Nasťahovali by ste sa k priateľovi?
zdravim, mam dilemu a skusim byt strucna nech nemusite citat dlhe litanie 😁 s priatelom sme po 2 rokoch spolocneho byvania isli od seba, stale ako partneri ale kazdy vo svojom, kedze pracujeme obaja nonstop z domu tak to bolo uz narocne a mne na nom hlavne velmi vadilo ze je mamickar, volania niekolkokrat do dna, smsky, navstevy niekolkokrat v tyzdni atd., jemu vadilo ze mam voci tomu vyhrady, nedohodli sme sa. boli sme uz par mesiacov dohodnuti ze od augusta by sme to skusili znova spolu a pristahovala by som sa ja k nemu - dnes mi ale oznamil ze mama sa rozhodla predat byt a kupit si mensi, a zhodou okolnosti presne tam kde byva on 😊 aj teraz byvala na rovnakom sidlisku ale na opacnom konci, neriesila som. uz volala na byt vo vedlajsej brane ako byva priatel a pozera dalsie v blizkosti, na tej istej ulici. mozno keby nebol taky mamickar, tak by som sa nad tym ani nepozastavila, ale uz teraz su takmer 24/7 v kontakte od rana kym nejde jeden z nich spat, ani by nezaspal keby jej este pred spanim tretikrat vecer hoci aj o pol 10 nezavolal a neviem si predstavit co by to bolo keby este aj mala byvat vo vedlajsej brane. absolutne sa mi do toho nechce, hoci viem ze sme boli uz dlhsie dohodnuti ze to takto urobime a nebolo by fer keby som si to takto tesne predtym rozmyslela. ale nemam chut sa v auguste stahovat tam a v septembri naspat lebo on bude vzdy u nas ale nebodaj ona u nas. co by ste robili na mojom mieste?
Stručné zhrnutie
- Problémom je intenzívna závislosť dospelého partnera na matke, prejavujúca sa telefonátmi niekoľkokrát denne a návštevami niekoľkokrát v týždni, čo ohrozuje súkromie pri spoločnom bývaní.
- V diskusii odporúčané riešenia sú zostať v súčasnom byte, navrhnúť, aby sa partner nasťahoval k vám, alebo vzťah ukončiť, ak partner odmieta znížiť kontakt s matkou.
- Viaceré príspevky varovali pred opakovaným sťahovaním po tom, čo spoločné bývanie už raz zlyhalo, a odporúčali jasné hranice alebo ultimátum typu „odídem, ak sa matka nasťahuje“.
Najčastejšie otázky
Q: Mám sa nasťahovať k partnerovi, ktorý je silne viazaný na svoju matku?
A: Väčšina komentárov odporúčala nepresťahovať sa; konkrétne návrhy boli zostať v súčasnom byte, požiadať partnera, aby sa presťahoval k vám, alebo vzťah ukončiť, ak sa kontakt (telefonáty niekoľkokrát denne, časté návštevy) nezníži.
Q: Ako nastaviť hranice, keď partner volá matke niekoľkokrát denne?
A: Diskutujúci navrhovali priame dohodnutie hraníc a ultimátum, napríklad otvorene povedať „ak sa mama nasťahuje, odídem“, a ponechať možnosť spoločného bývania u partnerky ako alternatívu.
Q: Čo robiť, ak sa matka chce nasťahovať do bytu vedľa partnera?
A: Riešenia uvedené v diskusii zahŕňali odmietnutie presťahovania sa, nastavenie pravidiel súkromia alebo ukončenie vzťahu; jeden návrh bol presvedčiť matku, nech ide priamo k synovi, a následne vzťah ukončiť.
Q: Aké sú riziká dlhodobo, ak partner uprednostňuje matku?
A: Uvádza sa strata súkromia, neohlásené návštevy 24/7, partner bude podľa komentárov často dávať za pravdu matke v konfliktoch a vzťah môže pri založení rodiny alebo pri deťoch výrazne trpieť.
Q: Mám dať vzťahu ďalšiu šancu po tom, čo spoločné bývanie raz zlyhalo?
A: Prevádzajúci názor v diskusii je, že ak sa správanie nezmenilo, opakované sťahovanie zrejme dopadne rovnako; odporúčaním bolo radšej ukončiť vzťah než opakovane skúšať bývanie.
Q: Aké praktické alternatívy k presťahovaniu sa k partnerovi existujú?
A: Navrhované alternatívy sú ponúknuť spoločné bývanie u súčasnej partnerky, dohodnúť pevné pravidlá kontaktu s rodičmi, alebo vzťah ukončiť; v extrémnych prípadoch komentátori odporúčali jednoducho „zabaliť sa a odísť“ pri porušení hraníc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina prispievateľov sa zhodla, že nasťahovať sa k partnerovi, ktorý ostro udržiava intenzívny kontakt s matkou, je zlý nápad.
- Mnohí odporúčali radšej zostať vo vlastnom byte alebo ukončiť vzťah, než opakovane riskovať rovnaký scenár.
Sporné názory
- Niektorí navrhovali, aby sa partner presťahoval k partnerke ako kompromis, zatiaľ čo iní považovali akékoľvek riešenie zahŕňajúce blízkosť rodičov za neprijateľné a odporúčali okamžité ukončenie vzťahu.
- Jeden návrh bol presvedčiť matku, nech sa nasťahuje priamo k synovi, a potom vzťah ukončiť, zatiaľ čo iní to považovali za neefektívne alebo nevhodné riešenie.
Otvorené otázky
- Zostáva otvorené, či partner zmení správanie po dohode o hraniciach alebo po ultimátume.
- Nie je rozhodnuté, či matka naozaj kúpi alebo nasťahuje sa do bytu v bezprostrednej blízkosti.
- Otázne zostáva, ako by takáto rodinná dynamika ovplyvnila budúce rozhodnutia o deťoch a dlhodobom súkromí.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
stanovenie hraníc, ultimátum „odídem ak sa mama nasťahuje“, presťahovanie partnera k partnerke, zostať vo vlastnom byte, ukončenie vzťahu, opakované skúšobné spoločné bývanie
Miesta a osoby
žiadne
mamánek ostane mamánek. rozchod bez spoločného bývania, ušetríš kopec času a neskončíš so zlomeným srdcom. tam je cesta jednoducho zakopaná.
Rozisla sa, bola chvilu sama a neobvesila si na krk dalsi mamin cecok. Uzivla by som si slobodu vo vlastnom byte.
neviem preco by som sa k nemu stahovala, skor by som rozmyslala o tom preco vobec s nim som a co mi ten vztah dava, toto podla mna je cele zvlastne :/
Ja len nechápem, na čo ste spolu.
Tebe vadí, že je mamičkar a to sa.nezmeni. skúšali ste spolu bývať, museli ste od seba. Ja by som už zbytočne s ním čas nezabijala
Aký má význam, opäť skúsiť spolu bývať? Zase pôjdete od seba. Takže škoda rokov atď.
Mne staci citat o mamickarovi a uz mi je odporny. Pre mna su tieto typy chlapov absolutne nezaujimave a nemuzne. Ja si ani neviem predstavit, o com sa syn s mamou moze bavit x-krat denne, mne to automaticky evokuje volaky nezrely, nesamostatny a zzenstily kus, ble.
@la_dolce_vita ... asi aj o konzistencii stolice :-/ 🙄 🙄 ach jo, partner na pohladanie, no neber takeho