Muž sa správa surovo
som 1 rok vydatá za muza, ktory sa ku mne sprava naozaj surovo a hlavne poslednou dobou.
chce deti, ale ja uz po nich ani netuzim.
premyslam nad rozvodom...
sme mladi ludia a cakala som, ze aj po svadbe sa budeme k sebe spravat s uctou. bohuzial on je kazdy den nervozny, podrazdeny, nadava a plnokrat mi povie, aby som isla do pi.......
je hrozne to pocuvat a casto z domu unikam. idem napriklad s kamaratmi von na turu alebo prechadzky.
casto aj sama pod zamienkou, ze si idem vyvetrat hlavu. proste neznesiem byt v jeho pritomnosti, ked je taky.
a dovody? rano vstane, nema naladu, niekedy sa so mnou nerozprava, neodpoveda mi na otazky, alebo povie, ze ma ani nepocuva.
ja som vtedy cely den ticho, robim si svoje, utekam k svojim povinnostiam a vela citam.
nie som stastna.
ak sa obranim a poviem, ze toto je cez, povie mi, ze podla neho je to normalne.
nase manzelstvo v tieto jeho dni vyzera tak, ze ja ani nedohovaram, ani sa nepytam, obaja len mlcime. aj teraz ked to pisem, je mi do placu. casto ale toto vsetko v sebe potlacim, snazim sa byt silna. s nim sa neda rozpravat ani o obycajnych veciach, ani o pocasi, ani o praci, skratka o nicom. ako s nim mam chciet deticky, ked je taky? uzamklo sa to vo mne. tuzim len po tom, aby sme sa normalne rozpravali, aby sme k sebe boli uctivi, aby nenadaval, a aby sa na mna usmial.
ani si nespominam, kedy naposledy na mna pozrel a usmial sa...... alebo mi moj usmev opatoval.
nemusi mi venovat 24/7, to som nikdy neziadala. ale zacinam mat pocit, ze ma vsetko a vie, ze kedze sme svoji, uz nie je take lahke odist. dakujem za vypocutie mojich slov......
Stručné zhrnutie
- U niektorých manželstiev sa po svadbe môže objaviť eskalujúce domáce psychické násilie, v tomto vlákne sa agresívne a kontrolné správanie začalo prejavovať približne 3–4 mesiace po svadbe a zahŕňalo opakované urážky typu „idi do pi…“, pasívnu ignoráciu a jednorazový fyzický výbuch (uder päsťou do chladničky spôsobujúci vypuklinu).
- Diskusia odporúča praktické bezpečnostné kroky ako neočakávaný odchod k rodičom alebo priateľom, zabalenie vecí a odchod, keď je agresor v práci, nechávanie listu namiesto priamej konfrontácie a prípravu dokladov; za alternatívu sa považuje vyhľadanie psychologického poradenstva alebo párovej terapie, ak obe strany sú ochotné spolupracovať.
- Odborné a komunitné zdroje spomenuté v diskusii sú pomocobetiam.sk a psychologické poradenstvo; všeobecné odporúčanie od účastníčok bolo: neprivádzať do takéhoto vzťahu deti, odísť „kým je čas“ a mať pripravený bezpečnostný plán.
Q: Kde hľadať okamžitú pomoc pri domácom násilí?
A: V diskusii bola explicitne uvedená organizácia pomocobetiam.sk ako zdroj informácií a pomoci; účastníčky tiež odporúčali vyhľadať psychológa alebo miestne centrum pre obete domáceho násilia.
Q: Ako bezpečne opustiť partnera, ktorý je manipulatívny alebo agresívny?
A: Navrhované kroky z diskusie zahŕňajú zbaliť si veci, odísť, keď je partner v práci, neinformovať ho dopredu, nechať mu list namiesto priamej konfrontácie a ubytovať sa u rodičov alebo v podnájme/garsonke.
Q: Má zmysel skúšať párovú terapiu pri opakovanom ponižovaní a ignorovaní?
A: V diskusii niektoré účastníčky odporúčali vyhľadať párového terapeuta alebo psychológa, pričom iné varovali, že manipulátori sa často nemenia a že terapia bez ochoty partnera zvyčajne neprinesie trvalú zmenu.
Q: Aké riziká treba očakávať pri oznamovaní úmyslu rozviesť sa?
A: Upozornenia z diskusie zahŕňali možné zvýšenie agresivity alebo manipulatívne pokusy o návrat; odporúčané je mať pripravenú podporu (rodina, priateľky), dokumenty a bezpečnostný plán.
Q: Môže rodinné pozadie partnera (kontrolujúci otec, izolovaná matka) vysvetliť jeho správanie?
A: Diskutujúce uviedli, že opakujúce sa rodinné vzory a kontrola zo strany otca môžu prispieť k manipulativite a kontrole u syna; konkrétne sa spomínal častý dohľad svokra a jeho telefonovanie synovi.
Q: Čo robiť, ak partner náhle zmení správanie a strieda dni „medu“ a týždne agresie?
A: V diskusii je odporúčané vnímať cyklické „dobré“ obdobia len ako dočasné a postupovať podľa bezpečnostného plánu: získať podporu, zdokumentovať incidenty a zvážiť odchod bez odkladov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odísť skôr než mať deti je časté odporúčanie účastníčok pri opakovanom ponižovaní, ignorovaní a kontrole partnera.
- Manipulatívne a kontrolné vzorce často súvisia s rodinnými vzormi a zvyknutiami (príklady v diskusii: kontrolujúci otec, izolovaná matka).
- Príprava bezpečnostného plánu, opora rodiny/priateľov a prípadné obrátanie sa na psychológa alebo organizácie pre obete sa považujú za praktické kroky.
Sporné názory
- Možnosti riešenia sa líšia: niektoré príspevky odporúčajú okamžitý odchod a rozvod, iné odporúčajú vyskúšať párovú terapiu alebo psychologické poradenstvo pred definitívnym krokom.
Otvorené otázky
- Zmení sa agresor dlhodobo po terapii, ak s ňou súhlasí len jeden z partnerov?
- Do akej miery priamo ovplyvňuje rodinná dynamika partnera jeho schopnosť zmeniť správanie?
- Aké opatrenia sú najefektívnejšie pri minimalizovaní rizika eskalácie pri oznamovaní rozvodu?
Spomenuté značky a firmy
pomocobetiam.sk, Postoj, Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, psychologické poradenstvo, rozvod, bezpečnostný plán, podnájom, garsonka, nahlásenie domáceho násilia
Miesta a osoby
žiadne
Ahoj, buď smer psychológ, psychiater spolu s ním, a ak bude odmietať tak koniec. On je človek s hlbokými traumami, s ktorými sa vyrovnáva cez teba. To co videl doma, podvedome robí teraz on. Jeho otec je manipulator, svokra je nešťastná žena, ktorá za tie roky celkom potlacila svoju osobnosť, len aby bol kľud. Ona je už v takom psychickom rozpoložení, ze sa nebráni ničomu, len prežíva. Skus minimálne ty sama ísť za psychologickou, a spolu rozoberte jeho správanie. Jeho cesta k normalnosti je na dlho, možno roky terapie by mu pomohli, ale keď nebude chcieť, tak dovi dopo. Prepáč neprecitala som úplne všetky príspevky. Prečo ti Jeho kamaráti radia ísť od neho preč? Ak máš možnosť popytaj sa ich, možno o ňom vedia v niektorých stránkach viac ako ty a keď ti toto povedali jeho kamaráti, je to jasný signál ze niečo je veľmi zle.
Citala som iba tvoje komentare a vies aky mam z toho pocit? Ze aj ked si uvedomujes problem, tak sa ho snazis podvedome obhajovat. Analyzujes, zamyslas sa atd. A dokedy? Kym aj tebe nepritankuje? Aj vtedy budes riesit ze mozno ma problemy v praci a zlu naladu? Sama citis, ze je to na ... Mala by si sa zverit mame, ked bude v praci zbalit sa a odist aby ta neprehovaral, alebo ti neublizil a nezabudnut podat papiere na rozvod. Nedaj sa manipulovat a uz vobec nereaguj na to, ze ty nieco robis zle. Ono to stastnu buducnost nema. Nevazi si ta a ani nebude. Mozno bude slubovat hory doly, ked mu bude horiet pod zadkom, ale to budu len reci, alebo sa ti vyhrazat. Uvedom si, ze si dospela sebavedoma zena a nedaj si nicit zivot takym chudakom. Nemate deti, mas kam ist, nemas nad cim rozmyslat.
ach snad neotehotnies do rozvodu. ak by si mala nejake zatmenie mysle a mala s nim sex hned sup escapele lebo az potom by sa to zbytocne zdramatizovalo
Veľmi ma mrzí čo prezivas, znies veľmi milo cez písmená a cítiť z teba smútok. Tvoj problém má len dve riešenia:
1. rozchod, odstahovanie a následný rozvod.
2. Ak to chceš ešte skúsiť tak by som mu povedala nasledovné - buď tak dobrý liec si svoje traumy a komplexy na niekom inom. Som tvoja manželka, rada si ťa vypočujem ak ťa niečo trápi ale hromozvod ti robiť nebudem. Veľmi sa ma dotklo ako si tresol do chladničky a aj ďalšie tvoje ataky na moju osobu. Ak chces so mnou ostať tak to bolo posledný krát čo si sa takto správal, v opačnom pripade sme my dvaja skončili. Čo sa týka mojich kamarátok a hobby tak do toho mi kecat nebudes, vo svojom zivote mám aj iných ľudí s ktorymi sa budem stretávať. Po ďalšie ak ti vadí že som nenakupila alebo nestihla navariť obed tak máš tiež dve ruky, môžeš sa angažovať. Povaha mojej práce nedovoľuje aby som mala čas na varenie. To že som na home office neznamená že mám dovolenku. Aha, a to že ti nevenujem dostatok času - presne tak, nevenujem. Lezie mi na nervy jeden vecne zduty panovacny chlap a nemám záujem s takým travit čas. Ak si toto nepochopil tak to môžeme rovno zabaliť.
A počkala by som na reakciu. Kľudne nech si aj tresne do niečoho, aspoň sa nemusíš viac snažiť.
Som v tvojom veku a neviem si predstaviť že najkrajšie roky môjho života mi ničí nejaký magor. Prajem ti veľa síl a postav sa strachu zoči voči.
Mne sa tisnu slzy do očí, keď toto čítam... Dievča dobre robíš, rozumná si, utekaj! Moja mama nemá žiadne kamarátky, zla nevesta bola, 3 deti, doma a psychická choroba na krku... A stále je s ním... Viackrát som jej povedala, že toto by som ja nedala a už by bol panvicou ovalený... Takíto ľudia nesmú mať deti.
@staniica presne tak, a ešte keď sa do toho zamontuje svokra, svokor...muž sa im chodí žalovať ako ona nestíha a on chudacik musí pomáhať...🤦🏻♀️
@kocurikpupcek no mojej mame sám svokor v minulosti povedal, že to bude mať ťažké, ale slabo počúvala 🤦😭 resp. utekala z niečoho čo nebolo doma ideálne a myslela si, že v novom bude lepšie ...nie je ľahké vyhodnotiť situáciu zavčasu, ale tu má autorka veľké plus, že to zaregistrovala a môže sa zachrániť 👏
@katkati jeho kamarati jej uz naznacili.niekde to spomenula.