Narodeniny môjho syna a reakcia jeho priateľky
Ahojte maminy. Začnem tým , že môj syn čoskoro oslávi okrúhle narodeniny a ako to býva, už býva z domu preč u svojej novej priateľky. Je to jeho zrejme prvá láska, musím podotknúť že som ho vychovala tak , aby mi ženu ktorú neľúbi nevodil domov. Skrátka pokiaľ bude cítiť že je to tá pravá, až potom nech nám ju dovedie domov. Tak sa aj stalo, o syna je postarané hoci jeho priateľka je mladšia o približne 7 rokov, nemám jej čo vytknúť je šikovná, pracovitá. Čo ma však zamrzelo je to, že na moju otázku čo idú robiť na synove narodeniny, že by sme mu prišli s rodinou zagratulovať, posedieť reagovala povedzme .. nie priamo podráždene ale dosť neurčito. Vraj má so synom nejaké plány, že mu ide objednať tortu, ktorý mu odovzdá keď sa vráti zo služby domov . Syn má psychicky aj fyzicky náročnú prácu, služby trávi v nie najlepšom prostredí , vraj mu chce skrátka narodeninový večer pripraviť po svojom. Čo aj chápem zo synovho rozprávania som pochopila, že teraz musí brať služby v práci navyše, jeho priateľka je tiež pracovne vyťažená a podľa ich slov majú málokedy voľný večer pre seba a minule iba poznamenaa že aj to málo ktoré spolu trávia musia vraj tráviť na návštevách. Trochu sa ma to dotklo,uznávam syn býval donedávna u nás, máme super vzťah a je pre mňa nezvyk že nebýva doma. Ale... To nám chce odoprieť návštevu, tortu bez rodiny? Bez najbližších? Bez toho keď to preženiem veľmi že ... Bez nás, s tou tortou, iba so svojou priateľkou? Skutočne mi nejde o nejaký koláč ale akýsi symbol tých narodenín a celé mi to prišlo ľúto , že tam nebudeme. Povedzte mi že som sibnuta, nech nechám mladých žiť ale môj syn bol donedávna u nás doma, sviatky trávil s nami, slávnosti a všetko a zrazu sa mu tiazi prísť pozrieť rodičov a širšiu rodinu...😢
Stručné zhrnutie
- Dospelý syn (30 rokov) môže chcieť osláviť okrúhle narodeniny len s partnerkou vo dvojici a preferovať súkromný večer namiesto rodinnej oslavy.
- Ak sú obaja pracovně vyťažení (služby, 12 hodinové zmeny), praktické riešenia sú dohodnúť náhradný termín, zavolať a zablahoželať alebo pozvať pár na večeru v reštike či grilovačku.
- Nadmerný tlak rodiča a samopozvania do partnerkinho bydliska môže vzťah s partnerkou narušiť; lepšie je komunikovať so synom a dohodnúť si konkrétny náhradný deň.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa slušne dohodnúť na inom termíne oslavy okrúhlych narodenín?
A: Povedzte synovi priamo, že by ste mu radi prišli zablahoželať a navrhnite konkrétne náhradné dátumy podľa jeho služobného rozvrhu; ak majú nestabilné služby, dohodnite sa flexibilne na víkend alebo keď “budú mať voľno”.
Q: Čo robiť, ak syn a jeho priateľka chcú osláviť narodeniny len vo dvojici?
A: Reagujte tak, že im zavoláte a zablahoželáte v deň narodenín a navrhnete spoločnú oslavu inokedy; alternatívou je pripraviť tortu a darček a dohodnúť si návštevu, keď budú mať čas.
Q: Ako reagovať, keď priateľka bude zaskočena samopozvaním rodiny?
A: Rešpektujte hranice domácnosti partnerky; syn podľa diskusie povedal, že “nebude robiť nič poza jej chrbát”, takže je vhodné dohadovať návštevu so súhlasom oboch.
Q: Ako riešiť situáciu, keď má syn nepravidelné služby a často nemá voľno?
A: Požiadajte o jeho služobný plán a plánujte návštevy okolo pevného voľna; v diskusii bolo uvedené, že služby môžu byť 12 hodinové a niekedy má syn viacero dní v službe.
Q: Je vhodné prísť na narodeniny do ich bytu bez vyzvania?
A: Väčšina názorov v diskusii odporúča nevpadať nezvaní do ich súkromia, lebo priateľku také správanie môže zaskočiť; radšej zavolajte a dohodnite termín alebo príďte inokedy.
Q: Ako zabrániť zhoršeniu vzťahu medzi rodičom a nevestou?
A: Stiahnite sa s opakovanými samopozvaniami, rešpektujte potrebu páru tráviť čas vo dvojici a ponúknite alternatívy (večera u vás, reštika, grilovačka) v čase, ktorý vyhovuje obom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Syn ako dospelý má právo vytvárať si vlastné rodinné zvyky a osláviť významné udalosti so svojou partnerkou.
- Dohodnúť náhradný termín, zavolať a zablahoželať alebo prísť na návštevu, keď budú mať voľno, je praktické a akceptované riešenie.
- Opakované citové nátlaky a samopozvania do spoločnej domácnosti páru môžu vzťahy narušiť.
Sporné názory
- Niektorí považujú okrúhle narodeniny za udalosti, ktoré by mal rodinný okruh osláviť spolu, zatiaľ čo iní tvrdia, že pár má právo osláviť také výročie len vo dvojici.
- Niektorí vidia v matkinom naliehaní prejav lásky a starostlivosti, iní to považujú za tlačenie, ktoré môže viesť k odlúčeniu.
Otvorené otázky
- Kedy presne pár dohodne konkrétny náhradný termín oslavy, keď majú nepravidelné služby?
- Do akej miery sú obavy rodiča o zapájaní syna do domácnosti relevantné pre ich budúce vzťahy ako rodina?
- Znamená priateľkine preferovanie súkromia dlhodobú tendenciu obmedzovania rodinných návštev alebo len momentálnu potrebu súkromia?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
torta, koláče, objednať tortu, piecť koláče, grilovačka, pozvať na večeru v reštike, zavolať a zablahoželať, pripraviť večeru u seba, 12 hodinové zmeny, nočná služba, služba
Miesta a osoby
žiadne
Ja poznam jeden par manzelsky a zena odmieta chpdit k svokrovcom lebo sa neciti tam dobre a pod. Dokonca ani na Viamoce a Velku noc nechodi a odmieta pustat aj partnera. Na vianoxe to vyzera tak ze muz ide k jeho mame len po darceky a hned naspat. Inak by robila cirkus. Ja mam 40 sice ale tito mladi ponoektori ziadna ucta voci partnerovym rodicom. Ved aj ked sa tam mecitim bohvieako dobre, tak hodinku vydrzim nie? Uz len z ucty k partnerovi a jeho rodicom. Uplne pomylene charaktery ludi ponoektorych. Pozeraju na seba, empatia nulova, uprimnost si zamienaju s drzostou( ja nie som drza som uprimna😃😃) a cim viac pozeraju na seba a svoje potreby tym viac upadaju do depresii.
@bosorka2302 no tak ale ak stale musi riesit nejake dotazy svokry, stale chodia na vikendy, navstevy.. asi tiez chce mat svoje sukromie.. a pokoj. Plus ak je to 23 slecna este, tak pochopitelne ma ine zaujmy ako sediet u mamy a odpovedat na otazky, ak aj doma byvaju malokedy spolu s chalanom.
@ludka1402 že ako povie syn , tak tak bude, uvidíme, nevieme ešte... Také neurčité reakcie
@simca06022011 vyznelo to inac, no ale dobre. A to, ze rodicia mozu prist gratulovat, ked budu mat mladi volno sa predsa vysvetlilo uz na prvej strane, 8:58
Ja by som ti este poradila inspirovat sa vztahom tvojho syna. Chce travit cas so svojou partnerkou, co keby si nasla nieco spolocne so svojim muzom a zacali viac casu travit spolu? Nebudes tolko lipnut na proforma oslavach. Mimochodom, tiez ich neznasam, vsetky tieto organizovane gratulacne stretka.
Ja verím že moju svokru tiež take veci zaujímali, napriek tomu som rada, že sa nepýtala ani nepozývala. Mne by to bolo hrozne nepríjemné a ako bezdetná, mladá baba by som sa nevedela do nej vcítiť. Zas čo ti má ako "cudzej" staršej žene povedať. Pravdu? Tu pravdepodobne ani nechceš počuť.
@bosorka2302 syn príde častejšie, buď pred službou alebo keď priateľka pracuje , keď majú voľný víkend tak prídu posedieť tak dvakrát do mesiaca spolu . Ale syn už chodí tiež menej často , vraj sa mu nechce, je unavený, blbá nočná, alebo má iný program keď už ma voľno že si chce oddýchnuť.
@0silvia0 moje manželstvo je rozvratene, som úprimne rada keď manžela nevidím lebo je to násilník,hulvát a agresor.
@nelca84 mna nemusis komentovat, JA som pisala autorke, konkretne sa ma na nieco pytala ;)
preto som jej napisala to co som jej napisala
Ked uz sama citis, ze priatelka by najradsej skratila u vas navstevu, ze sa neciti dobre plus tie neurcite odpovede, najvyssi cas zatiahnut rucnu a hodit spiatocku. V dobrom, aby ste mai aspon take dobre vztahy ako doteraz.
2x do mesiaca podla mna absolutne nie je vela. My chodime k svokrovcom 1x tyzdenne na hodku a stihame aj vylety, aj akcie sami ako rodina. Asi som veru uz staromodna🙄. Buduca nevesta chodi k nam 2x tyzdenne sama spontanne bez pozvania na hodku a to ma 23rokov,este aj na vylety sa pytaju ci sa mozu k nam pripojit ze sa nudia
A nemoze to byt pricina, ze k vam neradi chodia? Nemate doma neprijemnu atmosferu?
Ja len nechapem,preco s nim potrebujes byt zrovna v den narodenin?Nie je predsa maly, aby chcel oslavovat s mamou,to je prirodzene a uplne normalne.Divne by bolo keby to bolo naopak.Normalne povedz priatelke,ze chapes,ze chcu byt spolu sami,ze nech kludne navrhnu oni den,kedy by ste mojli prist zablahozelat vy ako rodicia.Nechapem o com je tato debata.Skratka si mama 30 rocneho muza,uz budes iba na druhej kolaji,ked sa narodia deti tak na tretejtak je to skratka v rodine zariadene a odporucam ti neist do konfliktov s nevestou lebo z toho mozu byt iba problemy.Len si z nej urobis nepriatelku a vyjdes z toho este horsie.
Prepáč ale ja som sa tak pobavvlila...syn má 30!robí,má služby anty tu z jedných narodenín ideš z jeho partnerky robiť neviem čo....je samozrejme že chcú byť na narodeniny spolu....nie je už decko,nie že by si bola rada že sa osamostatnil ale hľadáš problém tam kde nie je. Na narodeniny mu zavolaj a povedz že by ste sa radi videli. Ako si to už on zariadi či o týždeň či o mesiac to už nechaj na ňom.naco sa im do toho montujes?PS.pozeram na to ako matka dvoch synov,ozaj si neviem predstaviť že by som na partnerku svojho 30rocneho syna(môj manžel už mal 6 ročné dieťa🙈)vrhala zle svetlo len kvôli narodeninám....
@bosorka2302 no veru raz za tyzden nechodim ani len na navstevy, nie to este aby som isla k svokre kazdy tyzden a nebodaj k svojim rodicom. 2x do mesiaca je dost. Pre takych maldych ludi, co maju byt spolu, uzivat si ine radovanky ako sediet pri mamine v kuchyni, je to viac nez dost.
Našťastie syn je jeho úplným opakom. Vidím ako sa na priateľku diva, chváli ju do neba, vidím že je spokojný, nikdy nič na ňu zle nepovedal, starostlivý je, čestný. Jeho vonkajší výzor je úplným opakom toho aký v skutočnosti je. Preto má aj v službe rešpekt.
A ešte som chcela doplniť.ak nechcem ísť ku svokre,nejdem.takisto aj môj manžel ku svojej....nikdy mi nenapadlo že MUSIM ísť ku máme svojho priateľa(žili sme spolu dlho)a terajšieho manžela.idem keď mám chuť,náladu,...načo si kaziť život negatívnymi vecami?naučili sme sa rešpektovať jedna druhú,mala by si na Tom popracovať inak nikdy nebudete mať dobrý vztah
Nehnevaj sa, ale teda ocividne syn ma narodeniny v priebehu tyzdna a mna osobne by ani nahodou nenapadlo komukolvek, kto ma narodeniny pocas tyzdna zavolat a povedat, ze presne v ten den (napriklad utorok) mu chcem prist zagratulovat..Ved navsteve treba pripravit nejake obcerstvenie, ist na nakup, upratat a podobne a robit to v tyzdni? No mohla by som sa na to ... U nas sa bezne robia oslavy cez vikend, pride mi to uplne logicke, kedze clovek ma vtedy na pripravu viac casu a podobne..A ofucat sa kvoli niecomu takemuto? Moja mama ma narodeniny zajtra, povedala, ze mame prist a pojdeme spolu na veceru, ale ani nahodou by som jej alebo otcovi nezavolala ja sama vopred s tym, ze vies co prideme ti v den tvojich narodenin zagratulovat, lebo chceme a je mi jedno, co za den v tyzdni to je..
Ja mám taký dojem, že Tebe syn nahrádza partnera. Ale on nemá byť v takej pozícii.
On má svoju partnerku, ak s ňou bude mať dieťa nebude mat času ani toľko, čo teraz.
Rieš svoje partnerstvo s mužom. Ak je vzťah rozvratený, tak rieš rozvod sa a rieš svoj život.
Si vieš predstaviť, že toto by Tvoja svokra robila Tebe?
Syn sa jasne vyjadril, že oslavu pre rodinu plánujú, ale z časových dôvodov teraz nevie povedať kedy a Ty sa tváriš akoby povedal, že už nikdy.
Moja mama mája významné okrúhly cez tú prvú desnu vlnu korony. Jedno dieťa zdravotník priamo v prvej línii v nemocnici. Druhé na druhom konci republiky. Tak bola len gratulácia v rôznej forme a dostala hodnotejsi dar od nás všetkých detí. A nikto sa nerúcal, všetci sme dospelí a pochopili sme.
Toto je ta dnesna doba,co najdalej od rodicov,stale si musi zena,ci priatelka dokazovat,ze je nieco viac ako matka.-Chapem,ze ta to mrzi a clovek si na toto nezvykne asi nikdy,ze uz nevidis svoje dieta tolko ako inokedy,ze uz mu pomaly ani zavolat nemozes,lebo to niekomu vadi ...Sme 5ti surodenci,stale sa navstevujeme atd.brat je krsny mojim detom.No odkedy si nasiel novu priatelku s dieratom,vidime ho tak 3x do roka.Ked chceme nieco riesit,tak on nevie,lebo musi sa jej opytat a uz rok dopredu vedia,ze napr.na chatu nebudu s nami moct ist,lebo to a to.Ale s jej rodinou mozu vsetko,s mamickou na dovolenky chodit atd.Ano priznam sa vadi mi to,vadi mi to velmi a neviem sa s tym zmierit.A vobec sa za to nehanbim.Je to podla mna cez,takto pretrhat rodinne vazby,len za to,ze nejakej zienke nieco vadi,alebo neviem co 🤷♀️ Aj ked chapem,ze kazdeho to taha viac ku svojej rodine,ale tak chcelo by to niekedy aj trosku snahy a mysliet aj na to,ze jednoducho su tam nejake vztahy,tak ich nebudem zrazu pretrhat,len za to,ze uz ten clovek ,,patri" iba mne a nikomu inemu
Radšej sa zameraj na svoje manželstvo. Ak je zle, rozveď sa a nájdi si iného muža, nech máš čo riešiť. Neviaž sa tak nezdravo na deti. Potrebujú svoju voľnosť.
A keď píšeš o tom zvyšku rodiny, tak teda také väčšie oslavy ja osobne neznášam. Ak je tvoj syn rovnaký typ a chce si to osláviť sam, v kruhu svojej najbližšej rodiny (ktorou je alebo čoskoro bude jeho priateľka), tak ich nechaj nech si to oslávi ako chce. Oslavy nikdy neboli a nie sú povinné. Sú pre toho, kto oslavuje. Ak on nechce, tak ho nechaj na pokoji.
Vieš čo? Zožeň si veľkú krabicu, chod s synovi a jeho frajerke, zalez do krabice, previaž veľkou mašľou a keď syn príde z prace tak vyskoč a zrev "prekvapenie" ako v zlom americkom filme... To budete určite všetci šťastím bez seba.. Potom pokračuj v tomto čo robíš a garantujem ti, že synáčika máš do pol roka doma 🙈 už ba prvej strane si dostala rady a furt si ideš svoje... Na synove narodeniny mu zavolaj, popraj a povedz, nech vám dajú vedieť kedy im bude vyhovovať aby ste prišli zagratulovať... Čo je na tom také ťažké pochopiť? A ak si nerozumieš s mužom, tak si to nevynahradzaj tým, že zničíš vzťah aj synovi, nechaj ho žiť a namiesto neustáleho vyzvedania sa prihlás na nejaký šport alebo vyšívanie a stráv čas inak 🙄
Ako to myslis ze splachovacia? Jednym uchom dnu, druhym von?