Muž sa správa surovo
som 1 rok vydatá za muza, ktory sa ku mne sprava naozaj surovo a hlavne poslednou dobou.
chce deti, ale ja uz po nich ani netuzim.
premyslam nad rozvodom...
sme mladi ludia a cakala som, ze aj po svadbe sa budeme k sebe spravat s uctou. bohuzial on je kazdy den nervozny, podrazdeny, nadava a plnokrat mi povie, aby som isla do pi.......
je hrozne to pocuvat a casto z domu unikam. idem napriklad s kamaratmi von na turu alebo prechadzky.
casto aj sama pod zamienkou, ze si idem vyvetrat hlavu. proste neznesiem byt v jeho pritomnosti, ked je taky.
a dovody? rano vstane, nema naladu, niekedy sa so mnou nerozprava, neodpoveda mi na otazky, alebo povie, ze ma ani nepocuva.
ja som vtedy cely den ticho, robim si svoje, utekam k svojim povinnostiam a vela citam.
nie som stastna.
ak sa obranim a poviem, ze toto je cez, povie mi, ze podla neho je to normalne.
nase manzelstvo v tieto jeho dni vyzera tak, ze ja ani nedohovaram, ani sa nepytam, obaja len mlcime. aj teraz ked to pisem, je mi do placu. casto ale toto vsetko v sebe potlacim, snazim sa byt silna. s nim sa neda rozpravat ani o obycajnych veciach, ani o pocasi, ani o praci, skratka o nicom. ako s nim mam chciet deticky, ked je taky? uzamklo sa to vo mne. tuzim len po tom, aby sme sa normalne rozpravali, aby sme k sebe boli uctivi, aby nenadaval, a aby sa na mna usmial.
ani si nespominam, kedy naposledy na mna pozrel a usmial sa...... alebo mi moj usmev opatoval.
nemusi mi venovat 24/7, to som nikdy neziadala. ale zacinam mat pocit, ze ma vsetko a vie, ze kedze sme svoji, uz nie je take lahke odist. dakujem za vypocutie mojich slov......
Stručné zhrnutie
- U niektorých manželstiev sa po svadbe môže objaviť eskalujúce domáce psychické násilie, v tomto vlákne sa agresívne a kontrolné správanie začalo prejavovať približne 3–4 mesiace po svadbe a zahŕňalo opakované urážky typu „idi do pi…“, pasívnu ignoráciu a jednorazový fyzický výbuch (uder päsťou do chladničky spôsobujúci vypuklinu).
- Diskusia odporúča praktické bezpečnostné kroky ako neočakávaný odchod k rodičom alebo priateľom, zabalenie vecí a odchod, keď je agresor v práci, nechávanie listu namiesto priamej konfrontácie a prípravu dokladov; za alternatívu sa považuje vyhľadanie psychologického poradenstva alebo párovej terapie, ak obe strany sú ochotné spolupracovať.
- Odborné a komunitné zdroje spomenuté v diskusii sú pomocobetiam.sk a psychologické poradenstvo; všeobecné odporúčanie od účastníčok bolo: neprivádzať do takéhoto vzťahu deti, odísť „kým je čas“ a mať pripravený bezpečnostný plán.
Q: Kde hľadať okamžitú pomoc pri domácom násilí?
A: V diskusii bola explicitne uvedená organizácia pomocobetiam.sk ako zdroj informácií a pomoci; účastníčky tiež odporúčali vyhľadať psychológa alebo miestne centrum pre obete domáceho násilia.
Q: Ako bezpečne opustiť partnera, ktorý je manipulatívny alebo agresívny?
A: Navrhované kroky z diskusie zahŕňajú zbaliť si veci, odísť, keď je partner v práci, neinformovať ho dopredu, nechať mu list namiesto priamej konfrontácie a ubytovať sa u rodičov alebo v podnájme/garsonke.
Q: Má zmysel skúšať párovú terapiu pri opakovanom ponižovaní a ignorovaní?
A: V diskusii niektoré účastníčky odporúčali vyhľadať párového terapeuta alebo psychológa, pričom iné varovali, že manipulátori sa často nemenia a že terapia bez ochoty partnera zvyčajne neprinesie trvalú zmenu.
Q: Aké riziká treba očakávať pri oznamovaní úmyslu rozviesť sa?
A: Upozornenia z diskusie zahŕňali možné zvýšenie agresivity alebo manipulatívne pokusy o návrat; odporúčané je mať pripravenú podporu (rodina, priateľky), dokumenty a bezpečnostný plán.
Q: Môže rodinné pozadie partnera (kontrolujúci otec, izolovaná matka) vysvetliť jeho správanie?
A: Diskutujúce uviedli, že opakujúce sa rodinné vzory a kontrola zo strany otca môžu prispieť k manipulativite a kontrole u syna; konkrétne sa spomínal častý dohľad svokra a jeho telefonovanie synovi.
Q: Čo robiť, ak partner náhle zmení správanie a strieda dni „medu“ a týždne agresie?
A: V diskusii je odporúčané vnímať cyklické „dobré“ obdobia len ako dočasné a postupovať podľa bezpečnostného plánu: získať podporu, zdokumentovať incidenty a zvážiť odchod bez odkladov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odísť skôr než mať deti je časté odporúčanie účastníčok pri opakovanom ponižovaní, ignorovaní a kontrole partnera.
- Manipulatívne a kontrolné vzorce často súvisia s rodinnými vzormi a zvyknutiami (príklady v diskusii: kontrolujúci otec, izolovaná matka).
- Príprava bezpečnostného plánu, opora rodiny/priateľov a prípadné obrátanie sa na psychológa alebo organizácie pre obete sa považujú za praktické kroky.
Sporné názory
- Možnosti riešenia sa líšia: niektoré príspevky odporúčajú okamžitý odchod a rozvod, iné odporúčajú vyskúšať párovú terapiu alebo psychologické poradenstvo pred definitívnym krokom.
Otvorené otázky
- Zmení sa agresor dlhodobo po terapii, ak s ňou súhlasí len jeden z partnerov?
- Do akej miery priamo ovplyvňuje rodinná dynamika partnera jeho schopnosť zmeniť správanie?
- Aké opatrenia sú najefektívnejšie pri minimalizovaní rizika eskalácie pri oznamovaní rozvodu?
Spomenuté značky a firmy
pomocobetiam.sk, Postoj, Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, psychologické poradenstvo, rozvod, bezpečnostný plán, podnájom, garsonka, nahlásenie domáceho násilia
Miesta a osoby
žiadne
@janapeterjana nie, pred sobasom taky nebol. vtedy sme tiez spolu byvali a vsetko bolo v poriadku. az po svadbe zacal byt taky, konkretne posledne 3-4 mesiace
neviem, co sa stalo, ale zacal byt z nejakeho dovodu podrazdenejsi a podrazdenejsi.
praca to vraj nie je, tak neviem, kde nastal zlom. odkedy je taky, ja som ako keby prestala byt podrazdena, pretoze nechcem byt provokater a podobne
a cim som ja submisivnejsia, tym on viac a viac agresivnejsi. neviem, co sa stalo.
@jaass zdravotne nie, bol u lekarov a vsetko je OK. stal sa vsak jeden incident, ktory mam pocit ze bol spustacom. raz sme sa velmi pohadali a vybuchol az tak, ze urobil pastou "dieru" alebo vypuklinu do chladnicky. vtedy som sa velmi zlakla. odvtedy je takyto, akoby pocitil tu silu, ze moze. hadka bola pre blbost, ze som nesla s nim na nakup, pretoze som mala ine povinnosti. a odvzedy je to zle a horsie, mam niekedy pocit, ze som raz nieco nespravila co chcel, teda nesla na nakup s nim a akoby zistil ze "nepocuvam". dovtedy som totiz stale vo vsetkom vyhovela, nebol problem. a samozrejme ja som od toho incidentu dupla a odvtedy padaju nadavky, zamerna ignoracia, nerespektovanie, nemozem s nim nic konfrontovat, lebo sa rozculi. pride mi to ako sci-fi....
...a si predstav mat s nim dieta/deti...brrrrr. Keby mi muz povedal ze mam ist do pi*e tak to by bolo posledne co by mi povedal...mas to zapotreby?
Ked nemate deti pobalila by som sa a odisla alebo nech odide on...dieta ho urcite k lepsiemu nezmeni
može byť, že to on vnima takto, ako píšeš. -akoby pocitil tu silu, ze moze.-
NIe je to normalne a ja osobne si neviem predstavit, ze by som mala mat s takymto clovekom dieta. Si vezmi, ze pridu deti a co potom? Bude na teba takyto aj pre detmi? Kricat, nadavat, podrazdeny? TO naozaj nechces........
Mal by zacat riesit svoje problemy, pretoze vstat rano z postele a byt podrazdeny od rana cely den....no neviem, neviem.
Bud rada, ze s nim zatial nemas deti. Naber silu a zacni to riesit cim skor, ked pises, ze uz nevladzes. Nenechaj to tak.....
...alebo ma inu. Chova sa k tebe ako chuj lebo chce aby si to ukoncila ty, nema gule to urobit sam tak caka ze to vyriesis ty svojim odchodom a on zostane pre okolie chrumkavy.
prave preto premyslam nad rozvodom...
vsimol si ze castejsie a castejsie mam nejaky svoj program a ked idem s kamaratkami a vratim sa domov, je hnusny, pritom ja pred nimi nase problemy neriesim, idem skor len vypnut na prechadzku.
naozaj do toho incidentu nebol problem, vyhovovali sme si. teda ja jemu asi viac, a som z toho teda rozcarovana pretoze vzdy som vedela prejavit nazor, ale je pravda, ze vzdy som aj posluchla.
teraz nema problem byt aj cely den ofucany, odseknut mi ako poslednej handre, a hlavne tieto jeho dni trvaju aj tyzden a potom je 3 dni v pohode a potom opat......
rozvod on nechce....
povedal mi len jedno, aby som konecne zacala aj pred nas vztah nieco robit. :O
O rozvode nerozmyslaj, rovno to uskutocni, skoda kazdeho dna, ktory stravis s takymto clovekom. Pred svadbou si mu vo vsetkom vyhovela, tak sa drzal. Po svadbe si je tebou istejsi a vies, preco chce deti? Aby si ta poistil, este len potom by si videla, co dokaze. A s dietatom by si bola uz totalne v kely. Odisla by som na tvojom mieste co najskor. Ci uz k rodicom, kamaratke, ak mas moznost od nich chodit do prace, ak nie, rychlo najst podnajom, aj ked len garsonku zatial. Pravne doriesis neskor. Vies co by za to dali zeny, ktore muz drzi v hrsti, vydiera ich cez deti, keby mohli vratit cas a odist, kym boli bez deti? Precitaj si tu zopar tem od nestastnych zien. Rok po svadbe by si mala prezivat najstastnejsie obdobie v zivote. Preco este vlastne byvas s nim?
On je v šoku že si sa začala správať ako svojprávna, a toto je jeho reakcia... Sám sa to aj priznal, že chce aby si bola naďalej poslušná puťka alebo psíček čo na zavolanie vždy pekne pribehne - ked ti povedal aby si začala pre vzťah niečo aj robiť... Štve ho že zrazu nemá nad tebou moc... Ďakuj Bohu že sa ukázal takto skoro... Máš dve možnosti - buď si vyjasníte pozície , dáš mu jasné najavo že časy poslušného psíka bez vlastného názoru skončili a to čo robí je neprijateľné, vymedzis mu hranice a pochopí to alebo preč od seba... Lebo toto dobre nebude, jedine že sa naspäť zmeníš na submisívnu bez názoru... Ale to by bola tvoja zahuba... Pretože časom by posuval hranice ďalej a ďalej, a deťmi by nad tebou získal ešte väčšiu moc a cez nich by ťa trápil.
Nepaci sa mu, ze mas kamaratky, urcite sa mu nepaci ani tvoj kontakt s rodinou, aj ked v case pandemie nie je asi taky casty. Potrebuje ta izolovat od vsetkych. Utec, kym je cas
@jaass nie, nepovedal...... iba to, ze pre nas vztah robim malo.
jeho kamarati mi raz povedali, aby som odisla. ze on je taka povaha ze bude stale frflat, a ze mi v dobrom radia, aby som poziadala o rozvod lebo vraj vidno, ze psychicky upadam. ze som nesvoja a nie som vesela. nevedia o nasich uplnych problemoch, len raz boli u nas a asi to postrehli.
@elizabet173 byvam s nim pretoze som si prvy mesiac dva myslela, ze preziva nejake zle obdobie v praci alebo co.... ale teraz je to dusivejsie a mrazivejsie. nie je to tak, ze som nikam nechodila a len sedela doma.
stale som mala zaluby, kamaratky, svoje veci, ale vzdy som plnila akoby aj jeho zelania, uvarila som, upratala som, domacnosti bola v poriadku, nehadali sme sa. az potom, na ten incident, co som pisala aj vyssie, nesla som skratka na nakup. v zivote som taku hadku a cirkus nevidela.
vtedy mi aj povedal, ze preco som taka sebecka a nepomozem mu. a odvtedy to islo dole vodou a aj ide, pretoze cim je on hnusnejsi, tym ja viac unikam pred nim ku kamaratkam, k rodine..... a uz to vnima, preco nie som doma, kam idem, a preco nebudem doma, aj ked on je v praci. nezakaze mi to priamo, ale ma take reci typu:
"preco ides zajtra domov? to kedy prides?"
a ak som von s kamaratkou, poviem mu, pridem o dve hodiny. uz o hodinu a pol mi pise, ze kedy to pridem....
predtym to nerobil, ja neviem, co sa stalo s nim.
Teraz ked si po svadbe mali by ste but zalubeny chodit von na prechadzku jediny problem by mal byt max co si navarite zjete... atd. Ked sme boli s muzom dvaja tak sme si to uzivali absolutne sme sa nehadali a v zivote mi muz nepovedal ze som dajaka pi... Toto keby mi raz povedal tak na druhy den by som odisla alebo by bol on pobaleny. Ked pridu deti nastanu omnoho horsie problemy a co vtedy nebude podrazdeny?Ak si pri nom zo zvyku tak by som zvazila odchod. Nie je normalne aby sa s tebou hocikto takto bavil.
ak nemate deti a v podstate uz nic k nemu necitis, skor unikas, tak to radsej ukonci. Mozes zacat od zaciatku a urcite pride nieco lepsie.
no vidis, cize aj iní vidia, ze nie si stastna, no, je to na tebe ako sa rozhodnes ale kazdopadne si nedaj znicit zivot s clovekom, ktory ma problemy sam so sebou a ktory si ta nevazi.....
nechapem ....takto sa trapit ...nemate ani deti ..co je len dobre v tvojom pripade ...ukonci to kym ta uplne neznici ...
Aby si raz neskoncila namiesto tej chladnicky...Utekaj od takehoto agresora,kym je cas,lebo deti vedia riadne vysponovat nervy a ked uz je teraz takyto, lepsie to potom nebude.
Toto je ako z zlého filmu.
Ak vzťah majú jeho rodiča.
Aký je jeho otec.
Tam možno tkvie zaciatok
@mareka49
@iwesska
@evelyn246246
@lubina
@sonkaxxx
@jaass
ano prave preto mam strach a deti momentalne nechcem, pretoze viem co to obnasa aspon z hladiska toho, ze som isty cas robila au-pair a nie je to teda vzdy med lizat, chodila som spat vycerpana a to ani neboli moje deti.
viem pretoze ze clovek vtedy moze byt este viac vycerpany a nervozny.
aky je jeho otec?
on sa v mojej pritomnosti sprava ako gentleman a ako velmi rozvazny muz. k jeho manzelke, teda k mojej svokre sa sprava milo, ustretovo, ziadny problem. necitim sa u nich napato, mam s nimi v pohode vztah.
avsak jeho zena, teda moja svokra, je dlhodobo doma a aj ked chodila do prace, tak mi moj manzel hovoril, ze vzdy sa vedela postarat o domacnost aj po sichte v nemocncii, bola sestricka.
vraj to ma byt standard a ked to zvadle ona, zvadnut to mam aj ja. ja som ucitelka, naozaj mi praca nekonci v skole, som zacinajuci ucitel a tym padom ma caka mnozstvo priprav a veci pre deti do skoly, ucim na zakladnej skole. moj manzel chodi priamo do prace, v infraskturture, kde nemozu mat home office. ja ucim z domu momentalne.
on ma pocit, ze ked som doma, mam vsetko zvadat a nechape, preco nemozem uvarit obed presne na cas. napriklad nie je obed presne o 12, ale az o 13. to vsetko zalezi od rozvrhu samozrejme.
doma maju klud a pohodu, pretoze jeho mama sa stara o jej manzela starostlivo a nalezite. a ja to podla neho nezvladam, aj ked ma navarene, upratane, a v podstate od kedy sa tak nastval, vycita to viac a viac. take trpke poznamky....
jeho otec pravdepodobne nema dovod byt k jeho mame zly. pokial viem, hadky su, ale asi ako u kazdych. vraj si nenadavaju, nadavky su vraj len v ramci nieco, nie navzajom k sebe. jeho otec doma pomaha, ale chce mat vsetko tip-top. jeho mama kamaratky nema a nikam nechodi.
pre mojho manzela na zaciatku nasho vztahu bolo cudne, ze mam kamaratky a zaluby, ale aj tak si ma vzal....
To naozaj v dnesnej dobe este ziju muzi, co za hlavnu ulohu zeny povazuju starostlivost o manzela a o domacnost?🤦♀️
Velmi rozumne pises, uz takto cez pismenka si sympaticka osoba, prosim ta utekaj od neho, naozaj si toto cudo nezasluzis🙏
Jeho otec je k jeho mame dobry, lebo seka latinu. Keby isla do prace a musel by nieco doma robit aj on, situacia by bola taka, ako u vas. Uz vies, preco chce deti? Aby ta mal doma pod dozorom a mohol si s tebou robit co chce. Zena na MD, s minimalnym prijmom sen kazdeho takehoto primitiva
Super.
Takže vieš si predstaviť, že vedie život jeho matky?
Lebo asi vyzerá ze to on chce.
A ktovie ako žili jeho rodiča pred 20 rokmi a prečo mama vlastne nemá kamarátky.
Patraj potichu u svokry a počítaj s tým ze "náprava" možno nebude mozna
Prečo odišla z prace?
Vyzerajú pokojne a harmonický, lebo všetko je asi tak ako chce svokro a svokra gazdiná 110 percent.
Ale ktovie, čo je v tom vzťahu vo vnútri.
Koľkokrát tresol Svokor..
Otcove správanie asi z časti prešlo na syna.
Ma manžel brata?
Tam je to inak?
Uz teraz mu ustupujes, precitaj si po sebe, co si napisala. Ked si doma mas vsetko zvladat? Ok, kef je cez vikend doma on, nechaj ho vsetko zvladnut v sobotu aj v nedelu. Si submisivnejsia povaha, keby sa mna spytal, preco je obed o 13,00 a nie o 12,00, tak by som sa rozosmiala na cele kolo, dala mu cislo na dodavku jedla a oznamila, ze varim len vikendy a obed bude vtedy, kedy ho stihnem uvarit. Ked sa mu nepaci, nech si vari sam. Si ucitelka, mala si skusky z psychologie, ako je mozne, ze nevidis to, co vidime vsetky?
A prečo nastal ten zlom? Pred sobášom taký nebol? Čo sa stalo?