Návrat domov
Ahojte, už dlho sa s týmto chcem niekomu zveriť ale nechcela som to príbuzným a ani kamarátkam... Je to taka vec už vyše polroka bývame s priateľom spolu mame krásne zariadený byt podla predstav... Býva sa nám spolu super komunikujeme smejeme sa ale niekedy dostanem také stavy ze mi príde akoby smutno za domovom.. Nebývam ďaleko asi 12km ale keďže som sama a súrodencov nemám tak som vlastne mala to také svoje svoju izbu svoje rutiny a také svoje súkromie, s mamou hoc sme sa často pohádali ale vedeli sme sa dlho rozprávať... Niekdy mam chuť sa zobrať zbaliť všetky veci a vrátiť sa domov... Často aj mi slzy vyjdu keď si na to spomeniem na tie časy doma... Neviem prečo je to tak... Domov chodím často ale predsa na hodinku 2 není to také že som tu stále... Dokonca už som premýšľala že chcela by som byť na vianoce doma keďže mam ešte aj starkých vždy si poviem že coked to budú posledné Vianoce takto spolu? Ale priateľ chce aby sme boli spolu najpr u jeho rodičov a potom k našim... Nie som s tým veľmi stotoznena behať takto na štedrý deň ja by som skôr večer keď tak šla k jeho rodine inak nie.. Neviem čo naozaj robiť ale v poslednej dobe ma to dosť trápi..
@dajulka01 tak ja ti nechcem este pridavat, ked ti teraz nie je dobre, ale je tu par diskusii o tom ako zmanipulovane zeny nemozu navstivit ani rodicov, ani priatelov, lebo ich priatel/manzel si to nezela a cucia bud doma alebo u svokry...ja tak vseobecne uznavam taku vec, ze ked chces nieco odomna, mal by si to byt ochotny spravit aj pre mna...takze ak vikend u jeho rodicov, tak aj vikend u tvojich....a celkovo by ti mal v tomto obdobi aj modre z neba zniest, ci?
Chcela som ti napísať, že to je normálne, mne bolo tiež smutno, keď som sa odsťahovala. Za bytom, v ktorom som vyrástla, za rodičmi, za sestrou, za bezstarostnosťou, určitým spôsobom mi bolo smutno z definitívneho ukončenia detstva. A to sme mali aj vtedy naozaj pekný vzťah a s vtedy ešte priateľom som veľmi rada trávila čas, a aj tak mi občas bolo tak clivo... Ale potom som si prečítala zvyšok a nie, nie je normálne, že ti zakazuje chodiť k rodičom. Keby si tam chodila každý víkend, tak by som možno chápala, že už mu to vadí, ale ty si tam za dobu vášho spolubývania nespala ani raz, tak nevidím problém. Ja stále rada chodím k našim bez muža, je to iné, ako keď sme tam spolu. Normálne mu povedz, že najbližší víkend pôjdeš k rodičom, tak si môže spraviť pánsku jazdu s kamošmi a hotovo. Nepýtaj sa ho, oznám mu to. A odporúčam aj v kľude si pohovoriť o tom jeho nebavení sa s tebou, to je fakt detinské. Čo sa týka smútku z odsťahovania, to prejde časom, začneš sa cítiť s priateľom ako doma a nie ako na návšteve a bude lepšie. Pokiaľ sa ale v tom vzťahu budeš cítiť zle, nešťastná, a priateľ nebude ochotný na tom pracovať, nie je to ten správny partner. Držím palce.
@dajulka01 byvate s priatelom spolu vyse pol roka, a zaroven napises: “ Napríklad ja by som chcela že prídem domov dám si teplú vanu s mamou si pozrieme nejaký film dáme šampanské a spolu s rodičmi pokecame... Keď budeme manželia budeme spolu nonstop a myslím si ze pokiaľ sme slobodní a nemáme rodinu prečo by som nemohla sem tam sa venovať tej svoje….. - a ty si myslis, ze po svadbe sa stane co? zmenia sa vase osobnosti a ty zrazu uz budes chciet byt len s nim doma??
sorry ale toto je nejaky nevyzrety vztah a ty nan nie si pripravena, ked mas stale potrebu utekat domov…
a z toho, ako sa vyjadrujes o nom, tam citim z jeho strany psychicke tyranie a vydieranie, a vlastne aj tvoje nutkanie ist prec…. toto vobec nie je dobre, vobec
@ailiba ďakujem no keď mám pravdu povedať on mi k tomu veľmi nepomáha odišiel von k susedovi vrátil sa a ticho to ticho ja som si robila veci do prace akurát sa opýtal co robím... Mna zachvátili také depresie ze som z toho vyčerpana mysliim ze odpadnem tak ma hlava boli a až mi je zle... To bude tým ze som sa dosť vyplakala keď odišiel..
@dajulka01 A čo je on tvoj, že ti zakazuje byť jeden posratý víkend s rodičmi? Cez týždeň po robote ste spolu, aj cez víkendy. Nič sa mu nestane keď pôjdeš za rodičmi. Normálne si cez týždeň naplánuj, že budúci víkend ideš k rodičom. A normálne choď. Ďalšia vec je aj to, že nemáš súrodencov, tak aj rodičom to dobre padne keď s nimi budeš cez víkend 🙂
@dajulka01 Čo sa týka financií, ja by som zase poradila si k tomu sadnúť, keď ste obaja v pohode v dobrej nálade. Napísať si na papier, kto má aký príjem, koľko platí do domácnosti, čo kupuje, koľko minie. A rozdeľte si to tak, aby každý dával na domácnosť rovnaké percento z príjmu. Ty z polovičného platu predsa nemôžeš platiť toľko čo on, nedajbože ešte viac a mať na účte ledva 100€, zatiaľ čo on si môže dovoliť čokoľvek. To tak v partnerstve nefunguje. Niekedy sú tie začiatky spolužitia ťažké, kým sa dvaja zladia a nájdu si vhodný systém. Nedá mi ale nenapísať, že z toho, čo si o priateľovi napísala, nepôsobí dobre. Ja som sa k môjmu sťahovala bez akýchkoľvek skúseností s dospelým životom, bola som také teliatko, ani som nevedela, čo všetko treba riešiť a vybavovať a takisto som mala ako ešte vtedy študentka menšie financie. On ma všetko naučil, dozeral, aby som sa pri niečom neokašľala a bol ochotný ťahať sám aj celú domácnosť, ak by to mne nevychádzalo. Keď to porovnám s tvojím, nemenila by som. Neviem, ako vám to klape v iných oblastiach, ale nie som si z tejto diskusie úplne istá, že by si si s ním mala plánovať život.
@dajulka01 nič v zlom, ale toto nie je chlap pre teba. Pri mužovi máš cítiť úplne iné emócie ako ty popisuješ. Muž, ktorý ta miluje ti nikdy nebude zakazovať stretávanie s rodinou alebo niečo, čo ta robí šťastnou. Okrem iného, taký muž by nikdy nedovolil, aby si mlela z posledneho co sa týka financii a on sa tvaril ako živiteľ rodiny, pričom nezabezpečí takmer nič. On uprednostnuje hlavne seba a svoje potreby, chce od teba, aby si sa správala podľa toho ako chce on.
Ja mám s rodinou tiež veľmi dobre vzťahy a neviem si predstaviť, že by mi muž prikazoval obmedziť stretávanie sa. Buďte obaja na Vianoce so svojimi rodinami, evidentne ty by si si Vianoce u jeho rodiny aj tak neuzila a nebola by si v pohode. Tak načo to siliť?
@dajulka01 ja by som si urobila ako cítiš, nenechala by som si priateľom zakazovať, prikazovať, lebo si ten vzťah s rodičmi vďaka nemu pokaziš. Ty za to predsa nemôžeš, že on domov ísť nechce, ale prečo obmedzuje teba?
A ináč v úvode príspevku píšeš ako sa vám býva spolu super...ale v odpovediach to až tak super nevypadá. To je asi potom ten dôvod, prečo ťa to láka domov, lebo v tvojom novom domove to až také "super" nie je. Urob ako cítiš. Ak chceš mať víkend a rodičmi, tak ho maj.
Toto vobec nevyzera ako dobry vztah.
Nauc sa vazit si samu seba. To, ze si vo vztahu, neznamena, ze vsetko musite robit spolu a ze ste nerozlucni. Ak chces ist k mame, chod.
To je naco dobre, ze sa vratis k priatelovi a places?? Chces sa ľutovať?preco si neoatala doma? Preco beries ohlad nan jeho pocity a na seba zabudas? Ssvoj zivot mas vo svojich rukach. Je Normalne dat si babsku jazdu s mamkou.
A financie... Chlap ma byT zivitelom, ma sa o rodinu postarat,aj financne... Ak ostanes na materskej, tento chlap bude brat svoju vyplatu ako svoju... Nie ako vasu..
Z toho, co pises, by ti mali blikat kontrolky. Ocividne sa necitis pri nom tak, ako by si sa v stastnom vztahu mala citit.
To s tym autom aj mna trosku odrovnalo, ale tak vobec nemate super vztah, z toho, co opisujes ho mate dost zly a preto ta to taha domov. Po pol roku spolocneho byvania by ste sa mali neskutocne tesit jeden z druheho, ze spite kazdu noc spolu, jasne, ze je tam aj nejake zvykanie jeden na druheho, ale nie mat stavy, ze ani do bytu nechces ist. A aboslutne nechapem, preco si nespravis relax vecer aj ked je priatel doma. Na co kvoli tomu musi ist von s kamaratmi? To nemoze byt doma, aby si sa zavrela na 2 hodiny v kupelni? Alebo aby si si sla napr. do spalne citat? To ako musis sediet stale vedla neho alebo nechapem. My sme spolu 8 rokov, 2 deti, ale len poviem, ze idem do vane, on je s deckami a ja som kludne 2 hodiny v kupelni. Alebo ked deti zaspia, idem si do hostovskej robit svoje, jasne, ze vacsinou travime vecery spolu, ale su dni, kedy kazdy potrebuje svoj priestor.
Ak máš uplakané obdobie a priateľovi nevieš nejak rozumne vysvetliť, čo ti vlastne je, tiež si o tebe môže myslieť svoje. Nie každý chlap takéto prejavy zvláda. Aj preto mohol byť pre tvojho priateľa dnes zaujímavejší sused a potom útek bohviekam. Kam vôbec šiel tak uprostred noci? Váš vzťah má trhliny, o ktorých keď sa nenaučíte rozprávať a následne ich riešiť, dlho spolu nebudete.
Keď ešte moja mamka žila (a bývala sama vo veľkom dome), robievali sme to tak, že sme najprv išli ku svokrovcom na skorú vianočnú večeru a potom sme išli k mojej mamke na neskorú vianočnú večeru.. a u mamky sme aj prespali 🙂 Tak sme boli na Vianoce s obidvoma rodinami a každý bol spokojný.
Vlastnú večeru sme nerobili, veď dve babky vyvárali až až 🙂
Minulé Vianoce ma koplo, že už sme veľká rodina s deťmi, tak chcem aj vlastnú vianočnú večeru. Tak sme si ju urobili 23. decembra. A 24. sme večerali u svokry (mamka už bohužiaľ nežila).
Tento rok budeme mať 3 vianočné večere:
17. decembra s rodinou z mojej strany (súrodenci a ich deti) - máme tam takých, čo sú v zahraničí a prídu na SK práve vtedy
23. decembra si urobíme vlastnú vianočnú večeru
24. decembra večeriame u svokry s manželkinou rodinou
Už teraz sa teším na každú jednu.... a decká duplom, lebo všade dostávajú darčeky 🙂
Vianoce sú vtedy, kedy si ich urobíš... nemusí to byť nutne vtedy, keď je to napísané v kalendári.
@dajulka01 Ja som toho nazoru ze ked su dvaja par, tak by mali navstevovat rodiny spolu ako par a nie chodit kazdy do svojej rodiny.
Otazka je... ste vy dvaja par alebo len randite? Myslim ze po pol roku by si mala byt este stale vasnivo zalubena a stastna ako blcha ze zijete samostatne. Ak ta to tah k rodicom, tak asi nebude nieco v poriadku s vasim vztahom... vies zarazilo ma ze ako prve si opisala byt a nie vas vztah. Ked su dvaja spolu stastni, tak im je jedno kde spolu ziju.
Ale ten pocit vianoc a rodicov chapem... ja som z rodicovskeho domu prec uz 18 rokov ale nedokazem is vytvorit taku vianocnu atmosferu ako bola v rodicovskom dome.
@dajulka01 v tomto vasom vztahu nevztahu zbytocne trapis samu seba a stracas cas
