Muž žijúci s rodičmi
Zoznámila som sa s fajn mužom, ale má 41 rokov a býva v dome s mamou a bratom, na ktorý splaca hypotéku, čiže dom je jeho. Ja bývam sama, ale príde mi trápne, že 41 ročný muž má nemôže ani pozvať domov, lebo ma tam mamu a brata, a tak len čaká, kedy ho pozvem ja k sebe. Co by ste robili?
Stručné zhrnutie
- Muž vo veku 41 rokov býva v dome so svojou matkou a bratom a spláca hypotéku na dom, ktorý v súčasnosti obýva starý otec; osamostatnenie závisí od predaja rodičovského domu po úmrtí deda.
- Ako praktické kroky sa odporúčalo overiť vlastníctvo a zápisy v LV cez katasterportal a priame otázky o časovom rámci a plánoch na samostatné bývanie.
- Diskusia zdôraznila finančné riziká (hypotéka na nehnuteľnosť, ktorú partner neobýva) a odporúčania: nastaviť hranice, testovať správanie partnera pri spoločnom trávení času a zohľadniť vek a plánovanie detí (v diskusii boli uvedené veky 37 a 41 rokov).
Q: Ako overím, či je dom partnera zapísaný na neho?
A: Overíte to cez katasterportal a list vlastníctva (LV); v diskusii viaceré komentáre odporúčali použiť katasterportal na preverenie vlastníckych údajov.
Q: Môže banka dať hypotéku, ak na nehnuteľnosti je vecné bremeno alebo doživotné právo?
A: V diskusii sa uvádza, že banka by neakceptovala vecné bremeno pri hypotéke, takže zápis doživotného práva matky by podľa komentárov znižoval šance na hypotekárny úver.
Q: Aký význam má, že partner spláca hypotéku na dom, ktorý momentálne neobýva?
A: Komentáre označovali takéto finančné zapojenie ako varovný signál o rizikovej finančnej situácii; v diskusii sa spomínali sumy hypotekárneho zaťaženia okolo 80‑90 tis. EUR a očakávaná hodnota po rekonštrukcii 250–300 tis. EUR.
Q: Ako dlhý môže byť časový horizont, ak sa čaká na predaj rodičovského domu po úmrtí starého otca?
A: Podľa diskusie môže takýto proces trvať roky až desaťročia, pretože predaj závisí od úmrtia dedka a administratívy, a nie je možné stanoviť presný termín.
Q: Ako môžem prakticky riešiť obavy o spolubývaní s partnerovou rodinou?
A: Diskutujúce odporúčali priame rozhovory o plánoch a časových rámcoch, vyžadovať konkrétny záväzok alebo si dať testovacie obdobie 2 roky alebo „dva‑tri mesiace“ na overenie správania partnera.
Q: Čo naznačuje finančné správanie partnera ako riziko pre vzťah?
A: Viaceré príspevky varovali, že 41‑ročný, ktorý nemal našetrené a berie hypotéku za dom kupovaný od matky, môže byť finančne nespoľahlivý; odporúčali sledovať schopnosť šetriť, plniť záväzky a prispievať do spoločného domácnosti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Overiť vlastnícke zápisy v LV cez katasterportal je odporúčaný konkrétny krok.
- Finančné zapletenie partnera (hypotéka na dom, ktorý neobýva) považuje väčšina komentujúcich za rizikový faktor vyžadujúci opatrnosť.
- Priama komunikácia o plánoch na samostatné bývanie a časový rámec je nevyhnutná.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že bývanie s matkou môže byť dočasné a rozumné (partner vraj šetril alebo riešil rodinnú situáciu), zatiaľ čo iné príspevky považujú takéto bývanie v 41 rokoch za signál závislosti a varujú pred vzťahom.
Otvorené otázky
- Kedy reálne dôjde k predaju rodičovského domu, keď je do procesu zapojený starý otec, a ako dlho to môže trvať?
- Má matka v LV zapísané doživotné právo alebo iné právne nároky, ktoré by bránili samostatnej hypotéke?
- Koľko reálne partner ušetril a či sú spomínané sumy hypotekárnych záväzkov (80–90 tis. EUR) a očakávaná rekonštrukčná hodnota (250–300 tis. EUR) pravdivé?
Spomenuté značky a firmy
katasterportal, MK
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, vecné bremeno, doživotné právo, list vlastníctva (LV), katasterportal, odkup domu od matky, predaj rodičovského domu, rekonštrukcia, suma 80‑90 tis. EUR, očakávaná hodnota 250–300 tis. EUR
Miesta a osoby
žiadne
@jsbb čítam ďalej diskusiu. vychádza mi z toho to, čo aj ostatným. ešte sa zamysli nad takou vecou: 41 ročný chlap robil v zahraničí. kde dával peniaze? môj muž tam robí "len" niečo cez 3 roky a už si posplácal kopu svojich zostávajúcich podlžností (hypotéka, leasing na auto), a šetrí si na dôchodok. jednoducho nemíňa, ale zarobené odloží, minie len na nevyhnutné veci. ak by ten tvoj známy robil v zahraničí hoci len 4-5 rokov a odkladal by si, nepotreboval by ani 80-tisíc hypotéku. toto fakt smrdí buď podvodom alebo jeho totálnou neschopnosťou ušetriť nejaké peniaze. pre ženu by to bol chlap dosť nespoľahlivý rovnako, ako nespoľahlivá by bola budúcnosť s ním. a vôbec, ísť do vzťahu s tak veľmi zadĺženým mužom vrátane "matky na krku", absolútne nie. veľmi veľa záväzkov na 41-ročného capa. a ak si s ním vo vzťahu, tak daj poriadny pozor na to, aby si neotehotnela. lebo si do budúcna môžeš zadĺžiť ešte aj to svoje dieťa....
@panelacikova Presne tak. A tie, ktoré v ňom vidia fajn chlapa, majú klapky na očiach. Vzťah človeka k peniazom a schopnosť s nimi pracovať k úžitku seba a svojej rodiny, je jedna z najdôležitejších kritérií pre vzťah. Preto je väčšina žien z MK vo finančných sračkách, lebo nevidía a nechápu realitu. Aj tu magické slovo "dom" niektoré tak zaslepilo, že ostatné fakty prehliadajú
Tu problémom nie je matka (maximálne jej zlá výchova), ale hlavne zadĺžený starý mládenec, ktorý spláca hypotéku na barabizňu, v ktorej ani nebýva a nemá peniaze v hotovosti ani na jej rekonštrukciu. Po možno 20tich rokoch na pracovnom trhu! Ten určite skvele zabezpečí ženu a postará sa o budúce deti. 🤦♀️ A po prípadnom rozvode pribudne ďalšia chudera čakajúca s deckom na sociálny byt.
@elizabet173 ono je to tak: autorka má 37 rokov. mala by mať už naozaj dosť vlastného rozumu, aby usúdila, že toto nie je OK. plus ju zaujímal názor na MK, kde jej cca 95% žien, možno i viac napísalo, nech od toho ide preč. tak hádam sa rozhodne dobre 😉
ak je ten dom s dedkom na veľmi dobrom mieste v centre mesta, tak to požujem za veľmi rozumný krok z jeho strany a nečudujem sa, že nezobral hypo na byt, ale práve na tento dom, ktorý by bol po dedkovej smrti predmetom dedenia, zrejme počítal s tým, že ceny nehnuteľností pôjdu rokmi hore, tak sa vysporiadal s rodinou a odkúpil ho hneď (kľudne mohol mať aj niečo našetrené a hypo zobral na doplatenie)...čo sa týka rodičovského domu, vyzerá, že sa chcú vysporiadať resp. mama ich chce podeliť ešte kým, žije nemá nejakého alzhaimera a pod., popri tom zistili, že nedokáže ani jeden zo súrodencov tých ďalších dvoch vyplatiť, alebo im ten dom za to nestojí, tak sa dohodli, že dom predajú, rozdelia sa a možno naozaj mama pôjde k jednému z nich bývať alebo do nejakého zariadenia pre seniorov, ak je sama časom by jej aj tak ten dom bol skôr na obtiaž, tiež nevidím na tom nič zlé, skôr naopak...
ešte doplním...ja to vidím tak, že časom dospel v zahraničí k rozhodnutiu (možno aj tým, že si tam nezaložil rodinu), že sa radšej vráti na SK, dovtedy nemal dôvod riešiť nejaké bývanie tu...že naozaj plánuje rodinu a samostatné bývanie dokázal tým, že si hneď poriešil vlastné bývanie kúpou domu v centre mesta, lepšie rozhodnutie urobiť nemohol...zatiaľ rodinu nemá, tak býva u mamy, azda nebude platiť hypo za dom a ešte nejaký prenájom za byt keďže je sám...po predaji rodičovského domu zrejme pôjde bývať k dedkovi (toto môže byť jediné riziko), ale ak je rozumný, čo mne sa zdá, že je, nejaké rozumné riešenie nájde (samostatný vchod, prípadne na čas prenájom nejakého bytu - teraz nemá dôvod to riešiť)...41 r. v dnešnej dobe nie je zase až tak veľa, aby bol za to hneď považovaný za divného, veď ty sama máš 37 r. čo bez urážky je tiež už dosť...no obidvaja nemáte deti z predošlých vzťahov, čo býva zvyčajne časom problém vo vzťahu...tak neviem, nepoznám ho, ty sa musíš rozhodnúť, ale podľa mňa si ho predčasne "odsúdila"
K tomu, ci to bude tak, ze mama s bratom sa potom odstahuju je tazko sa vyjadrit, to vedia len oni traja. Preto je to trochu ine ako u mna. Len rovnake v tom, ze mne nerobilo problem, aby chodil za mnou. Tiez behal po svete, 44 r., takze ked prisiel na par mesiacov domov byvanie neriesil a bol v dome u mami. My sme sa spoznali, randili von a trochu neskor, ked prisiel za mnou do mesta zavolala som ho na navstevu. Vtedy som mala meniny a pamatam, ze mi kupil kabelku. Potom zacal chodit za mnou cez vikend, kedze pracoval na tyzdnovky, inak sa nedalo. Zo zaciatku, ked sme boli von, zaplatil aj za mna, ale inak neprispieval. Postupne sa dopracoval k tomu, ze zacal platit nakupy. Po roku sme zacali byvat spolu, zacal prispievat na najom a plati aj nakupy, ked je doma. Momentalne pracuje v zahranici. K jeho mame som si nevedela predstavit ist, zeby som tam mala prespat. Mozno by to vtedy ani ona nedovolila, ale ked som chcela, aby sme boli spolu a posunuli niekde nas vztah, musela som to urobit takto. Spolu uvazujeme, ze casom urcite si najdeme nieco spolocne, nejaky domcek. Tazko sa vyjadrit teda k tomu, ako zmysla Tvoj priatel. Ci by si zvykol len na servis u Teba alebo by to riesil inak.
Pozri... Obidvaja máte čosi... On mamu a bratov v dome, ktorý aj je aj nie je jeho a ty máš 37 rokov, čo je v dnešnej dobe dosť, a pýtaš sa sprostosti na Koníku. V tvojom veku už ťažko nájdeš dokonalého.
@jsbb
Prepac, ale to nie je problem, aby ta on k sebe pozval domov. V com je to trapne? Ved sa zoznamis s jeho surodencom, maminou. Ved ste sa len zoznamili, zacinate randit.
Este sa ani nepoznate, nechystate svadbu, ale uz ho v podstate ponizujes a degradujes.
Bud mas svojho kamarata rada a chces ho viac spoznat, alebo nie. A ak si budete blizsi a uvazovat nad vaznym vztahom, budete riesit aj spolocny zivot.
Dievčatá,
ja len k tomu "starému mládencovi" - autorka témy má 37, už je tiež v podstate stará dievka 😉
Co je teba do toho ako to maju a budu mat?
Overovat si nieco na katastri?ved staraj sa o svoje majetky.Teba suria biologicke hodiny chlapa nie.Typicke zeny kolko zarobil, kto koho vyplati....kam sa ponahlas preco nemas cas 2 roky?
@jsbb nechapem Ta. A v com je problem, zeby byval u Teba a prispieval Ti. Ano, vysvetlovala si to, citala som. Pre mna by zas bolo nepohodlne byt raz u jedneho a potom u druheho. Nikde by to nebol poriadne domov. A ked Ti to vadi, nema svoje vlastne byvanie, tak hladaj takeho, s ktorym sa budes len navstevovat vzajomne.
@zmrzlinka2021 presne tak, nemá veľmi načo čakať, najmä ak chce dieťa. Ak by vzťah aj nevyšiel, bude mať aspoň dieťa. Keď bude čakať na pána dokonalého možno sa nedočká ani chlapa ani dieťaťa. Ak dieťa nechce, tak je to trochu iné.
@jsbb kolko rokov má ten dedko? Ja by som otaznik videla v tom, ze ak dedko bude zit napr este 15-20rokov. Vy si trebars o dva roky zalozite rodinu(vek na to rozhodne mate a je uz povedzme najvyssi cas, ak chcete deti) a budete cele tie roky byvat v tvojom 2izb byte? Teda sa moze stat, ze sa do domu nastahujete, ked budes mat ty 57 a tvoj muz po 60tke.
@jsbb inak zvlastne je, ze v 40rokoch vlastne akoby zacinal od 0 co sa tyka nehnutelnosti. Nemal nasetrene ani na ten stary dom(musel brat hypo) ani na jeho rekonstrukciu( na tú bude mat ako pises z dedicstva az po predaji rodicovskeho domu). Zvlastne.
@jsbb preco si nekupil svoj byt/dom ale kupil rodicovsky dom od svojej mamy? mama ma dlhy a potrebovala €? matka NIKDY z toho domu neodide, ak tam prezila drvivu vacsinu svojho zivota . uz by mi blikali vsetky kontrolky a utekala by som.