Názor na chlapa, ktorý doma nepomáha
Prosím, aký by ste mali na toto názor? Som rozvedená, tri deti 12, 13, 14. Nový vzťah, spoločne 1 ročne dieťa. Môj nový mm nemá vôbec problém, že traja nie sú jeho. Dopraje im, finančne nám nič nechýba. Ale teda,doma sa nepretrhne. Neurobí absolútne nic-vysavanie, mycka, nič. Pracuje 6-19, vlastná firma. Cez víkend tiež 50%praca. Deti pomáhajú doma mne, inak dajaku prácu nemajú, nakoľko nemajú čo iné robiť. Ja keď chcem aby pomohol, tak sa ohradi, že deti sú doma, že nebude on hádam vysávať. Dr, školu, domácnosť-to všetko riešim ja, s pomocou deti. Zas, keď dačo potrebujem, zareaguje okamžite a väčšinou to hneď vybaví. Nákup tiež urobí. On bol tak naučený z domu. Proste také delenie mužská, ženská praca. Mne nedovolí nič ťažké robiť. Akosi som nespokojná, že sa tak viacej nezapaja do života rodiny. Odišli sme od ťažkého alkoholika, takže som štátna, že je doma kľud a bezpečie. Akosi neviem, ako z toho von.
“Ano. Ak niekomu chyba partnerska blízkost a este vas niekto za to kameňuje.... Heh. Nikoho nepocuvat!! 😃😃”
@bennn och toľko stereotypov v jednom príspevku. Muži dokážu to, to co ženy.. Aj ženy domáce prace otravujú a navyše ak nežijeme v dome, kde sa dá pilit drevo, tak ako jemu neostalo vlastne nič a žene ostalo na starosť všetko. A. Mladý. Pan tu nerobí 13h denne, on 13h denne nie je doma a polku z toho rieši svoj koníček, cez víkendy doma je a ma sa podieľať na chode rodiny.
Pre dievčatá, ktoré chceli vedieť ako to dopadlo. Rozprávali sme sa v piatok. Skončilo to sexom, ja som sa vyrozprávala ale teda nemala som dajaky pocit vyriešenia situácie. V sobotu sa ponúkol, že navarí obed . Pomedzi furt niečo riešil, odbehoval. Obed bol hotový o 15, vo mne to pomaličky začalo vrieť. Dnes-ze má prácu tak na 4 hodinky. Odišiel o 5 ráno, prišiel o 18 večer. Tak to som uz vybuchla na totalku. Decká nervne-zajtra pomaly po roku do školy, malý tiež v noci zle spal. Katastrofa.
A ja neviem ako ďalej. Zasekla som sa. Zjavne, mu z mojich argumentov nič nepreniklo hlbšie do mozgu.
Nakoľko sme sa podľa neho pohádali pre somarinu. Ale ja už fakt nevládzem. Pochopila som, že sa to nezmení. Buď sa s tým zmierim alebo odídem.
Navrhla by som mu odlúčenie.. Čítala som aj tvoje komentáre. Jeho prioritou určite nie je rodina, a podľa môjho názoru jediná možnosť kedy to prehodnotí je ta, ze pôjdeš aj s deťmi od neho preč a uvidíš čo bude.. Snad ho osvieti
Normálne mu to povedz, ze ty si vzťah a starostlivosť o deti a domácnosť predstavuješ inak. O 5 odišiel a o 6 prišiel? To ťa takto aj celý deň cez víkend necháva samu? Na čo ti je? On je workoholik, smer psychológ, manželská poradňa. U workohilokov je známe, že začnú zanedbávať ženu, deti, domácnosť. Mne už to tak príde, že on je už v takom štádiu, ze inak žiť nevie. Ti tu radia, ze si ho máš vážiť. Ako si ho máš vážiť, keď on si teba neváži, nevenuje sa tebe ani rodine? Trvaj na svojom, riešte to, choďte za odborníkom naozaj, pomôžeš jemu aj celej rodine. Veď vidíš, že ani obed nevie uvariť. Že je total nezvyknuty doma niečo urobiť a poriadne. Aj ty si to mala začať riešiť skôr, zaslo to priďaleko. Zrejme si si myslela, že však nie je alkoholik, nie je agresívny, zabezpečí rodinu, aký dobrý muž. Ale workoholizmus je závislosť a choroba rovnako ako alkoholizmus. On sa potrebuje naučiť znova normálne fungovať, len už to zrejme sam nedokáže a ani ty to nedokážeš zmeniť. U mňa by dostal ultimátum, ze bud práca alebo ty. Ak si vyberie teba, nech sa ide dat liečiť. Odlúčenie je podľa mňa tiež cesta, on potrebuje terapiu šokom, aby si vôbec uvedomil ze niečo robí zle. Držím palce, neboj, bude lepšie, ale naozaj to treba riešiť.
Možno mu len počas debaty povedať ze uvažujes nad odlúčenim..ten jeho nezáujem a to že sedí pred TV alebo zmizne do prace na celý deň ta iste vyčerpáva. Ja ta chápem, môj muž tiež veľa pracuje a síce upratovanie a celý chod domácnosti je na mne, no keď je doma tak malú vezme aj na 2 hod von a ja si doma vegetim pripadne mam kľud na varenie a upratovanie, ale tiež to bol proces kým pochopil ze potrebujem aj ja taky nejaký čas pre seba..
@julliska to som mu povedala. Struhal hrdinu, že on nás nemôže na silu držať. Že mu to bude samozrejme ľúto ale nič s tým neurobí
@julliska nie. To som si istá. My okrem toho nemáme žiadny problém. Teda, keď to funguje ja-deti + domácnosť. On ostatné. Pokiaľ nebol covid, tak sme stále niekde boli cez víkendy. Proste, on bol tak vychovaný. Ani jeho otec doma nič nerobil. Bolo to zvlášť náročné obdobie. Od dnes deti znova nastúpili do školy, tak sa trochu doma uvoľnilo. Teraz máme tichu domácnosť. Musím počkať pár dní, aby si to ulezal v hlave.
Tak toto je "úžasné". Že ked budeš chcieť odísť, nič s tým neurobí. No keď naozaj budeš chcieť, neurobí s tým nič, to je pravda. Ale ty sa ešte len roozhodujes ako dalej, on tomu môže predísť a ovplyvniť tvoje rozhodnutie.. Ak by teda pan mal zaujem. Toto nie je lahka situacia, to nie je len tak zobrat 4 deti a odísť. Ale asi by mu bolo treba činmi ukázať, že fakt takto ďalej to nie je ok. Len ako?? Veď ty už v podstate žiješ sama. Možno každý večer, ked už bude doma, vybehnúť von. Na hodinu, alebo aspoň pol hodinu, ale Každý deň sa prejsť, nech je s deťmi sam.
@stevvvka veď práve to je kameň úrazu. Že ak ja aj idem preč, najmladšieho strážia starší. Proste im ho dá na starosť. Toto mi festo vadi. Keď boli doma, dosť mi chalani pomáhali. (Jasne, že ženské práce nie je vidno, varenie, pranie, vysávanie...atď). Väčšinou som ich okolo 18 "prepustila" tak už každý po svojom - von, Pc, tv. No a on v tom čase prichádza domov a vidí, že deti nič nerobia. Toto ma neskutočne vytáča.
S tým odchodom. Keby neboli deti. Už 3x menili školy, boli sme aj v azylaku. Konečne by som povedala, že zapadli medzi spolužiakov. A majú zázemie. Toto ma drží. A samozrejme, druhý dôvod je, že ho mám stále rada.
Rozumiem ti. Mozno poprosiť starších, aby babatko nechali tatinkovi, nech sa nestaraju, nech povedia, ze ved on je otec? Nezda sa mi spravne zatahivat do toho deti ale veru mi napadlo, že starostlivosť rozdelí starsim. Naozaj ti neviem poradit ale velmi ti drzim prsty. Alebo zobrat starsich so sebou von? Na hodinu, dve? Fakt mi neprichadza nic na um, predsa aj dve hodin denne s babom je malina, ved to teoreticky pri chlapovi nie je problem nechat dieta v postielke, aj pokakane.
@stevvvka áno, ďakujem. Uvidím, ako to dopadne. Predpokladam, že keď prejde tichá, čaká nás ešte jeden rozhovor. On po takomto ani prepáč nevie povedať. Ale teda, keď mu to je už ľúto, tak to dáva najavo, že mi dačo kúpi. Alebo povysáva. Keďže sa často nehadame, je to tak 3x za rok 😊
Pocitala som zbezne tych 5 stran, a poviem ti mas sikovne deti. Dobre si ich vychovala. Vedia mame pomoct. Ale ked potrebujes podrzat od chlapa on je chudak unaveny z prace lebo 13h robi, nech mi ukaze daka dobra mamicka co ti tu nalozila ze si chlap v robote za 13 h nesadne, nemoze vypit kavu, nejde si zapalit, najde hento tamto v klude bez dietata za zadkom. keby si skusila ty 13 h denne nic nerobit ako si chlapi myslia ze deti a domacnost je nic. Neboj sa.Pozname. Ja mam dobreho muza sme spolu 8 r. Som mu vdacna za vela. Mame 1 dieta, ja 2 vazne dg a teraz do toho rakovina. Beha so mnou po vystreniach ked nezvladam mama moja, preco?? On nemoze kvoli robote, neda sa kvoli robote, on ked pride domov ma predstavu ze bude zas len svoje si robkat sediet za pc kreslit dalsiu robotu a pod. S malou sa pohra lubi nas pomoze ked navrcim, vybavi ked potrebujem. Ale pocuvat vecne ako sa mu neda kvoli zamestnaniu je uz moja smrt. Hladala som oporu u svokrovcov nech sa s nim porozpravaju nie raz, ale co s nim oni maju je dospely, zenaty, otec co s nim oni. ( neviem asi prestal byt ich synom??je to ich vychova, Alebo co?proste tam som to vzdala,) ale teraz ako som ho drzala aby zvladol covid ( mal zly priebeh) a potom sla rovno na dohodnutu operaciu, sa kusok zamyslel aspon nad tym ake to je ked clovek nevladze vstat a on ma nechaval v takom stave doma s malou ze porad si 😂 bo ja som zamestnany😂 pochopila som ze ho neprerobim, lubim ho,ale aspon to vzdal s mudrostami kt su zauzivane u nich v rodine) a nemaju pre moj zdravotny stav zmysel😂.s vrcim a kazem ako malemu dietatu odost menej. Aj sam daco chyti ze ide umyt, nachystat a tak.
Raz mi muz povedal ako pocuva ked sa snim rozpravam co ma spravit a pod.som sa cudovala ako si to zredukoval cely moj vylev🤦♀️ Takze tak nas chlapi vnimaju😆
@lucmirka124 tak to máš o dosť horšie. Našťastie, sme zdraví. No, s tym počúvaním to je pravda. Jeho nič samého netrkne. Keď mu poviem, prebal malého, nikdy nepovie nie. Ale proste už by som rada aj ja vypla hlavu.
Bola tu raz moja sestra na týždeň. To boli deti menšie. Prišli sme z vonka. A kým som ja deti poumyvala, prezliekla-naskrabala zemiaky, postavila na polievku a chytila do ruky vysávač. A na stole ma čakala káva.Bez toho, žeby som čo len slovko povedala. Od vtedy si hocikedy pomyslím, : škoda, že nie som inak orientovaná 😆
Inak môj muž tiež nič nespraví sám od seba 🤣 ja aj keď idem napr na nákup, tak mu poviem aby malú prebalil, aby jej dal to a to papať, napiť atď.. Okrem toho co mu akože "prikazem" nezvykne urobiť navyše nič 🤣 ale zvykla som si na to, lebo nasieranie sa na to ze mu netukne ci dieťa nie je zacurane, či nie je hladné, smadne ma totálne nicilo.. Teraz neriešim.. Poviem mu základ co treba aby bolo urobené a urobí. A veľa pracuje, aj v sobotu, no nedele je doma, väčšinou oddych ale rad vezme dcéru von nech si oddýchnem - sám od seba, alebo sa ponúkne že uprace niečo (no radšej to urobím ja, lebo by to robil pol dna)... Keď nemáte iné problémy tak to proste ber ako to je, na víkend zorganizuj výlet alebo nejaký program aby ste boli spolu s deťmi. Máš super deti, že ti tak vedia pomôcť 😉
Počúvaj, ale chlapi jednoducho nefungujú telepaticky. A nestačí im povedať v náznakoch.... Keď píšeš, že urobí, čo povieš, tak jednoducho potrebuje jasné príkazy. Prebal, kúp mlieko a rožky, choď na hodinu s kočíkom, očistí krumple, odlož si tanier. .. ty by si bola rada, keby ti on čítal z očí. Ale oni majú úplne " chybný" mozog. Im nedopne, že keď zaserú dlážku, treba ju umyť.... s tým sa musíš zmieriť. Treba my dávať jasné povely, keď na ne počúva.
Áno, ja viem. To ma len niekedy nasiera. Skôr mi vadí, že nie je s nami a nerieši si mužskú časť výchovy. Už pri starších to vidno, že im chýba otec. Taký pekný mužský vzor, ktorý by si mohli vážiť
Vrelo súhlasím, že chlapovi treba povedať a rovno píšem, že jedenkrát povedať je malo. Minimálne dva, tri krát.
Preto u nich nefunguje uprac kuchyňu, ale konkretne:nálož umývačku, umy linku, vynes smeti.
A hoc si to uvedomujes, skus to aplikovať na ten čas s vami. Nie nejaké chcem s tebou tráviť čas, ale konkretne: v stredu hneď po práci ideme všetci na ihrisko. V nedeľu o 10 vyrážame na turistiku. A pripomínať, asi on. Ie je typ na organizáciu, ale uvidíš reakciu pri takýchto konkrétnych akciach. Miláčik, v stredu o 17 mame domáce kino. Spraviť pukance, pustiť film. Ja viem, že pre teba je to práca navyše a chcela by si aktivitu od neho, aby sám pochopil, angažoval sa, ale Prijmi jeho stránku, že je v tomto pasívny. Dôležitá je ale reakcia, či sa poteší, príde, ale u bude frflat, gulat očami....
Tiez som chcela najprv písať, ze bud rada za peniaze a ze deti ti predsa pomahaju.. Ale ked tak dalej citam, ze este popri tom aj robíš, a tym detom sa predsa treba aj venovať, to este nie sú samostatne jednotky.. Plus babatko, vstavanie v noci...
Chapem, ze ta to nici. Ten monotonny kolotoc a ze si na vsetko sama, ze ti chyba nejake uznanie, pochopenie, ze je to psychicky narocne.
O com treba diskutovať z mojho pohladu s muzom:
- Nie ste spolu kvoli peniazom (sama si si financne stacila), ste spolu, lebo sa mate radi, ale vztah treba budovat, mat spolocne zazitky, komunikaciu..
Tu by som tlacila na zmenu pracovnej doby, neviem, ake ma moznosti si to prispôsobiť, ci je zivnostnik..?? Bud denne o hodinu menej alebo dvakrat do týždňa prichod o cca 16.00. Jednak jemu prospeje "oddych" doma.. Ale aj uvidi, ze to nie je taky oddych. Nech sa "nezasiva" v praci.
- cas venovany detom. Nemusi si s nimi prave robit ulohy, ale zaujimat sa, naucit ich nieco, zahrat futbal, alebo nech im priblizi svoj konicek.. A ten najmensi nech sa v kociku pozera na nich, z coho vyplyva dalsie..
- potrebujes cas pre seba. Sama bez deti. Ako sol. Nebolo doteraz moznosti.. Ale ono staci ist mimo dom a presediet hodinu v aute. Cokolvek. Proste si "ohucana", hoc ti aj deti beru drobca von, stale si ty, ktroa to organizuje a potreebujes VYPNUT a vediet, ze niekto iny je v tej chvili za ne zodpovedny. Potrebujes zmenit prostredie.
- dorazne muzovi vysvetlit, ze si vazis, ze je s vami, ale ze momentalne to tak necitits, ze je stale prec. Ze chces, aby bol viac doma. ze od neho necakas ani tak upratovanie, ako vzor pre deti (dat tanier do umyvacky).
Mozno som nespomenula vsetko. Ale dolezity je rozhovor, aby sustredne pocuval, aby porozumel.. A este by nebolo od veci strucne tieto poziadavky sformzlovat, napisat, vycapit na chladnicku.
Vela stastia.. A rada by som vedela, ako ten rozhovor dopadol..