Čo robiť, keď 13-ročná dcéra nechce spať sama?
Dobry den mam dceru ma 13 rokov a stale spi s nami v spalni. Nespi s nami v posteli. V nasej spalni ma svoju postel. Ma uz aj zariadenu svoju izbu, ale nechce tam ist. Snazim sa jej vysvetlit, ze uz je velka slecna a bolo by fajn, keby uz spala v izbe sama. Ale odmieta to. Nechcem ju nasilu vyhodit zo spalne. Mam este syna 6 rocneho zachvilu a aj ten spi s nami. Ani ten nechce ist do svojej izby. Aj spolu ich tam posielam a nechcu. Ako nejako mi to nevadi, len uz predsa 13 rocna slecna by som cakala, ze bude chciet byt sama a tesit sa z vlastnej izby a sukromia. Nevie ci ju tam poslat aj ked nechce alebo nech spi teda stale s nami.
Stručné zhrnutie
- 13‑ročné dieťa môže odmietať spať samo z dôvodu strachu alebo naviazania na rodičov; odporúčané riešenia zahŕňajú postupné zavádzanie samostatného spania cez večerné rituály, otvorené dvere a postupné zvyšovanie počtu nocí v detskej izbe.
- Praktické kroky na presídlenie detí do vlastnej izby sú rodinná rada s dohodou o podmienkach (napr. 1x v týždni spať v detskej), kúpa vlastného posteľného prádla a nočnej lampy, a využitie presunu rodičov do inej izby, ak to rodine vyhovuje.
- Ak dieťa odmieta prespávať mimo rodičov alebo pri nácviku pretrvávajú silné obavy, odporúča sa konzultácia s výchovným poradcom alebo psychológom; v diskusii boli odporúčané postupy bez násilia aj dôsledné stanovenie hraníc ako alternatívy.
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupne naučiť 13‑ročné dieťa spať v svojej izbe?
A: Začať s malými krokmi: dohodnúť 1x v týždni noc v detskej, urobiť rovnaký večerný rituál ako v spálni, nechať dvere otvorené a postupne zvyšovať počet nocí v detskej podľa návrhu rodičov v diskusii.
Q: Čo robiť, keď aj 6‑ročné dieťa nechce ísť do svojej izby?
A: Zapojiť ho do procesu napr. zobrať na nákup posteľného prádla a nočnej lampy, začať s jednou nocou v jeho izbe a prípadne nechať súrodenca spať spolu na začiatok, aby sme znížili plač a strach.
Q: Ako riešiť súkromie a intímny život rodičov, keď deti spia v spálni?
A: Dohodnúť pravidlá cez rodinnú radu (napr. deti v spálni len cez víkend alebo presun rodičov do inej izby) a vyčleniť na intímne chvíle inú miestnosť, čo sú konkrétne návrhy z diskusie.
Q: Kedy vyhľadať psychológa alebo výchovného poradcu?
A: Ak dieťa odmieta prespať kdekoľvek mimo rodičov, pri silnom nočnom strachu alebo keď postupné metódy (rituál, otvorené dvere, postupné noci) neprinášajú zlepšenie, odporúča sa konzultovať s psychológom alebo výchovným poradcom.
Q: Má zmysel nútiť dieťa ísť do vlastnej izby násilím?
A: Diskusia ponúka dve cesty: niektorí rodičia a príspevky odporúčajú dôsledné presadenie hraníc bez kompromisov, iné príspevky odporúčajú trpezlivosť a nechať dieťa rozhodnúť sa samé; preto je bežný návrh použiť postupné kroky namiesto priameho nútenia.
Q: Ako natrénovať prespávanie mimo domu (u kamarátky, tábory), ak dieťa nechce odísť z rodičov?
A: Postupný nácvik doma (večerné rituály, prespávanie u súrodenca, otvorené dvere) a následne krátke prespávania u dôveryhodnej osoby; ak dieťa odmieta úplne každý pobyt mimo domu, odporúčaná je konzultácia s odborníkom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Deti by mali mať vlastnú izbu a rodičia majú na domáce pravidlá a hranice.
- Postupné zavádzanie samostatného spania cez rituály, otvorené dvere a zvyšovanie počtu nocí v detskej je praktický návrh.
- Ak dieťa trpí strachom alebo odmieta prespať mimo rodičov, odporúča sa konzultácia s psychológom alebo výchovným poradcom.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú dôsledné presadenie pravidla, že spálňa je pre rodičov a deti musia spať v detskej, zatiaľ čo iní odporúčajú nechať deti spať pri rodičoch, pokiaľ to všetkým vyhovuje a až postupne čakať na samostatné rozhodnutie dieťaťa.
Otvorené otázky
- Ako dlho čakať, než sa intervenčne dôsledne presadí samostatné spanie bez psychologickej intervencie?
- Aký je optimálny plán pri narodení novorodenca, keď aktuálne deti stále spia v rodičovskej spálni?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
posteľné prádlo,nočná lampa,večerný rituál,otvorené dvere,rodinná rada,postupné zvyšovanie počtu nocí v detskej,prespávanie u kamarátky,školský tábor,výchovný poradca,psychológ
Miesta a osoby
Maledivy,Maurícius
No to vám nezávidím,to už je fakt vysoký vek pri oboch.
Len ako ich vyhnať,keď nechcú
Večer majú mať rodičia pre seba, či už na radovánky alebo nočné porozprávanie sa, prečítanie si knihy.
V záujme zdravého a normálneho vývoja tvojich detí, by ste čo najskôr mali každého umiestniť tam, kde je jeho miesto. A spálňa to nie je. Sú vo veku, kedy to už určite chápu a vy ako rodičia máte máte byť tí, ktorí určujú doma pravidlá, nie deti. No a ďalšia vec, akú máte vy intimitu s mužom? Ja neviem ale mne sa toto zdá už choré, aby pubertiacka spala s rodičmi v izbe plus ďalšie 6 ročné dieťa.
? Čo na to muž? Ja som deti dala spolu do izby staršia mala 6 a mladšia štyri. Proste šli spať spolu. Venovala som sa im dosť cez noc. Staršej a synovi by som to rázne vysvetlila. Nehodí sa to absolútne.
Manzelovi to nevadi. Sme obaja nejako zvyknuti. Este ten 6 rocny ok. Ale trosku ta 13 rocna nieze mi to vadi. To nie. Len by som cakala , ze uz ona sama v takom veku bude chciet mat svoje sukromie. Ale ona proste nechce.
Ja som ich tam aj dala. Ale maly zacal revat a dcera ze ked nebude brat nebude ani ona
Ja som v tomto asi divná, ale ja kým chcú byť pri mne by som ich nevyháňala. Samozrejme pokiaľ vám v spálni nevadia, keby jednému alebo druhému vadili tak je to úplne iný prípad. Raz odíde a už sa vám do spálne nevráti a budete na to s láskou spomínať. Určite nemáte v dome len jednu miestnosť, takže na radovánky s mužom to nemusí mať vôbec žiadny vplyv. Možno sa naozaj dcéra sa má noci bojí a neviem vám to povedať. Alebo je to nejaká jemná forma žiarlivosti, že keď je tam brat, chce tam byť aj ona. Jedno je isté, navždy pri vás spať nebudú, ja by som nechala na nich nech sa rozhodnú. Ale samozrejme rešpektujem aj názor mamičiek ktoré od malička deti nechávali sama v izbe. Ja medzi tie mamičky nepatrím.
Stále je to dieťa, stále ťa potrebuje. Vôbec by som neriešila.Dôležité je pre mňa šťastie môjho dieťaťa. Aj tak si myslím,že o rok, dva už pôjde k sebe do izby viac než rada.
Prosim ta uz si preberala s dcerou sex manzelske potreby?? Ako to robite? To musite sa schovavat po dome/ byte? Asi by som jej vysvetlila ze ako manzelia mate svoje potreby a nebolo by vhodne ani prijemne vam ani jej keby vas pri tom videla ci pocula. Obmedzila by som to len npr.vikend a zvysok sama ci s bratom. Jednoducho treba urcit hranice. Je vam to" neprijemne" obmedzuje vas to- tak je nacase aby vas v tomto zacala respektovat.
@zuzinka888 no márnosť. Mne keby mama v 13 rokoch začala vysvetľovať,že majú ako manželia svoje potreby 😂😂😂 By ma to asi dodnes prenasledovalo. 😂
Pockaj rok dva, mlada vam bude utekat zo spalne. Tiez by som to neriesila akto vam extremne nevadi..
Kľudne sa tu do mňa pustite , ale toto je výsledok dnešného moderného “dieťa sa same rozhodne “ - same sa rozhodne , kedy začne chodiť , rozprávať , kedy sa odplienkuje , dokedy bude mat dudlom , dokedy bude chcieť spať s rodičmi v posteli či v izbe … ako nehnevajte sa na mňa , ale niektoré veci sú dnes extrém . Nehovorím konkrétne tebe autorka , nevieme prečo to tak je , ale za mňa už dávno obe deti mali byt same v izbe . A hlavne 13rocna už potrebuje aj nejaké to súkromie , či ? No držím ti veľmi palce aby sa ti to čo najskôr vyriešilo , ako písali vyššie , rovno aj malého poslať do svojej izby … veď to nemôže prospievať vám ako manželom , či sa mýlim ?
Čiže máte 13 a 6r dieťa.. To znamená, že keď mala ona 7r tak vás sledovala ako plodíte ďalšieho potomka?.
😄
S nástupom do školy ste ju mali vysťahovať. To je šialené, keď máte dosť izieb a tlačíte sa tam.
Okrem sledovania sexu tam musí byť aj pekný smradok a vydychane každé ráno..
Minule som riešila 5 ročného, že nie a nie ho dostať z našej izby, bolo mi poradené, že kým chce s nami byť, tak nech na to netlacim, len keď čítam tento (za mňa) extrémny prípad, začínam mať obavy 😄 tu ani nejde o intímnosti s muzom, ale proste o vlastný priestor, a mať aký taký kľud aspoň v noci. Ale mne to, na rozdiel od autorky aj dosť vadí (syn je v našej posteli, jeho by sa nezmestila a o pár dní/tyzdnov máme doma novorodenca), s muzom sa nikdy poriadne nevyspime a ráno musíme do práce (teda teraz už len on), ja zase mám stres v noci, aby ma malý teraz nekopol, tak odchádzam do jeho izby.. nám to proste nevyhovuje. A bojujeme s tým.
Akože ja nemám nič proti spoločnému spaniu ak to všetkým vyhovuje ale vy to už nechcete len neviete stáť za svojim rozhodnutím. Zajtra si dajte rodinnú radu a zistite za akých podmienok pôjdu do svojej izby. Napríklad u vás môžu byť cez víkend a cez týždeň u seba.
@lenkakravcova omg... Jasne, sexuju pred nou 🤦🤦🤦 bozinku, rozmyslaj. Sexovat sa nemusi len v spalni
@veronikaszabova sex v kuchyni, lebo 13r nechce byt vo svojej izbe.
👍rodic otrok dieta
Veľmi ste naviazaní všetci na to a výsledkom je, že deti nechceš dať ani spať do vedľajšej izby. Ak by to tak nebolo, už dávno by v nej spali.
Preberte to spolu s deťmi a trebárs 1x v týždni nech spia deti vo svojej izbe. Prvé pôjde spať mladšie dieťa - urobíš mu rovnaký režim/ritual pred spaním ako keď zaspáva v spálni. A hodinu po ňom by šla spať dcéra do izby. Postupne by som počet nocí v týždni v ich izbe zvýšila.
Vies co poznam z rodiny. Maju 3 deti, vsetky spali s rodicmi, prvy mal asi 15 rokov, ked isiel do svojej izby a casom sa pridali aj dievčatá. Nikdy sa to neriesilo v rodine, ze preco, dajte ich uz prec a neviem co. Vsetky 3 deti su sebavedome, na VS isli tisícky km, teraz su rozlietane pracovne po svete na vysokých pracovných pozíciách. Rodicov napriek vzdialenosti chodia navštevovať stale, beru ich na dovolenky na Maledivy, Maurícius a take velmi luxusne dovolenky, ktore im samozrejme platia. Kupili auto aj mame a nie nejake beznu škodovku. To puto deti a rodicov bolo a je strasne silne. A teraz je otazka, nesúvisí ten Dobry vztah s tym, ze dali detom co potrebovali? Neodsúvali ich od seba, lebo tak to vyžaduje spolocnost. Nikto nevie co je vlastne spravne. V minulosti rodiny, ked drzali spolu, tak byvali v jednej izbe, lebo sa inde nekurilo. Toto bolo len take filozofické zamyslenie sa, ze ktoremu dietatu ublížilo spanie s rodicmi do casu, kedy tie deti same necítia potrebu sa osamostatňovať. Neviem, ked sa nad tym zamyslim, vlastne take dieta nepoznam. Ale poznam vela dospelych, ktorych rodicia deti potreby nepočúvali a maju spolocensky problem s odmietaním a nesú si rozne zivotne zranenia. Tak kto vie co je ten spravny vzorec.
My sme spali s našimi, keď sme mali 5 a 10 na poschodovej a potom nam urobili z obývačky detskú. Tam sme spávali, a ja som chodila k mame spať, keď oco šiel do nočnej .. potom okolo veku ked som dostala menštruáciu mi to už bolo nepríjemné, tak som prestala. Teraz mám deti, 6rocneho a 3rocne dvojky, starší spi v izbe a dvojičky, jeden spi s nim na poschodovej posteli dole (je široka) a druha dvojka s nami. Nie je pripravený, boji sa. Nechávam ho este ale max do 5tich ich chcem všetkých troch v detskej. Dám tolko času kolko bude potrebovať, samozrejme dvere vždy otvorené na spalni, keby sa snivalo nieco zle alebo tak.. ale ako 13 rokov je už dost.
Starsia isla do svojej izby od 3r. Mladsi 2,5r este spi pri nas v spalni.