Najmúdrejší svokor na svete
Ahojte. Skúsim sa to popísať čo najkratšie. Žijeme od svokrovcov relatívne blízko. S mužom ( je talian) sme spolu 5 rokov a môj najväčší problém je správanie sa môjho svokra, ktorý si myslí, že zožral všetkú múdrosť sveta. Je už na dôchodku, ale nejakých 35 rokov pracoval ako profesor na univerzite. Viac menej je teraz odkázaný na nás (jeho žena je polovicu mesiaca na chate, kde si užíva dôchodok) svokor má zdravotné problémy, no stále si myslí že je mládenec.
Nikdy v živote ma za nič nepochválil, všetko čo urobím, poviem, navrhnem, na všetko ma nejaký komentár ktorý je zhadzovačný , dáva mi pocítiť, akoby som mala 5 rokov. Tak isto sa správa ku synovi. Obaja máme po 30tke, tupí nie sme , tiež sme úspešne dokončili štúdium a máme slušnú prácu. LENŹE svokrovci nám darovali byt, kúpili autá a celkovo finančne dosť podporujú. Nepotrebovali by sme to, ale hovoria, že či si tie peniaze vezmú do hrobu. Ďakujem im za všetko, čo pre nás robia, no na druhej strane je to zaväzujúce aby som "držala hubu a krok" a bála sa povedať aj pol slova proti nim. Nepáčia sa mi svokrove názory, ako všetko ohundre , on vie všetko najlepšie , všetci ostatní sú blbci, on vie najlepšie variť, on má knižnicu veľkú ako náš byt lebo múdri ľudia sú tí ktorí veľa čítajú ( ja tak maximálne kuchárske knižky lebo milujem varenie, a knihy o športe, zdraví atd.)
Čo sa týka detí, samozrejme čo ja viem o výchove , taká sopľana :D Na to som mu povedala že mal 23 ked mali prvé dieťa, ja 28. A to treba aby 2 ročný už vedel pracovať na sústruhu, kutilské práce v dieľni, opracovávať drevo, kuť železo. No na hlavu. Proste ja som tá neschopná matka, on je ten čo ich bude vzdelávať aby ked šli do školy už vedeli viac ako priemerné deti. Lebo aj jeho syn vedel. Ked pozvem celú rodinu na nejakú oslavu, nachystám toho fakt dosť a myslím že chutne lebo všetci pochvália ale ON samozrejme nie. Aaale keď varí on, tak sa 10x opýta aké to je ? že je to dobré ? Sám seba vychvaľuje aký je on dokonalý a druhí sa majú od neho učiť. Svokra to na nom nemá rada, ale zvykla si. A čo na to môj manžel ? Odpovie mi, nech si z toho nič nerobím, že on je taký aj k druhým ľuďom. No mne sa zdá , že len ku mne. ˇKed niečo pekné kúpim do bytu, dekoráciu, kvet, nepochváli nič, radšej keby bol ticho ako má povedať že to je otrasné, nemožné. Cítim sa ako totálny blbec , odchádzam od nich energicky vycucaná. Budem musieť ísť čo najskôr na laserovú operáciu očí samozrejme aj do toho sa mi zastaral aby som šla tomu a tomu lebo on je najlepší. No nie je, naj je ten ktorého som si vybrala ja. A ja nemienim doktorovi kúpiť "darček" za 1000E ako kupuje on každému lekárovi. Ako sa mám k nemu správať ? Ako ho stopnúť v tých jeho zhadzovačných reakciách ? Muž sa s ním neporozpráva, to nehrozí, furt mi tvrdí že to je profesorský syndrom každého poučovať. Ale ja už mám toho plné zuby.
Stručné zhrnutie
- Povyšujúce, zhadzovačné správanie staršieho člena rodiny často súvisí s rodinnou finančnou väzbou a rodinným podnikaním; praktické riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, obmedzenie spoločných stretnutí a hľadanie pracovnej nezávislosti mimo rodinnej firmy.
- V diskusii sa ako zvládacie stratégie opakovane odporúčali nereagovať, používať humor, diplomatické a asertívne frázy (napr. „Nám to vyhovuje takto“) a občas pochváliť staršieho člena, aby sa zmiernili jeho výpady.
- Alternatívne kroky diskutované ako možné riešenia zahŕňali odmietnutie alebo vrátenie veľkých darov, presťahovanie (v diskusii spomínané 50–200 km) a samostatnú prácu mimo rodinného podniku; ako doplnkové zdroje boli zmieňované kniha "Dosť bolo kokotov" a blogové príbehy o podobných situáciách.
Q: Ako verbálne a prakticky nastaviť hranice so svokrom, ktorý opakovane kritizuje a ponižuje?
A: Odporúčané konkrétne techniky sú: pokojná, jednorazová konfrontácia opisujúca, čo vadí ("Nepáči sa mi, keď ma ponižujete"), používanie asertívnych fráz typu "Nám to vyhovuje takto", obmedzenie spoločných stretnutí a nereagovanie na provokácie; v diskusii sa tiež navrhovalo skúšať humor ako odľahčenie.
Q: Je vrátenie alebo odmietnutie darov (byt, auto) dobrá cesta, aby sme získali slobodu?
A: V diskusii niektoré príspevky radili vrátiť alebo neprijímať veľké dary, aby sa odstránila záväznosť; iné príspevky upozorňovali, že majetkové vzťahy môžu byť právne a prakticky zložité (firma, podiely, rodinné záväzky), takže vrátenie nemusí byť jednoduché alebo neškodné.
Q: Pomôže otvorený rozhovor so svokrom uskutočnený v kľude?
A: Názory boli zmiešané: jedna línia rady odporúčala sadnúť si a najprv vymenovať, čo si na ňom ceníte, a potom popísať, čo vás trápi; druhá línia tvrdila, že starší človek s dlhoročným správaním sa ťažko mení, takže konverzácia má obmedzenú účinnosť.
Q: Ako zlepšiť vlastné sebavedomie a odolnosť voči opakovaným urážkam?
A: Diskutujúci odporúčali pracovať na sebahodnote (nezískavať sebaopotvrdenie len cez pochvalu od iných), prestať očakávať pochvalu a trénovať reakcie (nereagovať, stručné diplomatické odpovede, humor); ako literárna pomôcka bola odporučená kniha "Dosť bolo kokotov".
Q: Ak pracujeme v rodinnej firme, ktoré praktické kroky pomôžu znížiť konflikt?
A: Navrhované kroky zahŕňali hľadať zamestnanie mimo rodinnej firmy, presťahovať sa ďalej (v diskusii spomínané 50–200 km), obmedziť súkromné návštevy a znížiť prijímanie ďalších materiálnych výhod od svokrovcov.
Q: Ako reagovať, keď svokor vnucuje rady na konkrétne témy (varenie, výchova, zdravotné zákroky)?
A: V diskusii odporúčali nereagovať na vnucovanie detailov, prijať vetu typu "Veru, máte pravdu" a ďalej tému vypustiť, alebo odpovedať s humornou iróniou; konkrétna taktika bola aj delegovať svokra na zodpovednosť (nechať ho pripraviť vlastné jedlo), aby prestal kritizovať.
Závery z diskusie
Zhoda
- Najpraktickejšia prax je zmeniť vlastný postoj a reakcie (nereagovať, humor, asertívne frázy) namiesto pokusu zásadnej zmeny starého človeka.
- Obmedzenie kontaktov a hľadanie pracovnej/sociálnej nezávislosti (práca mimo rodinnej firmy, presťahovanie) sa považuje za efektívny spôsob zníženia tlaku.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčali vrátiť alebo neprijímať veľké dary ako spôsob obnovenia slobody; iní tvrdili, že také riešenie je nereálne kvôli zložitej rodinnej a majetkovej štruktúre a že dary nemožno jednoducho vrátiť.
- Niektorí radili priame, kľudné rozhovory so svokrom; iní poukazovali, že starší človek s dlhoročným správaním sa zmení len ťažko, a preto je komunikácia málo účinná.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či vrátenie veľkých darov (byt, autá) reálne zruší autoritu a vnútorné nároky darcov v prípadoch, keď sú rodinné väzby aj profesionálne prepojené.
- Nie je jasné, aký je optimálny kompromis medzi udržiavaním rodinnej tradície/firemného dedičstva a ochranou vlastnej psychickej integrity.
Spomenuté značky a firmy
Fiat, svetik.blog.sme.sk
Spomenuté produkty a metódy
Dosť bolo kokotov (kniha), lunárna diéta (kniha), laserová operácia očí, vrátenie/odmietnutie daru, presťahovanie 50–200 km, práca mimo rodinnej firmy, nereagovať ako coping, humor, diplomatická veta "Nám to vyhovuje takto", otvorený konverzačný postup (najprv vymenovať pozitíva, potom problémy)
Miesta a osoby
Taliansko, MUDr. Xavier Crement
@bro1 kúpili vám byt, autá, finančne vás podporujú, robíte v ich firme...no, čo k tomu dodať. Všetko niečo stojí. Niekoho to stojí námahu a energiu, aby si na to sám zarobil a vy platíte poslušnosťou a držaním huby a kroku. Keby ste boli samostatní, svokor by na vás nemal páky, resp. by ste ho mohli mať na háku a poslať aj do prdele, keby veľmi štval. Takto ich má a používa. Evidentne v tebe natrafil na dokonalú obeť a brnká na strunky tvojich komplexov. Potom keď máš v sebe dva deci, tak ťa takmer vyhodí od SVOJHO stola. Ale milostivo ti dovolí ostať a ty ostaneš.
To, že ťa potreboval kvôli AJ, ktorú ovláda už naozaj hocikto a že vám "nanútil" autá a byt...to len klamete sami seba.
@mircalla ale to je hlupost co hovoris , preco by si mala zvykat, ako na "cenu" za vnuteny majetok
ziadne majetky neopravnuju niekoho, aby ta ponizoval a zhadzoval, nakoniec oni vracaju svokrovcom za to pracu v ich firme. cudzi ludia by im to urcite nerobili tak dobre a odovzdanie, ako blizki pribuzni co robia aj "na svojom".
@bro1 asi tak ako vravíš, je to zamotaný kruh v takom prípade. Možno by som skúsila normálne mu povedať v takej situácii, že prepáčte, ale za túto situáciu som sa za Vás hanbila. Vieš, chudák kuchár sa s ním nebude hádať, zrejme bol v takom šoku, ako zvykneš byť neraz aj Ty. Ak sa také niečo zopakuje, čo uznáš za vhodné, že už bolo dosť, tak proste nikomu o tom nehovor, ani manželovi keďže on je na to správanie zvyknutý, obmedz súkromné stretnutia. Možno práve také ako spoločné večer, prípadne nejaké posedenia. Veď sa dosť vidíte v práci. Stále budete žiaľ len tí, ktorých oni "živia", aj keď si to odpracujete.
@jolinka ďakujem Ti za pochopenie. ano robíme to, aby sa to udržalo a fungovalo ďalej čo najdlhšie, aj keď je to ťažké v tejto dobe, každý si to predstavuje veľmi ľahko ale to nie je práca na 8 hodín denne. Je to celoživotná práca 24/7 s kopou problémov okolo toho, kde podnikanie sťažujú stále prísnejšie zákony aby drobní podnikatelia zanikli. Manžel nechcel zahodiť ich 40 ročné úsilie
@jolinka pointa je, ze ludia ako jej svokor si inych ludi tymto sposobom zavazuju
za druhe - pokial by od nich nic neprijali a nerobili v jeho firme - tak by sa svokor na hlavu mohol postavit a ona sama by mal urcite vacsie gule sa ozvat ci vzopriet. takze chyba sa stala tam
stretavam sa s tymto na Mk neustale - rodicia mi zohnali pracu, zaplatili svadbu, kupili byt - a potom...neznasam svokru, do vsetkeho sa stara. no preco asi, lebo pre nich urobili vsetko toto a tam ma pocit, ze ma na to pravo a oni su im do konca zivota zaviazani a rozhoduju za nich
@mircalla Uplne s tebou suhlasim , co sa rodicovskych dotacii tyka, skratka je to dan za financnu pomoc. Rodicia to tak proste beru, ze ked sa staraju financne, treba aj inak poradit, pomoct a dohliadnut na mladych.
Mam vsak pocit ( teda ak som dobre citala), ze tu to nebude jadro problemu.
Skratka mne pride, ze on ma taku povahu, ma svojsky styl humoru, sebavedomie, skusenosti, rozhlad a diagnozu pedagoga ( len na vysvetlenie, ma ju aj moja mamka, a to nikdy v zivote nikoho neucila. Ked zabije toto jej " Vidis, co som ti vravela?", tak mam dost).
Treba vediet s tymto pracovat, lebo on sa kvoli neveste menit nebude.
Moj svokor je tiez tazky intelektual zijuci vo svojom vlastnom svete (co je super, lebo sa do nicoho nestara a nedava nevyziadane rady).
Vacsinou sa sprava slusne a s respektom avsak sa stane, ze ma "svoje dni" ( v preklade nedari sa mu) a vtedy ho netreba drazdit. No svokra by vam vedela rozpravat!
Naposledy ked mal takyto den, tak sa chystal kamsi na vystavu a ze si da este pred odchodom kavu. Nalial si, kukol a hovori: "To co je toto ? Dam si radsej v bistre na rohu."
Svokra sa len zasmiala a hovori: " Tak uz bez, aby ti ju stihli pripravit".
@bro1 v podstate mate dve moznosti...
bud sa odstrihnut a lietat na vlastnych kridlach, bez podmazu presvedcenia svokrovcov, ze bez nich by ste nevyzili /alebo aj oni bez vas/-
Alebo budovat si vlastne sebavedomie, na tej baze co mate spolocnu.
Nikdy neber ziaden dar s neprijemnym "prislusenstvom", ako vdaka vyjadrena mlcanim pri ponizovani.
DAR je vtedy dar, ak sa dava bez podmienok. Treba sa slusne podakovat, alebo odmietnut..podla vasej potreby danej veci, ale dalej nepokracovat ani v myslienkach, ze potrebujete to "vracat" neustale v poslusnosti a jednostrannej ucte. Ber to tak, ze dali preto ze chceli a mali...nic viac a nic, menej, staci pekne dakujem a tym to prestane.
Co sa tyka urazok svokra...vsetko je v tvojej hlave. Jeho absolutne nemen...je to najmenej efektivna cinnost na svete...chciet zmenit druheho cloveka. co zmen...je svoj postoj ku jeho reciam. Aj v myslienkach aj nahlas si hovor...robim to najlepsie co mozem a som schopna. Moja hodnota ako cloveka, nie je v tom co o mne hovoria druhi, dokonca ani v tom co dokazem. Mnohe nase schopnosti absolutne nie su nasa zasluha, dostali sme ich do vienka urcitu inteligenciu, energiu, volu, nieco co mame darovane a len to pouzivame. 😉
svokrkovci som chcela napisat - rodicia ci svokrovci to je fuk - proste netreba prijimat taketo veci a potom mat cely zivot nalinajkovany
@bro1 Ako v tomto ma pravdu, s tymi vinami, toby nevadilo, teda ak to vie povedat slusne.
A pokial utratu platil on, tak mi nepride az take nenormalne, ze si dal zavolat casnika. Bezne sa to stava, navyse da sa to povazovat za konstruktivnu kritiku. Ale zase na druhej strane chapem, ze ti to nebolo 2x prijemne a radsej ako pocuvat jeho poznamky by si sa radsej najedla osamote v nejakej pizzerke na rohu.
Inak manzel je jedinacik?
P.S.Ja by som brala momentalne domcek vsetkymi desiatimi, ale ak by som mala byt v tvojej siutacii, tak to radsej malinky bytik daleko za vlastne zarobene peniaze+ pozicka.
@alaguema ja viem i co ty chces povedat... ale myslim ze tu nejde o pripad chudobnych mladych ludi, ktori prijali majetok a boli nepriamo zaviazani podriadenostou.
Skor mam pocit ze je to naopak... svokrovci viac potrebovali mladych ako oni ich. Mladi mali dobru pracu a vzdelanie aj fin. moznosti...a toho sa stari obavali...ze ich stratia. tak rychlo dat nieco, co by ich udrzalo v zavislovsti.
Nemuseli to mladi prijat, to je pravda, zase v tom pripade by urcite prisli vycitky za zmarene celozivotne dielo, usilie svokrovcov, rodinny podnik a tiez by sa narusili vztahy, mozno by nasledovala pomsta za nevdak a utek...tazko povedat...kazdym dnom je unik tazsi. ale nie nemozny. to musia oni zvazit.
v kazdom pripade by som najprv skusila len tak ludsky odfiltrovat svokrove maniere a hlavne im starym pripominat ...ze zavislost je obojstranna, a aj oni maju vazny problem ak sa mladi osamostania.
@lorela A svokor sa uz aj po slovensky stihol naucit ( pripadne zvlada citanie v cestine)? Ak ano, tak to klobuk dole!
@bro1 ahoj Bro, ani nevies ako ta chapem 🙂
najlepsie bude, ked na uvod prestanes ocakavat pochvalu. cloveka to potom len viac demotivuje, ked sa mu nedostane dozadovaneho uznania. Ja cakam uz styri roky na ten okamih, kedy nieco spravim podla svokrovych predstav 😀 nenechaj sa vytocit, rozosmutnit, ani sklamat...jednym uchom dnu, druhym von.. prikyvovat - ano, barba (ano, dedko. ano, pane..podla toho ako volas svokra), ale zaroven 'mudre' rady ignorovat 😀 Ved nebudeme skakat, ako svokor piska..ale najkratsou cestou, ako mu zavret v takych chvilach usta, je povedat - veru, mate pravdu 😀 a viac neriesit.
Priklad - Tuto pekarnicku na chleba ste vobec nepotrebovali. Moja mama piekla vsetko v starej peci a to bol pan chleba. Dnesne zeny su lenive a nic nevedia....*Veru barba, mate pravdu. Svet upada z generacie na generaciu. 😀 (koniec diskusie a prechadzame na inu temu).
Je skvele, ze ti povedal, ze to su iba zartiky. To je hodena rukavica..teraz mozes zacat zartovat aj ty 😀 a ked sa urazi, odvolaj sa na to, ze sak to bola len sranda. 🙂 Svokra ako je tvoj, moj (nas), lebo podla tvojho opisu, ako by ich jedna mater mala 😀 sa da najlepsie zvladnut, ak si ho nebudes brat k srdcu. potom sa da aj naozaj zasmiat na tych jeho zrnkach mudrosti. Skus sa odosobnit. naozaj to pomaha. Stareho nezmenis a takto sa budes iba trapit. Ja to furt hovorim, ze taku este nehrali, aby som si kvoli svokrovi kazila hoci len naladu a nieto este manzelstvo.
Inak na mojom sa mi osvedcilo, ked ho obcas za nejaku drobnost pochvalim. Ufrflani ludia potrebuju pocut, ze su v niecom dobri. To je ako balzam na ich dusu. Potom daju na chvilku pokoj. Skus to obcas tiez a uvidis, ze lepsi sice nebude, ale zjemni to jeho vypady na teba 🙂
(inak super, ze ste dostali od svokra auto, mne ten moj raz kupil krosice (take hnusne zmutovane zahradkarske topanky) a este mesiac o tom vypraval, aky je k neveste stedry 😀 )
@tomiholjubavi presne...kto si to osobne prezil so svojim "exemplarom" ten vie i pochopit aj vie uz ako na nich 😉
@trdelnik234 nie, on ma svoj byt...ale rad chodi na navstevy..aj tyzdnove 😀 a v lete je cele tri mesiace s nami, hoci by nemusel byt...jednoducho chce. je vdovec, ma jedineho syna, okrem šetrenia, zahradkarcenia a podpichovania nevesty nema ziadne hobby, tak si chodi k nam 😀 a kedze som blba, je mi ho luto vyhodit a robit razantne opatrenia. 🙂
@tomiholjubavi alebo minule nejaky rozhovor o sadeni zemiakov / v podstate neexistuje ziadna tema, kde by nemal viac vedomosti a skusenosti ako druhy debater 😉/
tak zacal s tym kolko sa on v zivote nasadil a nakopal zemiakov, comu sa ja mesticka zdochlina z bytovky v zivote nevyrovnam 😕 a ja mu , ze i ked som vyrastala v z bytovke, moja babka mala velke polia kde sme chodili od detstva pomahat. tak to chcel zabit akoze vysmesnou ironiou ze "CHa, a moja babka mala lietadlo! " /no debata jak s 5 rocnym v skolke/
a ja mu na to kludne s usmevom, lakonicky... "Vazne?", tak moja babka mala len to pole" a viac som nekomentovala a dalej uz skolkarik nemal odpoved...
@tomiholjubavi Ani ja by som ho nevyhadzovala, predsa je to len otec tvojho manzela a ak nikoho ineho nema,tak by sa to mohlo podpisat na jeho zdravi ( starsi ludia su ovela citlivejsi ako sa zda). Ak mate s manzelom svoje sukromie a ty vies ako na neho, tak to je super. Nahodou som objavila tvoj blog, suprovo pises.
Inak off topic otazka: " Studovala si pgcku na PU v PO?
Zhruba kedy? Mozes aj do IP, nech nespamujeme mimo temu
@mircalla S mužom sme mali iné plány, vyhliadnutý domček asi 50 km odtialto kde sme teraz. On by pracoval na diaľku, nemusí byť vo firme každý den. Mala som tam prácu kde som robila na oddelení zahraničného obchodu. Svokor ma presvedčil , aby som dala výpoveď , že by ma potreboval ( kôli angličtine) v ich firme ktorú založila jeho žena. Fyzicky tam ani nepracuju, už dôchodkujú, "len" dozerajú na zamestnancov. Byt sme si mohli kúpiť aj sami, tam problém nebol ani autá, tie sme mali , on kúpil nové. Jednoducho nám ich nanútil, že v takom črepe sa voziť nebudem. Pritom normalne auto. Vlastne svokor by bez môjho muža mohol firmu zavrieť. Prišla som k nim pracovať, lebo mi to navrhli, nemusela som, mne bolo dobre v starej práci. Ale to nič nemení na jeho povyšeneckom správaní