Nechcem deti
Dobrý deň,
v prvom rade Vás chcem poprosiť o neútočenie na moju osobu. Mnohé ma budú odsudzovať, ale aj tak to vyskúšam - tu napísať.
Mám 28 rokov, som krátko vydatá, no netúžim po deťoch. Skrátka mi netikajú biologické hodiny. Nemám rada deti, neviem si predstaviť, že by som deti mala niekedy.
Svokrovci a moji rodičia mi stále pripomínajú ,,odchod na materskú dovolenku" - no mne je z toho celého zle. Ja neviem pochopiť, prečo sa starajú do života iných ľudí.
Mne a môjmu mužovi to tak vyhovuje. Nie sme ani zabezpečení, sama viem, aké je to ťažké v tejto dobe.
Bola by som rada, ak by sa tu na mk našla nejaká spriaznená duša.
Ďakujem za to, že som sa mohla podeliť so svojim trápením.
Pekný deň
Stručné zhrnutie
- Ak obaja partneri nechcú deti, diskusia zdôrazňuje, že najpraktickejším riešením je jasná vzájomná dohoda a pravidelná komunikácia o očakávaniach a hraniciach.
- Nátlak rodiny a spoločnosti na „vnukov“ je v diskusii bežný; odporúčané riešenia sú priame oznámenie rodičom, stanovenie hraníc, obmedzenie kontaktov a v prípade potreby psychologická podpora.
- Diskutujúci uviedli oba scenáre: mnoho žien zmenilo názor a neskôr otehotnelo, iné zostali dobrovoľne bezdetné a spokojné; treba rátať s rizikom konfliktu, ak sa neskôr jeden partner rozhodne inak.
Q: Ako mám oznámiť rodičom, že nechceme deti?
A: V diskusii viacerí odporúčali oznámiť to natvrdo a razantne, napríklad pozvaním rodičov na obed a vysloviť: „deti teraz neplánujeme, prosím rešpektujte to“, alebo stanoviť hranicu komunikácie a obmedziť kontakty, ak nátlak pokračuje.
Q: Čo robiť, ak jeden partner chce deti a druhý nie?
A: Diskutujúci radia úprimný rozhovor so stanovením časových hraníc a očakávaní; viaceré príspevky pripomínajú, že nerešpektované rozdiely v túžbe po deťoch často vedú k rozchodu alebo rozvodu, a odporúčajú párové poradenstvo alebo psychológa.
Q: Môže sa postoj k deťom zmeniť v priebehu rokov?
A: Viaceré osobné skúsenosti v diskusii uvádzajú, že sa to stáva: niektoré ženy, ktoré pôvodne nechceli deti, neskôr otehotneli a stali sa šťastnými matkami, zatiaľ čo iné zostali bezdetné a spokojné.
Q: Má cirkevná svadba právne alebo cirkevné dôsledky, ak nechceme deti?
A: V diskusii niektorí tvrdili, že cirkevná svadba zahŕňa sľub „prijímať deti“ a preto údajne „nerozumné“ odmietnutie detí môže mať náboženské dôsledky; toto tvrdenie bolo v diskusii sporné a vyžaduje overenie u príslušnej cirkevnej autority.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc (psychológa)?
A: Diskutujúce osoby odporúčajú psychológa pri opakovanom rodinnom nátlaku, v prípade traumatických rodinných vzťahov alebo keď vnútorná neistota a zdravotné následky (zdravotné problémy uvádzané autorkou) zhoršujú kvalitu života.
Q: Ako sa efektívne brániť neustálym otázkam „kedy pôjdeš na materskú?“ od okolia?
A: Odporúčané taktiky sú krátke odpovede („neviem“, „neplánujeme“), použitie humoru alebo presunutie témy, a v krajnom prípade obmedzenie kontaktov; jeden príklad z diskusie: keď niekto opakovane pýta, spýtať sa ho, či chce kúpiť výbavičku.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak obaja partneri nechcú deti, je to prijateľné rozhodnutie a okolie by ho malo rešpektovať.
- Kľúčová je otvorená komunikácia medzi partnermi a jasné stanovenie hraníc voči rodine.
- Nátlak rodiny na vnuky je bežný problém a časté odporúčané riešenie je priame oznámenie a obmedzenie kontaktov.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že cirkevná svadba zahŕňa sľub prijímať deti; iní považujú toto tvrdenie za sporné a žiadajú overenie u cirkvi.
- Jeden názor v diskusii prezentoval bezdetnosť ako úplne legitímne životné rozhodnutie; protinázor tvrdí, že mať deti je prirodzená povinnosť a zabezpečenie na starobu.
Otvorené otázky
- Ako dlhú „hranicu“ má jednotlivec alebo partner akceptovať, kým sa rozhodne riešiť rozhodnutie o deťoch inak?
- Aké konkrétne cirkevné dôsledky môže mať sľub „prijať deti“, a ako to riešiť s farárom či cirkvou?
- Ako postupovať právne a emocionálne, ak rodinný tlak vedie k zdravotným problémom?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník, Wirtualnemedia.pl, Fundacja Mamy i Taty
Spomenuté produkty a metódy
materská dovolenka, antikoncepcia, psychológ, psychoterapia, cirkevná svadba, rodičák (rodičovský príspevok), PRIEBEŽNÝ dôchodkový systém, špeci sporenie na dôchodok, biologické hodiny
Miesta a osoby
Slovensko, Poľsko
@tattrankaa ak nechces deti ty ani tvoj partner nevidim v com je problem...niekto ma zivotne ciele v kariere, niekto v rodine, niekto v cestovani, niekto v umeni..... a rodicia? ak vam s partnerom takyto styl zivota vyhovuje tak rodicov prd do toho aj ked je to uplne prirodzene ze sa "tesia na vnucata"kedze ste manzelia...ale tak isto musia chapat aj vase rozhodnutia...
no tak toto som bola celá ja 😎 Tiež sme s manželom nechceli deti, chránili sme sa dávali pozor, no a aj tak sa podarilo otehotnieť. Pamätám sa ako som veľmi plakala, že ja nechcem a nechcem. Všeličo ma napadlo.... Nechali sme si bábätko. Tak veľmi sa mi zapáčilo byť mamou, že teraz som 2-násobná 🙂 Mať dieťa je to najkrajšie poslanie v živote ženy. No každá sme iná osobnosť. Keď to tak necítiš nevadí. Svet sa nezrúti keď sa s manželom rozhodnete nemať vôbec deti 😉
Ja ťa takisto vôbec neodsudzujem. Je to vaše rozhodnutie a osobne si myslím, že si ešte dosť mladá. Ja som deti vždy mala rada, ale nevedela som si predstaviť ich mať napr. v 20 tke, alebo 25 (ked moja mama v takom veku už nás mala troch). Ale prišlo aj to. Prvé som mala síce v tvojom veku, ale určite to v dnešnej dobe nie je neskoro. Dnes máme 4 a tešíme sa z nich. Mám kamarátku, ktorá má so svojím manželom krásne manželstvo, už 25 ročné, sú bezdetní (aj ked deti mať mohli), ale svoj život zasvätili pomoci iným a sú šťastní jeden s druhým. Želám ti príjemný život, ktorý obom vyhovuje a na krivé pohľady okolia sa obrň 😉
@tattrankaa ahoj, pokial ste sa obaja s muzom dohodli ze deti vobec nechcete tak to jue podla mna v poriadku. ale ja by som sa na tvojom mieste naozaj uistila ze aj tvoj manzel je rovnakeho nazoru . lebo pokial on to berie tak, ze casom dieta chciet bude, ale ty o dietati vobec neuvazujes, tak si myslim, ze v takom pripade to vase manzelstvo nevydrzi. pisem to preto, lebo sama poznam taky par, co sa kvoli tomu, ze zena dieta nechcela a partner roky dufal, ze zmeni nazor, a nakoniec ho nezmenila tak sa rozviedli. a dalsi par zase zanmi, to riesia teraz, kedze on cakal roky kym ona zacuje tikot biolog. hodin a tym ze je medzi nimi vacsi vekovy rozdiel, tak aj akceptoval, ze ona este dieta nechce. no ale teraz ubehli roky a tak teraz uz zacal tlacit na pilu, ze je nacase dieta konecne mat ale ona teraz povedala ze dieta nechce. ona neche a uz ani neziju spolu, ale za danych okolnosti nikto nevidi zmysel v ich manzelstve a jej muz sa vyjadril, ze taku zenu nechce, ktora mu odmieta dat dieta. bolo by ine, keby nemohla, ale ona nechce.
takze ja ti neprajem aby to bol aj vas pripad. pokial rieiste otazku dietata tak si treba sadnut a naozaj sa uprimne porozpravat, ci dieta ano, alebo voebc nie,. ked ano tak kedy....urcit si hranicu,
bolo by nefer keby jeden z vas potajme tuzil po dietati, ktore druhy nie je ochotny mat..... to su potom zbytocne stravene roky po boku nespravneho cloveka. drzim vam palce. je to vazne len o komunikacii medzi vami dvoma a pokial sa vy dohodnete , okolie to respektovat bude.
Som na tom presne tak isto.este aj vek mame rovnaky.akurat ze moj muz deti chce.ja mam sice deti rada ,ale mne je takto dobre.Neviem si predstavit ze by som mala byt niekomu k dispozicii 24 hodin denne,nevyspata,unavena a vsetko s tym spojene.mozno ma tu znesu zeny pod ciernu zem,ale ja to citim tak.
@tattrankaa a čo vlastne je to tvoje trápenie,s ktorým sa tu ideš podeliť? ja som nepochopila....nik ťa nenúti/nedonúti dieťa mať,ak ho nechceš....
@meusicka súhlasím,je prirodzené,že človek chce po sebe zanechať potomstvo...ak sa stretnú dvaja,čo to ozaj a vážne nechcú,tak budiš,ak jeden z nich po dieťati v hlbke srdca alebo neskôr túžiť začne,tak je to problém a manželstvo sa rúca.....a ešte jedna vec-na sklonku života budem mať pri sebe deti a vnúčatá /nie karieru,vš diplomy či fotky z cestovania- ale bezdetnej toto bude musieť stačiť/
@janinah ja to prave vidim aj okolo seba, preto som to sem aj tak napisala. najprv to bol stale vekovy rozdiel a vyhovorka, ze zena je este mlada, ale casom to uz bolo len trapne.... nepochopim naco sa niekto hrnie do manzelstva, len pre krasne biele saty???? a co tie sluby? prijat deti a v laske ich vychovavat.
jasne ze nie kazda z nas tuzi po dietati hned, ale ja si myslim, ze to je upne normalna vec a preto sa netreba cudovat ak to ludom nejde do hlavy, preco dvaja mladi ludia dieta nechcu. no ja len dufam, ze to je ten pripad, ked obaja nechcu.... horsie je ked je to len jedna strana a druha ticho mlci a trpi, kym nepretecie pohar.
pozri, ak to obaja tak citite, tak nie je problem, netreba to silit, s rodicmi to bude asi tazke, ale nejako to musite uhrat, aby vam dali pokoj 😉 na druhej strane si myslim, ze ta tuzba po dietati pride casom, mozno skoro, mozno o par rokov a treba len dufat, ze to zase budete citit s manzelom rovnako... a tiez treba dufat, ze ak ta tuzba pride, ze potom uz nebude neskoro, predsa len priroda nepusti... drzim palce.
Neexistuje žiadna "morálna povinnosť" dať vašim rodičom vnúčatá. Bude to ťažšie, ak je aspoň jeden z vás jedináčik. Ale je skutočne dôležité, aby ste to takto cítili obaja, nie že jeden z vás bude v kútiku duše ukrýať potlačenú túžbu po deťoch.
Čo sa týka rečí rodičov, tak aj keby ste im dali vnúča (čisto hypoteticky) o pár mesiacov sa začnú pýtať, kedy bude druhé. Ak by ste aj mali druhé dieťa a to by nebodaj bolo rovnakého pohlavia ako to prvé, tak sa začnú pýtať na tretie, pretože pravdepodobne je stále dôležité mať z každého exemplára aspoň jeden kus.
Poznám vo svojom okolí prípady, kedy sa žena zobudila a jej odpor mať deti sa zo dňa na deň zmenil na túžbu mať deti. Stáva sa. Máš 28 rokov, u nás je to povážlivý vek, ale sú krajiny, kde ženy bežne rodia svoje prvé dieťa pred štyridsiatkou. Ešte máte čas. To môžete povedať aj starým rodičom - čakateľom.
To, či budete na starobu sami, závisí od vás. Ako si budete pestovať ostatné väzby s ostatnou rodinou, s priateľmi... Ale je pravdou, že na staré kolená je asi lepšie mať nejaké pokrvné väzby, aj keď to ešte nikomu nezaručilo ochranu pred prázdnym domom. Ja sa napríklad za svojou babkou nehrniem (pretože mala svoje vnúčatá celý život v paži)
@stepanka274
@skoupilka1 ďakujem za povzbudenia, ja som sa nechcela ani vydávať - bolo mi tak dobre. Neriešila som svadby a iné veci, žiaľ rodina z mojej strany je malomeštiacka ...veď čo by sa povedalo, že ich dieťa je stará dievka a žije na divoko s chlapcom 😀 Dopadlo to tak, že v manželstve nie som šťastná, miilujem svojho muža, ale manželstvo sa mi zdá čudné...
A do detí sa dotlačiť nenechám. Našťastie mám muža, ktorý to vidí rovnako ako ja 🙂 Veľmi pri mne stojí.
Ešte raz vďaka, že ste ma neodsúdili. Mimochodom nie som kariéristka, len to proste tak necítim - mať deti.
je to tvoja vec.
ale nerozumiem, naco to pises sem ? mas potrebu sda virtualne hadat ?
a ked milujes svojho muza, tak ti ma byt jedno, ci vydata si, alebo nie si.
podla mna je toto budto vymyslene za ucelom hadania sa...alebo si len hlupa pozerka a nemas ani sajnu o tom, o com pises
@mimla mňa mala napríklad moja mama celý život v paži...stále bolo len po jej. Nebola som jej dcéra, ale niečo čím sa môže pochváliť. Nebodaj som bola horšia ako ostatní, už bolo zle. Nikdy sa mi nevenovala. ☹
S ostatnou rodinou tiež nemám dobré vzťahy.
Ale môj muž je fajn...Aj keď sa v manželstve cítim stiesneno. Máme krásny vzťah založený na dôvere. To sa mi páči.
@nyusika nie nemám potrebu sa hádať - najmä s takými ako si ty. Ak sa ti diskusia nepáči - neprispievaj. Pekný deň
@anetkaadamko zjavne zaujíma 🙂 ty len odsudzuješ také ženy ako som ja 🙂 Pekný deň.
@anetkaadamko vieš čo, normálne by som ti aj niečo škaredé napísala, ale nestojíš mi za to. Ak nechápeš zmysel tejto diskusie tak sem neprispievaj svojimi výhražno-manipulatívnymi technikami. Žiadam ťa aby si odišla z tejto diskusie, inak na teba nebudem reagovať.
@lienocka1983 presne ten pocit mam aj ja.
ja nechapem, odkial sa tolko psychicky labilných ludi vyrojilo v poslednej dobe. kam pozries, tam psychos
@anetkaadamko plno starých ľudí žije osamelo. Deti síce majú, ale takmer ich nevídajú. Nikto nemá záruku, že v starobe nebude sám.
@tattrankaa ak to ty tak cítiš, tak je to správne rozhodnutie. Hošie by bolo, keby si mala dieťa z povinnosti, alebo z pocitu, že musíš, lebo tak sa to má. Svokrovci aj rodičia sa s tým budú musieť zmieriť. Deti nerodíme pre starých rodičov, aj keď je pochopiteľné, že im vnúčatá robia radosť, ale žiadna povinnosť v tomto smere neexistuje. Ak ti vadia tie narážky, môžeš im povedať, že deti neplánujete a snáď s tým prestanú.
ak to nie sú prázdniny. Tak môj osobný názor, je že má strach. Zle rodinné zázemie. Nemá pocit, že môže niekomu veriť. Dokonca možno neverí, ani mužovi. Ale toto všetko sa dá vyriešiť. Možno psycholog. Tu nejde len, že nechce deti. Veľa žien, párov deti nechce, ale nerieší to na sieti. Toto je volanie, tak trocha o pomoc.
@alaguema Ďakujem za tvoj názor - postreh. Ani nevieš, aké je to fajn počuť komentáre, ktoré neodsudzujú, ale chápu. 🙂
@lienocka1983 prosím, nehraj sa na psychológa. A nevsugeruávaj tu tvoje myšlienky iným. Pekný deň.
@tattrankaa Neviem, či si na správnej stránke. To že nechceš deti je len a len tvoja vec. Možno to príde časom a možno nikdy. Je to tvoj život a život tvojho manžela. Rodine oznámte, že dieťa bude vtedy, keď vy budete chcieť, pretože vy ho budete vychovávať, starať sa oň a nie oni. Ale neviem, či tu nájdeš nejakú spriaznenú dušu. A ak sa nájde niekto, kto ťa tu bude odsudzovať, tak si ho nevšímaj a ignoruj. Hodnotiť a súdiť druhých ľudí je podstatne jednoduchšie, ako nastaviť si kritické zrkadlo