Musím robiť veci za brata
Chcela by som sa trochu vyrozprávať. Mám brata a odmala za neho musím riešiť jeho veci, všetko čo sa jeho týka. Preukaz na autobus som s ním musela vybavovať, keď pracoval, tak nebol schopný vstať do práce, tak ho vozil otec a občas som musela ja. Vtedy som bývala ešte u našich. Viac nepracuje ako pracuje, nechce sa mu pracovať. Keď ide do práce, otec ide ráno do obchodu nakúpiť, urobí mu desiatu. Toto bolo tak pred desiatimi rokmi. Teraz má brat 33, posledné dva roky nepracuje. Hlavne mama ma otravuje s jeho záležitosťami, napríklad mi volala, ja som bola zrovna v meste, tak ma hneď požiadala, že brat má v zásielkovni balík, nech mu ho vyberiem, keď už som v meste. Proste bratovi sa tam nechcelo, tak využila, že som v meste. Potom chcela, aby som mu napísala životopis a motivačný list, aby som ho vzala k zubárovi do Leopoldova (z Hlohovca je to pár minút autobusom).
Včera ma dorazila, ležím doma, som chorá a mala som ísť s bratom na Úrad práce, ale nemohla som , som chorá. Mama mi volala, že čo to má znamenať, že nech si nevymýšľam a idem s ním.. nechápala som, jej bol môj zdravotný stav úplne fuk, ju trápilo, že s ním nejdem na úrad..
Pohádala som sa s ňou a napísala mi sms, že som obyčajná klamárka. Ja už som hotová z nej.
Stručné zhrnutie
- 33‑ročný dospelý brat posledné dva roky nepracuje a rodičia zvykli prenášať na sestru vybavovanie jeho úradných a každodenných záležitostí (preukaz na autobus, vyzdvihovanie zásielok v Zásielkovni, napísanie životopisu a motivačného listu, sprevádzanie na Úrad práce, návšteva zubára v Leopoldove).
- V diskusii odporúčali nastaviť jasné hranice a asertivitu: opakované „NIE“ bez ospravedlňovania, zrušenie hovoru pri vulgárnych útokoch, zablokovanie čísla alebo zmena SIM a postupné obmedzenie kontaktu s rodičmi.
- V prípade právnych a finančných dôsledkov (doručený list, exekúcia) pripomenuli, že neprevzatie doporučenej pošty zhoršuje právnu pozíciu dlžníka, pričom nie je povinnosťou sestry riešiť exekúciu za brata.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám povedať rodičom „nie“, keď ma citovo vydierajú, aby som riešila záležitosti dospelého brata?
A: Viacerí radili povedať jasné a krátke „NIE“ bez vysvetľovania, pri vulgárnostiach okamžite zložiť hovor alebo zablokovať číslo a poslať písomné stanovisko, že už nebudete riešiť jeho veci.
Q: Ak mi rodičia volajú a žiadajú, aby som išla s bratom na Úrad práce, čo mám urobiť?
A: Odporúčaná taktika je odmietnuť, požiadať, aby sa rodičia postarali sami, prípadne navrhnúť, že ak niečo „je naliehavé“, nech idú oni; konkrétne praktiky v diskusii: zmena SIM a nové číslo len pre manžela/prácu, ponechanie starého vypnutého.
Q: Čo robiť, keď brat dostal doporučený list alebo exekúciu a on list neprevezme?
A: V diskusii odborné upozornenie znelo, že neprevzatie odporúčenej pošty vedie k strate možnosti podať odvolanie a exekúcia môže pokračovať; to nie je právna povinnosť sestry riešiť, riziká musí zniesť dlžník.
Q: Kde hľadať psychologickú podporu a literatúru na nastavenie hraníc v rodine?
A: Respondenti odporúčali navštíviť psychológa alebo terapeuta a čítať knihy „Nastavte zdravé hranice“ a „odvaha by neoblubeny“; tiež bolo odporučené počúvať podcast z nm.sk na tému „narcistický rodič“ (https://nm.sk/podcast/narcisticky-rodic-si-spra...).
Q: Ako mám prinútiť dospelého brata, aby si začal riešiť vlastné veci?
A: Návrhy z diskusie zahŕňali prestať mu poskytovať „full servis“ (prestaneť variť špeciálne, prestať nakupovať zaňho), nevybavovať zásielky a neplatiť jeho dlhy, prípadne „vychovať“ ho tak, že mu ukážete, že pomoc už nedostane.
Q: Mohla by byť bratova neochota fungovať prejavom zdravotného stavu, napr. vysokofunkčného autizmu?
A: V diskusii niektorí navrhovali vysokofunkčný autizmus ako možnosť, zatiaľ čo iní argumentovali, že brat si dokázal sám vybaviť dovolenky a letenky, a preto ide skôr o lenivosť alebo zložité rodinné vzorce; táto otázka v diskusii zostala sporná.
Závery z diskusie
Zhoda
- Sestra nie je povinná riešiť úradné, finančné alebo bežné záležitosti dospelého 33‑ročného brata.
- Jasné hranice a opakované „NIE“ bez ďalších ospravedlnení sú doporučované praktiky.
- Vyhľadať psychológa a študovať literatúru o nastavení hraníc (napr. „Nastavte zdravé hranice“) je častá odporúčaná cesta.
Sporné názory
- Brata treba radikálne odstrihnúť a prerušit kontakt až úplne vs. nastaviť prísne hranice a postupne mu odmietať pomoc tak, aby „spadol na dno“ a začal fungovať.
- Bratova neschopnosť je spôsobená vysokofunkčným autizmom vs. ide o vychovanie a lenivosť; obe možnosti boli v diskusii uvádzané.
Otvorené otázky
- Ako veľmi sa rodičia dokážu zmeniť po tom, čo im dcéra postaví hranice?
- Ako sa reálne vyvinú následky exekúcie, ak brat bude naďalej ignorovať doručené dokumenty?
- Má brat diagnostikovateľné mentálne postihnutie, ktoré by ospravedlňovalo dlhodobú rodičovskú starostlivosť?
Spomenuté značky a firmy
Úrad práce, Zásielkovňa, modrykonik.sk, nm.sk
Spomenuté produkty a metódy
Nastavte zdravé hranice, odvaha by neoblubeny, podcast https://nm.sk/podcast/narcisticky-rodic-si-spra..., psychoterapia, asertivita, zmena SIM, zablokovanie čísla, zrušenie hovoru pri urážkach, exekúcia, doručený list, trvalý pobyt, životopis, motivačný list, vysokofunkčný autizmus, narcizmus
Miesta a osoby
Leopoldov, Hlohovec
Keby bol invalidny, nepoviem pol slova.Ale že do 33 si bola ochotna toto znasat - už v 18 si sa mala odstrihnúť už 15 rokov si mala hovoriť NIE
@karolinakr Teraz to vidím s odstupom a búcham si pomyselne hlavu, že som ich neposlala skôr do riti.
Nech ta muž podrži, ked bude najhoršie, nech ta zamkne a povie - nie, nikam nejdeš
Najhoršie je, že brat už je letargicky a na všetko kašle. On nevstane, nezaujíma ho, že má povinnosti nejaké. Príde mi výzva na úhradu dlhu, zasmeje sa a ignoruje, keď bol na ÚP a mal sa tam dostaviť na termín, neprišiel, nevstal.
Ak brat nie je mentálne postihnutý, potom nechápem toto celé.
Jediné čo mi napadlo ... máte rovnakého otca? Lebo rozmýšľam prečo by matka s otcom robili až takéto rozdiely a teba mali doslova za slúžku. 🤨 Možno sa v minulosti udialo niečo, čo tvoja matka nevedela doteraz spracovať.
@evaachesa Určite sme súrodenci, vlastní. Či sa niečo udialo v minulosti, to netuším.
Ja som mame povedala, že toto zle skončí..nech ho vyhodí z domu, lenže ona sa bojí čo s ním bude, že sa zabije a tak ďalej. Možno som bola krutá, ale povedala som jej, že a čo, veď aj tak je vlastne mŕtvy, je to jeho rozhodnutie. Po ich smrti sa ja o neho starať nebudem, ak by mu chceli nechať byt, vezme mu ho exekútor a skončí na ulici. Naši ani nedovolia aby sa dostal do dlhov, on si postaví hlavu a vie veľmi dobre, že naši to zachránia, vyriešia. A on si spokojne spinká ďalej..
Povedala som, nech mu prestanú pripravovať jedlo podľa toho čo zje, keď nezje tak bude hladný. Neriešiť jeho dlhy, kľudne nech sa do nich dostane, zrušiť trvalý pobyt. Nech vie , že leháro skončilo, veď takto ich dostane do hrobu. A gól jež keď sa otec sťažuje, že sa ma rybách nemôže pochváliť deťmi. Že každý sa chváli deťmi a on nemôže. Jasné že nemôže, lebo sám to vychoval, on si asi myslel, že bez jeho pričinenia bude mať dokonale deti, ale to, že nevychovaval, tak na to zabudol. Takže asi takto v skratke.
Nechceli by som mat takych rodičov..poznam par takych a ich deti neschopni mamlasi, ženatý a matka z dôchodku kupuje jedlo a vari pre 4 a nosi im.Toto už neni normalne a možno aj ti rodičia maju nejaku poruchu
@karolinakr Oni sa o neho starajú ako o päť ročného. Ale to je dospelý chlap, lenivý. Určite aj na ňom zanechala stopy výchova, lebo odmala počúvať, že je kkt, hajz** a tak podobne nikomu nepomôže, skôr naopak. Preto som aj mame poslala ten článok o psychicky týraných deťoch. Neobhajujem brata, ale myslím, že naši totálne po**li výchovu, nadávky odmala, žiadna podpora, pochopenie, povzbudenie, len krik, nadávky, urážky. A možno preto je taký aký je, plus samozrejme ho obskakovali a rozmaznávali, čo si môže odporovať lebo píšem, že mu nadávali atď. Ale tak to bolo.
Tomu čo robia tvoji rodičia sa hovorí opičia láska.
Musíš sa od nich okamžite odstrihnúť lebo ťa zničia.
Úplne by som zrušila kontakt, vymenila číslo. Toto by bol koniec. Oni si vybrali takýto život, tak nech si ho žijú a trápia sa s hlupákom, ktorý sa im celý čas smeje do tváre. Je to určite hrozné a ťažké, ale musíš za tým urobiť bodku. Aj pre svoju vlastnú rodinu. Držím ti veľmi palce, si silná žena. 🍀❤️🍀
Neber to v zlom, ale neverim, ze si tvoja mama ten clanok precita.
Ak by sa sal zazrak a predsa len si to precitala, myslim, ze nebude schopna tomu porozumiet.
Tym ti len chcem povedat, ze ocakavat a nadejat sa na nejake precitnutie alebo uvedomenie sa z ich strany je nemozne. Proste kasli na to, nechaj to byt. Dost velka vec je, ze si dokazala prezriet a pochopit, ze sposob ich vychovy je skodlivy. A naopak ja ti poviem, ze v 33 rokoch je to super, niekomu sa to nepodari cely zivot. Bracho sa musi vysporiadat s tym sam, alebo aj nie, je to len jeho rozhodnutie.
@evkano1402 Samozrejme, že ju ten článok urazil, vraj sa mám dať liečiť, že som odmala na hlavu mi písala. Nie, ona nás v žiadnom prípade netýrala, čo si dovoľujem vôbec o nej hovoriť. Toto mi písala. Ja ani nečakám, že si to uvedomi, pretože som pochopila, že ona je vážne chorá. Lebo toto robia chorí ľudia, celkovo naša rodina je divná, veľmi divná, myslím, že to ide z generácie na generáciu, ale ja som vďakabohu iná, vnímala som odmala, že niečo je zlé, že takto to nemá fungovať.
@evaachesa Ďakujem, len ľutujem, že som to takto nevidela skôr a stratila veľa času zbytočným strachom a stresom z mamy.
Ach ,poznám jeden prípad, kde je žena neschopná (ale narobiť si kopu deti vedela) čokoľvek vybaviť a urobiť sama, a všetko za ňu, s ňou vybavuje jeden jej rodinný príslušník. Ani len na nákup sama nejde... Poráža ma z takýchto ľudí ... Musíš len povedať NIE a neustúpit.
Ale ty tak nevychovavaš svoje deti, že?Muž si ta važi? Tu kliatbu vaša rodina zlomí a odovzdaš deťom niečo ine a to je dôležité..
@karolinakr Mám úžasného manžela, je mi oporou, je úžasným otcom, milujúcim, úplný opak môjho otca, nemá problém prejavovať city, hovoriť slová ako ľúbim Ťa atď... Hovorím si, že takého muža som dostala za odmenu za to všetko čím som si prešla.
Autorka, super, že to konečne vidíš, to nezdravé správanie. Veľmi ťa povzbudzujem v odstrihnutí od pôvodnej toxickej rodiny. Ty máš manžela, rodinu, to je obrovský dar pre Teba. Oni nech sú u teba na prvom mieste. Ja to mám narovnako, veľmi veľmi podobný príbeh,a tiež má Boh požehnal nádhernou rodinou, veľmi dobrym manželom a krásnymi deťmi. A vnímam to ako požehnanie a dar od Boha, za to všetko utrpenie ktoré som musela prežiť v detstve. Keby si chcela viac popísať napíš mi správu 😉👍🙂
@majusik1304 Nejak som si to uvedomila, keď tak nad tým rozmýšľam, tak aj ten strach z mamy, z toho že bude kričať, nadávať zase, že som sa bála povedať nie alebo odporovať, tak to som robila preto, lebo som nechcela neustále zažívať strach a keďže som bola nútená dlho žiť v takom prostredí, tak som sa chcela aspoň nejak zachrániť, tak som radšej urobila, poslúchla. Ako týraná žena, len aby ju muž nezbil, aby sa n rozčúlil a nebolo doma peklo, tak tá žena radšej ustúpi. Úplne mi to došlo, proste som takto fungovala odmala, mám to naučené ako obranu aby som sa nezrútila psychicky..
Aj ja to beriem ako dar od Boha, tiež som veriaca ❤️
Stačí sa naučiť povedať NIE NIE NIE..ak by bol ZŤP je to iné..ak má zdravé nohy, ruky, hlavu nech sa páči..a čo sa týka matky môže tam ísť sním aj ona keď je taký neschopný.
Autorka, blahoželám, dokázala si urobiť ten krôčik a povedať rodine čo máš na srdci a že už nebudeš robiť poskoka svojmu bratovi. Vidno že máš super manžela,ktorý stojí pri tebe, podporuje ťa.
Baby, taká akualizacia, bratovi prišla exekúcia pravdepodobne, prišla mu pošta doporučená, on ani na tú poštu nejde prevziať dopis. Proste nejde a hotovo, mama sa môže aj na hlavu postaviť. No a volala mi, že či môžem nejak zistiť čo to je atď..hneď som ju zrušila. Ale je mi jej strašne ľúto, ako to tam vyzerá, fakt sa bojím, aby brat v hneve nezaútočil na rodičov. Čo si navarili, nech si samozrejme zjedia, ale tohto sa bojím.
Teraz sa snaz sa upokojit a stale si opakovat preco konas ako konas. Nedaj sa zlomit. A nie je to tvoja vina. Nic z toho. Jasne, ze ti to je luto, je to normalne, je to predsa tvoja rodina napriek vsetkemu, ale ty ich nemozes stale tahat z problemov. Drzim palce!
Viem, úplne som otočila, nič za brata neriešim, ich problém keď mu to roky tolerujú. Ja som aj mame povedala, čo má robiť, že nech mu prestanú variť, nakupovať, ani len holenie by som mu nekúpila, ani žiletku, ponožky proste nič...a ona na to len "hmm". Tak keď hmm tak nič. Poslala som jej ponuky práce pre neho, ale on na všetko odpoveď , že prečo nie, tamto je ťažká práca, tam musí dochádzať, tam zas sú nočné, tam málo zarobí a proste stále takéto výhovorky. Jediné čoho sa bojím, aby fakt na nich brat nezaútočil.
Sam vesmir a vsetci bohovia sa poponáhľali a zoslali ti tuto situaciu. Tu mas ukazat, ci si pevne stojis za svojim. Ked teraz polavis, vsetko sa vrati do starych kolaji, levo uvidia, ze s tebou dalej mozu zametat, ako chcu. Opakuj si, ze nic, co brat podnikne, nie je tvoja vina. A nepremrhaj tuto prilezitost.
@karolinakr A čo by sa snažil, jedlo je v chladničke, navarené je, otec špeciálne pre neho vari, lebo panko nemá rád také mäso, nemá rád stehno kuracie, tak mu nechá prsia a takéto veci. Miesto toho aby ho vyhodil z domu, ho obskakuje, do školy vozil, do práce, budík mu robil, potom sa rozčuľoval, že nebol schopný vstať na 7:00, aj ho vyhodili, lebo neprišiel do práce načas. Keď nahodou prejaví nejakú maličkú snahu, idú sa pretrhnúť, všetko čo mu na očiach vidia urobia. Smiešne celé..ale na mňa otec nemá pekného slova, na mňa pozerá krivo za veci, ktoré jemu toleruje.