Nechápem priateľa
S priatelom sme vyse roka, a nebyvame spolu, je medzi nami 10 rocny rozdiel. Ked spolu travime cas necitim sa naplnena, a uz som regiznovala. Vsetko dobre co sme mali pripisujem svojej snahe, pretoze Tomas sam od seba nic nenavrhne. Vsetko co poviem urobi, ale mne to nestaci. Chcela by som, aby bom viac aktivny a aby len necakal, ze ja nas budem bavit, a robit animatorku. Uz mi viackrat povedal, ze ho to somnou nebavi = nase travenie casu, ale ako pisem, sam od seba nic nenavrhne, a ani mna nebavi travenie casu s nim, len mi po robote zavola, ci moze prist . ked ja navrhnem napr aby sme sli k vode, tak sme tam aj 5 hodin, a on je stale ticho, alebo si cita knihu, ze pre neho je to strata casu (byt pri vode). Ked som mu to povedala, ze mi to vadi - tak sa na mna osopil, ze mu mam dat pokoj, ze robime to co som chcela, a ze nech uz som konecne spokojna. V ten moment mi isli slzy po tvari, a uz mi viac nebolo treba. A takto to konci vzdy - ked sme spolu von, je len ticho a nic nehovori. a ano nestaci mi to, naco mi je niekto kto sedi vedla mna na deke 4 hodiny? je to podla vas v poriadku ked sa takto chova muz??? ublizuje mi to, necitim sa milovana a nechcem aby to tak bolo, akakolvek rec s nim je zbytocna, ked aj nieco chcem prebrat tak povie, ze sa len hadame, a ze uz nikam spolu nepojdeme...neviem co dalej ale trapim sa kvoli tomu. a pri dalsom vztahu si zoberiem na rande knihu a budem ju citat , kedze je to zevraj v poriadku tak to som zvedava, ako na to bude reagovat buduci partner!
dakujem za vase komentare, som zvedava co vas k tomu napadne...
Stručné zhrnutie
- Konflikt medzi extrovertnou partnerkou a pasívnym partnerom, ktorý radšej číta knihy, upravuje fotky pri počítači a pozerá filmy, sa rieši najčastejšie cez jasnú komunikáciu, kompromisy a dohodu na spoločných aktivitách.
- Praktické riešenia spomínané v diskusii zahŕňajú zostavenie zoznamu partnerových záujmov, hľadanie spoločných presahov, obnovu sociálnych kontaktov a dočasný odstup (napr. práca v zahraničí) na získanie perspektívy.
- Väčšina príspevkov varovala proti plánovaniu svadby alebo rodičovstva, kým pretrvávajú nezhody vo vzťahu, a odporučila vyhľadať lekársku pomoc pri panických atakoch, ktoré niektorí riešili cez lekára.
Q: Ako otvoriť tému pasivity partnera bez hádky?
A: Sadnite si na rozhovor mimo emócií, dohodnite konkrétne pravidlá (napr. počas spoločných výletov nečítať knihu) a spíšte kompromisy; v diskusii navrhovali “sadnúť si na kávu” a dohodnúť konkrétne zmeny správania.
Q: Je rozumné plánovať svadbu a dieťa, keď partner preferuje samostatné aktivity a ticho?
A: V diskusii väčšina radila neplánovať svadbu ani dieťa, kým sa nevyriešia zásadné nezhody; v téme partner explicitne hovoril o túžbe po svadbe a deťoch, ale ostatní to považovali za riziko.
Q: Ako riešiť panické ataky spojené s partnerským stresom?
A: Vyhľadať všeobecného lekára alebo odbornú pomoc; v diskusii bola uvedená skúsenosť, že osoba riešila “panické ataky” cez doktorov.
Q: Ako obnoviť sociálny život po presťahovaní sa za partnerom?
A: Obnoviť kontakty so starými kamarátkami, zvážiť návrat do pôvodného mesta alebo kúpu vlastného bytu; v diskusii sa spomínalo “vrátiť sa do svojho mesta”, “kúpiť byt” a tvrdenie “peniaze máme na barák”.
Q: Ako objektívne rozhodnúť, či zostať alebo odísť?
A: Zostavte zoznam partnerových záujmov a spoločných presahov, vyskúšajte časovo ohraničené opatrenia (dohoda na kompromise, dočasný odstup) a ak sa nič nemení, zvážte ukončenie vzťahu; v diskusii radili “napíš si, čo má partner rád” ako krok k rozhodnutiu.
Q: Aké praktické kompromisy fungujú, keď je jeden partner aktívny a druhý pasívny?
A: Striedanie iniciatívy pri plánovaní aktivít (raz navrhne on, raz ona) a akceptovanie častí koníčkov druhého; v diskusii sa odporúčalo “raz sa prispôsobil on, potom zase ja”.
Závery z diskusie
Zhoda
- Páry s výrazne odlišným temperamentom (extrovert vs. introvert) majú častú zmenu spokojnosti vo vzťahu a vyžadujú aktívnu prácu na kompromisoch.
- Väčšina príspevkov odporúčala neriešiť svadbu ani rodičovstvo, kým základné problémy vo vzťahu pretrvávajú.
- Odporúčané kroky zahŕňajú priame rozhovory bez urážok, zostavenie zoznamu záujmov partnera a obnovu sociálnych kontaktov.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali dať vzťahu čas a snažiť sa akceptovať partnerovu povahu, zatiaľ čo iní radili okamžitý rozchod ak nie sú spoločné hodnoty.
- Niektoré príspevky tvrdili, že partner “nemá povinnosť sa zmeniť”, zatiaľ čo iné požadovali, aby jeden z partnerov inicioval zmenu správania.
Otvorené otázky
- Zmení sa pasivita partnera dlhodobo, ak mu partnerka dá viac času alebo jasné hranice?
- Zblíži dieťa alebo manželstvo pár, ktorý má doteraz zásadné nezhody v trávení spoločného času?
- Pomôže dočasný fyzický odstup (napr. práca v zahraničí) získať objektívnu perspektívu bez definitívneho rozchodu?
- Ako reálne rozdeliť zodpovednosť za iniciatívu vo vzťahu, keď jeden partner považuje druhého za “nudného”?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
panické ataky, hypotéka, homeoffice, upravovanie fotiek, čítanie kníh počas spoločných aktivít, presťahovanie do zahraničia, kúpa bytu
Miesta a osoby
žiadne
@kanoistka nooo, tak musím uznať, že hubu máš dostatočne veľkú na to, aby si pri sebe tolerovala také "nič"......už to tu bolo spomínané, ty sa prispôsobiť nedokážeš...sväté je len to, čo ty povieš,urobíš a všetko to,čo chceš a všetci sa musia prispôsobiť tebe.... píšeš, že zo začiatku vášho vzťahu to tak nebolo...no hold, chlapec sa zobudil...do určitej chvíle robil všetko to,čo si chcela...a čo si čakala, že to tak bude stále? mala by si partnera viac počúvať a zistiť, aké potreby má on, lebo zjavne máš problém s tým, aby si si partnera skutočne vážila a ctila ako človeka...vo vzťahu treba nájsť aj kompromis a nie bezhlavo ísť za svojím " bude tak,ako ja poviem"....v opačnom prípade by si sa naozaj mala zamyslieť nad zmenou partnera...v tomto vzťahu nie je šťastný ani jeden z vás, a ani nikdy nebude.....vaša vzájomná povahová kombinácia je jednoducho nezlučitelná.....a Boh ochraňuj vaše "decko"... 🙄
Kdesi som citala ze ,,skutocna laska ma cloveka povznasat, nie boliet,, Myslis ze toto je prava laska? No, mas 27rokov to je uz tak akurat na nejaky pevnejsi vztah, rodinu,deti si myslim......ale chces to s tymto chlapom? Ked ti nevyhovuje, nie si stastna tak nestracaj cas a poobzeraj sa inde. Myslim ze on sa uz nezmeni......
@kanoistka zvyk je zelezna kosela??? ste spolu iba vyse roka, co budes hovorit napr. po 10tich? 😉
ved teraz by ste mali byt este vo faze euforie a zalubenosti.... ale u vas, cele zle. ☹
@marisoul odisla som zo svojho mesta a som tam kde sa on narodil, nikoho tu nepoznam a ani tu ostat nechcem. Vzdala som sa vsetkeho kvoli nemu lebo chcel travit somnou kazdu minutu svojho zivota, braval si dovolenky len aby prisiel zamnou, cez homeoffice sa venoval nam... Ja mam vo svojom zivote len jeho a keby som prisla o posledny svetly bod v zivote tak co mi ostane? Je mi tazko to vsetko pekne co bolo len tak nechat odist prec. A snazim sa pozerat s nim filmy, chodime na bike- robime jeho veci a ja tvarim ze ma to bavi, tak preco sa on netvari ze ho to bavi ked robime moje veci?
@kanoistka si na nom zavesena. vlastne ste sa obaja zavesili na seba. to je cesta do pekla.
obaja mate ocakavania, a je nemozne pre kohokolvek splnit ich tomu druhému k jeho spokojnosti (nie je to len vas pripad), zakonite budete obaja neustale menej, ci viac sklamani z toho druheho.
ked som mala o dobrych par rokov menej, tiez som mala takuto fazu - ze mm mi nic nedava, ze mysli len na seba, ja mu vsetko obetujem, atd.
kym mi nedoslo, ze pokial sa ja sama sebe o pozitivnu naladu nepostaram, tak nikto. pomocna ruka bola na konci môjho ramena. hladat stale okolo seba kohosi, kto by sa mi staral o potesenie a radost zo zivota, resp. ocakavat to od mm, nemalo zmysel. strata casu. energie.
(a ocakavania su bestie - hoci ci povies vseobecnu formulku: staci mi, ked by nieco vymyslel. ale v skutocnosti podvedome mas v hlave uplne presnu predstavu, co to by to malo byt, ako by to malo vyzerat, ako by to malo prebiehat. a zazivas mensie, ci vacsie sklamanie, aj ked on nieco vymysli, ale pre teba to nestaci. presne takto to mas s tym, ked sa dvaja pohadaju a ona si pomysli: stacilo by mi, keby sa prisiel ospravedlnit prvy. on pride, ale je to nanic, lebo podla nej sa neospravedlnil dostatocne. lebo ona mala (podvedome) presnu predstavu, a tu on nenaplnil.)
@kanoistka proste tadial cesta nevedie...a mozes sa snazit akokolvek, cim skor to pochopis tym lepsie a sale mozes zmenit svoj zivot, vratit sa tam kde si zila pred tym, obnovit priatelsva s kamaratkami, nikdy nie je neskoro zacat od znova a hovorim to z vlastnej skusenosti...prestan sa drzat silou mocou niecoho co nefunguje, rozbite uz neopravis. vezmi to cele ako skusenost, pouc sa a chod dalej
@kanoistka co ti ostane, ked nie on? cela buducnost.
a nemozes ho zmenit, lebo keby toto slo robit s povahami, tak by si sa pre zmenu mohla zmenit ty na obraz jeho. a to nejde, takze...
vedela si zmenit svoj zivot kvôli nemu. vzdala si sa kamaratok. prestahovala si sa. asi si zmenila aj pracu.
ano, urobila si to, pretoze si mala motivaciu v podobe odmeny - jeho lasky (preto si to robila, nie kvôli nemu, ako sa to zvykne vznesene nazyvat, clovek to robi pre tu odmenu, nebudeme si klamat).
preco to nevies zmenit zas, teraz kvôli sebe? uz nemas motivaciu? nevidis odmenu?
nie nechcem necitim sa na to no na druhej strane mi pride rarita ze on prosi zenu o dieta... Druhi chlapi nechcu a zena ich tlaci a to ja nechcem nikdy zazit. Takze nechcem ale imponuje mi to a kazda znama mi to zavidi...
Vy sa frustrujete navzajom, to je viac nez zle. Ale lipnutim na tom "co bolo dobre" si stastie neprivolas. To, ze si sa kvoli nemu vzdala kamaratok, bola velka chyba, mozno bez toho by si sa citila uplne inak. A ziarlivost, ze chodis von, bola z jeho strany pekna blbost. Obnov kontakty, obcas sa so starymi kamoskami stretni a uvidis, ci to pomoze. Porozpravaj sa so svojim muzom, povedz co mas na srdci bez urazok a kriku, a bud sa vam podari stretnut niekde na pol ceste alebo potom nemas za cim banovat. Chapem, ze to boli, to patri k rozchodom, ale pokial nedojdete k nejakemu konsenzu, tak si zbal svestky a vrat sa do svojho mesta, ak kamosky boli naozaj kamosky, tak ta prijmu spat, kup si byt, ked si spominala, ze mas dost na barak, a nauc sa byt chvilu stastna sama so sebou. Venuj sa tomu, co ta bavi, a casom urcite stretnes niekoho, komu bude tvoj temperament vyhovovat a s kym budete naladeni na tu istu strunu. A ked to pride, budes sa sama sebe cudovat, naco si zotrvavala vo vztahu, ktory ti nic nedaval.
ja nerozumiem zmyslaniu typu - radsej bolest ktoru poznam ako buducnost, ktora neviem co prinesie....to naozaj? mas kopec moznosti, takmer cely zivot pred sebou a spravas sa ako 40tnicka bez akejkolvek vyhliadky...prestan sa vyhovarat a zacni nieco robit, nezmieruj sa so svojim nestastim, nikdy! zivot mas len jeden tak si ho urob krasnym, ale ty sa o to musis postarat, lebo nikto iny to za teba neurobi.
@kanoistka Ahoj, nechcem radiť, ani sa ťa dotknúť, ale ja mám podobného manžela ako ty priateľa, ale my sme sa zhodli. Mne tá jeho povaha vyhovuje. Ale ak to tebe vadí, v budúcnosti by ti to mohlo vadiť ešte viac a potom môže byť neskoro.Každý máme inú povahu a požiadavky.
@moonlight1210 je to tak ako pises... Robila som to za odmenu lenze uz sa ta odmena nedostava. Vtedy som mala viac vnutornej sily a bezhlavo som sa do toho pustila a teraz mam uz strach... Mam az panicke ataky a riesim to uz aj cez doktorov...-a mam pocit ze to zacalo pri nom... Planujem aj tak odist za pracou do zahranicia potrebujem od neho odstup a potom som zvedava co sa stane...
@kanoistka lutovat budes, lebo kazde rozhodnutie ma pozitiva a negativa. neexistuje iba zle a iba dobre rozhodnutie.
a nikdy nevies, kam ta ktore zavedie.
jedno vyzera velmi pozitivne a o par rokov je pricinou pohromy (najdes si nového chlapa, velka laska, krasna svadba, klapuce manzelstvo, super, ze si od toho bývalého odisla, lebo by si tohto nikdy nestretla. pridu deti, bum, zrazu zistis, ze spava s kolegynou a chce sa rozviest. trebárs pre banalitu, ze ty si teraz viac mama a on potrebuje zenu, co sa zaujima o neho.)
ine vyzera negativne a o nejaky cas sa ukaze, ze malo zmysel (ty si odisla, on si nasiel hned novu, skvele vychadzaju, k tebe sa tak nikdy uzasne nechoval ako k nej, ty si nikoho nevies najst. sklamanie, zufalstvo, pocit krivdy. a potom o par rokov sa stretnete a on ti povie, ze jeho manzelstvo je peklo a najkrajsie roky mal s tebou a bol hlupak, ze ta nechal odist. a ty sa uz len smutne usmejes nad tou ironiou, lebo budes mat v penazenke fotku svojho budúceho manzela).
a nevymienaj za chvilkove vyhody celu buducnost.
to nie je rarita, ze chce deti. moj chcel tiez. bez zavahania.
co mam kamosky, tak 90% z ich chlapov dieta splodili, lebo sa tesili na otcovstvo. lebo jednoducho uz chceli mat potomka.
a co ti budu zavidiet, az budes mat dve deti a budes chodit strapena, bez zivota a sklamana?
lebo vtedy uz aj ony budu kocikovat. hoci mozno museli do toho svojho viac hucat.
A co je najhorsie mne to ublizuje ked od neho pocujem ze mi nic nestaci? Vam by stacilo mat 10 hodin pri sebe cloveka co nepovie ani slovo? To mam potom to iste ked som sama na to ho nepotrebujem predsa :(
@moonlight1210 povedzme si otvorene malo muzov chce dieta viac zeny chcu... Mne sa nikdy nestalo ze by chcel somnou muz dieta, toto bolo 1 krat a preto ma stale nieco este drzi pri nom
@kanoistka čo ti kto závidí, o to sa nestaraj. známi tvoj život nežijú. pozri, už po roku si sklamaná, nešťastná? vyhorená? skús ísť do toho zahraničia... získaj odstup, ako píšeš. po čase sa vrátiš, a nikde nie je napísané, že sa nemôžeš vrátiť k tomuto partnerovi. lebo tento stav, čo máš teraz, ti zjavne nevyhovuje.
kto ostatne? Ja mam doma chlapa, ktoreho milujem a s ktorym som stastna. Mam 29, sme spolu necele 4 roky a stale je to super, a ja viem, ze to je chlap, s ktorym chcem zostarnut. Kazdy mame svoje zaujmy a potom niekolko spolocnych, kazdy mame zopar svojich priatelov a potom vela spolocnych. Neobmedzujeme sa navzajom, nemusime sa kvoli sebe menit od zakladov ani sa pretvarovat, ze nas bavi, co nas nebavi, ked mame konflikt, vykecame si to a ideme dalej. To je podla mna vztah. A takyto pocit by podla mna mala mat kazda zena, ktora co i len zvazuje spolocnu buducnost. Takze neviem, co maju doma tie "ostatne", ale z mojho pohladu si na tom rozhodne zle. Prepac moju uprimnost.
@mimca77 co maju? Tak napr znama ma 2 deti a teraz tzistila ze ju chlap od zaciatku podvadzal aj ked bola tehotna, a zila 4 roky v tom aky je on super a aka je spokojna... tomas nechodi ani na pivo, s azi sa venovat vsetok cas mne( aj ked minule mi povedal ze daj mi pokoj ked sme boli vonku) ale zase bedeje sa to kazdy den. Vsetky rozhodnutia somnou prebera a nie je to tak ako maju zname te chlap im ide na chatu s bandou a povie idem a cau. Kd nechcem aby niekde siel tak nejde...
@kanoistka vzdy mas na vybeer a ty si este slobodna a bezdetna predpokladam...