napr.u nás sa nevarí denne ani denne nelieta s metlou a prachovkou.
Treba urobiť na 1-2mesiace dohodu a vymeniť si to..
Vyskúšaj.
Ale asi to nebude až tak tragické,keď všeobecne źijete oveľa dlhšie ako my,muźi.
Z toho sa dá vydedukovať,že sme druh pred vyhynutím,tak si nás vážte,kým sme ešte tu🙂)

@patrike no si vezmi ze ano robim aj take kvalifikovane prace ako spominas 😂 opravim si spotrebic, nastavim si comp (som ITacka a zarobim tolko co aj moj muz), dokonca si postavim nabytok aj navrtam diery do steny aj kupim spravne hmozdiny do sadrokartonu... akoze nic v zlom ale tie tvoje spominane "kvalifikovane" prace vacsinou robia nevystudovani chlapi preco by som akoze nemala zvladnut drzat vrtacku? to je akoze veda? takze ked ja zvladam toto moj muz zvladne zapnut pracku aj susicku aj drzat vysavac 😂 a ked to chceme teda prepocitat na nase hodinove mzdy tak nevyhra ani jeden leharo na gauci

@patrike vies co, ono ked sa to nakopi, aj taky nakup potravin vie dat zabrat, ked idem na nakup v blbom case, ze je vela ludi, tak mi to s cestou veru trva aj hodinu, da sa riesit objednavanim potravin z tesca napriklad, aj take manazovanie lekarov je skoro ako cely pracovny uvazok, aspon u nas, mladsi syn ma asi 5 specialistov, neratam zubara, ale gastro, ortoped, FBLR, imunolog, obcas reumatolog, ocny, no pozehnane, to nie su este vsetci, cize sledovat jeho terminy, plus moje, tiez mam asi 3 specialistov a to su opakovane navstevy, pretoze bez vysetrenia nemame lieky, toto by moj muz nedaval. Ano, je to narocne, kto ma dieta, co nie je zdravotne uplne ok, tak vie o com hovorim. To co vypisal chat gpt hedere je sice na smiech, ale ked to clovek naozaj rozpitve, tak denne sa riesi naozaj vela dielcich uloh a ak ma vsetko riesit iba jeden z partnerov, je to o drzku. Ale vsetko je o komunikacii, ja preto neriesim nic financne, vsetky poistky, platby atd... riesi manzel a ja zase tych lekarov, skolu. Jednoducho nejako podvedome kazdy k niecomu inklinujeme a tuto stranku si riesime celistvo. Ja viem, ze manzel kona najlepsie ako vie a on veri mne a vie, ze konam najlepsie ako viem v prospech nasich deti.

@anonym_ffad5c Ked uz teda spominas dlhovekost - ako vysvetlis fakt, ze zeny ktore ziju mimo partnerstva sa dozivaju vyssieho veku ako zeny zijuce v partnerstve s muzom a opacne - muzi zijuci v partnerstve sa dozivaju vyssieho veku ako ti, co ziju sami...

@patrike ale vykrikovat niekomu, ze ved ma dve ruky nech si nalozi a preco by zena mala oprat aj muzovi, ved ked idem dat prat biele, tak pozriem aj do jeho kosa a dam prat aj jeho, to ako budem delit na moje a tvoje veci? Toto nerobim a prieci sa mi to.

Samozrejme že sa podieľa. Ale to bude tým, že predtým býval sám tak aj tam si musel upratať, navariť. Ale pomáhal aj doma, takže je to aj výchovou.

@anonym_autor no veď to sú presne tie krásne začiatky,kedy je muž ako z rozprávky a keď už nemusí,tak hnije jak cap.A keď potom ženská píše na fóra po rokoch vzťahu,že ten jej je naprd,ešte dostane náklad,že veď to si musela vidieť už na začiatku.No nie,tu máte krásny príklad,že nie,nie je to od začiatku nahovno.Na ziačiatku su sebestačný,varia,pracú,sú aktívny,ešte v krajných prípadoch sa smejú z vaších ex,že to nerobili,či boli debili?veď nechaj,ja uvarím,ja spracem,ja umyjem,to,že som chlap,neznamená,že som bábo a neviem sa o seba postarať.Koľko im toto vydrží?😅kým to nie je vážne a nemusí to vykonávať už len ako predvádzanie,ale už je to bežný život.Sa mi páčia tu tie komenty,že si si našla zlého a pod.Pritom v inej téme,kde bola otázka inak položená a to tak,že ako majú rozložené percentuálne práce doma s mužom,ženy sa predbiehali,ako spravia viac,než muži a tešili sa z toho,že vyvárajú,pracú,perú,starajú sa o deti.Ešte písali,že 40%/60% 20%/80% a pod a tešili sa reálne (tie menšie percentá patria mužom,čiže robia doma menej)tu zrazu zázrakom ti píšu,ako si si našla zle,ako máš čo si chcela a pod.A komenty od chlapov?že ak žena bude robiť mužské práce,čiže doma niečo montovať opravovať ,opravárske,udržbárske práce,tak nech bliaka niečo o bežnom chode domácnosti.A teda,poďme byť k sebe úprimní!koľko krát je treba denne niečo opraviť,alebo montovať?je to na dennej báze milí muži?vy denne montujete,opravujete,robíte doma údržbarské práce?denne?naozaj denne?lebo pratať riad,chystať raňajky,variť,starať sa o deti,prať,vešať,zvesiť a uložiť do skríň,vysávať,umývať domácnosť a popritom chodiť do práce,to!to je denne.Plus,čo ak máte ženu,napríklad akou som ja,nemám problem vymeniť žiarovku,opraviť,zmontovať nábytok,zavesiť luster,zastaviť tečucu vodu a pod?alebo ďalši príklad.Ak chlap nevie montovať,malovať,robiť udržbárske práce,nevie nič ani opraviť,aj v takom prípade ste názoru,že žena má slúžiť?veď nie každý chlap vie opravovať,montovať,a pod.Čo sa týka výchovy.Moja svokra bola na všetko sama,jej muž len robil a ležal,nič viac,naozaj nič viac,ani kuchyňa,ani pomoc,ani deti,proste nič.On odrobil,lahol a chrápal,deti ho prekračovali.Ona robila,starala sa o deti,varila,prala,upratovala,riešila domáce úlohy,chod domácnosti,keď nevedela niečo opraviť,volala si pomoc,riešila nákupy,skrátka všetko.On len robota a spať.Môj chlap,jej syn,bol sebestačný.Varil,pral,upratoval,nemal s ničím problém.Vždy som jej hovorila,že som vďačná,že je po nej.Nikdy to nerobil nútene,že musel inak budem odutá.My sme mali všetko krásne spoločné.Ja som robila,on mal voľno,tak navaril.Prišla som z práce,mala som obed na stole,doma upratané.Tak isto ja,on pracoval,ja som uvarila,nachystala mu.Pral aj on,prala som aj ja,proste kto mal čas,spravil.Ak sme boli obaja doma a neboli ešte deti,tak sme mali dni,že sme len ležali pred tv a relaxovali.Ak sme boli hladní,spoločne sme si niečo rýchle pripravili,umyli riad a znova lahli.Proste vždy sme si boli spoločne nápomocní a nie,že jeden leží a druhý behá jak laň.Prišli deti a to isté.Buď bol s bábom a ja som chystala jesť,alebo som bola s bábom ja a jedlo a domácnosť riešil on.Ak boli zlé noci,on sa vyspal,ale ráno bábo vzal a nechal ma spať.A to teda on je človek,čo vie vymalovať,opraviť,zmontovať,postaviť a pod.ale nikdy sa týmto nevyvyšoval,že ja som chlap,ja montujem,ty var a pod!nikdy.

Nie som sluzka a muz sa zapaja. Ja bordel nevidim, zehlicku nepouzivam a mam na programe stotisic lepsich veci nez upratovat. Takze ked l niekomu z nas neporiadok zacne vadit, tak ho proste niekto uprace a manzel uz proste vidi a bez slov to riesi. Mame aj pani na upratovanie. Zase vela muzov doma neupratuje, pze partnerke nie je nic dobre. Tu treba respektovat, ze pokial odvedie on pracu aspon priemerne, musi sa to akceptovat a nie vycitat. Ak zene vadi, ze nie je kazdy vankus doma podla nej a na linke zostalo smietko, ma ist na terapiu, skor nez nicit zivot rodine alebo riskovat vyhorenie.

@dadis
Vážne?
Platí to aj pre slobodné matky?
Podľa toho,čo píšeš,by tento benefit dlhš.života mali mať- veď sú bez chlapa!!
Opak je pravdou....
Riešenie- nevydávať sa,nemať deti a dožijete sa stovky😂😂😂- minimálne.
Celkom lákavá predstava,čo povieš?

@anonym_bf6ad1
Preboha,píšeš do N-ka?
Alebo si zúfalá?

@anonym_ffad5c Ja som to len niekde zapocula, ale popytala som sa chatu gpt, co na to on.

Áno. Toto je pomerne dobre preskúmaná oblasť a **najzaujímavejší výsledok je, že manželstvo je štatisticky spojené s väčším predĺžením života u mužov než u žien**.

### Čo ukazujú štúdie

Veľká meta-analýza 21 prospektívnych štúdií s takmer **7,9 milióna ľudí a 1,89 milióna úmrtí** porovnávala ženatých/vydaté s nezosobášenými. ([PubMed Central (PMC)][1])

| Stav | Muži | Ženy |
| --------------------------------- | ------------------: | ----: |
| **Neženatí/slobodní vs. ženatí** | +46 % riziko úmrtia | +22 % |
| **Nikdy nezosobášení vs. ženatí** | +67 % | +46 % |
| **Rozvedení vs. ženatí** | +59 % | +27 % |
| **Ovdovení vs. ženatí** | +30 % | +14 % |

Ide o **relatívne riziko**, nie o to, že by napríklad každý slobodný muž zomrel o 67 % skôr. A ide o observačné štúdie – nedá sa z nich dokázať, že samotný sobáš spôsobuje dlhší život.

### A rozdiel medzi mužmi a ženami je dosť výrazný

Pri celkovej úmrtnosti bolo riziko u nezosobášených:

* **muži: HR/RR približne 1,46**
* **ženy: približne 1,22**

Teda asociácia nezosobášeného života s úmrtnosťou bola podstatne silnejšia u mužov. Pri kardiovaskulárnej úmrtnosti bol rozdiel ešte väčší: približne **1,60 u mužov vs. 1,19 u žien**. ([PubMed Central (PMC)][1])

Novšia systematická analýza publikovaná v roku 2025 tento obraz v zásade potvrdila. Pri rozvode napríklad vyšla asociácia s celkovou úmrtnosťou približne **HR 1,88 u mužov vs. 1,09 u žien**. Pri skupine „nikdy zosobášení“ však už rozdiel medzi pohlaviami nebol štatisticky významný. ([PubMed][2])

### Prečo môže byť rozdiel medzi mužmi a ženami taký veľký?

Najpravdepodobnejšie nejde o samotný „papier z matriky“, ale o kombináciu faktorov:

**1. Sociálna opora**
Ženatí muži častejšie získavajú od partnerky sociálnu podporu, pomoc pri zdravotných problémoch a praktickú starostlivosť.

**2. Zdravotné správanie**
Manželka môže ovplyvňovať fajčenie, alkohol, stravu, preventívne prehliadky či vyhľadanie lekára. Tento efekt sa tradične pozoruje výraznejšie u mužov.

**3. Život po rozvode**
Rozvod je u mužov v mnohých dátach spojený s výraznejším nárastom mortality než u žien. ([PubMed Central (PMC)][1])

**4. Muži majú všeobecne vyššiu mortalitu**
Aj nezávisle od manželstva majú muži vyššiu úmrtnosť než ženy; v jednej veľkej analýze 12 longitudinálnych kohort bolo celkové riziko mortality u mužov približne **o 60 % vyššie** než u žien. ([PubMed Central (PMC)][3])

### Ale je tu veľmi dôležitá vec: „slobodný“ ≠ „žije sám“

Toto je podľa mňa pri interpretácii týchto štúdií kľúčové.

Švajčiarska kohortová štúdia s **2,44 milióna ľudí nad 44 rokov** ukázala, že keď sa zohľadnilo aj **usporiadanie bývania**, časť rozdielu medzi mužmi a ženami zmizla. Najvyššiu mortalitu mali napríklad vo veku 45–64 rokov rozvedení a slobodní muži, ktorí **žili sami**. ([PubMed][4])

Čiže pravdepodobne je dôležitejšie:

> **sociálne väzby + partnerstvo + spoločná domácnosť + podpora + zdravotné správanie**

než jednoducho:

> **ženatý = dlhoveký / slobodný = krátkoveký.**

A preto je veľmi zaujímavá otázka **slobodná žena vs. slobodný muž**. Dáta naznačujú, že **slobodné ženy sú z hľadiska mortality vo všeobecnosti menej penalizované než slobodní muži**. To je jeden z dôvodov, prečo ženy môžu žiť dlho aj bez manželstva.

Ak chceš, môžem ti ešte rozobrať **konkrétne „slobodná žena 45–65 rokov vs. ženatá žena“ a „slobodný muž 45–65 vs. ženatý muž“ – teda čo to znamená pre dĺžku života a zdravé roky života**, čo je pre túto tému ešte zaujímavejšie.

[1]: https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC704738... "Sex differences in the association between marital status and the risk of cardiovascular, cancer, and all-cause mortality: a systematic review and meta-analysis of 7,881,040 individuals - PMC"
[2]: https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/41245594/?utm_s... "The association between marital status and the risk of cardiovascular, cancer, and all-cause mortality: An updated systematic review and meta-analysis - PubMed"
[3]: https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC809640... "Sex differences in mortality: results from a population-based study of 12 longitudinal cohorts - PMC"
[4]: https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/22012962/?utm_s... "Marital status, living arrangement and mortality: does the association vary by gender? - PubMed"

@dadis
No veď som ti už pred tým napísal,že muž je biolog.druh pred vyhynutím.
Takže si tých mužov užívajte,kým sa dá.
Čas sa kráti.

@anonym_ffad5c Problem je ale ten, ze zivot s muzmi nam skracuje zivot. Za to, ze vas zachranujeme, by sme si zasluzili vacsiu uctu a hyckanie..

@dadis
Vždy máte moźnosť výberu predsa.
Nezachraňujte.
Len potom,keď vám to dopne,tak už bude neskoro a budete ♥️ 5.ligu