Názor na takýto dlhodobý vzťah
Ahojte, chcela by som sa opytať na váš názor, ako sa to zdá vám. Mám vo svojom okolí pár, ktorý je už spolu vyše 10 rokov. Obaja sú po 30tke, on starši ( do 35), každý býva osve u svojich rodičov, od seba dú vzdialení cca 15 kilometrov. Za tú dobu sa ani nezasnúbili, ona jeho navštevuje minimálne, skor on chodí ku nim, vypomocť a na návštevu , ale to možno raz do týždňa- cez víkend. Cez týždeň každý je vo svojej práci a potom domov, údajne si hodiny denne telefonujú. Aký máte na to názor? Ev. možno niekto z vás zažil niečo podobné? Mne to prijde v tomto veku divné, pretože každý by sa už asi chcel niekam posunúť , akoby tam bolo váhanie či by to bolo správne rozhodnutie byť spolu. Každý len benefity po svojom, využívať služby “mama hotelu”, ráno si pospinkať, vstať na obed cez víkend, neviem, mne osobne by to vadilo, nebyť s partnerom spolu. A ešte druhá vec, za tých 10 rokov ani raz na spoločnej dovolenke, nemyslím zahraničnej, ani tu na Slovensku, ani na predlženom víkende, nikde neboli, pritom ani jeden z nich neprispieva na domácnosť ani centom, semtam nákupy potravín a to je asi všetko. Ja v tom vidim aj veľké lakomstvo. Prijde vám to normálne?
Stručné zhrnutie
- V diskusii bol opísaný pár spolu viac ako 10 rokov, obaja po 30-ke (muž do 35), každý býva u svojich rodičov vzdialených približne 15 kilometrov, bez zásnub a bez spoločných dovoleniek.
- Ako riešenia alebo prístupy k situácii sa v diskusii uvádzali priama konfrontácia s párom, rozhovor s rodičmi, návrh na spoločné bývanie alebo postoj „ži a nechaj žiť“.
- Ako možné príčiny takéhoto dlhodobého „nezmeneného“ vzťahu diskutujúci navrhovali pohodlnosť / „mamahotel“, finančné dôvody (spomínané „hypo“), starostlivosť o rodičov alebo osobné traumy; tieto príčiny zostávajú nepotvrdené.
Q: Ako sa postaviť k páru, ktorý je spolu vyše 10 rokov, ale každý býva u rodičov približne 15 km od seba?
A: V diskusii ľudia odporúčali priamu konfrontáciu s párom alebo rozhovor s rodičmi; konkrétny návrh bol „zazvoniť im na dvere a povedať, čo majú robiť“.
Q: Je bežné, že ľudia po 30-ke žijú u rodičov a za 10 rokov sa nezasnúbia ani nesťahujú spolu?
A: V diskusii boli opísané prípady viac ako 10 rokov a obaja po 30; niektorí účastníci to považovali za legitímnu voľbu, iní to označili za nezvyčajné alebo za znak stagnácie vzťahu.
Q: Čo znamená výraz „mamahotel“ v súvislosti s dlhodobými vzťahmi?
A: V diskusii sa „mamahotel“ alebo „mama hotel“ používal na opis dospelých, ktorí dlhodobo bývajú u rodičov a využívajú ich podporu namiesto samostatného bývania.
Q: Čo robiť, ak pár údajne „neprispieva ani centom“ na domácnosť a nikdy nebol na spoločnej dovolenke?
A: V diskusii sa uvádzalo, že niektorí tvrdia, že pár neprispieva vôbec, iní spomínali „sem‑tam nákupy potravín“; tieto tvrdenia sú v diskusii spochybnené a odporúčané kroky sú konfrontácia alebo akceptácia situácie.
Q: Aké možné príčiny pre dlhodobé „nezmenené“ spolužitie uvádzali diskutujúci?
A: Spomínali sa starostlivosť o rodičov, finančné obavy (uvádzané v súvislosti s „hypo“), pohodlnosť, nedostatok vášne alebo trauma z minulosti.
Q: Ako reagovať, keď vás takýto vzťah znepokojuje, ale ide o cudzích ľudí?
A: Väčšina komentárov odporúčala „nechať ich žiť“ alebo, ak ide o blízkych, spýtať sa priamo páru či rodičov; niektorí odporúčali navrhnúť konkrétne kroky (spoločné bývanie, plánovanie financií).
Závery z diskusie
Zhoda
- Mnohé príspevky zdôrazňujú, že ak páru takýto režim vyhovuje a nikomu neubližujú, ostatní by ich nemali kritizovať.
- Viacerí diskutujúci považujú za neobvyklé, že vzťah trvá viac ako 10 rokov bez posunu (zásnuby, spoločné bývanie, dovolenky).
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že ide o legitímnu životnú voľbu a „nechať ich žiť“, zatiaľ čo iní tvrdia, že takíto ľudia „vyciciavajú rodičov“ alebo sú leniví a bez ambícií.
Otvorené otázky
- Prečo páru po 10 rokoch stále nevadí absencia zásnub, spoločného bývania a spoločných dovoleniek?
- Kedy a či majú rodičia zasiahnuť, ak dospelé deti dlhodobo bývajú u nich a neprispievajú na domácnosť?
- Do akej miery ide o vedomú životnú voľbu páru vs. o skryté dôvody (trauma, starostlivosť o rodičov, finančné problémy)?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
mamahotel, mama hotel, hypo, spoločné bývanie, spoločná dovolenka, telefonovanie hodiny denne
Miesta a osoby
Slovensko
@viestta som rada, ze ti vyplnam tvoj volny cas. Dam ti radu- čitaj s porozumením a až potom sa vyjadruj. O msmahoteli som napisala jednej komentujucej, ze je tu niekolko tem podobnych, tak som nspisala, ze tu je pointa niekde inde, neriesim mamahotel ale neposunutie vztahu po tak dlhej dobe. To, ze poznam rodicov jedneho znamena, ze nemozu byt z nlizkeho okolia? Buď taká laskavá a už sa tu prestaň vyjadrovať, lebo len stále odkrývaš zo seba viac a viac, hlavná komentátorka na modrom koníkovi. Prečo sa neuchádzaš o nejaký post v televízii alebo buď influencerka 😂keď ti ide komentovanie tak od ruky , akože mám dosť tých tvojich komentov
@cocolino234 vyjadrila si sa raz,a to hadam stači.Autorka predsa neriesi Anču s Jozom a čoje za tým,ty neries
@viestta jasné, že možeš pisať, ale k veci a nie od veci 🤪nie len hrr hrr stále vypisovať, prvý príspevok ok, napísala si svoj názor, akceptujem, ake tie dalšie?? načo je to dobré? iné žienky vedia napísať raz názor a v pohode a zopár takých , čo sa budú krútiť okolo 1 vety ( obrazne napísané- aby si to zase neanalyzovala ) ešte 2 týždne 🤦🏽♀️najprv treba dobre prečítať a potom komentovať, ale už sa mi nechce toľko k tomu vyjadrovať, ty proste musíš mať stále posledné slovo. Veď tu aj niekto spomenul, že aj v iných diskusiách stále tie isté mená. Keď si taká skvelá v komentovaní, uplatni sa niekde inde a nemrhaj tu svojim talentom
Som len taký pozorovateľ tejto diskusie, ale len ma tak napadlo, ty nemusis mať posledné slovo?
Velmi zaujimave ze v poslednej dobe tu pribudaju prispevky ze niekto koho poznam zije tak a tak, robi to a to, a aky na to maju ludia nazor...autora debaty sa to osobne netyka (udajne) ale zaklada o tom temu..to je novy sposob pletkovania (ohovarania)??
@jana_eyre_2 ľahká matematika/fyzika- akcia vyvola reakciu- ja odpovedam jej, pretože ona ma stále potrebu komentovať, ináč by som sa ku nej nevyjadrovala. To sa nikto nepozastaví nad tým? prečo musí stále komentovatť, keď svoj názor už vyjadrila? Uštipačnými poznámkami nikomu nepomože, ja by som ju ináč nekomentovala
@jvasenka ja mozem povedať za seba: neviem o akom ohováraní je reč? Podľa mňa, ale možno zle to chápem, je ohováranie spojene s nejakou konkrétnou osobou a v okruhu ľudí, ktorí tu osobu poznajú. Čo sa tu dá z toho uplatniť v tomto prípade? Nič. Mnohé ženy v pohode komentujú, povedali si svoje, ja v tom žiadne ohovśranie nevidím. Ja sa s takým spodobom vzťahu nestotožňujem, nikdy som takto nežila, myslím si svoje ale nikomu to nepredkladám, že len to moje je správne, nech si každý robí ako chce. Podľa názorov je to raritnejšie, ale nájde sa aj zopár takých párov, ale ja nikomu rozumy nejdem dávať. To ma zaujímalo a to je asi tak všetko
Skor som tym chcela povedat ze ak sa s tym nestotoznujes a mas na to svoj nazor tak preco tomu venujes energiu? Naco to riesis s inymi ludmi-hoci aj anonymne? Ved to je strata casu ak si o tom myslis svoje, navyse tu ti zeny nepovedia ich dovody preco to tak maju (pokial ich nepoznaju) takze sa aj tak nedozvies nic relevantne
Inak toto mi príde asi najzbytocnejsia téma tu na MK s najzbytocnejsimi komentármi 🤣 v podstate su tu dva tábory a každý sa s každým dotahuje 🤣🤷🏻♀️
@viestta mne sa strasne pacia tvoje komenty 🤣 u made my day ♡