Nechápem priateľa
S priatelom sme vyse roka, a nebyvame spolu, je medzi nami 10 rocny rozdiel. Ked spolu travime cas necitim sa naplnena, a uz som regiznovala. Vsetko dobre co sme mali pripisujem svojej snahe, pretoze Tomas sam od seba nic nenavrhne. Vsetko co poviem urobi, ale mne to nestaci. Chcela by som, aby bom viac aktivny a aby len necakal, ze ja nas budem bavit, a robit animatorku. Uz mi viackrat povedal, ze ho to somnou nebavi = nase travenie casu, ale ako pisem, sam od seba nic nenavrhne, a ani mna nebavi travenie casu s nim, len mi po robote zavola, ci moze prist . ked ja navrhnem napr aby sme sli k vode, tak sme tam aj 5 hodin, a on je stale ticho, alebo si cita knihu, ze pre neho je to strata casu (byt pri vode). Ked som mu to povedala, ze mi to vadi - tak sa na mna osopil, ze mu mam dat pokoj, ze robime to co som chcela, a ze nech uz som konecne spokojna. V ten moment mi isli slzy po tvari, a uz mi viac nebolo treba. A takto to konci vzdy - ked sme spolu von, je len ticho a nic nehovori. a ano nestaci mi to, naco mi je niekto kto sedi vedla mna na deke 4 hodiny? je to podla vas v poriadku ked sa takto chova muz??? ublizuje mi to, necitim sa milovana a nechcem aby to tak bolo, akakolvek rec s nim je zbytocna, ked aj nieco chcem prebrat tak povie, ze sa len hadame, a ze uz nikam spolu nepojdeme...neviem co dalej ale trapim sa kvoli tomu. a pri dalsom vztahu si zoberiem na rande knihu a budem ju citat , kedze je to zevraj v poriadku tak to som zvedava, ako na to bude reagovat buduci partner!
dakujem za vase komentare, som zvedava co vas k tomu napadne...
Stručné zhrnutie
- Konflikt medzi extrovertnou partnerkou a pasívnym partnerom, ktorý radšej číta knihy, upravuje fotky pri počítači a pozerá filmy, sa rieši najčastejšie cez jasnú komunikáciu, kompromisy a dohodu na spoločných aktivitách.
- Praktické riešenia spomínané v diskusii zahŕňajú zostavenie zoznamu partnerových záujmov, hľadanie spoločných presahov, obnovu sociálnych kontaktov a dočasný odstup (napr. práca v zahraničí) na získanie perspektívy.
- Väčšina príspevkov varovala proti plánovaniu svadby alebo rodičovstva, kým pretrvávajú nezhody vo vzťahu, a odporučila vyhľadať lekársku pomoc pri panických atakoch, ktoré niektorí riešili cez lekára.
Q: Ako otvoriť tému pasivity partnera bez hádky?
A: Sadnite si na rozhovor mimo emócií, dohodnite konkrétne pravidlá (napr. počas spoločných výletov nečítať knihu) a spíšte kompromisy; v diskusii navrhovali “sadnúť si na kávu” a dohodnúť konkrétne zmeny správania.
Q: Je rozumné plánovať svadbu a dieťa, keď partner preferuje samostatné aktivity a ticho?
A: V diskusii väčšina radila neplánovať svadbu ani dieťa, kým sa nevyriešia zásadné nezhody; v téme partner explicitne hovoril o túžbe po svadbe a deťoch, ale ostatní to považovali za riziko.
Q: Ako riešiť panické ataky spojené s partnerským stresom?
A: Vyhľadať všeobecného lekára alebo odbornú pomoc; v diskusii bola uvedená skúsenosť, že osoba riešila “panické ataky” cez doktorov.
Q: Ako obnoviť sociálny život po presťahovaní sa za partnerom?
A: Obnoviť kontakty so starými kamarátkami, zvážiť návrat do pôvodného mesta alebo kúpu vlastného bytu; v diskusii sa spomínalo “vrátiť sa do svojho mesta”, “kúpiť byt” a tvrdenie “peniaze máme na barák”.
Q: Ako objektívne rozhodnúť, či zostať alebo odísť?
A: Zostavte zoznam partnerových záujmov a spoločných presahov, vyskúšajte časovo ohraničené opatrenia (dohoda na kompromise, dočasný odstup) a ak sa nič nemení, zvážte ukončenie vzťahu; v diskusii radili “napíš si, čo má partner rád” ako krok k rozhodnutiu.
Q: Aké praktické kompromisy fungujú, keď je jeden partner aktívny a druhý pasívny?
A: Striedanie iniciatívy pri plánovaní aktivít (raz navrhne on, raz ona) a akceptovanie častí koníčkov druhého; v diskusii sa odporúčalo “raz sa prispôsobil on, potom zase ja”.
Závery z diskusie
Zhoda
- Páry s výrazne odlišným temperamentom (extrovert vs. introvert) majú častú zmenu spokojnosti vo vzťahu a vyžadujú aktívnu prácu na kompromisoch.
- Väčšina príspevkov odporúčala neriešiť svadbu ani rodičovstvo, kým základné problémy vo vzťahu pretrvávajú.
- Odporúčané kroky zahŕňajú priame rozhovory bez urážok, zostavenie zoznamu záujmov partnera a obnovu sociálnych kontaktov.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali dať vzťahu čas a snažiť sa akceptovať partnerovu povahu, zatiaľ čo iní radili okamžitý rozchod ak nie sú spoločné hodnoty.
- Niektoré príspevky tvrdili, že partner “nemá povinnosť sa zmeniť”, zatiaľ čo iné požadovali, aby jeden z partnerov inicioval zmenu správania.
Otvorené otázky
- Zmení sa pasivita partnera dlhodobo, ak mu partnerka dá viac času alebo jasné hranice?
- Zblíži dieťa alebo manželstvo pár, ktorý má doteraz zásadné nezhody v trávení spoločného času?
- Pomôže dočasný fyzický odstup (napr. práca v zahraničí) získať objektívnu perspektívu bez definitívneho rozchodu?
- Ako reálne rozdeliť zodpovednosť za iniciatívu vo vzťahu, keď jeden partner považuje druhého za “nudného”?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
panické ataky, hypotéka, homeoffice, upravovanie fotiek, čítanie kníh počas spoločných aktivít, presťahovanie do zahraničia, kúpa bytu
Miesta a osoby
žiadne
@kanoistka fuha, baby ti tu radia a ty sa do kazdej, ktora napise nieco ine ako ocakavas, hned navazas...nie, nie je povinny byt taky, ako si ty predstavujes...on zrejme robi maximum, ale tebe to nestaci, tak su 2 moznosti- bud budes aj ty robit maximum-brat ho takeho, aky je, nech si foti, cita,...a ty zatial mozes robit nieco ine, alebo ho nechaj tak, nech si najde niekoho, komu jeho pasivita vadit nebude...btw, ak za tebou denne jazdi 300km, tak to asi nie je az taky pasivny...a po tolkej ceste ma predsa na to pravo...
@kanoistka nie je povinny byt taky aky ja chcem? Vzdy mi vravel ze urobi maximum aby som bola stastna, tak nech robi.
Nie, nie je povinny, nikto nie je povinny robit ta stastnou a ak to vyzadujes, tak je to nanajvys sebecke.
Spravas sa ako rozmaznane dieta, ty to chces a hotovo, musi to tak byt a ocakavas ze tvoj problem poriesia vsetci okrem teba a najlepsie by bolo aby sa zmenil, ale takto to nefunguje, cloveka nenaprogramujes len preto, ze ti nevyhovuje.
Ako to uz baby predomnou pisali, ste uplne odlisny a darmo sa budes jedovat, o taky je a basta, ak chces aby sa to vsetko bolo inak, tak staci jedina zmena - zmena partnera.
Ste spolu kratko, lepsie je odist z kratsej cesty, najdi si partnera, ktory ti bude vyhovovat a hlavne, na ktoreho si nebudes musiet byt zvyknuta, lebo toto laska nie je. Si mlada tak hladaj a prestan trestat jeho aj seba.
Ano, nie je povinny byt taky ako ty chces, vravis, ze jeho zaluby su nudne, ma sa ich vzdat, aby si ty bola spokojna? nerozumiem preco chces byt s niekym, na kom ti vadi hadam vsetko, vztah je aj o kompromisoch, ty chces ist k vode, tak s tebou ide, on si tam chce citat, teba to serie...co vlastne chces? Najdi si niekoho, kto ti bude vyhovovat a nerozculuj sa zbytocne. A myslim, ze ta hypo mala byt ilustracia akehokolvek vaznejsieho zavazku, nemusis skakat bez priciny, my nemame odkial vediet, ze mate peniaze na barak.
@kanoistka podla mna sa vo vasom pripade stretli ludia s opacnymi potrebami...poznam pary, ktore si vystacia sami dvaja doma, nepotrebuju chodit do spolocnosti alebo ak aj niekam idu su stale len sami pre seba, no obaja musia byt takto rovnako naladeni...pre mna to, ci je niekto intovert alebo extrovert sa zmenit neda, cize tvoj partner bude uzavrety cely zivot, musis vediet ci chces s takymto clovekom zit a travit svoj cas....lebo casom sa to povacsine meni k horsiemu, a ked ti to vadi teraz potom bude este viac....
@kanoistka nevsimla som si, ze by ta niekto urazil...zrejme toto bude tvoj majvacsi problem - ak ta vsetci nevelebia, nenosia ta na rukach, ak si niekto dovoli s tebou nesuhlasit a svet sa netoci okolo teba, hned sa citis dotknuta, urazana, nedocenena...a toto ziaden chlap nezlepsi, zmenit sa musis v prvom rade ty sama ...
Nikto ta neuraza, klud. Podla komunikacie vidiet, ze si riadne horkokrvna. To je uplne OK, ja som tiez. Ale nie je fer cakat od dakoho, ze sa zmeni na tvoj obraz a nazyvat jeho konicky nudnymi, len preto, lebo ti nevyhovuju. Chces, aby sa ti prisposoboval, ale v com si ty ochotna sa prisposobit jemu? Na vztah treba dvoch, ktori sa robia stastnymi navzajom...
@marisoul a na co su vztahy? Tak moja predstava je, ze vztah tvoj zivot skvalitni a je ti lepsie nez samej, ci to ma byt naopak? Sebecka niesom, ja som sa kvoli nemu uz dost obetovala. Je mi z toho dorevu ze sa to rozpada a ja to uz nedokazem zachranit a tiez nasilu nieco drzat nechcem
@kanoistka ved prave, vztah ta ma robit stastnym, obidvoch, ale z toho co som si precitala nemam pocit ze vy dvaja mozete hovorit o stasti, tak potom? to ze jeden vztah skonci neznamena ze uz ziaden nepride a ak sa bojis starej znamej klasiky - co ak si uz nikoho nenajdem - je to pochopitelne, tym sme si presli takkmer kazda ale nie je to koniec sveta 🙂 najdi si niekoho s kym si budes rozumiet, nie s kym prezivas len aby bolo
ty mas 27 on o 10 viac, ste spolu rok a ty sa s nim nudis, a si s nim zo zvyku ...a to ze ti on tvrdi ze sa chce zenit a mat decko moze byt aj preto ze mu tykaju biologicke hodiny zial aj u chlapov to tak je.,,mala som aj taky vztah ze o mesiac som mala prsten na ruky a plany na sobas a zakladani rodiny a tiez mal chlap pred 40.. vztah kde je jeden prilis akcny a druhy prilis pasivny bude fungovat len v tom pripade, ze budete obaja mat snahu t.j. ty z akcnosti uberies a nadalej budes vymyslat program a nebudes mu to vyhadzovat na oci, a on sa obcas prida a bude sa aspon tvarit ze ho to bavi....podobny vztah mam aj ja az na to ze u nas som tiez bola akcnejsia ja a chlapovi stacilo byt len so mnou ...tak sme to vyriesili uz pocas chodenia stylom ze raz sa prisposobil on, potom zase ja...a ked sa mu nechcelo sla som aj sama ale to sme uz spolu byvali lebo kym sme spolu chodili a vidali sme sa len cez vikendy tak sme sa venovali inym cinnostiam 😉 a cas na nudu nebol....ale nikdy sa nestalo zeby mi povedal ze ho to so mnou nebavi...chodime sice len na take viac menje prechadzkove vylety ale kedze rad foti, a mame aj dceru tak teraz uz aj sam navrhne vylet
@kanoistka neviem ci to nevidis, arogantne hejty davas ty.
a to si cela ty.
neustale pripisujes druhym to, co stve teba samu na sebe.
a toto robis aj jemu.
ty chces akciu, ludi okolo seba, vraj si akcny typ, atd.
a pises - "kamosky nemam".
tak kdesi je chyba.
akcni ludia maju okolo seba vzdy kopec ludi, a aj kamosov. skoro kazdy ich ma rad, lebo je s nimi zabava.
nepoznam jedineho, co by nemal.
v com vlastne potom akcna si? v tom, ze to chces?
"nie je povinny byt taky aky ja chcem? Vzdy mi vravel ze urobi maximum aby som bola stastna, tak nech robi." - treba dodat: ze si radsej chudak jazyk neodhryzol.
a ty si mu inak lasku nikdy neslubovala?
a kde je ta laska teraz?
ci to uz je nieco ine?
alebo za lasku povazujes to, ze este s nim vôbec si?
lebo ja tvoju lasku k nemu vôbec necitim. skor to, ze ty mas rada len seba.
a ked sa tak zamyslis, on s tym fotenim je akcnejsi nez ty s tym lezanim pri vode.
a pokial sa nahodou nad sebou zamyslis a pochopis, ze zivotne stastie si mozes dat len a len sama, lebo nikto na svete nie je povinny ti citat myslienky (a titulky ti na cele nebezia), aby ti robil potesenicko, a ze skutocnu jedinu pomocnu ruku najdes len a len na konci vlastného ramena - tak sa ozvi.
@moonlight1210 mala som vela kamaratok ale jemu sa nepacilo ze chodim von, ziarlil a bol z toho vzdy frustrovany a tak som prestala chodit von aby som mu neublizovala a tym padom som prestala udrziavat kontakty... Chapes? A po roku som si na to aj zvykla a nechyba mi to
@kanoistka s ním sa ti to nedarí vyriešiť, prečo očakávaš, že to vyriešiš tu? Sorry, ale zrejme si si neprečítala to, čo si chcela čítať, lebo kopeš pri každom príspevku, svoj názor na váš vzťah som ti napísala, viac nemám k tomu čo dodať.