Muž sa nechce posunúť inam
Ženy ja sa musím vyrozprávať, lebo ma asi drbne, je mi až do revu 😞 neviem či len ja mám takého lenivého muža, alebo to máte niektoré tiež 🤷♀️ ide o to že pracuje roky v jednej firme v ktorej prešiel nejakým posunom len minimálne, mzda tiež nieje bohviečo. Nehovorím že ma minimálku, ale rozhadzovat si tiež nemôžeme dovoliť. Máme 3 deti ,ja som momentálne na materskej. No za 2 m už budem mať len rodičak. No a tu je ten kameň úrazu, môj muž má možnost ísť do inej práce kde by zarobil viac, ale on proste nechce. Lebo treba robiť kurz, na ktorý by sa musel učiť a to sa jemu nechce. Má 36r a hovorí to akoby bol už nejaký dôchodca ☹️ štve ma to, lebo nepozerá na nás, na deti že by nám to pomohlo. Ja som sa začala normálne zamýšľať nad tým ako to bude ďalej, keď on už teraz takto zlenivel a proste mu vyhovuje tá práca ktorú robí roky. Posledné dva roky v nej už nedostávajú ani vianočné odmeny, čo predtým mali každý rok. Pritom na tú prácu často nadáva, no odísť z nej nechce, nechápem 🤦♀️ Ja to v tej jeho práci už tiež nevidím perspektívne a štve ma, že on sa nechce posunúť niekam inam. Práve sme sa kôli tomu brutálne pohádali, samozrejme mi vyčítal že keď sa mi nepáči mám ísť do roboty.. Fakt už neviem ako to riešiť 😔
@sisaka nechapes alebo nechces chapat podstatu problemu, autorka nenuti muza hladat si lepsie platenu pracu, on uz dostal ponuku a podmienkou je urobit si kurz, ak by si takuto ponuku dala 10 ludom, tak po nej chnapne 9 ludi, ten 10. je autorkin muz, ktoremu sa proste nechce….ty si vedela cca pred rokom ze dojde k takemu masivnemu zdrazovaniu? v case ked to 3. dieta cakali asi ani oni 2 netusili ze ekonomicka situacia sa radikalne zmeni a bude nutne zvysit prijmy…ak ma jej muz hlavu na mieste tak po tej sanci chnapne a nebude nelogicky zotrvavat v neperspektivnej praci na ktoru aj tak len nadava….
@sisaka ty si buď taká hlúpa alebo len provokuješ?! Vážne netuším o čo ti ide 🤔 To že som v úvodnom príspevku nenapísala hneď všetko do podrobna neznamená, že ty tu máš právo ma hodnotiť písať za mňa, že ja idem údajne sedieť doma na rodičaku!!! Sa spamätaj, vôbec ma nepoznáš a nevieš aké mám ambície aj popri deťoch, preto očakávam trochu snahy aj od muža.
@kvetinka75 je to RD a nie je povinna.
Tu mas popisane o tych stastnych a zdravych z pohladu osoby najpovolanejsej:
Aj moj muz je taky da sa povedat, roky pracoval v tej istej firme od rana do vecera za uplne smiesne peniaze. Mna isiel trafit slak. Tiez som pracovala aj popri detoch aby sme si prilepsili. Ja som to s nim vzdala. Nepomohlo dohováranie, hádky výčitky, nic. Az jedneho dna firma skrachovala a skoncil. Az vtedy pochopil ze svet sa bez neho nezruti. Zacala som po materskej pracovat naplno a zarobim omnoho viac ako on. On je teraz viac doma lebo deti su casto chore, ale je to na nezaplatenie. O domacnost je postarane 100% o deti ani nehovorim. Je uzasny otec a manzel. Mne sa paci tato rola zivitelky, on robi teraz uz na vlastnu past, ale nie je to ziaden biznismen, nieco zarobi ale na druhej strane je k dispozicii ak treba byt s detmi ked maroduju alebo ked su prazdniny. Niektori ludia jednoducho nemaju radi zmeny a nie su ambiciozni. Mne sa uz viackrat v zivote potvrdilo ze stale treba zacat od seba aj ked je to niekedy velmi tazke. Ruzum nam hovori ako by to malo byt, ale preco to nemoze byt inak?
@babulkomale
"Vzdy som si myslela ze ludia maju deti lebo ich chcu ale na konovi som zistila ze nie vzdy je to tak a pre mnohe zeny su deti ostara od ktorej bezia cim skor do prace za cenu ze dieta cely den nevidia."
Deti nie su ostara, deti su sucastou nasho zivota. Tym, ze matka a otec nadalej pracuju aj popri rodicovste - to neznamena, ze je dieta na ostaru.
Ked sa dieta narodi, zivot sa predsa nezastavi, dieta sa involvuje do existujuceho prostredia a funguje sa dalej...
Mnohe zeny si z matersva vytvorili karieru.
@number19 to je na margo ako sa tu viacere nechali pocut ze im doma sibalo, ze to bol stereotyp, ze ich to nebavilo, domacnost je bleeeeee...len kto za ne robi vsetky potrebne veci ked od "toho" usli do prace, o tom sa korektne mlci.
Jednoducho ked je zena 10 hodin mimo domu, niecomu/niekomu sa pozornosti nedostava.
A ja viem comu aj komu, lebo som to zazila.
@number19 zamestnanie sa vyhlasuje za poslanie, materstvo za karieru, vselijako to maju ludia posunute v tych hlavach. Ako komu pasuje.
@babulkomale Evidentne som kopla do ziveho.
@babulkomale Fungovat pracovne nadalej aj po narodeni dietata nepokladam ako znak toho ze mi je dieta na ostaru.
Dieta prislo na svet, uvitali sme ho a nadalej stastni z jeho existencie zijeme svoj zivot s tym ze sme ho do neho intergovali.
A nie ze STOP som matka uz dalej nepracujem lebo mam dieta (a potom do 2 rokov dalsie a dalsie)....
Mna vzdy pobavi ako ludia vedia ako sa ten druhy ma posuvat, napredovat, aky ma ma tah na branku 👍 a ako zit 😁
Toto nie je o fenimizme a ofukovani muza.
Toto je o tom ze: Nerob inym co nechces aby robili tebe.
Moja praca je len a len MOJA zalezitost. Nikto z mojej rodiny a znamych nema pravo mi kafrat do toho co robim, ako robim, preco robim. Z toho dovodu by som sa ja nikdy neodvazila hovorit niekomu inemu kde a ako ma pracovat.
Ak sa ma muz opyta na nazor, poviem otvorene co si myslim, ale rozhodnutie je ciste na nom a podporim ho v jeho rozhodnuti aj ked s nim nesuhlasim, lebo to iste ocakavam od neho.
Ak potrebujem riesit rodinne financie, tak to je uplne ina debata. Poviem muzovi ze potrebujem aby prispieval $$$ do rodinneho rozpoctu a ako to urobi je na nom. Nebudem mu hovorit ktoru pracu zobrat a oznacovat ho za lenivca preto ze nechce zobrat pracu o ktorej si ja myslim ze je lepsia.
@autorka naozaj neviem čo si očakávala, že ti tu ženy napíšu.Nazvala si to tu kurníkom a čo si si myslela? Že ti ženy napíšu "Áno, aj ja som mala lenivého chlapa, ale kúpila som si na nete čarovnú paličku a Čáry máry fuk, chlap sa zmenil o 100%. Pači tu máš link...?!" To TY si si s ním spravila 3 deti! Veď keď si zistila po prvom dieťati, že sa nemôžeš na neho spoľahnúť, tak ste mali ostať pri jednom.
A nie, nemám takého chlapa. Môj je akčný a robí všetko čo je v jeho silách, aby zarobil, aby nám bolo lepšie. A vždy taký bol. Ale poznám takých, čo tiež nemajú potrebu kariérne rásť a buď sú single, rozvedený lebo to žene nevyhovovalo, alebo sú v šťastnom vzťahu so ženou kariéristkou a oni sa starajú o deti a domácnosť. Tak si vyber.
@sisaka opakujem, urobenie si kurzu a možnosť lepšieho zárobku ja nepovažujem za obrovskú kariéru, či mega ambície, ktoré by bolo nereálne od niekoho v dnešnom svete očakávať, najmä ak sa to javí byť potrebné či časom mevyhnutne. Vychádzam z toho čo napísala autorka, ktorá začína evidentne zúfať, nakoľko ich rodinný rozpočet sa zužuje a má obavy do budúcna, ako to bude ďalej. Chlap sa vyjadril, že sa mu nechce. A ten, komu sa nechce, tiež nemal robiť tri deti. Ja poznám takéto exempláre, je ich viac než dosť a problémy vyskočili vždy vtedy, keď sa náklady na rodinu zvyšovali časom. Ak jednému z partnerov sa nechce a druhý musí pridať, či sa mu chce alebo nechce, ale proste bude musieť, tak toto už o rovnocennosti a počiatočnom vzájomnom konsenze proste nie je.
Čoho sa manžel obava teda, že zlyhá, že nové nezvládne?
@oblecenie99 pri robeni detí boli dvaja, autorka ma s daným človekom tretie dieťa, ak mám muža, o ktorom viem, že je rad na svojom teplom miestečku a nechce sa mu ísť niekde inde, tak si nerobím tretie dieťa, aby som sa musela ja ešte viac obracať, alebo čakať, že keď budem doňho dostatočne dlho hučať, tak pôjde robiť to, čo nechce, aby mi zavrel na chvíľu ústa.
@tehulka2011 máš pravdu, úplne mimo, raz poradia aby ho zdrbala a nahnala do práce/ lepšie zarobiť lebo keď vie splodiť 3 deti nech aj maká aby ich uživil
Potom zase inej poradia že čo chce,nech ide od bábätka robiť ona, aby sa ona postarala o deti,rodinu a chudáka muža nechala oddýchnuť....
😤
@scila Súhlasím s tvojim záverom, je to tak, toto sa dá buď akceptovať, alebo .... Je to smola autorky, ale tak.. sme všelijakí.
Ešte na margo celej diskusie celkovo: ja nikoho nenutim vo vzťahu robiť niečo, na čo nemá či nechce. Na druhej strane, ak sme už išli spoločne do rodiny, to je jedno či veľkej či malej, jedno, dve, tri či viac detí, tak logicky nejak som s tým uzrozumena, že to bude AJ a často NAJMÄ o Tom, že robím veci, ktoré naozaj nechcem, nemám na to chuť, odopieram si, zmeskam, a pod. Rodičovstvo a partnerstvo je aj o tom, že niekedy treba pridať aj proti vlastnej vôli. To je tak zle, ak to očakávam aj od partnera? Ja nenávidím variť, z duše ale ze z duše neznášam variť! Nechcite vedieť ako sa mi brutálne nechce, ale že nikdy. Ale to urobím, lebo musím. Niekedy proste musím. Otočím to takto: ak by nechcel pracovať ani v tejto práci, tak by sa malo akceptovať rozhodnutie partnera byť nezamestnaný? Povedzme, že príjem manželky by vykryl rodinné náklady, tak by to bolo v pohode .. ? Rešpektujme, milujeme, prejavme úctu, ale buďme už tak trochu aj kritickí na nich. Vo svojom okolí vidím samé šikovne ale za to vyflusnute ženy, ktoré sa ani nezastavia, lebo nemajú kedy a majú deti plus jedno v podobe manžela, ktorý je spokojnyyyyy, len keby tá žena sa nemenila viac a viac na harpyu... Slobodnej mamičke sa asi tiež možno nechce chodiť do dvoch prac, ale niekedy nemá na výber (pardon, ona si nemala robiť decko s chlapom, ktorý nebol na rodičovstvo stavaný, akeho si vybrala, takeho ma, tak nech teraz maká). Ja chápem tohto konkrétneho manžela, ale aj sklamanie autorky. Vychádzala som jedine z toho, čo ona písala, a z toho mi to celé neprišlo z jej strany ako nátlak, skôr obavy a strach z budúcnosti a jej veľké sklamanie. Nepíše, že je to nové a neisté, a chlap sa boji opustiť niečo stabilné, píše o Tom, že to staré zamestnanie chlap neznáša a do nového sa mu NECHCE, lebo kurz. Možno, že sa sklamala aj v sebe, lebo to neodhadla na začiatku, neviem.
@oblecenie99 ja tvoje argumenty beriem a v mnohom s tebou súhlasím. Ale si uvedom, že keby tu autorka napísala, že má jedno dieťa a popísala muža ako v úvodnom príspevku, tak by jej väčšina asi poradila, niečo iné. Asi aj, nech od neho radšej uteká. Ale keď s ním má tri deti, tak to zrejme taký hrozný chlap nebude. Možno, keby nám on povedal svoje argumenty, tak by sme sa na vec pozerali úplne inak. Nevieme aké riziká predstavuje nová práca a aké pozitíva má tá stará. A či je to len o tom jednom kurze. Z autorkiných reakcií mi to vychádza, že si potrebovala vyliať zlosť a potlapkať po pleci, že má pravdu. A to sa tu moc nestalo. Takže ju naštval nielen muž ale aj MK.
Necitala som diskusiu, ale..
Nie kazdy musi byt ambiciozny. aby to neskoncilo este tak, ze muza do kurzu nejako dokopes a tvoje sny sa splnia, najde si novu pracu, v ktorej bude mat sice lepsi plat, ale bude v nej nestastny, vacsi stres, horsia pracovna doba, vacsia zodpovednost, vude domov chodit utahany a nebude ti pomahat a pri prvom otrase ho ako prveho vyrazia, lebo prisiel ako posledny. Nehovoriac o tom, ze pocas skusobnej doby bude mat nervy na dranc, lebo doma zena a tri deti, ktoru treba zivit a nema iste to, ci ho budu v praci drzat. Plus ako vlovek, ktoreho ocividne nebavi ucit sa nove veci, sa bude musiet ucit nie len na kurz, ale potom aj nove veci v novej praci, bude musiet budovat nove vztahy s kolegovcami a pod. Nevravim, ze vsetko vyssie popisane sa stat musi, ale moze.
Muz ma vlastny rozum a ak je spokojny, netlacila by som nanho. Financie nie su vsetko a ak mate z coho zit, treba si uvedomit nie len nevyhody (potencialny pokles prijmov) ale aj vyhody (stabilna praca, ktoru muz menit nechce).
Takze za mna - bud by som sa na tvojom mieste snazila sama si zvysit si prijem, alebo by som znizila vydavky a bola spokojna, ze muz nechodi domov vynervovany.
Mimochodom, to, ze raz budete na tom financne takto, ste vedeli uz pred tym, ako ste si urobili tretie dieta. A napriek tomu, ste do toho isli, takze ste museli pocitat s prijmom, ktory mate aktualne.
@scila Áno, súhlasím, že podrobnosti v tomto príbehu, ktoré nepozname, to celé môžu zmeniť a otočiť.
Som naštartovana na túto tému všeobecne, lebo som stretla aj tri kamošky po dlhom čase a všetky riešili niečo podobné. Všetky šikovné, vysokoškolsky vzdelane, pracujú a makajú nie pre seba a na sebe ale pre rodinu (obrovský rozdiel) a chlap, ktorý bol na Tom podobne to krásne otočí a prispôsobí sa tomu, že žena to dá. Vidím to stále viac a viac a preto otáčam aj ja svoj názor "ži a nechaj žiť" (a ja som na materskej nebola ani rok, lebo som nechcela byť dlho doma a povaha mojej práce ani nepustí), že treba tlačiť na tých chlapov, nie v Tom zmysle, že budem búchať na stôl, že toto a toto budeš robiť lebo JA to chcem, ale aby sa rozhýbali do frasa. Aby sa aj im chcelo. Mne sa tiež brutálne nechcelo vstávať v noci 105 krát k vrieskajucemu bábätku asi rok, a fungovať na zombie móde cez deň, ale tak chcela som či nechcela som to dieťa? Manžel zatiaľ spal ako zarezany. A ospravedlňujem sa za jeho výber, ale, naozaj predtým nemal na čele napísané, že ohlušujúci vreskot novorodenca s ním ani nepohne, on to dieťa chcel a veľmi chcel, ešte viac ako ja. Svokra mi vtedy povedala, že hehe, on je taký, on chudák tak dobre vie spať... Prosím? Tak si nastav budík a zagumičkuj ho ku hlave nech ti rinčí do ucha každú pol hodinu, ak sám od seba nevieš, lebo to, čo chces sa skončilo narodením aj tvojho potomka. Figu nevedel, nechcelo sa mu! Čiže som do neho hucala, aj keď by ma to stálo pomaly manželstvo,.lebo o tomto pri sľubovani v dobrom aj v zlom či vo vopred dohodnutých pravidlách rec nebola. Proste ak už ide o dobro rodiny a možno začína prihárať pod zadkom a nechcú odo mňa ďalší titul či doktorandské štúdium, ale kurz, asi aspoň skúsim so sebou niečo urobiť, pokiaľ sa mi tá možnosť pripletie do cesty. Opakujem, vychádzať môžem iba z príspevkov manželky.
@oblecenie99 "Mne sa tiež brutálne nechcelo vstávať v noci 105 krát k vrieskajucemu bábätku asi rok, a fungovať na zombie móde cez deň, ale tak chcela som či nechcela som to dieťa? Manžel zatiaľ spal ako zarezany."
A to ked si vstavala k dietatu tak si asi bola na materskej a muz pracoval, ze?
Alebo ste pracovali obaja?
@number19 ale samu seba vzad 😂
Ale jej nakladate . Tiež mám tri deti a prácu neviem dokedy keďže deti sú stále choré ,alebo s nimi treba chodiť po vyšetreniach ,aj mimo okres.co ma to malé zobrať so sebou a ísť za pokladňu alebo co ? Nie každý má šťastie a hlavne peniaze na opatrovateľky a je ťažké jedno a druhým zladiť
@kristinapetronela Vy furt stracate podstatu. Ano viem ze som na materskom fore. Ale kazdy sudny clovek si vie spocitat pravdepodobnost pri 1-2-3-4-5 deti ze asi budu chore a ine starosti. To znamena nie tyzden ale napr mesiac a podobne treba byt doma. Vy ste si vybrali 3 deti takze ste museli dopredu vediet kolko casu a penazi vas to bude stat. A nemozete sa zamestnavatelovi cudovat ked vas vyhodi... ( Ak ste doma viac ako v praci). Zial je doba kedy sa treba najprv zamysliet,spocitat € ci mam nato. A nie ze ja chcem 3-5 deti a potom sa cudovat ze mi to financne nevychadza.
Zial deti sa robia lahko...😀
@number19 Po deviatich mesiacoch od pôrodu som už pracovala aj ja. Na materskú som odchádzala tak, že deň pred pôrodom som ešte prakticky robila. A často som riešila pracovné veci aj tých prvých 9 mesiacov, lebo to bolo nevyhnutné. Muž poznal moju prácu, vedel, čo to obnáša. Nechcela som od neho, aby vstával len on alebo aby vstával rovnako, ale aspoň aby sem tam vstal AJ on. Lebo niekedy musíme. Keď sme v tom už spolu. Aby aspoň prejavil snahu.taka bola aj dohoda medzi nami. Že poďme do toho spolu, lebo to spolu zvládneme. Nič som nechcela navyše, čom by som si ja vymyslela.
Ale týmto som poukazovala najmä na to, že ani nám sa nechce vždy, ale musím, ak si to situácia vyžaduje. Keď to zvládne žena, zvládne to aj chlap. Nie konkrétne vstávanie k dieťaťu, ale napr. práve, to, čo by mohol ten konkrétny chlap aj teraz urobiť, aby sa mali lepšie.
@vlado818 prosím ??? Kde som písala ,že mi to nevychádza ?fakt chcem vidieť tú vetu .
Ahoj, ja ti uplne rozumiem...mam doma to iste v bledomodrom...to je jednoducho povaha, niekto skratka nema v sebe tu dravost a ambície. Tiez ma to štve pretoze v manzelstve uz to nie je ja a ty, ale my. Lenze ak vsetko ostatne funguje...ja si popitchujem a robim si po svojom. Isla som po roku do práce a muz si dal otcovsku, kym to vyplieskal plus podporu tak malá bola dostatocne velka na jasle. Samozrejme pracu mu nedrzali, takze potom si bol nuteny hladat novu...za mna win win situacia. Ja som sa karierne krasne posunula, chlap si dal sabatikal a co to popremyslal, nasiel lepsiu pracu. Ten mindset nezmenis nikdy, ale skratka sa treba otriast a vziat veci do vlastnych rúk. Aj najhorsia hodina v živote trva len 60 minut 🙃 aj toto prejde, ked sa vratis k svojmu a budes pracovat na sebe.
@kristinapetronela Nebolo to myslene ze konkretne vam to nevychadza. Bolo to myslene vseobecne.
@panelacikova tak to čítaš veľmi zle. Autorka jasne píše v úvodnom prispevku, že za chvíľu bude mať LEN rodičak, to, že po 5. stranách napíše, ako bude popri ňom robiť je len koli tomu, že to naozaj vyzerá blbo, keď človek niekoľko rokov do rozpočtu prispieva pár stovkami mesačne a vykrikuje človeku, ktorý ju a deti živí, že ma ísť zarobiť viac. Veď to je úplna klasika tu na MK, zachvilu pridá, že robila aj popri materskej, ma tri vysoké a každý mesiac si ešte dorába kurzy…
@oblecenie99 toto nemá nič spoločné s emancipáciou a je úplne jedno, či takto tlači na druhého partnera žena, či muž. Zoberme si muža, ktorý nie je žiaden borec, ma priemerný plat, ale má stále potrebu vŕtať do partnerky, nech si urobí kurz, nech ide zarábať viac, aj napriek tomu, že vie, že žena je vo svojej práci spokojná a nechce nič meniť. Tiež by ti to prišlo normálne nútiť druhého ísť viac zarábať ?
Ja som zase úplne v šoku, koľko žien neberie mužov ako rovnocenných partnerov a príde im normálne hučať do druhého a nútiť ho zmeniť zamestnanie, lebo JEJ sa zdá, že ich rodinný príjem nie je dostatocne vysoký. Nie je to tak, že keď chceme niečo zmeniť mame vychádzať zo seba, nie snažiť sa zmeniť niekoho iného? Čo takto si sadnúť, prerátať príjmy a výdaje a prísť s návrhom, čo jeden aj druhý môže spraviť pre zvýšenie príjmu? Myslíš si, že keď žena bude do muža stále hučať, že dosiahne svoje? Možno, ale za akú cenu. Autorkin partner to celkom dobre nezobral a mal očakávanú reakciu - nech ide zarábať ona. Osobne by som nechcela mať nerešpektujuceho partnera, nikto autorke nekazal brať si neambiciozneho muža a ani si s ním robiť 1,2,3 deti.