Musím robiť veci za brata
Chcela by som sa trochu vyrozprávať. Mám brata a odmala za neho musím riešiť jeho veci, všetko čo sa jeho týka. Preukaz na autobus som s ním musela vybavovať, keď pracoval, tak nebol schopný vstať do práce, tak ho vozil otec a občas som musela ja. Vtedy som bývala ešte u našich. Viac nepracuje ako pracuje, nechce sa mu pracovať. Keď ide do práce, otec ide ráno do obchodu nakúpiť, urobí mu desiatu. Toto bolo tak pred desiatimi rokmi. Teraz má brat 33, posledné dva roky nepracuje. Hlavne mama ma otravuje s jeho záležitosťami, napríklad mi volala, ja som bola zrovna v meste, tak ma hneď požiadala, že brat má v zásielkovni balík, nech mu ho vyberiem, keď už som v meste. Proste bratovi sa tam nechcelo, tak využila, že som v meste. Potom chcela, aby som mu napísala životopis a motivačný list, aby som ho vzala k zubárovi do Leopoldova (z Hlohovca je to pár minút autobusom).
Včera ma dorazila, ležím doma, som chorá a mala som ísť s bratom na Úrad práce, ale nemohla som , som chorá. Mama mi volala, že čo to má znamenať, že nech si nevymýšľam a idem s ním.. nechápala som, jej bol môj zdravotný stav úplne fuk, ju trápilo, že s ním nejdem na úrad..
Pohádala som sa s ňou a napísala mi sms, že som obyčajná klamárka. Ja už som hotová z nej.
Viem, ako ti je, aj ked u nas to neslo az do takeho extremu. Poviem ti to takto. Kym si nechas skakat po hlave, tak ti po nej skakat budu. Nieco od teba budu chciet? Proste nie, nema 13 rokov, nech si riesi sam. Bude to chvilu trvat, ale odnaucia sa vsetko hadzat na teba. Mamu to potom tiez prestane bavit a v najlepsom pripade to donuti toho neschopaka zacat aspon ako tak normalne fungovat.
Ani sa nemusis ohradit. Ak ti zacne nejake hluposti rozpravat alebo nadavky, tak okamzite polozim telefon/zdvihnem sa a idem prec. Bez slova. Bez vycitiek.
Najťažšie je povedať prvý krát nNIE a stať si za ním.
A prepáč keby mi mama povie ze som jebnuta, tak by som sa s ňou nebavila kým by sa mi je ospravedlnila a aj to by ostal vzťah veľmi vlažný. Obzvlášť sk by som žila sama a nebola na nich odkázaná.
A apropo mala som podobného brata.
Autorka, normálne si spíš doma na papier čo máš na srdci. Potom sa na to vyspi a Pošli rodičom, aj bratovi, správu o tom ako sa cítiš, aj s tým ako si sa rozhodla nerobiť ďalej poskoka. Že ich máš rada, ale máš rada aj seba a keď na teba nemyslia oni, tak to musíš urobiť ty. Že brat je dospelý svojprávny a je na čase aby to mama prijala a on sa tak začal správať.
Nenechaj sa vydierať a manipulovať 🤦🏻♀️
toto zjavne nie su ludia s ktorymi sa da normalne komunikovat..plus su nauceni,ze ty sice obcas zamrncis-ale aj tak urobis co povedia..ked to doslo az sem,ze ta oznacila matka za jebnutu-tak by som urobila nieco co necakaju-nejaku 2 minutovu scenu...prisla by som k nim,a smerom k otcovi povedala-no co ocko,uz si svojmu neschopnemu synovi navaril papanicko? prebalit ho pojdes kedy?hop sup,ponahlaj sa,nemozem vsetko robit ja... otocila by som sa k matke-aaaah mami,ty si stastna zena-budes mat synacika stale pri sebe,lebo takeho lenivca ziadna nebude chciet...a bratovi by som povedala-no co babenko, velka sestricka ti nema bobo pofukat? a kym by boli v soku s hlasnym smiechom by som odisla a aspon mesiac ich mala vsade zablokovanych...😎...
Je uplne zjavne z toho co pises, ze ta to vnutorne nici, zoziera... v podstate sa nechas nimi roky manipulovat. Hlavne tvojou mamou a tvojim bratom zas zneuzivat.
Precitaj si knihu - odvaha by neoblubeny. Tam je to vsetko pekne vysvetlene.
Kym s tym ty neseknes - oni sa nezmenia. Zmenit musis svoje spravanie ty a to tak, ze nebudes uz robit poskoka dospelemu bratovi a vykasles sa na nich - rodina-nerodina. Budu ta vydierat? Zablokovat. Hotovo. Ty nie si na nich odkazana. Asi mas aj svoju rodinu, pracu a nejaky vztah. Mysli na seba a na svoje stastie. Aj v tej knihe je to pekne popisane - presne nazov kapitoly - ZBAV SA ULOH INYCH LUDI. V tvojom pripade uloh tvojho brata. Nerob za neho veci, ktore ma robit on.
A este doplnim, ze to posobi tak, ako by si bola az tyrana nimi a preto sa bojis povedat nie, ohradit sa atd. Ale cim skor sa to naucis, tym skor ti odlahne. Nie nic nemusis. Musime naozaj len umriet. Ze ta nebudu mat radi - nemusia ta mat radi a ak budes skakat podla nich ani tak ta nebudu mat radi. Nemyslim, ze by sa to tym zmenilo, takze... nemas sa coho bat a postav sa konecne za seba a ak to nezvladnes sama,,urcite smer psycholog, ktory ti poradi a navedie ta, bude ta sprevadzat na tej ceste, ako z toho von.
Vychovali si z teba poskoka bez sebaucty, ktory sa im bude snazit zavdacit. Ich nezmenis, ale svoj postoj mozes. Nemas na čo čakat. Najdi si terapeuta, to je jedina tvoja zachrana, ked budes na sebe pracovat. Nedokazes im povedat nie, chces sa im zavdacit, mas vycitky svedomia - nie je to v poriadku, a ano, nie su normalni, ked sa k tebe tak spravaju, nie kazdy rodic lubi svoje dieta. Nemozu za to, ani ty za to nemozes. Nikto nemoze za to, co sa mu stalo v detstve. Ale za co mozeme, ked svoje problemy neriesime. A sama to nedavas, potrebujes pomoc, pohlad zvonka, aby si vsetko pochopila a spracovala.
Zamysli sa, ak mas deti aky im davas priklad do zivota? A tvoj manzel, dokedy ho to bude bavit?
@oranzovyvevericnik Manžel stojí pri mne, veď keď mi volala, že mám ísť do mesta oskenivať bratovi nejaké papiere a poslať jej ich na mail, tak nechápal, že čo to mám za matku. Takisto jej chýba voči mne akákoľvek empatia, je jej jedno, že sa necítim dobre, že mám bolesti, musím ísť do mesta a bez rečí. Toto ma inak zraňuje asi najviac, že jej je jedno ako sa cítim.
Najdi si cokolvek na temu "narcizmus -dieta a rodic" (preskoc ak narazis na narcizmus medzi partnermi- toto nie je tvoj pripad)
Celkom v skratke, nie tvoja mam ta nema rada, nemala a nikdy nebude mat. Ma ta "rada" len v tu chvilku ak urobis, co ona po tebe pozaduje, akonahle to splnis, je po laske. A tak dookola. Ale nehnevaj sa na nu, nie je toho schopna, nema empatiu voci tebe a proste ju nikdy nebude mat. Iba ak sa odmlcis, tak ti chvilku opat bude tahat medove motuzy popod nos, aby ta ziskala spat. Ona potrebuje celozivotneho sluhu pre brata.
A odosobnit sa, proste si povedz moja mama ma poruchu osobnosti, je chora, brat je taky isty a otec (neviem, ci mate otca) asi nic nechape, nevidi, ze?
Casom prides sama na to, co je pre teba najlepsie, mozno je to kompletne odstrihnutie a mozno dokazes byt natolko asetivna, ze povies, sorry, ale nie NIE a opat NIE a stale NIE a vytrvat v tom.
Da sa z toho von a dokazes byt normalna, lebo teraz si ozaj "zmagorena".
@evkano1402 Ďakujem za vysvetlenie. Otca máme, ale on je taký, že bratovi raňajky chystá, v obchode jeho obľúbené šišky kúpi, do školy ho vozil, do práce ho vozil, budil ho aby vôbec do tej práce vstal... Mne nikdy netolerovali niečo čo jemu roky. Napríklad keď som ešte bývala s našimi, tak mi vyčítali veci, ktoré ale jemu tolerovali. Neexistuje aby som nepracovala, ale to že on je roky doma, tak to akosi nevadí. Proste ja nechápem prečo to takto je. Empatia voči mne nulová, máme je úplne jedno či som chorá, či má niečo bolí, neexistuje , pôjdem tam a tam a bez rečí aj s bolesťami. Takto ma poslala s bratom k zubárovi, ked som mala chrípku, musela som s ním ísť. Že som ledva dýchala, to jej bolo jedno, ešte mi povedala, ze nech nepreháňam. A keď som sa ohradila, tak bola strašne zlá, začala kričať, nadávať mi. Alebo brat potreboval oskenivať papiere, on sedel doma na zadku a ja som letela do mesta, lebo doma som vtedy nemala tlačiareň, rýchlo do kopy centra. Objednáva ho k zubárovi, on si nič ani nevie vybaviť, bola s ním na preventívke, to už som sa musela smiať, že preboha živého veď dospelý chlap a mama ho za ruku vodí...a po tomto všetkom som akosi zistila, že to je choré toto fungovanie.
@evkano1402 Takto to ale bolo už odmala, ja som všetko za neho riešila, keď potreboval na úrad práce potvrdený papier od firmy, že tam bol a že si hľadá zamestnanie, tak ja som musela behať po meste a zháňať, ja som musela strýkovi do firmy vytlačiť jeho papiere, ja som musela ísť s ním všetko vybaviť čo on potreboval.
@evkano1402 A najhoršie je, že bola na nás vždy strašne vulgárna, ale strašne.
No a teda ako si sa rozhodla, co budes robit?
@o__o Prečítala som si túto diskusiu aj tú predošlú viackrát, utvrdila som sa v tom, že chyba nie je vo mne, ale to mama je chorá keď toto robí. Brat je dospelý a nie je moja povinnosť sa o neho starať. Takže jedine radikálny rez. Bez empatie, rovnako ako ona.
Drzim palce a pre vlastne dobro neries aka je mama, aky je brat, aky otec a co bolo, to bolo, BODKA, nespominaj, aj ked chapem, ze pamat nevymazes, ale prestan sa tym zaoberat vo svojej hlave.
Brat by bol na wecku ja by som surovo vošla a braček môj musím utriet dubku lebo tebe sa učíte nechce že? Keď všetko tak všetko a urobila by som to 2-3x a možno by to stačilo 😂😂
@evkano1402 Ako si to myslela , keď si písala, že ma nemá rada?
@evkano1402 toto je velmi dobra rada, autorka, stale opakujes v podstate tie iste veci, ako si to a to musela a aki boli a pdobne. Citis krivdu. Nevies sa s tym zmierit, ze proste taki su. A nechapes preco ta nemaju radi. Nemozes za to. - oni su naozaj chori ludia. Ak by ta mama mala rada, vyzeralo by to inak.
No a ked ti opat "nakaze" nieco robit, s kludom Anglicana a pokojnym hlasom povedz NIE, ziadne vyhovorky typu. ze som chora, to na nich aj tak neplati, alebo argumenty, ze musis odviest malu do skolky a pod, proste jednoducho NIE a ked sa spyta preco, tak preto, lebo NIE.
Nie je schopna milovat, nevie to, tes sa, ze ty schopna si, mozes ju mat rada, ona ta ma rada, iba ked... nieco spravis, inak chladny cumak.
Vazne si nastuduj o narcizme rodic -dieta, vela pochopis...a prestane ta to cele trapit a vobec nemusis mat vycitky, ze im nepomahas, ale to pride casom, neda sa zo dna na den.
Odporúčam prečítať knihu Nastavte zdravé hranice. Je jednoduchá, s presnými návodmi a slovami. Veĺa veci pochopis a ulavi sa ti. Je to zrejme tvoja životná skúška, ktorú máš zvládnuť. Držím palce.
Dievca drz sa! Budu vycitky aka si nevdacnica nevychovana, bude natlak, ale ty sa nedaj a zi si svoj zivot, drzim palce
Ak nemá brat diagnózu, tak nechápem naozaj. Ty ako mladšia sestra mas doprevadzat a vybavovat za zdravého chlapa? Ty nechodíš do prace, nemáš domácnosť,...? To akože dovolíš aby ti rodina organizovala život kde kedy s kym mas ist?
Čo to táraš, dievča zlaté? "Musela" som ísť do mesta..."musela" som ísť k zubárovi...Si nesvojprávna, či ako? Len umrieť musíme, pri ostatnom stačí povedať nie a hotovo....Nejdem nikam a dajte mi pokoj, kapišto?
@mandarinka555 Ja som to robila, lebo som chcela mať kľud, nechcela som hádky a krik, nadávky a urážky.
Aj tak to nechápem...zablokuj si jej číslo a môže nadávať vieš komu....
@mandarinka555 Ja som z tých nadávok a kriku už žila dosť dlho, kým som bývala u našich a fakt to bolo hrozné, nechcela som to zažívať zas a znova tak som radšej ustúpila, hlavne nech je kľud. A vlečie sa to doteraz.
no vies, som zvedava, co napises za tyzdeñ. Ty pises, ze to nie je tvoja chyba, ale velmi sa mylis, je to tvoja chyba, lebo to tolerujes a slepo splñas prikazy niekoho, kto si ta vobec nevazi a nikdy to neoceni. Ano, za svoju situaciu si mozes len TY sama. A rovnako TY sama sa z nej mozes dostat.
Napis nam o mesiac, ako si pokrocila, a ako pokrocili tvoji manipulatori a neschopny brat
@apolka77 Nemá, len takto to fungovalo odmala. Mám 32.