Muž si všetko necháva na poslednú chvíľu
Môj manžel má jednu zlú vlastnosť, ktorá zaťažuje všetkých a to , že si všetko dôležité necháva na poslednú chvíľu.
Cestuje niekam ďalej, cestovné spoje alebo odvoz rieši na poslednú chvíľu a keď sa mu nedarí , na vine sú všetci okolo.
Mesiac alebo aj viac vopred mu hovorím, či by si nemohol vybrať vtedy a vtedy dovolenku, lebo deti majú nejaký termín u lekára a pod. a mne sa nedá, jasné, že to rieši na poslednú chvíľu , keď ju už nedostane , znova všetci na vine naookolo.
Potrebujeme sa niekam dostať na presný čas, jasné že to stíhame len tak tak, lebo vždy ešte niečo "dôležité " má.
Dohováranie, ani žiadna komunikácia nepomáha.
Baby, čo s tým? Niekedy je toho už veľa.
Stručné zhrnutie
- Prokrastinácia partnera, pri ktorej si necháva dôležité veci na poslednú chvíľu a potom obviňuje okolie, destabilizuje rodinnú dochvíľnosť a plánovanie a vyžaduje nastavenie hraníc a systémov pripomínania.
- Rodičia v diskusii odporúčali konkrétne taktiky: oznámiť pevný čas odchodu („odchádzame o 10:00, na nikoho nečakáme“) a odísť bez neho, používať písomné pripomienky (Post-it, tabuľa), pripomienky v telefone, časované SMS a zdieľaný dokument.
- Diskutujúci sa rozchádzali v príčine a v riešení: niektorí považujú správanie za súčasť osobnosti a ťažko zmeniteľné, iní hlásili zlepšenie po dôslednom uplatňovaní dôsledkov (nevariť pre neho, nevyberať za neho) a niekto spomenul podozrenie na nediagnostikované ADHD so skúšaním „trikov pri tejto diagnóze“.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zastaviť partnera, aby si všetko nechával na poslednú chvíľu?
A: Nastavte jasné hranice a dôsledky: oznámte presný čas odchodu (napr. „odchádzame o 10:00, na nikoho nečakáme“) a odíďte bez neho, prestanete mu automaticky robiť veci (nevariť pre neho, nevyprávať jeho prádlo) a necháte, nech si zariadi vlastné termíny.
Q: Aké pripomienky a nástroje pomáhajú s dochvíľnosťou?
A: Používajú sa Post-it, pripomienky v telefóne, časované SMS, tabuľa na viditeľnom mieste a zdieľaný dokument, kde si zapisovať dôležité termíny.
Q: Čo robiť, keď partner po meškaní obviňuje ostatných?
A: Praktické riešenia z diskusie sú prestať ho verejne kritizovať a namiesto toho nastaviť zrkadlo: urobiť večeru len pre seba a deti, nevyprávať jeho veci a nečakať na neho, aby pocítil dôsledky svojho konania.
Q: Ako zabezpečiť, aby boli lekárske termíny s deťmi dodržané?
A: Jeden prístup je, že rodič si termín sám zarezervuje a oznámi partnerovi pevný čas; ak partner nepríde, rodič ide bez neho alebo naplánuje čas o hodinu skôr, aby eliminoval meškanie.
Q: Môže nediagnostikované ADHD spôsobovať chronické meškanie a aké sú riešenia?
A: V diskusii bolo spomenuté podozrenie na nediagnostikované ADHD; diskutujúci odporúčali „triky pri tejto diagnóze“ ako písomné pripomienky, časované SMS, tabuľu a zdieľané dokumenty, pričom v diskusii nebolo uvedené lekárske potvrdenie.
Q: Zmení sa správanie dlhodobým nastavovaním hraníc?
A: Názory sa líšia: niektorí tvrdia, že osobnosť sa len ťažko zmení a zvyčajne to „tak zostane“, iní popisujú reálne zlepšenie po tom, ako partner pocítil dôsledky (prestali mu robiť veci za neho alebo odchádzali bez neho).
Závery z diskusie
Zhoda
- Efektívne taktiky zahŕňajú písané pripomienky (Post-it, tabuľa), elektronické pripomienky (pripomienky v telefóne, časované SMS) a dôsledné hranice typu „odídem o pevnom čase bez neho“.
- Prestanie vykonávať partnerove povinnosti za neho (nevariť pre neho, nevyprávať mu prádlo, nečakať) sa v diskusii uvádza ako praktický spôsob vynútiť zmenu správania.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že takéto správanie je súčasť osobnosti a len ťažko zmeniteľné; iní tvrdia, že dôsledné uplatnenie dôsledkov (nastavenie zrkadla, nečakanie) môže viesť k zlepšeniu správania.
Otvorené otázky
- Potrebuje partner vyšetrenie na ADHD alebo inú diagnostiku, aby bolo možné cielene riešiť chronické meškanie?
- Ako zabezpečiť trvalosť zmeny správania bez eskalácie konfliktov, ak partner odmieta zmenu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Post-it, pripomienky v telefóne, časované SMS, tabuľa, zdieľaný dokument, odísť bez neho (nečakať), nastaviť zrkadlo (nevariť pre neho, nevyprávať jeho veci), oznámiť odchod o hodinu/polhodinu skôr, triky pri nediagnostikovanom ADHD
Miesta a osoby
žiadne
Ale predsa jedna vec mi napadla. Ak idete všetci niekam, povedz vopred "odchádzame o 10:00, na nikoho nečakáme" a o 10:00 s deťmi naozaj odíď, áno aj bez neho.
Davam napisane na post-ite. Ustne to neprejde do centra, ale napisane vidi, a moze speavit ked sa mu da.
Ja si tiez pisem, inak zabudam co som to mala spravit.
Ak nic nepomaha, alebo viem ze k paperu sa nedostane(m), tak programujem remindre do telefonu, casovane smsky, cokolvek co pritiahne pozornost.
Takuto vlastnost tiež neznášam, zakladam si dosť na dochvilnosti. No možno len vazny rozhovor, ze uz nerozhoduje len o sebe, ale ma deti, rodinu a musi byť zodpovedný.
Vďaka Bohu že deti nemáte .jesť spravi len sebe a dieťa nechá hladné ??😞 Alebo dieťa bude chcieť ísť von na kolobežku a on si bude hrať x box ...ten človek je egoista podľa toho čo si napísala .neviem nepoznám ho ale jedine toto napíšem .bodaj by som sa mýlila
@kristinapetronela toto si chcela napísať asi pod iný príspevok. Ten čo urobí jesť iba sebe a deti nemajú, to je iný príspevok.
Vyskúšať zakaždým, keď niekam idete, napr. o 11.00, jemu povedať, že odchádzate o 10.00. O hodinu skôr, ako je skutočný odchod/začiatok podujatia.
@tanyan najhoršie je to obviňovanie ostatných, lebo všetci sa mu snažia pomôcť, ale " tvrdohlavec " si nedá povedať + ťažko znáša kritiku
Tak ho nekritizuj a začni mu nastavovať zrkadlo. Ak niekam idete a nebude presne včas nachystaný, odíď presne včas s deťmi bez neho. Urob večeru len pre seba a deti a povedz, že jaj, mala si niečo dôležitejšie a nemala si čas urobiť porciu navyše. Nevyper mu veci a povedz jaj, nemala si čas oprať to, mala si niečo dôležitejšie. Mňa by len raz muž obvinil z toho, že on nie je schopný byť dochvíľny a zodpovedný. Mal ostať slobodný a bezdetný, ak sa nedokáže prepnúť do role zodpovedného muža a rodiča.
No takto. Ty mu oznámiš mesiac dopredu, že má ísť s deťmi k lekárovi on. Ráno sa oblečiem, idem do roboty a on nech si to zariadi hoci aj o týždeň po 🤔
Idete niekam, on nestíha, nech príde za vami alebo nech si zostane doma.
Nestíha zariadiť termíny, jeho problém.
Cestovné keď sa to týka aj vás môžeš zariadiť aj ty. Keď len jeho, nech ide peši, stopom, keď je lajdak. Neznervoznovala by som sa. Veď nie je malé decko. Komu niet rady, tomu niet pomoci.
Uplne ti rozumiem. Toto aj u nas tak bolo. Ale prestala som starat sa o vsetko, nemala som na to uz proste kapacitu.
Muz parkrat nepekne na to doplatil a zacal si davat ovela vacsi pozor na vsetko.
@tosomja musím sa to naučiť takto brať aj ja, tuším som prebrala zodpovednosť aj za neho a manžel si na to zvykol, ďakujem 🙂
@katpizur tiež takto rozmýšľam , že s tým seknem,nech sa o svoje veci stará sám, ja okrem detí mám toho ešte oveľa viac, a táto jeho ľajdáckosť ma extrémne vyčerpáva, všetko aby sa točilo iba okolo neho keď je zle
@melanta nastaviť zrkadlo , toto je veľmi dobré a účinne , môžem potvrdiť. Ja som bola presne ako autorkin manžel , vždy som mala čas , všetko na poslednú chvíľu , nič som potom nestíhala samozrejme , nervy, nadávky z mojej strany . Partner vždy trpezlivo čakal , ale ... postupne začal robiť, to čo ja a už sa mi to nepáčilo . A pomaly som sa zlepšila 🙂
Ano ano, to bolo aj u nas presne tak. A teda mna to aj mrzelo ked som videla, ze jak zacal na to doplacat. Najradsej by som mu pomohla so vsetkym, ale je dospely a proste musi si zvyknut na to.
Ja by som povedala este ze....mame tam byt o dvanastej (ak by sme tam mali byt o 13tej)... S tymi lekarmi...neviem..asi iba omielat a omielat dokola
Môj bol rovnaký už sa trocha znormalizoval, môj bol ale tak z domu naučený. Moja svokra všade mešká ku nám na oslavu nikdy neprišla na čas minule meskala 3h 😡 byvame od seba 500m. Ja som to riešila tak keď sme mali ísť niekam som povedala o 10tej aute keď tam nebol odišla som bez neho a mohol sa aj na hlavu postaviť. Prestala som sa na neho spoliehať. Potom sa nejak spamätal ze asi niekde robí chybu.
@melanta prosim ta, toto tu take bludy kedy sa co riesi. Kym ludia nemaju niečo dolezite, nejake terminy, kym o nieco nejde, tak niektore veci ich ani nenapadne riesit...akoze za slobodna som sa mala uistovat, ci muz pride vzdy nacas ked pojdeme o styri roky s detmi k lekarovi? Vtedy nemal taku poziciu, ani tolko stresu a prace...zivot sa meni a prinasa rozne veci.
Takisto sme ako slobodni nepreberali ako budeme gazdovat, prislo to prirodzene, vysvetlila som mu preco by mal zrusit niektore fin. produkty na ktore ho nahovorili v banke. Urcite som to nepreberala na rande. Pripadala by som si ako panovacna generalka co uz dopredu rozhoduje o niecom co este nie je.
Samozrejme postoj k peniazom som videla ze ma zdravy, nestavkoval ani negambloval, nefajcil a nepil alkohol.
Toto je súčasť osobnosti - poznám to dôverne, tiež som taká...
Ale podstatný rozdiel je, že z toho neobviňujem druhých a aktívne znášam následky (riešim). Podľa mňa by veľmi pomohlo rodine, keby iným spôsobom verbalizoval svoju frustráciu - buď "držím hubu" a makám na odstraňovaní negatívnych následkov alebo kydám iba na seba a tiež makám...
@babulkomale ale tu sa nebavíme, že raz za čas niečo zabudne. Tu autorka píše, že všetko necháva na poslednú chvíľu, pravidelne a bežne nestíha a potom obviňuje iných. To v poriadku nie je ani náhodou.
No tak ja by som na to tiez mala nervy, kedze ja som presny opak, radsej budem cakat, ako by osm niekde mala prist neskoro. No to ak clovek, nechce, sa asi len tak zmenit neda
V case odchodu by som sa proste zobrala a sla. Nestiha, nestiha, jeho problem. Ale fakt mi pride zvlastne, ze take nieco ta zacalo stvat az teraz, to predtym takyto nebol? Choval sa inak a az teraz to unho zacalo?
Moja mama to robi tak, ze ocovi oznamuje udalosti o pol hodinu skor, ako realne su. Nieco je 10.30, ona mu povie, ze o 10.00 tam maju byt... A tak podobne. A zvysne veci len casto pripominat, alebo aapisovat niekam, kde sa realne aj pozrie...
Čo s tým? Píšeš, že máte deti. Takže nie ste spolu 2 roky. Toto sa rieši pred manželstvom a pred deťmi. Ak si to neriešila vtedy, teraz to už nevyriešiš. Ako sa hovorí, čo si si vybrala, to máš. A to nemyslím v zlom. Je nereálne, aby sa chlap po ix rokoch manželstva zmenil.