Nechcem ísť na svadbu svojho brata, lebo jeho nastávajúca ho odtrhla od rodiny
Nie som typ, co pise do diskusii, ale potrebujem to dostat von. Môj brat sa zeni. Vraj by som sa mala tesit. Ale mne sa dviha zaludok uz len pri predstave, ze si berie ju. Pozname sa niekolko rokov. Bola to jeho „kamaratka“, potom „len znama“, a teraz je to jeho „laska zivota“.
Odkedy sa objavila v jeho zivote, nas vztah s bratom siel do haja. Najprv nenapadne poznamky, potom odlucenie, tiche obmedzovanie kontaktu. Zacala ho pretvarat, ovladat, a uplne ho odtrhla od rodiny. A teraz nas vola na svadbu, ako keby bolo vsetko okej.
Nie som urazena. Som znechutena. A zarmutena. Nechcem sa zucastnit divadla, kde nevestou je clovek, co mi vzal brata. Mam sa premoct?
Mozno sa aj potesi ked nepojdes.
"...Bola to jeho „kamaratka“, potom „len znama“, a teraz je to jeho „laska zivota"..."
A? Ved tak to v zivote chodi. Cloveka spoznavas a prerastie to v lasku. Nic divne na tom nevidim. Zvykni si na to ze tvoj brat miluje svoju nastavajucu. Nesnaz sa s nou superit, bratska laska je nieco ine.
Nerobila by som "fory" a na svadbu isla.
@tykat 100% súhlasím.
Moj muž bol známy, kamarát, známy, najlepší kamarát, láska môjho života a teraz je môj muž.
Ved ľudia sa menia, vzťahy sa menia...
Najdi si cim skor frajera a brata nechaj žiť.
Nehnevaj sa,ale mne keby si nonstop vyvolavala ked by ti bolo "tazko",a ocakavala ze ti ihned budu vsetci k dispozicii den/noc tak by som tiez prestrihla snuru.najdi si kamaratku,muza,kohokolvek!on ma partnerku,buducu manzelku,onedlho matku jeho deti.hadam necakas,ze aj v 40tke ti bude hocikedy skakat okolo zadku.treba respektovat,ze ma svoj zivot
Rodina si má pomáhať, to áno. Ale ty si sa na brata pricucla " je môj " , a nevieš pochopiť/akceptovať , že brat má snúbenicu/budúcu manželku a nechce byť tvoj cecok. Predstav si seba v jeho situácii. Tebe by nevadilo keby ti stále drnčal telefon a musela by si niečo riešiť, počúvať ?
Nedus ho. Nechaj ho žiť jeho život a ty urob niečo s tým svojim.
Tvoj brat nie je tvoj rodic ani partner, kt ma riesit vsetky tvoje potiaze, byt vzdy po ruke ak ta nieco trapi alebo ak nieco potrebujes…zrejme ste ho vsetci v rodine brali ako tu oporu, toho co vsetko vyriesi, pomoze a nikdy nepovie nie, to ale nie je normalne.
Pravda je podla mna niekde uprostred, ty dost prehanas a bratovi zrejme padlo vhod, ze si svoje veci riesis kenecne bez jeho neustalej asistencie a to ze ma partnerku je pre neho barlicka na kt sa moze obcas vyhovorit. Naozaj je mozne, ze jeho priatelke leziete na nervy. Je prirodzene, ze clovek chce travit cas viac so svojim partnerom ako sediet sestre pri zadku a byt v strehu, kedy zas nieco bude treba 🤷🏼♀️
ja dufam, ze bratovi odlahlo, ked sa odstrihol od takejtop psychicy nezrelej osoby....
A na tú svadbu teda nechoď. Pokiaľ tam máš robiť drámu jak Miluna v Slunce, seno, tak bude lepšie keď ostaneš doma.
Bože veď ty žiarliš na vlastného brata.Máš pocit že ,,ONA" ti ho ukradla.No nie,neukradla.Tvoj brat si zakladá vlastnú rodinu,a tebe neostáva nič iné iba sa s tým zmieriť.Vyhľadaj odbornú pomoc,a na svadbu radšej ani nechoď.Bez tak toxickej osoby ako si ty sa tam určite všetci zaobídu.
Ocakavas, ze brat ti bude aj v dospelosti partnerom. To ale nejde, on ti dal jasne najavo, ze ma svoj zivot. Potrebujes dospiet a hladar si ineho muza do svojho zivota, ktory by ti bol partnerom aj oporou
Vies co, podla mna prehanas. Kazdy muz si zaklada rodinu a proste ako tak obmedzi kontakt. Tvoje spravanie mne pride detinske a smiesne. To nie je tvoj maly bratcek, to je dospely chlap, ktory si ide zakladat svoju rodinu. Ak mas problem, ze ste spolu malo, treba to priamo komunikovat s bratom, nevenuje sa ti podla teba patricne dost? vsak povedz mu to, a sam ti povie co a ako. Podla mna je to normalne, ze ma svoj zivot uz a preco na vas ta zena takto reaguje? dovodov moze byt xy, jednak to moze byt skresleny pohlad, nieco zle pochopene.. ja napr. tiez nechodim mamicke na obedy a rovno poviem, ze sa mi nechce, a neznamena to, ze chlap ma izoluje od rodiny :D
Ty pekne na svadbu chod a nerob zbytocny rozruh okolo toho, zivot braceka sa nebude len okolo teba tocit, ak je konkretny problem a treba riesit, treba po lopate napisat co a ako. A ano casom a vekom clovek ma dost riesenia akdecoho, byva unaveny a nema na to naladu :D
Bývalá najlepšia kamoška bola taká, aj to bol jeden z dôvodov, prečo už bývalá.
Dušovala sa vždy, že jediné, čo chce v živote, nech sú rodičia a brat šťastní, to je pre ňu dôležité.
Našiel si partnerku a zrazu už jeho šťastie nebolo dôležité. Dôležité bolo, aby on bol na šnúrke. Lebo ona nemá chlapa, tak on má zastávať rolu muža v rodine (rodičia rozvedení a otec na tom zle zdravotne). Keď jej treba kúpiť vianočný stromček, keď jej treba poskladať skrinku, keď sa jej treba postarať o psa, keď potrebuje ísť s autom do servisu, keď je na tom psychicky zle,... Je jeho úloha ako brata všetko vybaviť a byť vždy dostupný. A božechráň, že má plány s frajerkou. A to rozšambo, keď spolu išli bývať do podnájmu, frajerka bola za najväčšiu suku, čo brata zobrala od rodiny.
Ty mi prídeš úplne rovnaká. Nesamostatná, príliš naviazaná a bez hraníc. A riešila by som to s odborníkom, úplne vážne a v dobrom mienené.
Akoby si zabudla predstihnúť pupočnú šnúru. A to si sestra! Úplná toxicita z teba ide. Nechaj ho žiť si svoj život.
Hierarchia priorít v dospelosti by mala byť: partnerka, deti, rodičia a až tak zvyšok (ostatná rodina a priatelia). A ty patríš k tomu zvyšku, či sa ti to páči alebo nie.
… takže brat si proste dovolil žiť svoj život so svojou partnerkou
Aj ja si myslím, že netreba byť takou závislou na bratovi, už ste dospelý, treba byť samostatná, tiež si vytvoriť vlastnú rodinu.
Ty máš partnera, alebo muža?Tiež si myslím, že prehanas brať llt nemôže byť po ruke kedy sa komu zachce.Ma svoju partnerku a chce s ňou tráviť čas.
To, že vy ste boli zvyknutí byť na Silvestra spolu je pekné, ale už má iné priority.Aj ty, keď si niekoho nájdeš nebudeš sedieť doma s rodičmi Na svadbu choď je to veľký deň tvojho brata o ktorom hovoríš, že ste si super rozumeli väčšie divadlo bude, keď tam nepôjdeš.Mala by si byť rada, že si niekoho našiel a jeho ženu aspoň akceptuj.
Strašne si majetnicka...si predstav, že by jemu veril tvoj partner, muž....je to tvoj brat nie majetok.
Najskôr som si myslela, že to bude de nejaká sviňa, čo ho ničí a minimálne zahýba a preto ju nemáš rada. A pritom brat si len dovolil žiť vlastný a očividne šťastný život 🤦 Moja Sestra je mi najlepšou kamoškou a predsa je úplne normálne, že sa nevidíme aj mesiac, že už tie vzťahy nie sú také intenzívne ako boli, keď sme mali jednu adresu. A tak je to normálne, lebo obe máme rodiny. Nájdi si frajera, alebo kamošky. A na svadbu choď, aby si aspoň nevyznela ako vztahovacne a dôležité decko...
Kriste, tiež mam takúto trafenú švagrinú ako si ty, a prvé roky to bol teda des, kým si ju muž upratal
Nechceš ísť na svadbu nechoď. Ty nemáš muža, priateľa? Kamarátky?Nie je to tak že ty si na neho naviazaná a ona je pre teba konkurencia lebo ti už nie je nonstop k dispozícii?
Tvoj brat nie je tvoj partner a nema ti byt k dospozicii pri kazdej veci co sa ti stane. Preco ma tvoj brat zastavat nejaku muzsku rolu v tvojom zivote?? Ste surodenci a on si zaklada vlastnu najblizsiu rodinu, ty si len sestra a popravde znies chorobne a toxicky. A ze neist na svadbu-no uplny ziarlivy fracek
Mne to príde z autorkinej poslednej odpovede, že ona ma aj deti? .. lebo aké vnúčatá tam spomína … Čiže kľudne môže byť, že má aj partnera a rodinu … A ešte ma napadli tie rodinne sivestre 🙈 tak to by bolo prvé, čo by som napríklad ja ako partnerka zrušila … neznášam Silvestra a teda privátny welness znie lákavo .. A teda neist na svadbu, to je len ďalšie vynucovanie si pozornosti .. ako malé decko.
Ide ti o vzťah s bratom. Ak ho máš rada, budeš chcieť jeho veľký deň zdieľať spolu s ním.
Išla by som tam, ale kvôli bratovi, nie kvôli nej.....možno si uvedomí aká manipulároka jeho nastávajúca je, možno nie, to je ale jedno...mal by vedieť že ak sa bude potrebovať vyrozprávať, si stále jeho sestra a kedykoľvek mu pomôžeš aj keď jeho ženu nemusíš....veď sa môžeš občas stretnúť len s bratom bez švagrinej.....
ja som toho Silvestra a oslavu narodenin pochopila tak, ze sa brat s frajerkou zúčastnili ale urobili si tam sukromnú párty, či zle chápem prečítané?
Chod na svadbu, je to tvoj brat a jeho volba, mozno po svadbe budete mat k sebe aj blizsi vztah. Nech bolo ako bolo, mohli by ste na to zabudnut.
Ty si švagriná na pohľadanie. Správ im tu službu a na svadbu nechoď, ak tam máš takto kaziť vzduch
Nerob si z brata partnera. On už partnerku má a s ňou prežíva všetko dobré aj zlé. Vzťah so súrodencom je v dospelosti úplne o niečom inom, netreba si z brata robiť bútľavú vŕbu. Na to je určený partner alebo kamarátka.
Nepisala si tu uz nahodou?
Po Tom čo si dopísala by som povedala, ze ak ste spolu vychádzali veľmi dobre tak by ste mali byť v kontakte aj napriek jeho životnej láske. Veď dá sa napísať, nemusíte vyvolávať. Ty ale chces asi viac než sa dá stihnúť vo vážnom vzťahu. Obaja ste to prehnali. Mala by si mať ešte niekoho vo svojom živote a neupinat sa na brata. Len seba môžeš zmeniť
Na svadbu treba jednoznačne ísť a prispôsobovať sa novým podmienkam, nič nie je len čiernobiele, len sa on už nemôže toľko venovať, keď má už svoju rodinu.
Viem presne ako sa cítiš- na svadbu by som isla, tie vzťahy to nezmení, ale je to len jeden deň- zvládneš to. Kontakt by som udržiavala len na takej miere, ako by bolo nutne- mne to paradoxne veľmi pomohlo, lebo viem, že od neho nemám nič očakávať. Niekedy proste realitu treba prijať, zmieriť sa s tým. Stále dúfam, že raz sa možno niečo zmeni, ale bohužiaľ aj udalosti posledných pár rokov ma len utvrdili, že nemôžeš tlačiť na pílu, ak z druhej strany nie je ochota.