Nechcem deti
Dobrý deň,
v prvom rade Vás chcem poprosiť o neútočenie na moju osobu. Mnohé ma budú odsudzovať, ale aj tak to vyskúšam - tu napísať.
Mám 28 rokov, som krátko vydatá, no netúžim po deťoch. Skrátka mi netikajú biologické hodiny. Nemám rada deti, neviem si predstaviť, že by som deti mala niekedy.
Svokrovci a moji rodičia mi stále pripomínajú ,,odchod na materskú dovolenku" - no mne je z toho celého zle. Ja neviem pochopiť, prečo sa starajú do života iných ľudí.
Mne a môjmu mužovi to tak vyhovuje. Nie sme ani zabezpečení, sama viem, aké je to ťažké v tejto dobe.
Bola by som rada, ak by sa tu na mk našla nejaká spriaznená duša.
Ďakujem za to, že som sa mohla podeliť so svojim trápením.
Pekný deň
Stručné zhrnutie
- Ak obaja partneri nechcú deti, diskusia zdôrazňuje, že najpraktickejším riešením je jasná vzájomná dohoda a pravidelná komunikácia o očakávaniach a hraniciach.
- Nátlak rodiny a spoločnosti na „vnukov“ je v diskusii bežný; odporúčané riešenia sú priame oznámenie rodičom, stanovenie hraníc, obmedzenie kontaktov a v prípade potreby psychologická podpora.
- Diskutujúci uviedli oba scenáre: mnoho žien zmenilo názor a neskôr otehotnelo, iné zostali dobrovoľne bezdetné a spokojné; treba rátať s rizikom konfliktu, ak sa neskôr jeden partner rozhodne inak.
Q: Ako mám oznámiť rodičom, že nechceme deti?
A: V diskusii viacerí odporúčali oznámiť to natvrdo a razantne, napríklad pozvaním rodičov na obed a vysloviť: „deti teraz neplánujeme, prosím rešpektujte to“, alebo stanoviť hranicu komunikácie a obmedziť kontakty, ak nátlak pokračuje.
Q: Čo robiť, ak jeden partner chce deti a druhý nie?
A: Diskutujúci radia úprimný rozhovor so stanovením časových hraníc a očakávaní; viaceré príspevky pripomínajú, že nerešpektované rozdiely v túžbe po deťoch často vedú k rozchodu alebo rozvodu, a odporúčajú párové poradenstvo alebo psychológa.
Q: Môže sa postoj k deťom zmeniť v priebehu rokov?
A: Viaceré osobné skúsenosti v diskusii uvádzajú, že sa to stáva: niektoré ženy, ktoré pôvodne nechceli deti, neskôr otehotneli a stali sa šťastnými matkami, zatiaľ čo iné zostali bezdetné a spokojné.
Q: Má cirkevná svadba právne alebo cirkevné dôsledky, ak nechceme deti?
A: V diskusii niektorí tvrdili, že cirkevná svadba zahŕňa sľub „prijímať deti“ a preto údajne „nerozumné“ odmietnutie detí môže mať náboženské dôsledky; toto tvrdenie bolo v diskusii sporné a vyžaduje overenie u príslušnej cirkevnej autority.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc (psychológa)?
A: Diskutujúce osoby odporúčajú psychológa pri opakovanom rodinnom nátlaku, v prípade traumatických rodinných vzťahov alebo keď vnútorná neistota a zdravotné následky (zdravotné problémy uvádzané autorkou) zhoršujú kvalitu života.
Q: Ako sa efektívne brániť neustálym otázkam „kedy pôjdeš na materskú?“ od okolia?
A: Odporúčané taktiky sú krátke odpovede („neviem“, „neplánujeme“), použitie humoru alebo presunutie témy, a v krajnom prípade obmedzenie kontaktov; jeden príklad z diskusie: keď niekto opakovane pýta, spýtať sa ho, či chce kúpiť výbavičku.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak obaja partneri nechcú deti, je to prijateľné rozhodnutie a okolie by ho malo rešpektovať.
- Kľúčová je otvorená komunikácia medzi partnermi a jasné stanovenie hraníc voči rodine.
- Nátlak rodiny na vnuky je bežný problém a časté odporúčané riešenie je priame oznámenie a obmedzenie kontaktov.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že cirkevná svadba zahŕňa sľub prijímať deti; iní považujú toto tvrdenie za sporné a žiadajú overenie u cirkvi.
- Jeden názor v diskusii prezentoval bezdetnosť ako úplne legitímne životné rozhodnutie; protinázor tvrdí, že mať deti je prirodzená povinnosť a zabezpečenie na starobu.
Otvorené otázky
- Ako dlhú „hranicu“ má jednotlivec alebo partner akceptovať, kým sa rozhodne riešiť rozhodnutie o deťoch inak?
- Aké konkrétne cirkevné dôsledky môže mať sľub „prijať deti“, a ako to riešiť s farárom či cirkvou?
- Ako postupovať právne a emocionálne, ak rodinný tlak vedie k zdravotným problémom?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník, Wirtualnemedia.pl, Fundacja Mamy i Taty
Spomenuté produkty a metódy
materská dovolenka, antikoncepcia, psychológ, psychoterapia, cirkevná svadba, rodičák (rodičovský príspevok), PRIEBEŽNÝ dôchodkový systém, špeci sporenie na dôchodok, biologické hodiny
Miesta a osoby
Slovensko, Poľsko
@moonlight1210 a preco by to malo byt necitlive? Zakazovat tu taku temu otvarat je citlivejsie? Asi netreba brat veci osobne.
Navrhovatelka naozaj nemoze za to, ze je niekto kazdy mesiac sklamany, pretoze si nedokaze splnit svoje ocakavania. Ale to neznamena, ze nemoze mat opacny problem. A este vacsi problem to bude, ak by sa jej dieta nahodou podarilo a sa stale nedokaze vnutorne stotoznit s tym, ze ho ma a musi vychovavat. Myslis, ze navazanie sa do toho, ze jej tema sem nepatri, lebo mnozstvo ludi by chcelo a nemoze, jej nejako pomoze? Figu borovu. Je to chory a sebecky pohlad "snaziteliek", ktore su evidetne presvedcene, ze ich problemy su jedine na svete.
A ak budem bez prace, a nebudem mat co zrat, tak mi nejake virtualne uskrtenie sekretarky, co robi za liter k Kosiciach nijak nepomoze a nebduem potrebovat mat prispevok za kazdym jej slovom. Navyse, to, ze 1000 eur je daleko viac, ako priemerna mzda, je objektivny fakt, zatial co potreba mat deti je vyslovene subjektivna zalezitost a tu neexistuje jednotne spravne rozhodnutie pre vsetkych.
Stale som presvedcena, ze toto je pre navrhovatelku spravny strom, akurat by nanho nemuseli curat ti, ktorych sa tema netyka len preto, aby si vyriesili nejaky svoj komplex.
No zalezi na tom ako sa na to ta zena, co nemoze mat deti pozrie.
Ja si naopak myslim, ze tym, ktore sa celou svojou bytostou neupli na tento fakt a hladaju cestu ako si uzit zivot aj bez deti moze tato debata pomoct.
Co zase ja nechapem su prispevky, ktore sa snazia ubezpecit zakladatelku, ze jedneho dna ta tuzba po dietati pride aj na nu.
Myslim, ze taketo uistenie ju skor moze vytocit a vystrasit.
Si predstavte ze nieco nechcete a niekto vas zacne priesviedcat, ze to v buducnosti urcite budete chciet, nieco, z coho sa Ti robi tazko, ked na to pomyslis teraz.
Alebo este horsie, ked na Teba pride tuzba po dietati po 40-tke, tak uz je to podla mna celkom neskoro aj ked sa tu ludia navzajom podporuju, ze to je uplne vpohode. (Teraz nehovorim o tom, ked sa proste po 40-tke niekomu zadari, ale pre mna, ked sa niekto nasilu snazi o dieta po 40tke, tak to moc mudre nieje, ale zase kazdy mame svoju cestu)
@maslenka47 a presne ani jedna matka tu nemoze za to, ze ona uz nema sil odolavat tlaku okolia. tiez je to len jej vec a mala by si ju prednostne vyriesit sama v sebe. lebo to bolo jej rozhodnutie nemat deti.
pozri, ked chces dotiahnut zmysel debaty k filozofickemu rozoberaniu prava na vyjadrenie sa vsade, kdekolvek, o comkolvek a kedykolvek - tak mozeme, ale ale je to hlupost a ty to vies.
vo vseobecnej podstate mas pravdu.
v rozumovej iba rozohravas hru o nicom. vies, ze výsledkom takéhoto zovseobecnenia bude, ze "spravny strom" je ktokolvek pre kohokolvek.
ako inteligentna zena vies, ze v realite je to hlupost, lebo do takej diksusie vstupuju dalsie faktory.
iny priklad (bez osobného zaniteresovania, takze v tretej osobe):
muz zene unesie dieta do zahranicia a suseda jej povie: jezis, tebe je, ty sa uz nemusis o nikoho starat. mas volneho casu dost. ja mam tri a fest ma to uz nebavi.
ma pravo na podporu vo svojej unave z vychovy, ci nie? a ta zena by jej ju mala dat. lebo je spravny strom.
filozoficky by jej ju mozno dala, v realite ju zaleju slzy a posle ju do (censored). lebo jej necitlivo pripomenie, ze o dieta prisla a bohvie, ci ho niekedy este uvidi. a suseda to este povazuje za jej vyhodu.
obe maju pravo. suseda na svoju volnu chvilku a ta zena na sucit s jej bolestou. a myslim, ze ti je jasne, ze tu to dost ostro koliduje.
rovnako ako pytat si podporu k rozhodnutiu nikdy nemat deti, lebo ich nepovazujes za naplnenie svojho zivota, na fore od mamiciek a snaziteliek, ktore deti povazuju za velmi dolezite vo svojom zivote.
ten jasny konflikt vidis a hajit pravo nemamicky je zbytocne hranie sa na slovicka.
nejde o "chore" snazitelky, ci "choru" nemamicku. ide o zbytocne riesenie problemu na mieste, kde sa nevyriesi. a ani nemoze.
(proste - plakat kolegyni v praci, ake mame na figu manzelstvo nam neotvori milujucu naruc nasho muza.)
@spirit16 nehovorim, ze aj tie mamicky tuziacepo detoch ju nepochopia. samozrejme, ze mozu chapat aj iny uhol pohladu.
len je rovnako samozrejme, ze tu nedostane len laskave odpovede.
a preto je zbytocne odsudzovat mamicky, ktore jej postoj nepokladaju za spravny, ze jej odmietaju dat priestor, na ktory ma pravo. lebo prave to pravo je skor filozoficke ako realne.
Problem nasej spolocnosti na Slovensku je ten, ze kazdy sa rad zaujima o druheho problemy, sukromny a spolocensky zivot, namiesto toho, aby sa v prvom rade kazdy staral o tie svoje problemy, prip.uzival si zivot, ak si ho dobre zariadil. Castokrat k tomu vedie len prostorekost nasho naroda, povedia nieco, len aby sa nieco povedalo a hlavne castokrat od veci. Ked sa konecne zacne starat o seba a o svoje problemy, rodinu, okolie, tak nikoho nebude poburovat, ze niektore zena nechce deti. Je svojpravna, ma na to svoje dovody a je to jej zivot. Ak sa zhodnu partneri, nie je o com diskutovat s okolim. A vobec pripustat diskusiu. Aj lojalita okolia hovori o tom, ze nikoho do toho nic nie je, okrem toho koho sa to bezprostredne tyka.
@moonlight1210
Nerozumiem tomu preco by niekto nemohol mat pravo nechciet mat deti. A preco by malo byt akceptovatelne, ze jej niekto kvoli tomuto nazoru nechce dat priestor na vyjadrenie.
A uz vobec nechapem, preco by niekto mal mat nieco, comu Ty hovoris ohlad na tie zeny, ktore nemozu mat deti a z toho dovodu tu ani slovkom nespomenut ze on po detoch netuzi.
Ja osobne si naprilad myslim, ze nie je spravne chciet mat deti nasilu a ze je to proti prirode. Kazdy sa ma naucit niest ten svoj udel, to ho moze posunut dopredu. Ak dlhodobo chces nieco nasilu a potom si nestastny, ze to nemas, tak vedz, ze si si tuto nestasnost sposobil sam a ze Ta to viac brzdi, nez posuva dalej.
Poznam baby, ktore uz roky v skutocnosti neziju, len cakaju nato, ze budu tehotne. Je to na zaplakanie.
Teraz ma tu roznesiete v zuboch asi a ked si chcela nieco necitlive, tak tu je nieco, comu by sa dalo povedat necitlive. Lebo malokto toto povie babe, co sa roky snazi o dieta a nejde to do oci.
Zato tym, co sa vedome rozhodnu nemat deti, tak ludia slechnu do oci cokolvek a za necitlive to nepovazuju. Tak kde je ta rovnovaha?
@spirit16 a aj ine s podobnym nazorom: Ja si nemyslim ze prispevky ktore jej hovoria ze tuzba po dietati na nu moze prijst by sa ju o tom snazili ubezepcit. Len mozno maju a to bud same v sebe, alebo v okoli x skusenosti kedy sa pred 30 este nic a potom zrazu za par rokov o 180 stup. Je to skratka bezne. Sama takych par poznam. Neznamena ze u kazdej, ale je to caste. Cize nie ze jej sa to stane - ale moze stat, je tam ista nezanedbatelna pravdepodobnost. Zas ze by ju to malo vystrasit, ved nie je z cukru, vie si zratat 5 a 5. Skratka je to moznost. Ked je vyrovnana s tym ze nechce a nebude, tak co by ju malo vytocit a vystarsit, to je dake divne! Proste zoberie ako fakt ze tu mame take realne skusenosti a zariadi sa podla seba. Lebo ved nebudeme zamlcovat pravdu, ci?
Podla sem legitimne pisat v pohode moze, a je normalne keby sa aj rozhodla nemat, moze byt ze tu je koncentracia mamiciek a zien, ale tie co nechcu deti sem asi nechodia, lebo preco by to robili? Chodia skor na fora podla zalub, profesionalnej orientacie, vseobecne pokecy.
Cize ide len o to ze neziska pohlad bezdetnych (minimalne tych dobrovolne bezdetnych, nesniaziliek).
Ved to je akoby som bola vegetiarianka ale chodila na fora kde jedia normalne maso a pytala sa ich ci som normalna. A potrebovala ich ubezpecenie. Cize ano, zakladatelka tu moze byt, dokonca jej mozme povedat ze je uplne OK aj jej pohlad, ale najskor tu nestretne svoju krvnu skupinu. Alebo ako keby som fandila dovolenke v horach vyhradne, ale chodila sa pytat do fora o dovolenkach pri mori, ze co je lepsie na horach a ci su tiez dobre, napriek tomu ze vie a vidi ze ucastnicky tomuto neholduju.
Ja osobne poznam len jeden jediny par ktory sa rozhodol nemat deti, su to rovesnici a susedia mojich rodicov, cize uz starnuci par v rokoch. Chodia na super dovolenky, maju vela volneho casu, aj vztah vyzera ze im klape. Cez to vsetko nie su uplne naplneni a statni, bez zbytocneho moralizovania, taky ten zmysel zivota (ale ani deti ho nemusia dat), tam citit ze nemaju. Su taki prazdni. Nechcem im krivdit, ale realne to citim, nechcem ich poskodit, je to moj realny vnem z nich. Ale jeden kus takehoto paru je malo na zavery, potom este poznam, par singlov, co ziju sami, ti su nahodou plne koncentrovani na svoju profesiu a ziju nou.
Zakladatelke by viac dalo keby si nasla na nejakych zoznamkach, forach ci tak, ludi ktori su bez deti a tych sa pytala, ale tu taki asi nie su, napriek tomu ze je to najzivsie forum pomaly a je tu vela zien, len skratka nie z tejto "mensiny". Opakujem ked som raz vegoska, mam si hladat kamosov vegosov, lebo masozravci sic emozu byt mojimi kamosmi, mozu ma akceptovat, ale take to plen suznenie a pokrok mi daju prave rovnako praktizujuci.
@horana myslim, ze si to pekne vystihla. a mimochodom podla mna tu zakladatelka nasla az prekvapivo vela pozitivnych odpovedi aj povzbudenia. len tak trochu v pribehu debaty vysvitlo, ze jej problem bude asi niekde inde a mala by si dat najskor do poriadku vztahy v rodine, vyrovnat sa s minulostou a zacat zit vlastny zivot a potom riesit, ci chce deti. myslim, ze teraz po precitani jej prispevkov by jej aj tak asi malokto odporucal, aby mala deti, kym je na tom tak, ako je.
@isis k tomu ze "pretoze nie je dolezite ci a kolko mate deti, ale aky ste clovek a ak mate deti ako ich vychovavate, ako sa o ne starate a pod" suhlas. Ked sa niekto navidomoci nestara, radsej nemal mat vobec, to je bez debaty. Su ludia, ktori si to poctivo priznaju a sluzi im ku cti. Problem je ze je plno zien ktore deti maju, a nenajdu sa v tom. Je lepsie keby ich nemali? Jednak to uz nejde vratit spat 😠 A potom ich dieta to asi vidi inak, vraj kazde dieta je rado ze je, ze mu bolo umoznene vzniknut. A ked nie su chyby vo vychove typu uplne zvieratkovskeho typu istych spoluobcanov co si narobia mechanicky deti ale uz potom samorasti aby z nich boli, ak ano, su zeny ktore sa boria z materstvom, ale to im sluzi ku cti. Su to obycajne nedokonale matky, ktore v roznej miere robia chyby. Napriek tomu ked je tam snaha, je to super. Lebo ako sa hovori, len ten kto nic nerobi, ten nic nepokazi. (Ale je taka bezchybnost dobra?) Nie je hanba hladat sa aj uz pri detoch, byt nedokonala, trapit sa a robit kixy. Beriem to z isteho uhla pohladu ako vyssi level nez niekto kto si povie: co by som sa namahal. Hodim radsej slofika. 😉
@tattrankaa normalne na to kasli co kto hovori : )) Mne tiez kolega uz niekolko rokov furt hovoril "tik tak tik tak ...", to s tymi biologickymi hodinami, je to otravne.. Podla mna to ma prist prirodzene, a hlavne ked to chcu dvaja, a nie okolie. Bola som na tom podobne ako Ty, a zmenilo sa mi to samo, so spravnym muzom, a chceli sme to obaja, a nikto o tom ani nevedel. Jednoducho som raz prisla domov tehotna a vydata, a kazdy odpadol, lebo boli presvedceni, ze ja uz deti mat hadam nebudem. Tak si uzivaj zivot ako Ti/Vam to vyhovuje a drz sa (o:
@maria1989 Ja to beriem tak ze prave ta vychova ich niekam posunie, ze su inymi ludmi uz potom.
Prirovnala by som to k prisloviu: "Lepsie je lasku mat a stratit, nez ju nezazit vobec".
Prave ked nas deti naplnia, nevadi nam ked uz potom odidu, ved to je prave znak ze sme to zvladli, ze tam nebola zavislost na nich, napriek laske. Deti sme nemali preto ze by nam zacpavali citovu dieru, a ked odidu tato sa znova odhali, nie, mali sme ich prave pre plnost bytia, ako nieco viac nez bezne a prave zazitie tohto obohati.
@maria1989 inak veru mas pravdu..lebo mozno su taki, co sa este venuju aj vnucatam a ich naplnenim je rodina v tom zmysle, ze sa staraju este o vnucatka a pripadne rodina zije blizko a pokope...ale co taki, co deti sa odstahuju na koniec sveta...a oni si ziju sami tak ci tak...nedajboze jeden z parnerov sa pominie a ostane sam...mam v takom okoli dost takych...len tu teta susedka, kde jedna dcera sa ostahovala na Novy Zeland, druha do Londyna..vidi ich tak raz za 1-2 roky ako ktoru a ona si sama zije v panelakovom byte na vychode...strenem ju prechadzat sa pri rieke, samu.....kupila si psa...a to je este z tych, co maju tie vztahy s detmi dobre, ani nehovoriac o zlych vztahoch
Casto tu tiez citam, hlavne u mladsich mamiciek, ked si chcu obhajit, ze lepsie je mat deti v mladsom veku - ze ved teraz si odkrutim deti ked som mlada, najlepsie 2-3 po sebe, nech poberiem rodicaky od statu, deti sa potom same budu hrat a ked budem mat 40, uz budem mat pokoj a mozem sa venovat sebe..ked to tak vezmem - uzasne zmyslanie, veru hodne dovodov mat deti..obetovat sa, odkrutit si..mat viac deti aby sa spolu hrali a ja som sa nemusela velmi venovat...a kolki umieraju sami ..ach jajj...zial kolki...deti nemaju cas sa starat v starobe, ziju a pracuju v zahranici...ked vyrastu, odidu....samozrejme ze idealne je ked to vsetko funguje a clovek v starobe je obklopeny rodinou, detmi, vnucatami, ktori si stareho cloveka vazia, vazia si co pre nich "obetoval", nedaju do starobinca, nebiju sa o majetky a nemusia nutit vnucata, ze "sa patri" ist navstivit aj staru mamu...
Nic nie je cierno-biele...a naozaj zalezi na cloveku..na tom ci je aktivny, co ho bavi, mozno v 70rke je aktivny, ma peniazky, nielen dochodok od statu a dokaze cestovat, sportovat...ved mame roznych dochodcov napriklad ci uz deti mali alebo nie...pozornost a lasku si clovek nevynuti ani ked ide o vlastnu krv..
@spirit16 Ale aku podporu? Mozme jej povedat ze je to rovnako dobre, ale ci to naplni prave ju, to nevieme.
Jej by viac bodlo zazit dlhodobe realne vztahy bez deti, ktore sa citia naplnene.
Alebo jej stacia uistenia od tych ktori sice vobec neziju ako ona, ale potlapkaju ju ze ved vpoho, zi si ako chces? Ved je to jasne aj bez pytania. Mne by to nestacilo, chcela by som medzi "svojich", ich svedectva a spolocnost.
@tattrankaa moja 28 rokov to nieje az take hrozne,aby si musela mat dieta! Uzivaj si zivot ,rob si tak ako chces ty a tvoj manzel! Noa mozno po rokoch napr (pred 40 tkou ) budes citit,ze by si aj chcela mat babo ....a ak nie svet sa nezruti a zivot die dalej! 🙂 😀
@horana
To je len Tvoj predpoklad ze tu taki ludia nie su. Moze tu byt dost zien, ktore sa rozhodli nesilit to tehotenstvo pokial to nejde prirodzene, takze zije v manzelstve o ktorom vedia, ze bude bez deti. Pripadne sa pre vazne geneticke zatazenie z jednej strany rodiny rozhodli neriskovat. Ano je to iny pripad nez to, co opisuje zakladatelka, ale tito tiez celia otazkam okolia a nezmyselnemu presviedcaniu ludi, ktori si myslia ze su mudri a maju v tejto veci co povedat.
Dalsia vec, to co sa tu snazite nanutit, ze ludia bez potomkov su neni naplneni. To je asi tiez dost necitlive k tym babam, co deti mat nemozu ale velmi velmi by chceli.
Pritom napriklad Ti co mali deti v 20-tke a teraz maju 40, ich deti ziju v zahranici, takze ich nevidia ako su roky dlhe, naplneni su?
Vzdy je to o pristupe k zivotu a tieto vase pripomienky vychadzaju skor z vasich predpokladov a vasich predstav a strachov nez z realu.
Zivot budes mat tak naplneny ako si ho dokazes naplnit sam. Nikto druhy ani deti Ti ho nenaplnia, ak nevies zit sam so sebou.
@spirit16 uplne od podlahy. ked uz ona ma pravo na mamickovskom fore ziadat o podporu, ze deti nechce mat, tak oni maju pravi jej povedat, ze je na zlej adrese (ktore mozu a nemusia vyuzit).
ty mas pravo ju branit.
ja mam pravo jej povedat, ze inde by to bolo vhodnejsie.
.
.
.
.
a sme presne pri filozofickom hladisku a mozeme diskutovat do aleluja.
napr.
nevesta v dome svokrovcov ma pravo na sukromie, svokra ako majitel domu ma pravo vojst do ktorejkolvek miestnosti.
vodic ma povinnost predvidat a dat prednost na prechode a chodec povinnost nevrhnut sa bezhlavo do premavky, aj ked na prechode.
ak postavis hladisko nakoniec takto, nema to riesenie. lebo dospeje kam? k demokracii. nemamicka ma pravo hovorit, ale aj povinnost respektovat a mamicky rovnako. nakoniec zistime, ze vlastne ziaden blog ani nebude, lebo obe strany budu mlcky udrzovat rovnahu v prave i v respekte. 🙂
takze koncim. svoj nazor som povedala, pravo vyuzila, teraz idem pouzit ten respekt a nebudem uz reagovat.
@spirit16 nemas tak trochu tendenciu podsuvat veci, ktore nik nepovedal? kto tvrdi, ze ludia bez deti nemozu byt naplneni? a to, ze ma najst spiraznenu dusu v zenach, ktore zo zdravotnych dovodov nemozu mat deti, je uplne mimo... ja som bola dost dlho v podobnej situacii a teda vobec som sa so zakladatelkou nevedela stotoznit, je to uplne ina situacia. mohla som si tak akurat predstavit, co asi preziva a snazit sa jej teoreticky pomoct/ poradit. a presne ako pises, vacsina zien tu moze reagovat v tomto pripade skor v teoretickej rovine, lebo v takej situacii nie su a ani neboli a tazko budu pri tom vychadzat zo skusenosti. ak chce zakladatelka realne skusenosti, fakt sa treba obratit niekde inde... alebo dostane realne skusenosti, ale take, ktore budu hovorit, ze tuzba po dietati este len pride...
@paskolinka napísala to horana vyššie, že jej jeden manželský pár bez detí pripadá prázdny, takže si to spirit nevymyslela
@maria1989 ano, ale ked napises, ze poznas par, ktory sa ti zda mat prazdny zivot, nie je to to iste, ako tvrdit, ze ludia bez deti nemozu byt stastni.
@moonlight1210
Ano filozoficky to tu mozeme riesit donekonecna.
Ked vsak ides do dosledkov. Ona Teba svojou temou nijako neobmedzuje.
Ty ju obmedzujes tym, ze ju posielas prec a tvrdis jej, ze tu nema co robit.
Ty ak k teme nemas,co povedat a zda sa Ti odveci, tak nereaguj.
@spirit16 To nemam ako predpoklad, len pisem ze sem dobrovolne bezdetni nechodia, lebo tu nemaju co. Ak sem aj bezdetni chodia, tak len ti co si deti zelaju ale z roznych dodovov to nejde (nedari sa, nie su este vhodne podmienky a pod.) preto nie su zakladatelkina skupina. To ze celia aj oni aj zakladatelka presviedcaniu uznavam ze je necitlive a nemalo by sa diat.
Nesnazim sa im to nanutit ze su bez potomkov nanaplneni, schvalne pisem ze poznam len 1 tayto par a javi sa mi tak (zas mam klamat?). Nie ze by som nedopriala, rada by som spoznala taky stastny par. A celkovo si myslim ze aj bezdetni mozu byt tiez naplneni, ale je to akoby uz z principu tazsie. S dietatom/detmi je to lahsie, ale tiez nie automaticke. Deti su taka naloz, ktora nuti do vyvoja, do prekonavania vlastnych limitov a hranic, do dospievania, do toho nedavat len sameho seba na prve miesto. Vsetko toto sa da dosiahnut aj inak ako detmi, len je to tazsie, deti to robia akosi automaticky. Obvykle to dokazu ako bezdetni hlavne ti co sa pardoxne - niecomu obetuju a ja to slovo vobec nevimam s negativnymi asociaciami, praveze starat sa o niekoho/nieco ine nez seba, je vlastne jedine radostne a dobre v zivote. Delit sa, zdielat.
Nadelit to sam sebe, clovek to obvykle sidi a ide po lahsej ceste (ja uplne suhlasim ze zivot ma kazdy tak naplneny ako si ho sam, len niekedy to mas ako so samostudiom, studium v institucii "nasilu", pod taktovkou ucitela ci majstra nas obvykle posuva rychlejsie a efemtivnejsie nez samostudium, ktoreho je v istych odboroch schopna len uplne mensina, inak by sme mohli zrusit skoly, nech sa kazdy uci co chce sam, ale ludia dosli na to ze ked to mame naorinovane zvonku je to lepsie.). Ktora ale v dlhodobom horizonte robi prave to nie uplne naplnenie. Je to nieco ako ked das niekomu sa naucit nemecky, on ide svojim tempom, pomalicky, a potom v dospelosti vycita rodicom: co ste ma viac nenutuli? Mohol som to mat teraz lahsie. Tak isto osud, ktory nas vyvija, obrusuje nase hrany pomocou deti nam robi obdobnu sluzbu. Nie je to vzdy lahke, ale bez toho je to take makke prilis, menej efektivne, horzi ze slkzneme do plytkosti. Tak to citim. Jasne ze prezentujem len svoj pohlad, ved ci iny uz by som len mala.
@tattrankaa Je to tvoje rozhodnutie a hotovo...netreba riešiť, ak je manžel stotožnený...A na margo tvojej mamy, tlačí ťa preto, že si chce kompenzovať výchovu dieťaťa na vnúčati....keďže ako matka zrejme úplne zlyhala a nezaujímala sa o teba....Ale na tejto stránke musíš rátať aj s tým, že niektoré "supermatky" sa do teba pustia ako pirane 😀 😀 😀
@tattrankaa tak u nas ked do mna mama vrtala ze uz by som mala mat deti, zhruba zacala okolo tvojho veku, tak zaberalo obratit to na humor a povedat, ze si ideme adoptovat dvoch 14 rocnych cernoskov 🙂 to ju sice trochu nasrdilo, ale pochopila, ze z jej reci sa dieta nenarodi a najlepsie je netlacit na pilu, pretoze toto je tak zasadna zivotna zmena, ze si zasluzi, aby o nej rozhodoval kazdy slobodne.
@horana
Ja chapem, co chces povedat, mam vsak na to iny pohlad.
To ze si vela ludi mysli, ze najma deti posuvaju cloveka dalej, je dane spolocnostou v akej zijeme. Pretoze vela ludi si to inak ako s detmi predstavit nevie.
Plus vela ludi ma predstavu, ze ked ludia nemaju deti, ze vlastne nemaju co robit. Zrejme existuju aj taki. Vychadza to asi z toho, ze vela zien, ked im deti vyletia z domu, tak zrazu nevedia, co zo sebou, lebo si uplne odvykli byt same so sebou. Na mnohe to velmi zle vplyva, nevedia sa s tym zmierit a potom sa mladym prilis staraju do zivotu, lebo proste nevedia, co ine by robili.
Ked vsak nemas deti, tak nestihnes mat ten moment, ze nerozvyjas rozne svoje aktivity, ci uz to je kariera, alebo konicek. Pokial samozrejme nezostanes sediet doma na zadku a neronis furt slzy, ze deti nemas.
Dieta je jeden z faktorov, ktory Ta posuva dalej. Tych faktorov je vsak omnoho viac. Ak sa clovek upne len na dieta ako na jedine najdolezitejsie v zivote, tak tiez sidi, ci seba, ci to dieta, ci najblizsich ludi naokolo.
Takto to vnimam ja.
@jabadaba plne suhlasim. Chcela by som sa vsetkych tych rypajucich mam spytat, ake su matky.... ved sa len pozrime okolo seba... ja vidim veeelmi vela takych, ktore maju dve aj styri deti, ale ako sa o ne staraju??? Ze preco sa to pytam... pretoze nie je dolezite ci a kolko mate deti, ale aky ste clovek a ak mate deti ako ich vychovavate, ako sa o ne starate a pod... Len pre to ze sme matky nie sme lepsie ako tie co nie su, pretoze ani nimi nechcu byt. Podla mna ked niekto nechce deti, ci uz teraz alebo nikdy, nie je o nic horsi alebo lepsi ako ten co ich ma aj desat... A ano preco by tato tema nepatrila sem... Ved podla vacsiny reakcii to je zjavne problem, mozno pre tie rypajuce baby vacsi ako pre zakladatelku. A zakladatelke drzim palce, aby sa dokazala odosobnit a hlavne obrnit pred nazormi konzervativneho sveta...a to aj tu na MK 😉