Narušený vzťah kvôli deťom
Ahojte žienky, nejaký čas ma trápi jedna vec, bojujem s tým dlhší čas, skúšala som už všeličo možné aj nemožné, a neviem co robiť. Preto sa obraciam na vás, na váš názor, prípadne nejakú radu . Skúsim aspoň nejako bližšie rozpísat, čo sa stalo.. pred 4 rokmi som sa spoznala s perfektným chlapom, dá sa povedať, že krásne priateľstvo časom prerástlo do lásky. Prv sme sa stretávali mimo svojich domovov, potom sme istý čas bývali spolu s mojimi deťmi u mňa v malej dedinke pri BA, ja som tam mala starší,malý rodinný domček, ktorého som sa časom vzdala a rozhodli sme sa s priateľom,že ho predám a kúpili sme si veľkometrážny nový, krásny byt v BA. V tom problém nebol, na život v meste sme si rýchlo zvykli a popravde, malo to aj svoje výhody, že odrazu bolo všetko poruke. Problém začal časom...prv sme to pripisovali zvýšenému stresu zo sťahovania, zariaďovania, problémom s dospievajúcimi deťmi....lenže časom sa problém čoraz viac prehlboval.
Keď sme začali randiť, priateľ mi porozprával rodinnú anamnézu, spomínal syna, s ktorým sa vídava cez víkendy, spočiatku sme sa cez víkendy ani nevídali, každý sa venoval svojim deťom,časom ho priviedol aj k nám,alebo sme vymysleli nejakú akciu, kde sme šli všetci a takto sa stali spoločné víkendy už normálnou vecou. Spočiatku bolo všetko ok, každé dieťa je síce iné, dcéra vzhľadom k veku už mala skôr svoje záujmy,ale mladší chalani si k sebe rýchlo našli cestu. Priateľov syn o to skôr, že je jedináčik, žije s mamou, ktorá na neho nemala veľa času, kedže pracuje ako úspešná bankárka a to si vyžaduje veľa prac. času, čas trávil so starom mamou, doma, tak sa na víkendy tešil a veľakrát ani nechcel ísť domov načas.
Časom prišli zmeny, ale zrejme som bola zaslepená láskou a verila priateľovým slovám, ktorými ma vždy ukľudnil a ubezpečil,že všetko je v poriadku. Mala som pocit,že potrebuje svojho syna nadmieru ubezpečovať o svojej láske k nemu a začal ho podporovať v zákernostiach, ktoré začal malý aplikovať. Prv to boli len "nevinné" buchance voči môjmu synovi, presadzovanie svojich záujmov, nechcel sa prispôsobiť napr. tomu,že nemôže celý deň hrať v TV len čo, čo si vybral on,ale že sú tam aj ďalší členovia ,kt. majú právo na to isté. Ak nedocielil svoje, začal otca ignorovať, vyplakávať a dokázal byť aj pol dňa urazený a zatvorený sám v izbe, nepomáhal ani rozhovor, nereagoval, skúšala som to aj ja, aj syn, aj priateľ...nič...niekedy zvolával otca preč, k starému otcovi, že ho dlho nevidel a teraz mu prišlo smutno...na čo sa priateľ zľutoval a odišli na zbytok voľného dňa tam. Veľakrát sa už potom stávalo,že priateľ sa priklonil na stranu syna a vyvolával hádky, či sa neviem preniesť cez to všetko, že predsa môžem cez víkend aj ustúpiť a nechať ho robiť, čo chce, veď predsa doma to má iné a ťažšie, mama mu nedovolí čo by chcel,tak on tiež nechce syna iba buzerovať. Nebudem opisovať všetko,ale po roku boja s týmto, kedy sme vyhľadali asi troch odborníkov, psychológov a snažili sa riešiť túto situáciu s nimi, takisto s jeho mamou, starými rodičmi sa to vyhrotilo tak,že nevieme tráviť čas spoločne. Príchod priateľovho syna je stres pre nás oboch, je to hrozne napísané,ale je to tak, napriek tomu sme sa dohodli,že to nejak zvládneme a prežijeme tie dni. Lenže je to posledné týždne- mesiace čoraz horšie, priateľ je vystresovaný, vybíja si zlosť na mne a so synom nevie pohnúť. Ak syn nedosiahne svoje, pre príklad- už sme mali aj ocot v uvarenom čaji naliaty, alebo vysypané vatové tampóny vo WC, aj papagáj mal vytrhané perie z chvosta...Odborníci vyhodnotili tento problém ako problém s detskou panovačnosťou a radili zmeniť prístup rodičov vo výchove, aby dieťa dostalo hranice a pocítilo istoty. Nič z toho sa ale bohužiaľ nekoná, pretože malý hranice nechce, plače, prieči sa a otec mu vyhovie a radšej všetko vydrží. Najnovšie sa situácia vyhrotila tak,že priateľ ma požiadal, aby som víkendy trávila mimo domácnosti, kedže mu syn povedal, že nechce aby sme boli doma, keď príde k ockovi. Samozrejme, že som na to oponovala a snažila sa nájsť iné riešenie, ale priateľ ma už urážal, nadával a znevažoval mňa ako ženu-matku, či nemám kúska empatie v sebe a neviem ho pochopiť, že ináč syn nepríde a on s ním chce byť. Takže som už 2x trávila víkend u rodičov a tvárila sa, že doma maľujeme 😒 . Po príchode domov sa priateľ tváril, akoby sa nič nestalo, správa sa znova normálne a kľudne, všetko beží v starých koľajach, lenže ja to tak neviem.
Neviem či sa to dá vyriešiť, je mi ľúto nášho vzťahu, ktorý padá na dno, aj keď dni, keď priateľov syn je doma, u mamy, sú pohodové a krásne. Všetko funguje, ako má a doteraz som to vďaka týmto dňom zvládala. Posledná bodka bola, keď ma požiadal, že musíme ísť preč, aby boli sami a syn sa ukľudnil. Ja myslím, že toto nie je riešenie a syn iba znova dosiahol svoje.
Stručné zhrnutie
- Patchworkové rodiny často riešia narušenie vzťahov, keď otec uprednostní dieťa z prvého vzťahu a v domácnosti chýbajú jednotné pravidlá; v diskusii sa ako príklady problémového správania uvádzali nalievanie octu do uvareného čaju, nasypávanie vatových tampónov do WC a vytrhávanie peria papagája zo strany 8‑ročného chlapca.
- V diskusii odporúčali odbornú pomoc (detský psychológ, rodinná alebo párová terapia), konzistentné rodinné pravidlá (písomné pravidlá s odmenami a trestami vyvesené na chladničke) a literatúru o výchove (uvedené mená a tituly: Jirina Prekopova, Malý tyran, metóda pevného objatia).
- Praktické riešenia navrhované v diskusii zahŕňali, že byt bol evidovaný 50:50 a preto sa spomínali možnosti finančných rešenií alebo ultimáta (žiadať vyplatenie svojej časti), alternatívne návrhy boli, aby otec bral syna na víkendy mimo domu alebo aby otec prevzal zodpovednosť a dosadil hranice doma.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť manipulujúce správanie 8‑ročného dieťaťa v patchworkovej rodine?
A: Vyhľadajte detského psychológa a zvážte rodinnú alebo párovú terapiu; v diskutovanej situácii rodina absolvovala psychologické sedenia trikrát a zároveň odporúčali literatúru (Jirina Prekopova, Malý tyran) a metódu pevného objatia ako doplnok.
Q: Čo robiť, keď partner uprednostňuje svoje dieťa a žiada, aby ste cez víkendy opustili spoločný byt?
A: Stanovte jasné spoločné pravidlá domácnosti a dajte partnerovi ultimátum, pričom vo fóre sa spomínalo, že byt je zapísaný 50:50 a každý financoval svoju časť (predaj domu vs. bankový úver), preto bola navrhovaná aj možnosť žiadať vyplatenie svojej časti bytu alebo aby partner odišiel s dieťaťom.
Q: Aké domáce opatrenia a rutiny sa v diskusii osvedčili pri nastavovaní hraníc pre všetky deti?
A: Navrhovali rodinnú radu a písomné pravidlá s odmenami a trestami vyvesené na chladničke, zdieľanie domácich prác a denné rutiny (raňajky, vonku, upratovanie), ako konkrétny krok účinnosti v domácnosti.
Q: Kedy zvážiť diagnostické centrum alebo ďalšie odborné vyšetrenia?
A: Ak sa správanie eskaluje do ubližovania zvieratám alebo ohrozovania seniorov (v diskusii bol príklad presunutia rebríka starkému), odporúčali konzultáciu s detským psychológom a možnosť odbornej diagnostiky v diagnostickom centre.
Q: Ktorú literatúru a metódy odporúčali diskutujúci pre prácu s manipulatívnym dieťaťom?
A: V diskusii boli explicitne spomenuté knihy a metódy: Jirina Prekopova, titul "Malý tyran" a "metóda pevného objatia"; tiež uviedli, že rodina si kúpila tri knihy o výchove od posledných Vianoc.
Q: Ako viesť rozhovor s partnerom, ktorý pri spomenutí dieťaťa reaguje výbuchom hnevu?
A: Odporúčali pripravený, štruktúrovaný rozhovor zameraný na budúcnosť (sadnúť si bez detí, jasne definovať očakávania), prípadne písomný list alebo e‑mail ako alternatívu a navrhli párovú terapiu, keďže v jednej odpovedi partner priznal u psychológa, že vie, kde robí výchovné chyby.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné sú jasné, jednotné pravidlá a hranice pre všetky deti v domácnosti.
- Odporúča sa odborná pomoc: detský psychológ a rodinná alebo párová terapia.
- Vzťah je ohrozený, ak otec dlhodobo prioritizuje správanie svojho dieťaťa nad potrebami partnerky a jej detí.
Sporné názory
- Niektorí navrhujú, aby partner bral syna na víkendy mimo domu alebo aby partner odišiel z bytu; iní radia, že žena by nemala odchádzať z vlastného domova a otec by mal prevziať zodpovednosť.
- Niektoré príspevky odporúčali razné telesné tresty voči dieťaťu; toto riešenie bolo v diskusii prezentované ako návrh, ale je to tvrdenie kontestované a bez odborného schválenia.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie otca tak, aby aktívne a dôsledne uplatňoval hranice voči vlastnému dieťaťu?
- Aké právne/majetkové riešenie je reálne pri spoločnom vlastníctve bytu zapísanom 50:50 v prípade rozchodu?
- Ako sa vyvinie správanie manipulujúceho dieťaťa počas dospievania, ak rodičia nezavedú dôslednú výchovu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Jirina Prekopova, Malý tyran, metóda pevného objatia, knihy o výchove, detské diagnostické centrum, rodinná/párová terapia, bankový úver
Miesta a osoby
Bratislava, Jirina Prekopova
@igor211 ak to dieťa začne trestať ona tak ten chalan ju ešte viac znenavidi a začne robiť jej zle...
to ma spraviť v prvom rade ten jeho otec.
@sardinka335 da sa citat medzi riadkami, ze ten vztah nie je rovnocenny a kto tam cely cas taha za kratsi koniec...mna udivilo uz to, ako sa predtym starala o jeho syna, dokonca aj cez vikedny, aby si on mohol oddychnut, pritom je to jeho syn....
Asi uz nenapisem nic nove, ale v prvom rade sa mi nepaci pristup tvojho priatela k tejto situacii a jeho spravanie voci tebe. Syn mu prerastol cez hlavu, v minulosti sa mu nevenoval dostatocne, potom si kompenzoval tento svoj pocit, ze sa mu nevenuje tym, ze mu vsetko dovoloval a nestanovil mu hranice. Chalan je len vizitkou jeho narusenej vychovy, neviem posudit, akou mierou k tomu prispeli jeho matka a stari rodicia. Co s tym teraz? Navstivili ste uz odbornikov, ktori problem rozpitvali, cele to pada na tom, ze tvoj partner nechce spolupracovat a vymysla si vlastne metody, ktore situaciu len zhorsuju. Ked sa takto rozhodol, nech sa paci, ale mimo vasho spolocneho bytu. A pomaly by som asi zacala uvazovat o tom, ci chcem zostat zit s takymto clovekom ...
@rapundel píšeš, že byt je 50:50
zaujímalo by ma jeho financovanie, či si ho zaplatila ty celý za predaj domu a z obrovskej lásky (naivity) ho dala zapísať pol na pol...to by bol ten najväčší znak submisívnej ( a naivnej) osoby, nie lásky 😝
lebo teda toto je momentálne gro problému
aby som ja opustila svoj byt s deťmi na víkend kvôli chlapcovi...to určite
a moje deti sú akože splachovacie, ony sa môžu prispôsobiť,hej? len ten jeho syn nie...to určite 🙄
nie ty choď k svojim rodičom, on nech ide s ním k jeho rodičom. veď aj tak bolo minule malému smutno za dedkom, tak nech si ho užijú spolu 😝
@sardinka335 nemyslim si pokial mu to vysvetli, urcite nie je blazon aby nevidel ze zo syna mu vyrasta extremny problem
a ked bude dospely,vyrastie z neho manipulator ktory bude svoju zenu vyhadzovat z domu a podobne veci ako tu pisu zeny v inych diskusiach...
@sardinka335 má pravdu, mal by to urobiť sám, ja by som to už ani neskúšala,lebo poznám reakciu a @igor211- partner vie a dokonca priznal aj u psychológa na sedení,že vie kde robí výchovné chyby, ale toto funguje iba v teoretickej časti, prax už nefunguje, lebo nebude dieťa buzerovať. Od minulých Vianoc máme doma asi 3 knihy o výchove detí a správnom prístupe k výchove...bez efektu
Problémy s chalanom nie sú iba u nás, aj keď ja som riešila hlavne "svoj" problém, chalan robí zákernosti aj iným,nielen tu, v lete vyšiel 67 ročný starký na strom oberať čerešne, malý mu odsunul rebrík a dobre sa na tom zabával, starký sedel na strome do príchodu suseda, lebo vôbec nepočúvol,že má dať rebrík späť. Vysvetlenie otca: mal si to vybaviť starký a asi ho príliš rozmaznáva, keď si to syn dovolil.
Uvedomujem si aj sama, že toto je neriešiteľný problém a zbytočne trápim seba a svoje deti, že to význam nemá, asi to bol posledný výstrel do tmy takto sa "vyžalovať" a vypočuť si názor iných 😒
Takže vidí a vie, čo vyrastá z jeho dieťaťa,ale ľútosť mu nedovolí vychovávať...tak by som to nazvala
@rapundel osobne si myslim ze by si nemala stracat cas s vychovou jeho syna ... to je jeho zodpovednost a aj jeho matky... /toho dietata/ sustred sa na seba a na svoje deti ... ako to mas s tym bytom ... on aj prispel polovicou na jeho kupu?
toto podla mna nikam nevedie ... ty to nevyriesis a on tvoj partner si musi vybrat ci teba alebo dalej bude takto pristupovat k malemu.
tam neni o com ... ak by ta mal rad tak ta neposle z bytu prec preto ze pride jeho syn.
@rapundel sadnúť za stôl, partnera posadiť oproti sebe, a rozprávať, nemusíš sa vracať do minulosti, teba zaujíma budúcnosť nie? Narovinu povedať, že idete mať vážny rozhovor o vašom vzťahu, bez kriku a nadávok, nalejte si vína, deti môžu byť preč z domu.... obaja môžete vyjadriť svoju predstavu o budúcnosti, predostrieť plán atd. Takéto rozhovory je podla mna dobre mať pravidelne, aj keď ľudia nemajú medzi sebou väčšie problémy. Ja by som si to dopredu pripravila, vyjadrila by som, ze mi vadí, ked na mňa kričí, predsa to vplýva aj na deti nie? Určite ti na partnerovi záleží, povedz mu to, povedz co sa ti na ňom páči, napríklad ako sa k niečomu postavil a tak, vyjadri aj, že máš rada malého, a nechceš aby sa u vás cítil zle, nechceš aby ate mali v rodine stresy . Takto to predsa ďalej nejde, a ak to všetci spolu nebudete riešiť, tak problémy, emócie sa budú nabalovat, kopit, a nakoniec to skončí tak, ze sa už neznesiete. Navrhni aj rozhovor s malým, uz nemá 4 roky, je to veľký chalan a chcete aby z neho vyrástol slušný človek.
spoločný byt je 50:50 a každý financoval svoju vlastnú časť, ja z predaja domu a on si žiadal úver v banke
bez urazky...dacam vam max 2 roky a pojdete si o chvilocku po krkoch a budes dalsia exka 😖
@rapundel Syn k vam chodi kazdy vikend? Kolko casu potom travi s matkou? Ked cez tyzden pracuje, tak nanho vela casu asi nema. Aj ona uz bola na navsteve u psychologa s nim? Toho chlapca asi nevychovava nikto, stari rodicia mozu na dieta dohliadnut, ale nie vychovavat ho, maju uz svoj vek a pravo na svoj klud. Ty si sa do toho nechala moc vtiahnut a zo svojej pozicie ako otcova partnerka u neho velku autoritu nemas a on si je uz v takomto veku vedomy toho, ze bude uprednostneny pred tebou. Ja by som sa snazila vytvorit si k tejto situacii urcity odstup, ved mas aj svoj zivot a vlastne deti. Partner na tuto temu nie je ochotny s tebou komunikovat, tak nech ta tym ani nezatazuje. Ale uprimne, pri takejto komunikacii vasmu vztahu velke sance nedavam, pokial s tym nieco nespravi.
@rapundel necitala som celu diskusiu, len niekolko prispevkov...a az mi ostalo zle. to "nespratne decko, ktore si (podla niektorich) zasluzi vyfackat" je jedno nestastne dieta, ktore sa vsetkym co robi snazi dosiahnut aby malo pozornost a lasku a pocit istoty, aku si zasluzi a aka mu zrejme denno denne chyba. naliat ocot do caju alebo spravit akukolvek inu vylomeninu je isty sposob ako si ziskat 100% pozornost dospeleho...ze tvoj priatel a jeho byvala zena sa rozviedli a maju to spracovane neznamena ze aj ich syn ma krach svojho domova spracovany. pises ze zije s mamou, ktora je pracovne velmi vytazena...predpokladam ze sa mu v podstate nema kedy venovat a otca vida len cez vikendy...a to je tam jeho nova "zena" so svojimi detmi. mozno predtym nevnimal vas vztah tak vazne ako predtym (a az teraz si uvedomil ze si v podstate ockova nova zena), mozno sa medzi nim a jeho mamou nieco stalo co vyhrotilo vase vztahy...neviem, ale mali by ste hladat tu pricinu. ak chces mozem sa pokusit zistit ti od kamaratky odporucanie na nejakeho dobreho detskeho psychologa, ona je klinicka psychologicka no momentalne na materskej. knihy od Jiriny Prekopovej ti tiez velmi odporucam nastudovat, venuje sa rodinnej problematike...uz ked si precitas Maleho Tyrana najdes tam zmienku o rodinnych konstelaciach, ktore su zvlast citlivou temou u rodin ktore vznikly zanikom inych rodin, ona to vola "patchworkove rodiny". to ze tvoj muz dava na prve miesto svojho syna z prveho manzelstva je spravne...to vsak neznamena, ze by mal nejako trpiet vztah medzi Vami, a uz vobec nie ze by si sa mala na vikendy vystahovavat z bytu. 😉 skus pochopit manzelov strach a lasku k svojmu synovi, a vyjadri mu svoj sucit. takisto vyjadri priatelovi tvoju starost o vztahy Vas vsetkych navzajom....hnev Vas nikam neposunie...mozno nie hned ale casom to pripusti...mozte skusit aj parovu terapiu najskor vy dvaja....kvoli tomu aby ste sa dokazali rozpravat konstruktivne bez hnevu...na rozchod to vobec nevidim, ved pises ze fungujete normalne...problem ma syn tvojho priatela a tomu treba pomoct, nie ho trestat alebo sa navzajom hadat a obvinovat. nabuduce ked ti naleje ocot do caju namiesto toho ze mu vynadas, skus za nim prist a povedat mu ze chapes ze sa hneva lebo sa mu stala krivda....a zrejme je tam okrem rozvodu rodicov toho viac. 😖
@canama to iste...keby malo kazde jedno dieta z rozvedeneho manzelstva robit toto, tak neviem.....potom by sme mali tak 40% deti s podobnych spravanim.....ak si necitala, tak u psychologa s nim boli 3 krat.....ak ci necitala, tak partner to odmieta riesit a posiela ju prec z bytu na vikendy.....ak si necitala, tak to nie je jej manzel.....ak si necitala tuto situaciu sa snazila vsemozne vyriesit 3 roky a on nespolupracuje
Najprv precitaj. Pises co ma robit ona, ale za tuto situaciu su zodpovedni rodicia dietata,ktori to neriesia. Asi tazko mozes daco riesit, ked jedna strana riesit nechce.....
@canama Áno, toto počúvam, že on je poznačené dieťa z rozvedenej rodiny, ale keďže som rozvedená aj ja, takisto aj moje deti prežili rozvod rodičov a môžem povedať, že sa správajú ako normálne- iné deti, prežili x situácii, ktoré neboli ľahké, zvykli si na x nových situácii a stavov , žijú a sú tu, dokonca žijú ako deti v normálnych rodinách a vedia že nemôžu všetko a berú to úplne normálne, pretože ja sama nevidím rozdiel medzi deťmi z úplných rodín a deťmi z rozvedených rodín. Akurát, že deti z rozvedených rodín to majú ťažšie a prežijú toho viac, ale ani to nie je pravidlo,lebo keď čítam diskusie mnohých žien tu,tak aj úplná rodina môže byť katastrofa, ktorá deti značí ..a napodiv, ani tie deti nelietajú doma s nožíkmi a rodičia nie sú zalezení v skrini od strachu
@mircalla ved to...to už aká ,,kríza,, ked sa musíš ,,báť,, vo vlastnej domacnosti napiť z pohara či ti tam nahodou to nešťastne dieťa nenasypalo jed na potkany čo našlo v bytovke pod schodami... 😖
Nevhodne správanie tu partner zatial len ospravedlnuje - ved dieťa je z rozvedenej rodiny, on ma zrejme pocit viny a preto radšej skače tak ako dieťa piska... 🙂
@rapundel v prvom rade nechápem, že si sa vzdala vlastného súkromia a predpokladám, že aj pokojného života so svojimi deťmi kvôli nejakému chlapovi....predať dom???? ísť do bytu s deťmi a cudzuím chlapov, ktorý má tiež záväzky???? ups, pre mňa nepochopiteľné, ale ok....v každom prípade by som sa v takej situácii nikdy nevzdala vlastníctva a keby už niečo také hrozilo, vzťah ok, ale bývanie moje, moje vlastníctvo, žiadne 50:50! a žena po rozvode! a takúto somarinu urobí 😅 tým som chcela len povedať, že v istom veku a po istých skúsenostiach s mužmi, treba použiť výlučne mozog. 😎
po ďalšie: je mi na grc z tých žien a predpokladám, že sú všetky matky, nazývajú chlapca, smradom a neviem ako ešte. smradi sú jeho rodičia, kt. nevedia čo so sebou, nieto ešte s dieťaťom a ich odraz "starostlivosti" oň!!! trochu sa zamyslite, než vypustite tieto perly. chúďa dieťa.
@canama no dakujem pekne za take uboziatko, asi by sme mu mali kupit este viac drahych darcekov, nech sa neciti smutne.
ja uz mam dost toho, ze kazdeho nevychovaneho spratka treba lutovat a hladat dovod, preco sa tak sprava.
jasnezz e si vyzaduje pozornost, to pochopi kazdy aj bez specialneho studia hned. a co teraz ?
Nie je to jedine decko z rovedenej trodiny, ako k tomu pridu deti autorky, aj tie su z rozvedenej rodiny.
a ked tri roky vsetko fungovalo, dostavalo sa mu rovnakej lasky, ako autorkynim detom...tak kde zrazu nastal ten zlom ?
tri roky tomu zmrdovi trvalo, kym pochopil, ze je vlastne dieta nestastne, lebo je z rovzvedenej rodiny ?
chodte uz docerta s tou metodou vsetko vysvetlovat a riesit a este raz vysvetlovat a stale riesit a dohovarat, objimat, cicikat, ofukovat a podobne.
su proste pripady, ked naozaj nepomoze nic, len razne riesiene, pozor, nemyslim bitku!!!,
ale presne urcit hranice a dosledne to dodrziavat.
Aky otec taky syn... 😠 😠 😠 Obaja egocentricky hysterici 😝 😝 😝 😝
Tak ako chlapec nema hranice , tak ani tvoj priatel...prepac ale vyzaduje od teba veci na hranici sebaucty, ked nie uz za nou 😠 Je takisto manipulator ako jeho maly syn. Dovolava sa tvojej nebotycnej empatie voci svojmu synovi, a ma pritom NULOVU empatiu voci tebe a tvojim detom 🙄 🙄
Tu to nevidim na problem s chlapcom ale partnersky problem. Sorry vzala si si manipulatora, ktory ta depta a manipuluje cez svojho syna. Syn je jeho stit..tym sa obranuje a moze ti akokolvek ublizovat, hlavne aby nebolo ublizovane jemu chlapcovi, vsak ano kto by chcel ublizit chlapcekovi tyranemu z rozvedenej rodiny??
A tvoje deti neprisli rozchodom o svojho otca?... oni preco nie su chudacikovia, na ktore sa musi brat ohlad? Mnozstvo casu stravenemu s otcom 2 dni oproti 5 dnom v tyzdni...nijako neopravnuju extra ohlady a vynimky az na hranici povoleneho ublizovania.
Tvoj partner je uplne ale uplne mimo, ublizuje tym dookola vsetkym.. a jeho hysteria pri zmienke o synovi, je toho najlepsim dokazom 😖 Keby s tym bol vysporiadany a spokojny, ze je to takto spravne, nepotreboval by to tak prehnane afektivne obranovat a utocit na teba.
Toto ja by som netoleravala...ale nie od chlapca ale od MUZA, takto sa partner nesprava. 😠
a len tak naokraj , uz to bolo spomenute...najviac tym ublizuje tomu chlapcovi, kazi mu charakter, znemoznuje mu zazit spravne vztahy, znemoznuje mu zazit zodpovednost, znemoznuje mu zazit radost zo samostatnosti a spoluprace. 😕
Ozaj, zaujimalo by ma preco sa vlastne so zenou rozviedli? mozno bol problem aj vtedy, zasadova matka a vsepovoliaci otec... tieto amoky a hystericke vystupy ...tiez nie su podla mna novinka, a celkove mi to pripada taky trapny, nechlapsky pristup. 😝 😝
@yakina ja tomu rozumiem. pisala som to vseobecne, lebo ma uz doziera, kolko zien si nevychovanost deti proste ospravedlnuje tym, ze ved on nie je zakerny,on je len nestastny.
a potom sa nestihau doviot, ked ten ich zlatusik nestastny bude tyrat deti...alebo, co je paradoxne castejsi pripad, sa stane obetoiu takejto sikany.
@rapundel vies co... na tvojom mieste, ziadam o vyplatenie svojej casti bytu, pre mna za mna, nech si "priatel" berie dalsie uveer 😝 Za to si kup mensi byt alebo domcek a het od takeho zbabelca a srala, co si nevie uplatnit otcovsku autoritu u vlastneho dietata.
ako tu viacery pisali...nie decko je na vine... zmrd a smrad je jeho otec. 😠 😠
a ked sa mu rozpadne 5 ty vztah pre jeho postoj k dietatu...tak potom mozno pakovi doklapne. ale to uz bude tebe asi jedno. 🤐
ja nechápem ako sa tu niektorí ľudia môžu takto tvrdo a rázne vyjadrovať iba na základe opisu jednej strany. Na dieťa nadávate, na chlapa nadávate, poznáte ho osobne? boli ste v tej rodine pri každom jednom konflikte a viete ako sa to postupne vyvíjalo? Sama viem, že keď su vzťahy zle tak človeka vytočí aj uplna drobnosť a reaguje mnohonasobne podraždenejšie ako by reagoval inokedy. Radšej treba poradiť zakladatelke ako sa má rozprávať s priateľom, ako dať vzťah do poriadku, nie hned rozchod, odstahovanie atd...
@nyusika suhlasim....potom dieta ani nevie rozoznat co je ok a co nie je....absolutne suhlasim....donekonecne tututu mututu....len to veci zhorsuje...proste prisne, ak ine dlhosobo nepomaha.
jej deti presli tym istym.
dnes to funguje tak, ze dieta v skole nieco spravi a rodic ide este skole vynadat a vyhraza sa pravnikom
@jolinka tiez uplne vystizne
Moje dcery maju viacerych spoluziakov z rozvedenych rodin, a su to normalne spokojne deti, ziadne extra pripady. Jedno dievca zije s mamou, vravi ze ma rada svojho ocka aj toho noveho. Navstevuje aj biootca a vsetko ok. Dalsi chlapec ma tiez noveho ocka a tesi sa z noveho surodenca ktory ma jeho biootec s novou tetou..
Proste ked ti dospeli zachovaju klud, rozvahu aj deti su kludne. Myslim ze prave tym ze otec navodzuje stale pre svojho 8rocneho syna, extra podmienky, extra ohlady...si chlapec neustale mysli ze nieco nie je v poriadku, asi je nejaky chudacik ked su voci nemu extra ohlady... a prave preto sa sprava ako chudacik. a vyzaduje viac a viac. Nabuduce bude pozadovat aby sa nova partnerka otca zabila? lebo nevie zniest jej existenciu na svete? no co by pre chudacika neurobila, sak nebude bezcitna svina, empatia na doraz 😠 😠
@yakina nuz bohuzial toto je internetovre forum, ja da vychadzat len z opisu situacie, tak ako v kazdej inej teme. ved jej porad ako sa rozpravat s priatelom, ktory sa roky rozpravat nechce.....rada si precitam....ono nie s kazdym sa da totiz rozpravat, ak nie je ochota. bol tu jeden dobry navrh, nech mu to napise,kedze rozpravat sa o tom nechce, citat moze
nemam pocit z prispevkov zakladatelky, ze je typ, co prehana ci zvelicuje, skor mam pocit, ze je az prehnane toleratna....
@rapundel Ano ale na to nereaguj - ze jeho syn nemusi alebo sa mu nieco nepaci, lebo je u vas kratko, pretoze jeho syn tym ze si uprace, alebo nevyleje caj nijako netrpi, naopak mu to zachrani normalny zivot a charakter do buducna. Tvoj muz sa rozviedol, ma ho kratko ale aj pocas tej kratkej doby ho musi vychovavat ako jeho otec, ci sa mu to paci alebo nie.
Ale ja ak ti mozem poradit tak mu to jednoducho oznam, ze si nad tym rozmyslala a rozhodla si sa ze kazde dieta bude mat uplne rovnaky pristup a ze to ked bude robit maly zle tak ho potrestas ty ak to nevie spravit on. Povedz mu ze to robis preto aby si to dieta zachranila. Ked mu to oznamis tak urcite vybuchne ale postupne sa ukludni lebo vie ze mas pravdu.