Názor na chlapa, ktorý doma nepomáha
Prosím, aký by ste mali na toto názor? Som rozvedená, tri deti 12, 13, 14. Nový vzťah, spoločne 1 ročne dieťa. Môj nový mm nemá vôbec problém, že traja nie sú jeho. Dopraje im, finančne nám nič nechýba. Ale teda,doma sa nepretrhne. Neurobí absolútne nic-vysavanie, mycka, nič. Pracuje 6-19, vlastná firma. Cez víkend tiež 50%praca. Deti pomáhajú doma mne, inak dajaku prácu nemajú, nakoľko nemajú čo iné robiť. Ja keď chcem aby pomohol, tak sa ohradi, že deti sú doma, že nebude on hádam vysávať. Dr, školu, domácnosť-to všetko riešim ja, s pomocou deti. Zas, keď dačo potrebujem, zareaguje okamžite a väčšinou to hneď vybaví. Nákup tiež urobí. On bol tak naučený z domu. Proste také delenie mužská, ženská praca. Mne nedovolí nič ťažké robiť. Akosi som nespokojná, že sa tak viacej nezapaja do života rodiny. Odišli sme od ťažkého alkoholika, takže som štátna, že je doma kľud a bezpečie. Akosi neviem, ako z toho von.
Stručné zhrnutie
- Rodič v podobnej situácii sa odporúča najprv viesť priami rozhovor a dohodnúť konkrétne pravidlá a rozdelenie povinností v domácnosti.
- Zapojenie starších detí do každodenných úloh cez rozpis prác s dôsledkami (napr. odobratie mobilu) a použitie pomôcok (robotický vysávač, sušička, umývačka) sa v diskusii uvádzalo ako praktické riešenie.
- Ak priama komunikácia nevedie k zmene, diskutujúce osoby navrhli úpravu pracovného času (skorší príchod domov, vyhradená hodina denne s dieťaťom), manželskú poradňu/psychológa alebo odlúčenie/ultimátum ako krajné riešenie.
Q: Ako presvedčiť partnera, aby sa viac zapájal do domácnosti?
A: V diskusii sa odporúčalo sedieť si a jasne pomenovať požiadavky, navrhnúť konkrétne úlohy (napr. odniesť tanier do umývačky, vziať dieťa na hodinu dva razy týždenne) a dohodnúť pravidlá zapájania krok po kroku.
Q: Ako rozdeliť domáce práce medzi partnera a staršie deti?
A: Viaceré príspevky odporúčajú rozpis prác rozdeľujúci „rajóny“ domu, denné služby v kuchyni (myčka, smeti, príprava jedla) a tresty za nesplnenie (odobratie mobilu), pričom deti majú zodpovedať za svoje izby a spoločné priestory.
Q: Kedy je namieste zvažovať odbornú pomoc alebo terapiu?
A: Viacerí diskutujúci spomínali manželskú poradňu alebo psychológa pri opakovanom nezáujme partnera o rodinu alebo pri podozrení na workoholizmus, ak rozhovory a dohody neprinášajú zmenu.
Q: Ako riešiť situáciu s partnerom, ktorý považuje prácu za hobby a trávi v nej veľa času?
A: Diskutujúci navrhli žiadať o zmenu organizácie práce (skrátenie pracovného času, skorší príchod domov), plánovanie spoločných víkendov bez TV a postupné zaraďovanie krátkych spoločných aktivít (napr. 30-minútové prechádzky s dieťaťom raz týždenne).
Q: Sú technické pomôcky odporúčané ako riešenie pre preťaženú rodičku?
A: Áno, v diskusii sa spomínali robotický vysávač a sušička ako pomôcky, ktoré môžu znížiť dennú záťaž pri údržbe domácnosti; tiež sa odporúčalo využívať umývačku riadu.
Q: Je primerané, aby staršie deti prevzali veľkú časť domácich povinností namiesto partnera?
A: Diskutujúce názory sa líšili; niektorí odporúčali zapojiť deti cez rozpis prác (v diskusii fungoval systém s dôsledkami), iní varovali, že deti by nemali suplovať rodiča úplne a niektoré domáce práce sú podľa nich nevhodné na zverenie mladším tínedžerom.
Q: Aké konkrétne dohody sa v diskusii navrhovali pre prítomnosť otca pri malom dieťati?
A: Navrhovali sa konkrétne kroky: vziať malého na prechádzku raz týždenne na začiatok, postupne zvyšovať frekvenciu, alebo dohodnúť „hodinku denne“ s ročným dieťaťom, prípadne určiť dve pevné popoludnia s rodinou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné priame a jasné prejednanie očakávaní a pravidiel v domácnosti.
- Zapojenie starších detí do rozdelenia prác pomocou rozpisu sa považuje za bežné riešenie.
- Finančné zabezpečenie partnera je v diskusii cenené, ale samo o sebe nerieši nedostatok zapájania sa do starostlivosti o deti.
Sporné názory
- Niektoré príspevky zdôrazňovali, že dlhé pracovné nasadenie partnera (6:00–19:00, víkendy) oprávňuje menšie zapájanie v domácnosti.
- Iné príspevky tvrdili, že workoholizmus a nezáujem o dieťa sú neprijateľné a partner musí prevziať väčšiu zodpovednosť (napr. venovať sa ročnému dieťaťu, robiť spoločné aktivity).
Otvorené otázky
- Ako efektívne dosiahnuť zmenu správania u partnera, ktorý považuje prácu za svoj koníček?
- Kde je hranica medzi primeranou toleranciou práce partnera a tým, čo už predstavuje zanedbávanie rodiny?
- Má byť odlúčenie alebo ultimátum legitímnou stratégiou pri dlhodobej neochote partnera zmeniť sa?
Spomenuté značky a firmy
Boris Kollara, Zámeny manželiek
Spomenuté produkty a metódy
robotický vysávač, sušička, umývačka (myčka) riadu, rozpis prác, odobratie mobilu ako dôsledok, online hodiny angličtiny, home office, polovičný úväzok, manželská poradňa, psychoterapia, workoholizmus, odlúčenie/ultimátum
Miesta a osoby
Boris Kollara
6-19 maká pre rodinu a "cudzie deti! a ty si nespokojná? akože kedy a s akou energiou ti má povysávať? môžeš byť šťastná ako blcha,že si tak dopadla,však si doma na RD,tak si robotu zorganizuj s pomocou detí,môj 15r. robí ako drak,ak treba a svoje pridelené práce robí automaticky + čo ho požiadam.Skôr by som sa snažila si porobiť cez týžden a cez víkend ho s celou rodinou ťahať na výlet,aby ste boli spolu a on si oddýchol...lebo ho klepne pepka z preťaženia a máš po prachoch.
Bud stastna, ze si si s troma detmi nasla normalneho chlapa, nemusis riesit alkoholika a existencne problemy ako matka-samozivitelka. V takomto pripade by som to, ze nepomaha nejako “prehltla” a zapojila do chodu domacnosti viac deti, kedze su uz dost velke.
Ak by som ja robila denne od 6 do 19 a o k tomu aj víkend za 1) ani by som doma prstom nepohla za 2) nezakladala by som si rodinu ked na nu evidentne nemám čas
Čo chceš od chlapa, ktorý je stále v práci??? Máš tri veľké deti. Oni budú sedieť na mobiloch a on keď príde dobitý domov, tak ešte má vysávat? Neskutočne niečo... Buď rada, že vás všetkých živí
Wau... Fakt žena, uvedom sa.... Chlap maká ako šrób aby uživil 4 deti a evidentne ti aj veľa pomáha vzhľadom k tomu čo píšeš, chceš aby ešte aj vysával a vykladal myčku??? A ty budeš robiť čo?
Ja fakt nechápem čo niektoré ženy čakajú od mužov.... Aj oni sú len ľudia a nebudú robiť 24/7 lebo žena je lenivá a cíti sa ukrivdena 🤦♀️ Však keď si nespokojná on nech vysáva a ty choď do roboty a rob nákupy pre 5 ľudí 🤦♀️
Inak keď ho už nebudeš chcieť prosím pošli ho ku mne.
Mám len dve deti, pomôžu všetko čo poviem....budeme vďační za takého otecka.
Veď takmer vkuse robí, kedy má pomáhať ešte aj v domácnosti? 😬 Chcela by si mať asi všetko. Namiesto hľadania chýb buď radšej vďačná za to, čo máš.
@janinah presne! Môj muž vstáva každý deň o štvrtej ráno a ide do práce. Prichádza okolo piatej poobede a nikdy by ma nenapadlo ešte mu niečo hovorit. Má teplú večeru a chodí skoro spať. Ja tiež praca a vysávač, riady, malý nákup a také veci synovia 12 a 15! Ani cez víkend manžel nerobí, alebo ma fušky alebo oddychuje. Neskutočne niektoré osoby
Súhlas, že on je vypluty. To ma o desiatej večer vysávať? Pubertakom rozpis prác. Mycku vedia vyložiť aj prádlo uložiť. A keď € nie sú problém, popros sušičku a robotický vysávač.
@apolka77 nejde len o prácu. Ide celkovo o chod domácnosti. Ale aj o tú starosť. Napr. aj o svojho syna. Keď ho má čo len chvíľku postrazit, tak ho hodí na krk bratom.
@janinah toto zase nie, cudzie deti. Vedel do čoho ide, rozhodol sa slobodne.
Nedá sa mi osobne každej, tak spoločne:
Deti pomáhajú, písala som. Ťahajú všetko doma, čo by som čakala od neho. Napr. teraz som chcela začať chodiť online hodiny anj, tak som chcela, nech si vezme malého 2x do týždňa, na 1 hodinu-to nie. To sa nedá.
K jeho práci-jeho práca je aj jeho koníček. Takže veľa z toho si rieši aj veci, ktoré by nemusel a mohol ten čas stráviť s rodinnou. Cez víkend sa mu nikde nechce, len doma tv. Malý má niečo vyše roka a nikdy s ním nebol von ani na 10 minút.
tak rozmyslam, co by bolo vhodnejsie, ci by mal povysavat o 5 rano pred robotou.., ci po 20.. 🤔😁
🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Tak sa snaží vás zabezpečiť hlavne finančne, pracovný čas ma teda dosť dlhý, myslím, že cez týždeň má toho aj on celkom dosť a je rád, že je rád. To, že je jeho práca aj jeho koníčkom je super, málo ľudí má také šťastie ale to neznamená, že to nie je práca a že z nej nemôže byť unavený. Ak ti vadí, že netrávi čas s malým tak tak skús niečo spoločné naplánovať cez víkend aby ste boli všetci spolu, samozrejme nie každý víkend zase ale myslím, že raz za čas si isto čas nájde a zároveň bude mať aj čas si trochu oddýchnúť
To si mohla napísať hneď - že nepracuje toľko preto, lebo musí, ale preto, lebo chce a je to jeho koníček. Asi je workoholik. Mohol by obetovat časť z toho pracovného nasadenia pre rodinu a stráviť čas s ňou. Nájsť nejaky kompromis, vyčleniť si dni, kedy príde z práce domov skôr. Na druhej strane, možno by ste sa nemali finančne tak dobre, keby robil menej.
On si napr.ani tanier do mycky nedá, všetko nechá na stole. Pritom od detí to vyžaduje. Boli detiska doma, veľa škole nerozumeli. Tak som potrebovala s nimi dovysvetlovat. Nechcel malého postrážiť, proste nič. Fungovali sme tak, že on pozeral tv a mi po nociach, keď dieťa spalo, riešili školu. A čo sa týka financií, kľudne. Môžem sa vrátiť do práce. Teraz tiež robím na polo.z domu, takže financie na "jeho cudzie" deti mám.
Toto, čo píšeš, je už bezohľadnosť - na úkor svojho pohodlia nie je ochotný pomôcť. Neviem, možno robíš chybu aj ty, že to tolerujes. Treba ho dať asi trošku do laty a postaviť pred hotovú vec - ty urobíš toto a toto, zatiaľ čo ja urobím toto a toto
@viki_lv napríklad, niečo potrebuje, k tomu svojmu koníčku-je ochotný precestovať 9 hodín v aute. Ale keď bolo treba riešiť zubára, čo máme tak ďalej, to už si čas s dieťaťom nenašiel.
Proste tá klasika, mužská, ženská práca.
@viki_lv toto som skúšala. Automaticky zháňa starších-nech to urobia zaňho. Je fakt pravda, že doma robia len okolo domácnosti, pretože iná praca nie je. Mohli by napr. omalovat deti, len to by musel s nimi, či už nábytky vypratať abo tak. Jeho predstava je, že to porobia, lenže musí ich to dakto naučiť. Ja nie som proti
Tak moment..čo robia deti z domácich prác? Lebo ja mám dve (13,11) a stihnú upratovať aj sa učiť kým prídem s mužom z práce, ja nakupujem potraviny a varím, periem, muž len okolo domu vonkajšie práce
Ahoj. Koľkokrát si s ním sadla a porozprávala sa o Tom, že je síce pekné že jeho práca je aj jeho hobby, ale že si založil rodinu a tak by bolo viac ako vhodné s ňou tráviť čas a že kedy sa chce tej rodine venovať? Koľkokrát si s ním sadla a rozprávala si sa s nim o Tom, že tvoje staršie deti sú pomaly vo veku kedy vyletia o chvíľu z domu a že na celý domácnosť budeš sama ak nezačne aj on pomáhať? Koľkokrát si sa s ním porozprávala o Tom, že vaše spoločné dieťa potrebuje vidieť v otcovi otca a nie len človeka ktorý donáška domov financie ale o neho ako o dieťa sa nestará a nezaujíma sa o neho?
Chápem, že ťa to hnevá, ale ak sa s ním rozprávať o Tom nebudeš a nebudete hľadať kompromisy tak ti to bude prerastať cez hlavu. Začať môžeš aj tými riadmi, povedať mu, že sa tešiš, že vychováva tvoje deti, ale lepší výsledok by docielil keby im išiel príkladom a aj on po sebe riady do myčku dal....
@marcellka32 každý deň má jedno dieťa v kuchyni sluzbu-tj.zodpoveda za poriadok v kuchyni-mycka, smeti,príprava obeda, večere. Večere mame teplé, takže niektoré ľahšie jedla už varia sami, napr.spagety.
Plus je dom rozdelený na 3 rajony a každý deň upravujú ten svoj a zodpovedajú za poriadok v ňom-prach, vysávanie, mopovanie.
Plus chodia von s bratom na prechádzky, každý deň 1 hodinu.
Ak si niekto nesplní povinnosti, prichádza o mobil.
@martina1201 bavili sme sa niekoľko krát. Ale tuším, musím si sadnúť a znova túto tému otvoriť.
Ja nie som rozvedená, je to teda trochu iná situácia. môj muž bol zatiaľ na každej jednej poradni u lekára s oboma deťmi, postráži ich od úplného malička, aby som sa mohla venovať aj sebe, alebo ich vezme von. Kúpeľňa a WC sú jeho upratovaci rajon... A to som už 6 rokov na rodičovskej doma a on ma psychicky jednu z najnáročnejších prác. Ale... Nikto nemá všetko, ani ja. Ver tomu, že nikto nemá všetko. Bude ťa mrzieť práve to, čo nemáš. Sustred sa však na to dobré, čo v ňom máš. Každého občas viac či menej škrú chyby toho druhého alebo chyby vzťahu, ale treba s tým pracovať a naučiť sa s tým žiť.
Keby môj muž robí od 6-19, finančné sa postará a všetko čo píšeš ani by ma nenapadlo od neho žiadať ešte aj doma porobiť....zapoj pubertakov a vaz si, že sa o Vás tak postará.