Narušený vzťah kvôli deťom
Ahojte žienky, nejaký čas ma trápi jedna vec, bojujem s tým dlhší čas, skúšala som už všeličo možné aj nemožné, a neviem co robiť. Preto sa obraciam na vás, na váš názor, prípadne nejakú radu . Skúsim aspoň nejako bližšie rozpísat, čo sa stalo.. pred 4 rokmi som sa spoznala s perfektným chlapom, dá sa povedať, že krásne priateľstvo časom prerástlo do lásky. Prv sme sa stretávali mimo svojich domovov, potom sme istý čas bývali spolu s mojimi deťmi u mňa v malej dedinke pri BA, ja som tam mala starší,malý rodinný domček, ktorého som sa časom vzdala a rozhodli sme sa s priateľom,že ho predám a kúpili sme si veľkometrážny nový, krásny byt v BA. V tom problém nebol, na život v meste sme si rýchlo zvykli a popravde, malo to aj svoje výhody, že odrazu bolo všetko poruke. Problém začal časom...prv sme to pripisovali zvýšenému stresu zo sťahovania, zariaďovania, problémom s dospievajúcimi deťmi....lenže časom sa problém čoraz viac prehlboval.
Keď sme začali randiť, priateľ mi porozprával rodinnú anamnézu, spomínal syna, s ktorým sa vídava cez víkendy, spočiatku sme sa cez víkendy ani nevídali, každý sa venoval svojim deťom,časom ho priviedol aj k nám,alebo sme vymysleli nejakú akciu, kde sme šli všetci a takto sa stali spoločné víkendy už normálnou vecou. Spočiatku bolo všetko ok, každé dieťa je síce iné, dcéra vzhľadom k veku už mala skôr svoje záujmy,ale mladší chalani si k sebe rýchlo našli cestu. Priateľov syn o to skôr, že je jedináčik, žije s mamou, ktorá na neho nemala veľa času, kedže pracuje ako úspešná bankárka a to si vyžaduje veľa prac. času, čas trávil so starom mamou, doma, tak sa na víkendy tešil a veľakrát ani nechcel ísť domov načas.
Časom prišli zmeny, ale zrejme som bola zaslepená láskou a verila priateľovým slovám, ktorými ma vždy ukľudnil a ubezpečil,že všetko je v poriadku. Mala som pocit,že potrebuje svojho syna nadmieru ubezpečovať o svojej láske k nemu a začal ho podporovať v zákernostiach, ktoré začal malý aplikovať. Prv to boli len "nevinné" buchance voči môjmu synovi, presadzovanie svojich záujmov, nechcel sa prispôsobiť napr. tomu,že nemôže celý deň hrať v TV len čo, čo si vybral on,ale že sú tam aj ďalší členovia ,kt. majú právo na to isté. Ak nedocielil svoje, začal otca ignorovať, vyplakávať a dokázal byť aj pol dňa urazený a zatvorený sám v izbe, nepomáhal ani rozhovor, nereagoval, skúšala som to aj ja, aj syn, aj priateľ...nič...niekedy zvolával otca preč, k starému otcovi, že ho dlho nevidel a teraz mu prišlo smutno...na čo sa priateľ zľutoval a odišli na zbytok voľného dňa tam. Veľakrát sa už potom stávalo,že priateľ sa priklonil na stranu syna a vyvolával hádky, či sa neviem preniesť cez to všetko, že predsa môžem cez víkend aj ustúpiť a nechať ho robiť, čo chce, veď predsa doma to má iné a ťažšie, mama mu nedovolí čo by chcel,tak on tiež nechce syna iba buzerovať. Nebudem opisovať všetko,ale po roku boja s týmto, kedy sme vyhľadali asi troch odborníkov, psychológov a snažili sa riešiť túto situáciu s nimi, takisto s jeho mamou, starými rodičmi sa to vyhrotilo tak,že nevieme tráviť čas spoločne. Príchod priateľovho syna je stres pre nás oboch, je to hrozne napísané,ale je to tak, napriek tomu sme sa dohodli,že to nejak zvládneme a prežijeme tie dni. Lenže je to posledné týždne- mesiace čoraz horšie, priateľ je vystresovaný, vybíja si zlosť na mne a so synom nevie pohnúť. Ak syn nedosiahne svoje, pre príklad- už sme mali aj ocot v uvarenom čaji naliaty, alebo vysypané vatové tampóny vo WC, aj papagáj mal vytrhané perie z chvosta...Odborníci vyhodnotili tento problém ako problém s detskou panovačnosťou a radili zmeniť prístup rodičov vo výchove, aby dieťa dostalo hranice a pocítilo istoty. Nič z toho sa ale bohužiaľ nekoná, pretože malý hranice nechce, plače, prieči sa a otec mu vyhovie a radšej všetko vydrží. Najnovšie sa situácia vyhrotila tak,že priateľ ma požiadal, aby som víkendy trávila mimo domácnosti, kedže mu syn povedal, že nechce aby sme boli doma, keď príde k ockovi. Samozrejme, že som na to oponovala a snažila sa nájsť iné riešenie, ale priateľ ma už urážal, nadával a znevažoval mňa ako ženu-matku, či nemám kúska empatie v sebe a neviem ho pochopiť, že ináč syn nepríde a on s ním chce byť. Takže som už 2x trávila víkend u rodičov a tvárila sa, že doma maľujeme 😒 . Po príchode domov sa priateľ tváril, akoby sa nič nestalo, správa sa znova normálne a kľudne, všetko beží v starých koľajach, lenže ja to tak neviem.
Neviem či sa to dá vyriešiť, je mi ľúto nášho vzťahu, ktorý padá na dno, aj keď dni, keď priateľov syn je doma, u mamy, sú pohodové a krásne. Všetko funguje, ako má a doteraz som to vďaka týmto dňom zvládala. Posledná bodka bola, keď ma požiadal, že musíme ísť preč, aby boli sami a syn sa ukľudnil. Ja myslím, že toto nie je riešenie a syn iba znova dosiahol svoje.
Stručné zhrnutie
- Patchworkové rodiny často riešia narušenie vzťahov, keď otec uprednostní dieťa z prvého vzťahu a v domácnosti chýbajú jednotné pravidlá; v diskusii sa ako príklady problémového správania uvádzali nalievanie octu do uvareného čaju, nasypávanie vatových tampónov do WC a vytrhávanie peria papagája zo strany 8‑ročného chlapca.
- V diskusii odporúčali odbornú pomoc (detský psychológ, rodinná alebo párová terapia), konzistentné rodinné pravidlá (písomné pravidlá s odmenami a trestami vyvesené na chladničke) a literatúru o výchove (uvedené mená a tituly: Jirina Prekopova, Malý tyran, metóda pevného objatia).
- Praktické riešenia navrhované v diskusii zahŕňali, že byt bol evidovaný 50:50 a preto sa spomínali možnosti finančných rešenií alebo ultimáta (žiadať vyplatenie svojej časti), alternatívne návrhy boli, aby otec bral syna na víkendy mimo domu alebo aby otec prevzal zodpovednosť a dosadil hranice doma.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť manipulujúce správanie 8‑ročného dieťaťa v patchworkovej rodine?
A: Vyhľadajte detského psychológa a zvážte rodinnú alebo párovú terapiu; v diskutovanej situácii rodina absolvovala psychologické sedenia trikrát a zároveň odporúčali literatúru (Jirina Prekopova, Malý tyran) a metódu pevného objatia ako doplnok.
Q: Čo robiť, keď partner uprednostňuje svoje dieťa a žiada, aby ste cez víkendy opustili spoločný byt?
A: Stanovte jasné spoločné pravidlá domácnosti a dajte partnerovi ultimátum, pričom vo fóre sa spomínalo, že byt je zapísaný 50:50 a každý financoval svoju časť (predaj domu vs. bankový úver), preto bola navrhovaná aj možnosť žiadať vyplatenie svojej časti bytu alebo aby partner odišiel s dieťaťom.
Q: Aké domáce opatrenia a rutiny sa v diskusii osvedčili pri nastavovaní hraníc pre všetky deti?
A: Navrhovali rodinnú radu a písomné pravidlá s odmenami a trestami vyvesené na chladničke, zdieľanie domácich prác a denné rutiny (raňajky, vonku, upratovanie), ako konkrétny krok účinnosti v domácnosti.
Q: Kedy zvážiť diagnostické centrum alebo ďalšie odborné vyšetrenia?
A: Ak sa správanie eskaluje do ubližovania zvieratám alebo ohrozovania seniorov (v diskusii bol príklad presunutia rebríka starkému), odporúčali konzultáciu s detským psychológom a možnosť odbornej diagnostiky v diagnostickom centre.
Q: Ktorú literatúru a metódy odporúčali diskutujúci pre prácu s manipulatívnym dieťaťom?
A: V diskusii boli explicitne spomenuté knihy a metódy: Jirina Prekopova, titul "Malý tyran" a "metóda pevného objatia"; tiež uviedli, že rodina si kúpila tri knihy o výchove od posledných Vianoc.
Q: Ako viesť rozhovor s partnerom, ktorý pri spomenutí dieťaťa reaguje výbuchom hnevu?
A: Odporúčali pripravený, štruktúrovaný rozhovor zameraný na budúcnosť (sadnúť si bez detí, jasne definovať očakávania), prípadne písomný list alebo e‑mail ako alternatívu a navrhli párovú terapiu, keďže v jednej odpovedi partner priznal u psychológa, že vie, kde robí výchovné chyby.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné sú jasné, jednotné pravidlá a hranice pre všetky deti v domácnosti.
- Odporúča sa odborná pomoc: detský psychológ a rodinná alebo párová terapia.
- Vzťah je ohrozený, ak otec dlhodobo prioritizuje správanie svojho dieťaťa nad potrebami partnerky a jej detí.
Sporné názory
- Niektorí navrhujú, aby partner bral syna na víkendy mimo domu alebo aby partner odišiel z bytu; iní radia, že žena by nemala odchádzať z vlastného domova a otec by mal prevziať zodpovednosť.
- Niektoré príspevky odporúčali razné telesné tresty voči dieťaťu; toto riešenie bolo v diskusii prezentované ako návrh, ale je to tvrdenie kontestované a bez odborného schválenia.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie otca tak, aby aktívne a dôsledne uplatňoval hranice voči vlastnému dieťaťu?
- Aké právne/majetkové riešenie je reálne pri spoločnom vlastníctve bytu zapísanom 50:50 v prípade rozchodu?
- Ako sa vyvinie správanie manipulujúceho dieťaťa počas dospievania, ak rodičia nezavedú dôslednú výchovu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Jirina Prekopova, Malý tyran, metóda pevného objatia, knihy o výchove, detské diagnostické centrum, rodinná/párová terapia, bankový úver
Miesta a osoby
Bratislava, Jirina Prekopova
@mircalla ja už som jej napísala vyššie, napísala som ako by som sa s nim rozprávala ja, ale nepoznam ho a neviem čo na neho platí. Ani s mojim chlapom sa nedá rozprávať, ale už ho poznám a viem čo na neho platí, ako na neho, ked mu chcem niečo povedať, krikom to nejde, scénami to nejde, musela som si najsť vlastne sposoby a figle ako sa s nim baviť aby ma aj počuval a aspon sa nad tým zamyslel...
@mircalla neviem, ja som len čitala že sa s partnerom snažila rozprávať o malom a on zakaždým vybuchne. Mala by sa s nim rozprávať o nich dvoch pretože hlavne oni dvaja maju problem v komunikacii. Rozprávať sa aj o tom že nechce žiť v takomto vztahu, v takejto rozvratenej rodine. Pretože tu asi nejde už o maleho, ale o to či spolu ostanú alebo nie
@yakina myslim ze chlap ma nejake zle svedomie pre ten rozchod, asi tam nebolo vsetko ciste, ked si takto doslova az choro zalepuje svedomie, ze dovoli dietatu robit zle veci a povoluje mu aj ublizovanie alebo trva na vyhadzovani dospelej osoby z bytu ktory vlastni polovicu.
Este clovek pochopi keby ho Len rozmaznaval...ze ok, lezi pri pocitaci, krmi sa nezdravym jedlom, snazi sa mu urobit co najzabavnejsi program...to sa este da pochopit. Ale ked "stastie" svojho dietata budujem na tom, ze dalsi clenovia rodiny su povinny ustupovat a byt nestastni...tak to uz je cez hranicu bezneho rozmaznavania. Toto by mala byt stopka.
@jolinka Može byť, ale može to byť aj typicka partnerska nezhoda. Určite je na svojho syna citlivy, a ked má partnerka akukolvek poznamku na jeho adresu, už je zle. A možnože si to aj sám vnutorne uvedomuje, ale to že je situacia už takto vyhrotena, že partnerka nevie vychádzať so synom, a zakaždým je z toho hádka, tak hladá iba riešenie ako by bol pokoj=poprisí ju aby odišla.
@yakina nie v tom nemas pravdu. ona uvadza ze vie vychadzat s tym chlapcom...bolo take prve tri roky ze ona mala sama na hlave vsetky deti, svoje aj partnerove....kym on oddychoval alebo sa venoval praci. A vtedy bol klud, harmonia, ona s detmi vedela vyjst, chlapec bol pri nej v poriadku.
disharmonia nastala, ked zacal partner pre svojho syna vyzadovat extra ohlady, alebo vyzadoval aby sa prepacovala jeho agresivita voci nevlastnym surodencom, ze to treba vydrzat, sak on je chudacik. A kazde dieta, ak vyciti ze ma extra postavenie a jemu je dovolene, co ini nemozu, to zacne zneuzivat ...a toto uz bol kamen urazu, ked chcela pre dieta partnera, rovnake podmienky, rovnake mantinely, partner upadal do hnevu, amoku, aka je ona necitliva a ze by mala mat empatiu, ked on je chudak trapeny 5 dni v tyzdni prisnymi pravidlami u matky. Zrejme jeho mama vedela, preco na dieta musi byt prisna, ale otec sa domnieval ze takto vacsou "LASKOU" / v skutocnosti bezbrehou ustupcivostou, ktora skor skodi/ si ziska chlapca a jeho bude mat radsej ako svoju mamu.
@yakina prave otec tym ze vyzaduje extra neprijatelne podmienky pre svojho syna KAZI aj dobry vztah jeho novej partnerky k svojmu synovi.
Keby mal chlapec rovnake podmienky , spraval sa slusne, ich vztah by bol dobry, pripada mi ako mudra zena, ktora je schopna dat pochopenie a lasku aj dietatu partnera, nie len "svojej krvi" 😉
Ja poviem pribeh ktorym trpi cast mojej rodiny doteraz. Mame v rodine manzelov maju tri deti a prostrednemu synovi vzdy povolovali vsetko ospravedlnovali ked surodencov tahal za vlasy ked im robil schvalne zle a rovnako aj nam ako starsim robil napriek. Proste bol protivny nielen na deti ale aj na rodicov... autorita minus kopal do mamy ked mu nieco zakazala plul na otca ked dostal po zadku. Teraz uz ma po dvadsiatke vykaslal sa rok pred koncom na skolu a zahlasil ze on skolu nepotrebuje lebo ked ukaze aky je sikovny tak sa onho na trhu pobiju. Je na urade prace uz od septembra a robota ziadna sa mu ani necrta. Terorizuje rodicov napriklad tym ze cely cas tvrdil ze potrebuje peniaze do skoly a minal ich ma blbosti ked mu nato prisli a mal zaracha tak v noci o jednej im vosiel do spalne a zacal hrat na gitare,ano dobre citate nahlas na gitare. Ked mu zakazali pocitac tak vyuzzil chvilu ked sestra odisla na wc a prehesloval pocitac tym padom sa tam nedostal nikto okrem neho a nepomohla ani facka ani nic. Na vianoce nesiel k stolu a zahlasil ze on nema rodinu lebo nezrobili na veceru ryby ake chcel on. Na letnu dovolenku tvrdil ze nejde nejde a den pred odchodom zahlasil ze ide a ze ho maju brat a ze co su za rodicia. Celu dovolenku presedel pri bazene alebo pri mori a cumel do notebooku alebo do mobilu. Vymyslel si kradez notebooku skolneho pretoze to bol starsi notebook a on chcel novy tak si vymyslel ze ho okradli.. preco to pisem? Lebo jeho rodicia uz rezignovane tvrdia ze sa to neda zmenit a ze on uz iny nebude. Ospravedlnuju jeho chovanie pred vsetkymi a vzdy uz vyse 20rokov preto je tazke si s nimi nieco dohodnut tiez bolo kopec dolezitych momentov kde neboli alebo kde dosli neskoro vdaka tomuz e pan sa rozhodoval. V zime sme sli na turu a on si vydupal ze ostane v aute lebo jemu sa nechce chodit. Potom sa oni museli uprostred tury otocit a ist naspat k autu lebo sa bali aby neprechladol alebo aby mu nebolo dlho. Pisem to preto ze ak nebude chciet to otec riesit nikto s tym nic neurobi... vazne nikto
@barnica najhorsie je ...ze ani toto vsetko ustupovanie, z neho neurobi stastneho cloveka 😖 😖 😖 prave naopak... vyrastie z neho nestastny neschopny clovek, neschopny pracovat, neschopny mat zdravy vztah, neschopny mat zodpovednost za daco.. presvedceny ze vsetci su na vine, len on jediny chudak nepochopeny..
ako sorry, ti rodicia boli uplne blbi...ze toto od mala dopustili? a preco len to jedno dieta? tipujem ze chlapec medzi dcerami???
@barnica svagrovci maju takeho privilegovaneho syna. 🙄 🙄 stari rodicia to tiez podporuju, on je nieco extra, on moze, vsetko zle spravanie je ospravedlnovane... 😖 😖 myslis, ze to dieta je stastne? vobec nie..
Vyrasta z neho pokrytecke zakerne a egoisticke dieta, bez kamaratov 😢 😢 o to smutnejsie, ze on zaklad nema zly, /tak ako drviva vacsina deti ak nie vsetky/ bol by z neho spravny dobry chlapec, keby bol iny pristup ina vychova... 😨
Ja len dufam a modlím sa aby takeho ,,nešťastne dieťa,, nedoviedli moje deti ako svojich partnerov...
Pán Boh zavaruj pred takymi deckami.. 🙂 čo z nich vyrastie? aky oni budu rodičia a partneri? Na houby a urobia nešťastných tých, ktorých so sebou stiahnu...nehovorím ze niesu vynimky ale velmi tomu neverím ze s dysfunkčného prostredia vyjde ,,normálny,, jedinec.
ono je to nie len o rodičoch, ale aj o samotných deťoch... príklad, rodičia su benevolentní vo výchove, jedno dieťa je dobré a poslušné a druhe je maly grázel... Mám takeho brata, ja som bola tá poslusna a vzdy zodpovedná a on uplny opak, od malička to v nom bolo, mamu máme prísnu, ale jednoducho ani to nepomohlo 😒 dnes má 20 rokov a neviem čo z neho bude, stratený prípad... ☹
@yakina na kazde dieťa platí niečo ine...a vyhovarat sa na jeho povahu. Aj mojmu synovi stači povedať väčšinou raz a dcere aj 3x...na jedneho mozem byt volnejšia lebo viem ze to znesie a je zodpovedný a na druheho nie. Niekde vo vychove sa stala chyba. Všetci robíme aj chyby...ale aby to skončilo ,,strateným pripadom,, tak to je velka chyba. Predpokaldám ze ten ,,stratený pripad,, ma doma Interhotel - mama hotel. 🙂
@jolinka, @yakina
Žienky, ja viem ,že problémom nemôže byť vo vzťahu medzi dvoma dospelými dieťa a viem,že ani v našom prípade to nie je konkrétne syn. Celý čas s partnerom komunikujem a snažím sa nájsť riešenia problémov, zakaždým (aj keď sa nebavíme o synovi, lebo to sa nedá) keď príde k rozhovoru o nás, o našom vzťahu mi partner uzná v kľude, že mám vo veľmi veciach pravdu a vie,že mu nechcem zle, uzná chyby ktoré urobil a navrhne čo by mohol robiť ináč aj voči synovi a dá prísľub, že popracuje na sebe a nebude sa správať ku mne takto, ako je to zakaždým keď príde syn. Toto ste si prečítali a pri tomto to aj ostáva. Príde víkend a slová sa vyparia ako hmla, lenže u nás nevýjde slnko ale búrka. Sám priznáva,že je zo syna nervózny a nevie čo s ním,ale zároveň povie,že víkend vydrží a nebude a nechce nič meniť,lebo to ani nevie a ani nechce. Takže stále sa zvrtáva dôvod jeho správania k synovi a ja z toho bludného kruhu neviem von.
@jolinka, @yakina
A ešte ďalšia vec, snažila som aby bola doma harmónia, ako som napísala v prvých rokoch nebol problém...boli víkendy, keď moje deti odišli k otcovi, lebo ex si ich berie každý druhý víkend a ostala som víkend sama s jeho synom,lebo sa stalo že pracoval. Tie dni boli v pohode, bol kľudný a spokojný. A toto začalo vadiť partnerovi a odvtedy nastali tie zmeny....dovolil mu viac, začal mi vyčítať, že sa mu doslova vysmievam,že on s ním nebol a nám bolo fajn. Tak som to poriešila po svojom a ďalší takýto víkend, keď znova odišli moje deti k otcovi som sa pobrala ku kámoške a urobila som si deň pre seba 🙂 Zas chyba! Zas výčitky, že ako sa má chudáčik syn cítiť, keď si ho nevšímam...pričom som im dopriala takisto spoločný čas v dvojke. To je tak,že ani A ani B a medzitým nie je nič :(
Niektoré žienky spomínali,že asi má syn doma prísnu výchovu, no práveže nemá, mama nemá čas a je s ním málo a takisto všetko dovolí,ale tá zas z dôvodu, že je mierumilovná osoba a nedokáže ani dvihnúť tón hlasu. A otec, keďže nebude za zlého tak kopíruje to isté a hlas dvíha po mne, lebo niekde si tú nahromadenú zlosť pustiť musí.
@rapundel nevie, nechce, nemoze 🙄 🙄 🙄 to co za chlapa...ze je posraty v krci z vlastneho dietata 😝 😝 😝
On sa ho normalne boji, ci co? Co sa boji? ze dieta bude vrieskat, vystrajat, ci ho prestane syn mat rad? a teraz ho miluje?...pochybujem.
Je fakt najvyssi cas... cim dlhsie budete v tomto stave, tym bude tazsi navrat k normalnemu fungovaniu rodiny. Tvoj muz si musi predovsetkym uvedomit, ze jeho laxnost a pasivita, SKODI vlasntnemu dietatu. skodi, kazi ho, prinasa mu problemy do dalsieho zivota... Apeluj na jeho lasku k dietatu, aby pre jeho dobro zacal konat.
@rapundel ziadne dalsie nedodrzanie slova, kecy a kecy a dalsi vikend posraty vystrajanim dietata ktore otec nechava v pasivite. Toto dieta krici o pomoc "Dajte mi uz konecne hranice" 😕
By som toho tvojho kamsi nakopala.
Tak ked on na teba ultimata...toto nedopust. Taketo krive partnertvo. Je to jesitny urazlivy chlap, daco si vkuse potrebuje dokazovat, na tebe na synovi. Jednoducho nieco urob ty... Ja neviem, asi by som sa zdekovala na mesiac, zacala vybavovat vlastne byvanie, hoci aj v podnajme, ale toto by som netrpela.
@rapundel nech si naziva sam so synackom, s vlastnymi pravidlami nepravidlami, nech ho neha aj lustre trhat, hocico... nech je z neho nerzvozny, a co? len sam si je navine, svojou neschopnostou, mne by toto vadilo aj cely tyzden byt s takym partnerom.. nevybrala si si dobre bohuzial. 😝
@rapundel takze vrieska na teba ....no pekne...a deti to vidia a boh vie aky prikad si nesu do svocjih buducich rodin. Ja som ale neni tak submisivna ako ty..po mne by koli decku bliakat nemohol.
On ma len jalove reči - čo z toho ked si uzna, prizna...ked aj tak nič nerobi?
Opičia laska cele....pekne Vianoce vas čakaju.
@yakina no skus sa kludne porozpravat s hysterikom, ktory len pri naznaku zmienky o svojom synovi zacne ziapat tie svoje citove vylevy, obvinovania a urazania... 😝 😝
este by mozno pomohol nejaky list , poslat mail do prace, pred kolegami by nevypenil 😨 On si musi sam uvedomit ze skodi vsetkym, prvorade svojmu synovi, potom aj zene a jej detom a takisto sebe. Kazi vztahy, Ak ma jeden clen rodiny privilegium ublizovat druhym, diktovat nezmyselne poziadavky, este s citovym vydieranim ze aky ja som chudacik, potrebujem empatiu...neskonci to dobre. 😖
Ked sa nespamata otec....zena, exmanzelka, stari rodicia, psychologovia z celeho sveta... sa mozu aj rozkrajat, nic sa nezmeni.