Nechcem ísť na svadbu svojho brata, lebo jeho nastávajúca ho odtrhla od rodiny

S bratom si o tom hovorila?
Keď nepôjdeš, len jej tým pridáš body.

Kazdy ma slobodnu volu. Tak ako on sa rozhodol pre nu, tak ty sa mozes rozhodnut, ze respektujes jeho volbu, ale nepojdes. Nikto nie je dokonaly, neexistuje len dobre ci zle, nie je to nikdy takisto jednostranne. Na vztah, rodinu su dvaja. Na svadbu tiez. Za problémami nie je len jeden. Vsetci ste dospeli a zijete svoj vlastny život. Ludia do neho prichádzajú aj odchádzajú.. vies ovplyvniť len svoje konanie. Nikdy nevies co bude zajtra, o 2 mesiace, 2 roky, 10 rokov. Kolki z nas tu budu. Porozmyslaj, nesud.

Keď už sa na teba vykašľal akoby nemal ani rodinu, tak by som nešla. Nechcelo by sa mi pretvarovat.

Mozno sa aj potesi ked nepojdes.
"...Bola to jeho „kamaratka“, potom „len znama“, a teraz je to jeho „laska zivota"..."
A? Ved tak to v zivote chodi. Cloveka spoznavas a prerastie to v lasku. Nic divne na tom nevidim. Zvykni si na to ze tvoj brat miluje svoju nastavajucu. Nesnaz sa s nou superit, bratska laska je nieco ine.

Nerobila by som "fory" a na svadbu isla.

Tak záleží aký máš vzťah s bratom...žení sa leb raz. Ale ešte predtým by som sa s nim o tvojich pocitoch úprimne porozprávala ..A nie, nie je na chyb3 len ona. Ale toto ste mohli riešiť už dávno predtým. .ak ísť nechceš, tak nechoď...ja by som zo slušnosti išla aspoň na obrad.

Podľa mňa to moc prežívas .
No tak tvoj brat si našiel ako píšeš lásku svojho života hádam nebude do smrti so sestrou a za ďalšie ty si určite sama keď máš toto potrebu riešiť. Proste žiarlis že sa venuje jej a už nie tebe . Na svadbu by som išla

So svojim bratom som sa o tom uplne otvorene este nerozpravala. Lebo ked som to skusila, z jeho strany prisla len obrana, utok alebo ticho. Vzdy to skoncilo tak, ze som bola „ta, co prehana“ alebo „co jej neda pokoj“.
@thereisabear Nebojim sa toho, ze jej tym dam „body“. Ja som ich uz prehrala v momente, ked sa rozhodol, ze niektore veci pred nou zamlci, alebo ze s nami bude radsej menej. Mozno nechtiac. Ale spravil to.
Je to jeho volba a jasa ju snazim respektovat. Nechcem sa pretvarovat. A nechcem sa pozerat na to, ako niekto falošny cita slub o laske a ucte, ked prave ona urobila vsetko pre to, aby nas z jeho zivota vytesnila.

Ja tej babe držím palce,však mať teba za svagrinu tak ,to treba hneď na začiatku zatrhnúť
Ak nemá chlap mamu čo nevie pochopiť ,že sa treba odstrihnúť ,tak ma sestru čo ostala deckom

Neviem čo také spravila ale brat má slobodnú vôľu, ak sa s vami už nechce stretávať je to jeho voľba nie jej. Pokiaľ neboli žiadne urážky, kradnutie, a podobné veľké veci z jej strany išla by som. Práve na svadbe si to môžete vykomunikovať alebo to bude posledný kontakt kto vie.

Vieš autorka ťažko ťa podporiť keď nevieme čo vlastne dotyčná spravila...

Preboha … ziarlis ? Alebo čo ? Veď on je dospelý chlap , je úplne prirodzene , že ak ma ženu , asi nebude so svojou sestrou každý deň ani každý týždeň . Je úplne niečo iné , ak by sa vykašľal na rodinu tým štýlom , že nepomôže , nepríde , neozve sa , na sviatky nepríde a ja neviem čo iné chápete … ja sa ani neviem vyjadriť k tomu ako normálny človek lebo mi to hlava neberie . Môj brat si zobral Kolumbijčanku a časom sa aj s dieťaťom presťahovali do Spanielka. Niekedy ho nevidím i dva roky . A to sa mám ako hnevať ? Nepíšeme si každý deň ani každý týždeň dokonca ani každý mesiac . Pre mňa je dôležité , že ma hlavne kontakt s rodičmi a keď niečo treba tak sa vieme skontaktovať . Druhý brat žije kúsok odo mňa ale tiež sa nevídame často . Jednoducho už majú svoje rodiny , svoje životy , a nech by boli ich ženy akokoľvek , čo mňa do toho ? Majú svoj zivot, nechaj ich a dopraj im

autorka, kym nenapises nic konkretne, co bratova nastavajuca vykonala, tak je tazke sa k tomu vyjadrit. ci ste si len ludsky nesadli?

akoze halo? je to , resp. onedlho bude jeho zena. je jasne ze stoji pri nej.
Ty si hlad svojho muza a svojich deti, to je tvoja rodina.
Ona si hladi svojej zeny, to je teraz jeho rodina.
Ano, si jeho sestra, rodicia su stale jeho rodicia. Ale pre neho ma byt a je prvorada jeho zena a deti(ak nejake maju, alebo budu mat). Vsetko ostatne je az potom.
Nehnevaj sa, ale prskas ako by si bola viac ako iba sestra, priliz si na brata narokujes. Reagujes ako obycajna ziarlivka a stihacka. Sa trosicku daj do kludu...
Ty nieje pre brata potencialna milenka (lebo tak sa spravas ako ohrdnuta milenka), halooo, si jeho sestra...

Vadí ti vzdialenie sa od teba, tak to zaklincuješ tým, že nepôjdeš na svadbu vlastného brata? Ale ak si len týmto chceš doraziť to, čo vraj švagriná začala, a zbaviť sa ho do konca života, tak to je super, ideš na to dobre.

To to je len tvoj uhol pohľadu, oni to vidia úplne inak, a to že ti ukradla brata sú veľmi silné slová, dokonca ako žiarlivosť ale nie na brata ...aj o mne hovorili,že som zmenila muža...ale ona sa zmenil sám bez môjho pričinenia

Nie,máš pocity,ktoré sú úplne legitímne a divadlo hrať nepotrebuješ. Nešla by som

Brat bol vzdy moj parťak. Ked zomrel nas dedko, siel so mnou vybavit papiere, lebo som na to nemala silu. Ked som mala zdravotne problemy, bol ten, co stal pri mne. A ja som mu to vzdy chcela vratit. Potom prisla ona. Zo zaciatku bola mila. Vraj „otvorena“, „priatelska“, ale realita? Uz po par mesiacoch som si vsimla, ze ak som sa ozvala, brat sa ozyval neskor a menej. Raz mi povedal, ze je unaveny, ze „nechajme rodinne veci tak“. A to potom bolo casto. Rodinne veci sme prestali riesit. Nasim raz povedala: „Mate este jedno dieta, tak sa drzte toho. Mate vnucata tam.“ A to v situacii, ked nasi len slusne spomenuli, ze by boli radi, keby niekedy prisli na obed.
Z nasho spolocneho Silvestra sa stal ich privatny wellness. Z narodenin nasej mamy sa stal „last minute vikend len pre nich“. Ked sme mali rodinnu oslavu, prisli neskoro a odisli prvy – vraj kvoli „jej migréne“. Ale ona sa este cestou smiala do telefonu. A brat? Len sa ospravedlnil a isli. Ked mi zomrela kolegyna a bola som psychicky fakt zle, napisala som bratovi spravu, ze ci mozme aspon zavolat. Odpoved: „Prepáč, máme s filmový večer, cháp ma.“ Odvtedy som uz nevolala. A teraz pride pozvanka na svadbu. Bez slova vysvetlenia, bez pokusu o rozhovor, len „tesime sa na vas“. ...a situácii mozem menovať viac a viac

Prepac, nie si tak trochu moc naviazana na neho? mozno potrebuje aj on dychat..

Ahoj, moj muz ma sestru, ktora zije s rodicmi daleko od nas, ziju uzavreto na dedine, stretavaju sa len s jednou sestrou, nie su spolocenski, nemaju vztahy.
Ja som prisla do ich rodiny ako votrelec, som zvyknuta na dobre rodinne vztahy so sirokou rodinou, aj na dobre vztahy so susedmi, kolegami.
Zobrali sme sa a odstahovali do mojho rodneho mesta a nas vztah so svagrinou siel dolu vodou.ona sa predtym s bratom-mojim muzom extra nerozpravala, nemali srdecny vztah, ale posluchal ju, bola starsia, dominantna. On je teraz samostatny, hlava rodiny, manzel a otec. Snazime sa k nim chodit, ale ona sa s nami nerozprava, robi si svoje veci za zatvorenymi dverami. Vidim, ze sa odcudzili a verim, ze ja som podla nej ta vinna.
Na svadbu chod, on si nasiel zenu, manzelku, vsetko sa vtedy zmeni, aj vztahy, lebo oni uz sa rozhoduju spolu a tak to ma byt. Ak ti nie je sympaticka, potom je to smola. On si nehladal partnerku pre rodinu, ale pre seba.
Spominana sestra mojho manzela sa vzdala svojho manzela, lebo sa nepacil jej rodicom, vsetko im vadilo na nom. Ona nechcela vyzerat pred nimi ako zena blbecka, tak sa radsej rozviedla.
Nie je nic horsie, ako ked sa rodina tlaci medzi manzelov.

po prvé treba akceptovať, že brat má svoj život. po druhé tvoj vzťah k nemu sa mi zdá zvláštny, plný citových vydieračiek.

Ty asi veľmi nebudeš v poriadku po psychickej stránke . Prv seba pories a potom môžeš riešiť brata

Tak toto mi vôbec nepripadá, že sa odstrihol od rodiny. Je to úplne prirodzené. Má partnerku, tak sa venuje hlavne jej a nie sestre. Z tvojej strany jemne sebecké, že od neho očakávaš to, čo robil, keď bol sám.

Ak mas brata rada, nechaj ho dychat. A kontakt s nim neprerusuj. Nekaz si vztahy. Naco by to bolo dobre? Kazdy sme nejaky, ale ja by som sa rodinne vztahy snazila udrziavat. A to pojde tazko, pokial nebudes akceptovat jeho zenu, snazit sa s nou ako tak vychadzat a tak stat pri nom. Ludia dospievaju, menia sa, robia v zivote rozne rozhodnutia. Ale ak mas niekoho rada, treba iba stat pri nom a nechat ho zit. Namiesto toho ty trucujes a hladas vinnika - jeho nastavajucu.

Z toho čo píšeš ste si len proste nesadli, nič ti neurobila a neísť na svadbu bude fakt bodka za vašim vzťahom. Ty si až príliš naviazaná na rodinu, čo tebe vyhovuje druhému nemusí. Mne by si ako sestra môjho partnera tiež dobre liezla na nervy. Na svadbu by som ťa pozvala a dúfala, že tam nevyrobíš scénu ako ti kradnem brata.

@autorka ty nemas svojho partnera, aby si s nim riesila svoje zdravotne ci citove problemy? Alebo aspon kamosku? Tvoje naviazanie sa na brata mi pride nezdrave. Medzi detmi je podobne puto ok, v dospelosti, ked si kazdy najde partnera, ci zalozi rodinu, treba respektovat navzajom svoje sukromie. Brat nie je povinny travit s vami Silvestra, ani vikendy. Je fajn, ak pride, ci zavola, no rovnako treba akceptovat, ak chce cas travit s partnerkou ci kamaratmi. Ber to tak, ze dospel a prestrihol pupocnu snuru medzi nim a rodinou. Neznamena to, ze na vas zanevrel. Inak by vas na svadbu nevolal.

Neviem,ale mne nič divné na tom,čo píšeš,ako sa správa brat,nepríde. Ide si vytvárať vlastnú rodinu,je úplne normálne,že vaše vzťahy sa zmenia,nie ste už prvoradi,a tak to má byť.
Čo je zvláštne,že chceli byť na Silvestra spolu? Alebo že majú svoje vlastné plány,nie tie "vaše rodinné"? Toto je prirodzený vývin vzťahu,ty si jeho sestra,nie milenka ani nastávajúca. Ona ti nekradne brata,brat má svoj život,v ktorom skrátka tu nemôžeš a nesmieš hrať prvú rolu.
A keď takto sa voči jeho nastávajúcej správate aj ostatní v rodine (kradne nam ho),vôbec sa nedivím,že s vami netúži sa zvlášt kontaktovať.
Trochu sa od brata "odpútaj"lebo mi prídeš až prehnane na neho naviazana

Ako často sa s bratom stretávate?
Ako to bolo predtým a ako teraz? Lebo nerozumiem čo je to odtrhnúť od rodiny. Či sa stretávate menej, extrémne málo alebo vôbec…

ber to tak, ako to je. mozno jeho nastavajuca sa neciti pri vas dobre, mozno jej bolo nieco povedane, mohlo sa stat ze sa nieco zle pochopilo, lebo ona musi mat nieco, preco tak razne obmedzuje ten kontakt. mozes sa na to spytat brata, nech sa s nou porozprava aby ste si tie veci vysvetlili.
ked ti umrela kolegyna, mala si mu to napisat ze co sa stalo-myslim ze v takej veci by ta neodbil. chlapi sa brania pred utokmi utekom, predpokladam ze on cakal ze opat po nom pojdes kvoli snubenici a to vtedy nechcel riesit, chcel mat len pokojny vecer.

ty len bud pre neho podporujucou sestrou na ktoru sa moze kedykolvek obratit, ak by mal problem. len bud a cakaj, nerob zbytocne vlny. a pre zmenu skuste poriesit, co sa stalo ze je taka odmerana. netahaj ho od nej ale skuste pritiahnut ich oboch k vam-to bude jednoduchsie, lebo pokial ona nebude chciet byt pri vas, tak ani on nebude chciet chodit bez nej