Môžem sa stýkať so synom aj mimo stanovených hodín?
Dobry den, chem sa spytat, ze ak mam v rozvodovom rozsudku napisane, ze sa so synom mozem stykat len v parne soboty od 9 do 18 hod bez pritomnosti matky, ci to znamena, ze inokedy ho nemozem ani len stretnut na ulici. Ide mi o to, ze matka mi syna v stanoveny cas nielen ze neda, ale ani mi ho len neukaze. Riesim to tak, ze obcas za nim zajdem cez prestavku do skoly,aby som ho aspon videl a popytal sa, ako sa ma a ci nieco nepotrebuje. Ma 7 rokov. Ale matka zasla za ucitelkou, ze si to nezela a argumentuje prave znenim rozsudku. Moje chapanie rozsudku je take, ze v tie soboty si ho mozem bravat, inak nie, ale ze vyhladat ho mozem kedykolvek, ak tym nebudem zasahovat do jeho rezimu. Podotykam, ze rozsudkom mi neboli inak obmedzene rodicovske prava, len syn je zvereny do vychovy matka. Dakujem za radu.
@jojcob ja len nerozumiem prečo očakávaš že tvoja exmanželka zasiahne , že zjedná rešpekt v tvoj prospech . Ak je niečo nemiestne voči tebe , tak to si musíš zjednať rešpekt sám . Chceš aby exmanželka svoju autoritou vybudovala autoritu tebe ? To ale nie je správna cesta.
Čo stratíš tým ked mu povieš : Okamžite prestaň Michal , máš už dost rokov aby si vedel ako sa má správať. Môj syn má diagnostikované IQ 147 a s tým sa bohužial aj nabaľuju problémy, výchova takéhoto dietata nie je vôbec jednoduchá.
@jojcob Já považuji za nejdůležitější udělat vše pro to, abys s ním byl pravidelně sám. Uvažuj, jestli by nebylo dobré zkusit požádat soud, aby rozhodl o asistovaném styku. Takhle je to stejně k ničemu. Na asistovaný styk ho bude muset matka přivést a tam před pracovníky toho zařízení taky nebude mít odvahu ti styk přímo odmítnout. A ty tam budeš pravidelně bývat se synem bez matky a budeš mít možnost ho zaujmout, povykládat s ním. A ono to časem postupně půjde, krokem kupředu bude i to, že tě syn bude časem schopen aspoň poslouchat, i když nebude odpovídat.
Tady bys mohl začít, pak případně se dá styk rozšířit. Ale teď nemáš vůbec možnost navázat se synem kontakt.
@jojcob ako to tu tak citam, tak sa fakt ani nedivim, ze vztah s dietatom mas tam kde je... Ked si nevies zabezpecit posluch dietata a vlastne uz od sameho zaciatku tolerujes, aby sa k tebe takto spravali.
@jojcob A už tomu vôbec nerozumie, chlapec k tebe nechce ísť na prázdniny, vrieska, robí scény na verejnosti a to ti toto všetko stojí za to absolvovať a robiť z toho chlapca úplne pomotané dieťa, ktoré žije s vedomím, že o dva týždne musím ísť k otcovi?!
A odpoviem ti úprimne, či by som sa vzdala svojho dieťaťa, nie nikdy, Ale za takýchto okolností je to ako v tej rozprávke...............ked sa sudca pýtal dvoch žien, ktoré sa delili o kozu, alebo ovcu, že ked sa nevedia dohodnúť či ju má prerezať a jedna povedala ano a tá druhá, ktorá ju mala rada povedala, že nech si ju radšej nechá suseda, ale koza nech zostane žiť............
Keď bude mať chalan šesťnásť, osemnásť, myslíš, že dovtedy sa dopracuješ cez papiere, čítané články, rady psychologov k niakemu vzťahu?
Chalan ťa nerešpektuje, asi sa bojíš zakročiť, lebo potom by neprišiel ani na dvadsať minút, fakt nechápem, že ti toto stačí a mne to celé príde tak, že si neprelúskol ten váš rozvod a nie to, že nie si s chalanom.
@jedendomov to som uz skusal. Mali sme sa stretavat na socialke. Matka ho tam mala priviest a nexhat ho tam so mnou a kuratorkou. Len ze on ked ma zbadal, tak zacal vrestat na celu chodbu a tahal matku prec. Kuratorka povedala, ze to nema cenu a nebudu tam na chodbe robit show a poslala ich aj s matkou domov. Dalsi krat som dosiel naschval neskor, ked syn bol uz v kancelarii a matka revala na chodbe. Maly si vo vnutri kreslil a najskor ma ignoroval. No potom sme sa zacali bavit o jeho oblubenych vlakoch a zrazu bol celkom v pohode. Dokonca si pri odchode zobral odomna zuvacky a tapli sme si na rozlucku. No potom boli jarne prazdniny, dalsi tyzden bol na nejakej sutazi a dalsi tyzden chory. Ked sa malo konecne stretko zase uskutocnit, tak zase robil na chodbe humbuk a to dokonca skor, ako som ja vobec prisiel a kuratorky ich zase poslali prec a dalsie stretka sa uz neuskutocnili, lebo to podla kuratoriek nema zmysel, ked on sam nechce. Vobec ich netrapilo, ze im to nariadil sud. Neskor som sud poziadal, aby sme chodili k psychologicke a ten to schvalil (matka dobrovolne nechcela). Tam sa zacali tie jeho arogantne reci so mnou, aj ked psychologicka ho drzala celkom na uzde a musim povedat, ze voci nej mal respekt. No potom ako skoncilo 6mes, ktorymi bola matka sudom zaviazana tam chodit, tak uz dalsie stretka nepovazovala za potrebne. Tak isto ani psychologicka, ktora sa vyjadrila, ze si s malym nevie rady, ze take dieta este nemala, co uz v dobe, ked jej nieco slubuje, tak vie, ze to nespravi, lebo mu nic nehrozi.
@jojcob Keby si bol môj brat a bola by som v obraze. Asi by som ťa požiadala o jedno a to, aby si dal pokoj aj svojej ex a aj tomu chalanovi s tým, že mu zavoláš a povieš ....... Miško mali sme sa stretnúť, ale zrušíme to, pretože mám dojem, že ťa naše stretnutia moc netešia, ale som tu stále pre teba, a ak budeš chcieť pokec, ozvi sa, dáme stretko.
Ten, chlapec, absolvuje, sociálky, psychologičky, stretnutia, ktoré sabotuje, no hruza, vieš tieto deti inteligentné a nešťastné nerozprávajú, ale tým nerešpektovaním a svojím správaním vám dáva obom rodičom vyžrať, že nie ste spolu. A s tým, už nenarobíš nič, ani kurátorka, ani psycholog, ani diskusia na MK:
@jojcob Pak ale nechápu, že to pořád takhle máš a soud to nijak neřešil. Nejdříve by měl zkusit nařídit asistovaný styk a když selže, tak pak většinou přistupuje k tomu, že neupraví styk vůbec, aby se dítě nestresovalo. Prostě dělá něco. U vás tedy asistence selhala, a soud ti dal styk zpátky, ještě ho rozšířil, i když věděl, že se nebude realizovat, a nechal to tak? To nedává smysl.
Nebo to nebyl asistovaný styk, ale něco jiného. Na tvém místě bych zkusila ještě jednou tu asistenci. Ale ne určený počet návštěv, ale prostě dlouhodobě, dokud se to nezlepší. Aby tam matka neviděla ten konec. A kdyby to nevyšlo nebo už jsi tu asistenci zkoušet nechtěl, zkusit se během té chvilky chovat tak, jak už ti tady někdo radil, prostě mluvit o sobě, jak ses těšil, mluvit o tom, že ho máš a budeš mít pořád rád a že u tebe má pořád dveře otevřené. Že je ti moc líto, že spolu nemůžete trávit víc času, ale jsi rád i za tu chvilku a že on se může vždycky rozhodnout to změnit. Jestli je tak inteligentní, tak by to měl chápat a ty si můžeš dovolit mluvit s ním více na rovinu. Jsem pro upřímnost, nemáš co ztratit.
A kdybys po nějaké době zas viděl, že to smysl nemá, bylo by možná na místě se s ním na jedné návštěvě rozloučit s tím, že může vždycky přijít, že budeš čekat, máš ho rád,ale nebudeš ho dál už trápit, respektuješ, že on si setkávání nepřeje. A že do té doby, než bude velký, budeš rád, když si občas přečte od tebe dopis a přání k narozeninám a přijme od Tebe dárek, který mu pošleš.
Jestli je tak inteligentní, tak mu to v hlavě zůstane. Už je taky velký, už na Tebe nezapomene. A jednou přijde zvědavost.
Jestli ta situace fakt vypadá, jak píšeš, je možné, že tím, že on musí stále dokola podstupovat pro něj traumatizující setkávání s tebou, se ještě posiluje jeho averze k tobě. Vnímá tě jako nepřítele, kvůli kterému musí něco nepříjemného strpět. Pokud to necháš na něm, uleví se mu.
@jojcob Nezapomeň, že je na začátku puberty, brzo přijde doba, kdy začne revolta proti matce a je možné, že se obrátí právě k tobě. Musí Tě ale přestat včas vnímat jako přímého nepřítele.
@jojcob Ja mam tiez pocit, ze taketo stretnutia su pre neho skor traumou, ako by mu to pomohlo budovat s tebou vztah. Nikto, ziaden sud, psycholog, exmanzelka, kurator atd. ti s nim nevybuduje vztah, nespravi to za teba, nedonuti ho, asi to chce pritlacit, nech je dodrziavany ten cas, kt. ho mas mat, nech mas sancu s nim byt a ked to nepojde, tak uz potom asi naozaj ho nechat tak, nech sa ozve, ked bude mat zaujem on.
@jojcob nechapem, ved 4 rocne dieta ma dost silne puto s otcom , musi mu potom matka hovorit nepravdive veci, kvoli comu sa boji. A preco by ich mal nechat? Ved je to tiez jeho syn! Ktora z vas by sa dokazala vzdat dietata?
"Dôležitý je čin a nie výsledok, ktorý prináša. Musíte sa pustiť do správnej veci. Možno je nad vaše sily, možno nad vaše schopnosti, možno vaše úsilie nikam nepovedie. Ale to neznamená, že nemáte pokračovať. Možno sa nikdy nedozviete výsledok činu. Ale ak nebudete nič robiť, nedosiahnete ani nijaký výsledok." Mahátma Gándhí
najhoršie je ked rodičia sú tvrdohlaví a kto si to odnesie ? ..samozrejme deti....ale to sa povlečie s nimi celý život....viem,že rozvod je bolestivá vec, ale nemali by si to odnášať deti...to určite nie...škoda,že ľudia si nevedia uvedomiť, ako by sa cítili oni na mieste iných...stačí tak málo....(niekedy to nejde....to mi je jasné, ale to musí byť naozaj "veľký dôvod" )...........
Držím palce na jarní prázdniny ....
@jojcob poziadajte sud o vykon rozhodnutia!
@martavrazbova Martuska, uz som poziadal 2x. Ex dostala len 2 smiesne pokuty a nic viac sa nedialo.
@jojcob ked toto citam - je to cele take chore. Vidim, ze sa to dlho taha... Ja som dieta z rozvedenej rodiny (teda dieta uz nie som, ale bola som...kedysi 🙂) a pamatam si, ze ked sa nasi rozviedli (mala som cca 10-11 rokov) a ze moj otec (a to nebol ani moj vlastny, ale mamin druhy partner) mal velmi zaujem sa stretavat. Bol mi dobrym otcom, hoci s mamou podla mna nemali nic spolocne. Mna braval do lesa, do zahrady, ucil hrat na gitare, strielat z luku...mam vela peknych spomienok aj na obdobie po rozvode. ALE!! Od istého casu som zacala odmietat sa s tymto otcom stretavat. Uz si nepamatam preco. Asi prichadzala puberta a nedavno mi jedna detska psychologicka povedala taku vec, ze dieta (aj ked nie je huckane) preberie postoj jednej strany. A akoby si brani matku. Neviem to inak definovat. Ale ja som proste uplne odmietla sa s nim stretavat. A ze sa aj snazil...Teraz ma to aj mrzi...ale uz je to davno... Chcem tymto príspevkom len povedat, ze niekedy su pochody v hlave dietata nepochopitelne.
Mne teraz s muzom hrozi, ze pôjdeme od seba. Rozmyslala som co by bolo dalej. Ale pride mi pod uroven a nefer voci detom bojovat cez ne. Aj ked viem, ze by mi nebolo lahko dat moje princezne od seba, chcem aby mali aj otca. A pritom viem, ze skor on a jeho rodicia budu ti, co budu mna vykreslovat v zlom svetle. Lebo ja som skor ten typ, co neutoci od chrbta. Co mam detom povedat? Ze otec je chuj co si nasiel inu, lebo som ho dostatocne neofukovala ked boli ony malinke, lebo som padala na hubu a nestihla som si kazdy vecer natiahnut cipkovane neglize a nyt k voli? Nepoviem. Mozno az ked budu veeeeelke, ale radsej by som ine. On mi zase rad dava pocitit, ze "JA IM POVIEM PRAVDU. NECH VEDIA, ZE SI NA MNA SRALA A VYHNALA SI MA." Takze napr ja sa bojim aj tohto. Ze budu podpasovky. Je mnoho rodicov, rozne povahy...a niekedy je pomtychtivy jeden niekedy druhy. Som asi trosku usla od temy, ale citala som si to tu od zaciatku a hnevala ma tvoja ex. Potom som sa zacala zamyslat co si jej asi urobil, ze je na teba taka, ale vysvetlilo sa tu vselico...co tym ziska? Drzim ti palce, aby si to nejak ustal, aby si mohol byt so synom. Je to skoda, ze uz je takyto velky a ovplyvneny z domu. Mozno musi prejst nejake obdobie, ked sa zacne zamyslat preco su veci tak ako su. Drz sa!
@jojcob skuste vytrvat a urobte to opat, ked Vam syna neda. Pravo je predsa vynutitelne. Synovi, ktory je teraz zrejme silne pod vplyvom matky a jej rodiny, dajte cas. Povedzte mu, ze ho mate velmi rad, presvedcte ho o svojej bezpodmienecnej laske, nech vie, ze je pre Vas vsetkym a ze pockate, kym na to pride sam. Nebojte sa, on na to pride. Teraz nim manipuluju, ale on predsa vyrastie a bude mat svoj rozum. Viem, ze je to tazke, ale trpezlivost je nateraz to jedine, co Vam zostava. Netlacte na neho - to robi zrejme jeho matka - neznizte sa na jej uroven, lebo synkovi by to len ublizilo. Bude to tazke, ale ked vytrvate, urcite to prinesie ovocie. Veeeelmi Vam drzim palce. Marta
@jojcob Ano, ste - rodicovske prava Vam odnate neboli!
@jojcob tu trochu s @elle555 suhlasim....ides so mnou a hotovo...bud ho to prejde alebo neprejde