Nefunkčné manželstvo
Ahojte, poprosila by som Vas o nazor na nasu situaciu. S manzelom sme spolu takmer 10 rokov, z toho sme necelyvh 5 rokov manzelia. Mame 2-rocne dieta a momentalne som v 8. mesiaci. Nas vztah je velmi disharmonicky, taliansky, nerovnovazny. Manzel je ako otec dobry, aj v spolocnosti je celkom oblubeny, atraktivny, sebaisty, v praci sikovny (aj ked chaoticky, co je v konecnom dosledku neefektivne), no ako manzel, moj kamarat, opora, dovernik, obranca, milenec uplne zlyhal. Vobec mu nedoverujem (pozicka poza moj chrbat, zobratie spolocnych penazi ci mojej vyplaty bez mojho vedomia, uprednostnovanie sebam kamaratov, rodicov predo mnou, vydelovanie penazi na rodicovskej, obmedzovanie slobody, nemozem soferovat, aj ked som splnila jeho podmienku o kondicnych jazdach, ...). Na prvy pohlad posobime ako stastny par, hlavne pred kamaratmi, vie sa ku mne pekne spravat pred inymi (pekne ma oslovuje, odsunie stolicku,...), aj ked vela rokov ma pred nimi zhadzoval (neustale skakanie do reci, menenie temy, tvrdenia, ze nemam pravdu-musela som mu hned vsetky moje tvrdenia dokazovat na internete pred znamymi, ...), teraz je to uz o dost lepsie, no musela som mu velmi velmi dlho vysvetlovat, ze ma taketo jeho podkopavanie zranuje a zneistuje. Nasledkom toho mam strach stretavat sa s ludmi, vyjadrovat svoje nazory, myslienky, jednoducho tie roky sa podpisali na mojom sebavedomi. Predtym, ako sme spolu zacali chodit som mala velmi vela kamaratov, bola som oblubena, vesela, sebavedoma, neustale v spolocnosti kamaratov, no teraz mam pocit, ze nikomu nemozem doverovat, ze nemozem byt sama sebou, vlastne uz ani sama sebou nie som :( Manzel je v sukromi ku mne casto povysenecky, necitlivy, arogantny, ponizuje ma a ignoruje, no potom je ku mne mily a pod. Citim sa akokeby bol DrJekyll/MrHyde. Ja som zial velmi citliva, romanticka a zranitelna a na jeho spravanie reagujem hysterickym spravanim, na co mi on stale hovori, ze som narusena, prepnuta, chora, jebnuta, ... proste mu hram do karat. Vsetko sa to odohrava casto aj pred malou, co mi je nekonecne luto. Nespoznavam sa po tych 10 rokoch vztahu, ked si predstavim, aka som bola vesela, plna zivota, planov, stihala som 2 VS naraz v 2 mestach a teraz si v nicom neverim, neustale sa zozieram a radost mam len z dcerky. Dokonca sa neviem radovat ani z tehotenstva (jeho prva reakcia bola velmi posmesna a zranujuca, hlavne ked som nikdy nespala s inym - ze kto vie s kym, to mam, a ze sa do mna aspon moze vystriekat...neskutocne ma to zranilo - potom sa mi za to ospravedlnoval, no ja mam pocit, ze jemu chyba akakolvek pokora). V lete sme boli na moje neustale prosikanie 2x v manzelskej poradni, verila som, ze sa to vsetko zmeni k lepsiemu, otehotnela som, no odvtedy uz vobec nechce ist do poradne. Pocas tohto tehotenstva ma 2x fyzicky napadol- vzdy po mojich hysterickych vystupoch, pricom druhy krat som zostala na pozorovani par dni v nemocnici, kedze ma zhodil na brucho. Neviem, ako dalej, som uplne bezradna. Nerozumiem, ako moze byt manzel na jednej strane mily a pozorny, a potom arogantny, egoisticky a necitlivy :((( (Sam si robil zabavu z toho, ze mam Stokholmsky syndrom.) moji rodicia mi nezavisle od seba povedali, ze nechapu, co sa so mnou stalo, ze nespoznavaju vlastnu dceru... Vzdy verim na zazrak, no ten akosi neprichadza. Som bezradna
@libka1 Ale ved bola za mamou? Povedala jej čo je vo veci? poprosila ju o pomoc? NIE...každá normálna matka sa dcere do života nestará, zvlašť ak nevie presne o čo tam ide a ma len hmlisté, skreslené ifnormácie...aspon moja mama aj svokra by sa zastarali vtedy ak by som im dala podnet. Nikdy neverím len vylevom jednej strany. Pisatelka sa len lutuje,ako x žien na tomto fore čo maju mužov bulov... pritom byva u rodičov takže na chlapovi nie je závislá tým, že by nemala strechu nad hlavou ked ho pošle do haja, azylak predpokladam nehrozí a finančne by sa to nejako utriaslo, nehovorim že by vyskakovala ale nejaky čas po porode može isť aj na brigadu ak je možnosť. Tak ti poviem...ja už potom take ženy ani nelutujem, ktoré maju možnosť niečo s tým urobiť a neurobia. Tak nech ju tlče ked je sprostá...čo ti poviem.
@sardinka333 byvaju v jednom dome, matka by musela byt sprosta a slepa aby to nevidela, a to verim ze nie je 😉 len je take jednoduche sa nestarat a neriesit...
tak nejaky podnet asi dala ked jej mama povedala ze co si vybrala to ma, ci? na zaklade coho by jej toto povedala?
ja chapem aj zeny co sa len lutuju, niekedy len potrebuju nakopnut aby nieco so svojim zivotom spravili. ked je niekto permanentne niekolko rokov ponizovany a utlacany, urcite nebude reagovat ako niekto so zdravim sebavedomim.
jedno je iste, zakladatelka musi zacat u seba, potom moze cakat pomoc od inych, dufam ze na to coskoro pride sama.
Naozaj su karty v Tvojich rukach... mas stastie, ze byvate u Tvojich rodicov a nie u jeho, napr. Vztahy s rodicmi byvaju rozne, mozno tie vase nie su idealne, ale urcite si ani Tvoja mama ani otec nezelaju, aby si trpela a nechala sa muzom tyrat, aj ked Ti mozno budu chvilu vycitat, ze ved to bola Tvoja volba atd.... Toto musis prekusnut... Neviem, co este ine Ti brani, aby si takehoto muza poslala kade-lahsie. Citala som, ze pre Teba svadba v kostole vela znamenala atd. Aj ked si veriaca, pan Boh tiez urcite nechce, aby si silou mocou znasala vsetko.. Su veci, ktore sa vo vztahu riesit daju, su veci, ktore sa riesit hold nedaju. Tyranie ako opisujes, je viac nez dostatocny dovod na rozvod/odluku atd. Pre svoje dobro a dobro Tvojich deti, vyhod muza z vasho domu a z Tvojho zivota a sustred sa na vychovu svojich deti. Mas stastie, ze rodicov mas pri sebe, urcite Ti pomozu, aj ked si mozno kde-tu pofrflu... Drzim palce
suhlasim s babami co najskor ho vymaz zo svojho zivota a navstiv terapeuta aby si sa mohla v buducnosti plnohodnotne venovat vychove deti a neskor urcite stretnes niekoho kto si ta bude vazit a lubit ta. Povedz to mame, daj je precitat aj tuto diskuskusiu. aj keby ti nechcela pomoct to uz je na nej ale hadam z domu ta koli tomu nevyhodi.
btw. to spominane v dobrom aj zlom ... tym zlym Boh urcite nemyslel tyranie, ponizovanie, vydelovanie z penazi a pod. to zle sa mysli choroba, financna kriza, kde sa partnery maju podrzat a pod.
Ženské, kde chodíte na takéto hovädá ? Asi chceš byť ako jedna moja tetka, čo sa 30 rokov nechala podvádzať, mlátiť, urážať svojim psychopatickým a polovzdelaným dnes už exmanželom, až z toho rakovinu dostala.
@prehliadana Je mi luto co prezivas ty a tvoje deti, aj to nenarodene uz vela vnima 😔 😔 😔 Treba si priznat, ze zijes s tyranom a manipulatorom, clovek ktory sa nestiti ublizovat zene a k tomu tehotnej, vykrucat jej ruky, ponizovat ju...to nie je partner pre ziadne manzelstvo. Moja kamaratka tiez asi 10 rokov zila s takym navonok uhladeny, sympaticky, spolocensky, doma tyran a ponizovatel. Ona sa dokazala oslobodit, rozviest, bohuzial nasledky ma doteraz takmer 9 rokov po rozvode, chodi po psychiatroch, berie lieky ☹ A ake to bolo dobre a vesele dievca na vyske ... 😕 😕
Co ale treba robit, Zacni vnimat seba ako hodnotnu osobu, vnimat ze mas pravo na volbu...partnera, zivota, miesta kde budes byvat. Pocity a manipulacie druhych osob, vcitane rodicov su druhorade. oni neziju tvoj zivot za teba. Treba mat na vsetko pokojnu odpoved. Rodicia povedia, ze tvoj muz bola tvoja volba? Tak im odpovedz...ze tvoja volba je aj rozist sa s nim, lebo ta psychicky aj fyzicky tyra. Pomenuvaj veci tak ako su jednoducho, z tvojho pohladu. S tyranom neargumentuj, vytiahne na teba posmech a ponizovanie aby tvoje argumenty takto "prekonal" Len opakuj ako platna... "je to MOJA volba, JA som sa tak rozhodla, JA to tak citim"
Roky bola tvoja osoba utlacana, tak teraz bud egoisticka v dobrom slova zmysle, ... 😉 😉 mysli na seba, na svoje potreby, a tak nepriamo pomozes aj svojim detom. Posledne co potrebuju je psychicka troska 😠 😠
Nie je nahoda ze tyran zosilnel tlak v case ked si bezbranna...pred porodom druheho dietata, pred materskou, kde budes odkazana na jeho milost a peniaze... to si vsak mysli on...
Ty mozes konat ...KONAJ, nepytaj sa na nazor rodicov, ich trapne dedinske hanby ti mozu byt ukradnute, z toho tvoja dusa nepookreje, ze oni nebudu mat "hanbu"...kazdy skandal trva tri dni, ver ze drvivej vacsine vasej dediny je tvoj zivot totalne ukradnuty.. 🤐
Nebudes prva ani posledna co sa rozvedie, a co? mozes im oneee....nakakat. Daj si predbezne opatrenie na sude na zverenie deti do tvojej starostlivosti, potom podaj ziadost o rozvod, daj muzovi bez slov ako hotovu vec, s tym ze nech sa odstahuje ...Ano, debil stopro vytiahne klasicku tyransku omacku ...v style, bezo mna zdochnes, vezmem ti deti bla bla bla 😝 😝 😝 Ver mi ze vsetci tyrani a manipulatori do jedneho su trapne abezducho rovnaki.... 🙄 🙄 🙄
Treba ist jak masina...ver ze ked byvas u rodicov, s rodicovskym aj s minimalnym vyzivnym od debila si schopna prezit. a potom male do jasli, pojdes do prace, budes mat SVOJE peniaze, SVOJ zivot, SVOJ pokoj... 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 Len jedno jedine ta bude trapit...otazka, ze preco si bola taka sprosta a nevykopla ho skor 😉 😉 😉 😉
ty si sa zmenila a viníš z toho jeho
on sa zmenil a viní z toho teba
myslím, že to trvá už dlho, ale že to nie je neriešiteľné a že vaše manželstvo je stratené.
v prvom rade sa daj dokopy ty, nájdi svoj vnútorný pokoj, neodvodzuj ho od neho, v prvom rade musis by v pohode sama so sebou. zit s hysterkou to lezie na mozog. pises, ze svadba v kostole pre teba nieco znamenala. tak sa skus modlit meditovat. najst pokoj a rozhodvoat konat hovorit mysliet pokojne. mas v sebe novy zivot , ktory toto vsetko mozno vnima. nemoze za nic a zavisi len na tebe. skus mu davat svoju lasku a na nu sa zameraj. si zena mas dieta a dalsi zivot v sebe. to ti nestaci na sebavedomie. materstvo je predsa krasne a dolezite.
@prehliadana na začiatku ti baby radili aby si zašla ku psychologičke, ale na čo?? ved máš predsa kamarátky, sadni si snimi, viac ti pomôžu (teda ak nemáš také, ktoré ti povedia to čo chceš počuť). Z tvojho prispevku som vycitila, že vlastne ani sama nevieš čo chceš. Dusíš sa v nefungujucom manželstve 😖 A podla toho čo opisuješ si sa zmenila ty, nikam nechodíš, po skončení školy si sa zapečatila doma s diaťaťom, teraz druhé na ceste, kopec hormonov. Tvojmu mužovi sa nepáči asi tá žena ktorá je teraz po jeho boku možno chce mať doma takú tú sviežu ženskú ktorú si bral pred olatorom. Ja viem, že ženy sa počas manželstva a materstva menia, sme zodpovednejšie, viac myslíme na drobnosti, viac sme prilepené na deti, sme také levice čo chránia hniezdo. A muži? Oni chodia do práce, s kolegami a kamarátmi na pivo s domnienkou tou že o dom a deti je jednoducho postarané. a to isté aj tvoj manžel, a jemu ešte aj hrá do karát to že si teraz precitlivelá, zistil že si môže dovolovať a ty mu to odpustíš, Postupne za tých 10 rokov si on hranice čo si môže k tebe dovoliť zväčšoval až to dorástlo do takéhoto štádia. Inak medzi nami diavčatami, takéto "zmeny" v správaní u mužov niečím aj predchádzajú. bez vetra sa ani lístok nepohne. a každá minca má dve strany. Ty si nešťastná v manželstve, ale on je šťastný podľa teba??? a čo tomu predchádzalo? Ty a tvoj muž si musíte sadnúť a porozprávať sa otvorene, možno stačí jeden rozhovor aby ste si ujasnili čo dalej. Ak nie ste šťastní obaja, tak to má význam? Iba prichádzate o roky života v nefungujucom vzťahu a aj vaše detičky tým budú trpeiť.
@evkakorcek prepac, ale to je vtip???? Ze naco k psychologicke? To si robis srandu, ze?
Ved citaj, co pise: ona pri hadkach s muzom omdlieva? Nedokaze s nim na normalnej urovni komunikovat? Lezi na zemi pri nohach? Hambi sa pred rodicmi, .....
Toto s kamaratkou nevyriesi ;(((
@pribinak Ak im nepomohla ani manželská poradňa, kde sú na to špecialisti, ako jej pomôže psycholog?
@evkakorcek manzelska poradna je o tom, zemaju spolu s muzom riesit ich vzajomne problemi. On nechce, takze preto zlyhala poradna, to je parova spolupraca. Psychologicka bude pracivat len s nou, na jej psychike.
@prehliadana citala som zhrozena po to ako si mu oznamila tehotenstvo, no jeho reakcia a jeho fyzicke napadnutie by pre mna bol zlom a odchod...nebola by som s takym muzom ktory mi vynada, a s takym ktory ma fyzicky napadne by som sa stretla uz len na sude.....
@prehliadana odpovedam znova, ze zit, chodit na urady, k lekarom, vybavovat sa da rozhodne aj bez auta... Sama som ostala s detmi po vyse 10rocnom manzelstve a uplne bez penazi, sebauctu som mala tiez vazne narusenu az na bode mrazu. Bola som zamestana u svojho ex vo firme, samozrejme na oko, lenze ked odisiel do sveta 😉 , samozrejme som dostala vyhazov a buuuum bola som bez penazi. Byvala som sama s detmi a musela som sa pretlka zivotom, postavit na nohy a zit. To, ze ty uz styri roky takto trpis je v prvom rade tvoja chyba, co si si ako myslela, ze dieta zachrani vztah??? Ked si videla ako sa chova pri prvom dietati. Preboha ziveho zena, ved si matka, cakas dalsie dieta, to ti ako nevadi, ze sa mala, ci maly, pozera na hystericku, urevanu matku valajucu sa po zemi a hadajucu sa s otcom. Toto sa zle cita. Povedz mi prosim ta ked uz ta isiel tahat po zemi s tou taskou, preco si ju ako nepustila? Preco si ohrozila dieta? Tvoj muz sa chova ako hajzel. Aj moj sa tak choval, tiez som hysacila, prosila, hadzala sa o zem, vrieskala, trieskala a on z toho vysiel ako uboziak prenasledovany sibnutou zenskou. Najviac ma bolia spomienky na tie vystrasene detske ocka mojich dcer, ktore nechapali, ved ako aj deti mozu chapat taketo veci, oni nevnimaju, ze tato ublizuje, ponizuje mamu, ked to nie je okate, ked sa ju snazi zdeptat atd. Ked si moj ex nasiel lasku svojho zivota som pochopila vela veci, a to najma to, ze velke vacsinu zodovednosti za nas vztah som mala ja, mala som sa rozviest davno a necakat, nepatrili sme k sebe, trapili sme sa navzajom a najme sme velmi ublizili nasim detom, co si stale vycitam. Teraz mam novy plnohodnutny vztah, syna,ktory nevidel ziadnu velku hadku a modlim sa, aby to v zivote nezazil. Tymto chcem napisat, ze je uplne zbytocne sa lutovat, rozpisovat ako ti vykrucal ruku, vlacil po zemi,ako nemas auto/kolko zien ho nema a ziju a chodia po uradoch , vybavuju, navsetevuju lekarov/, ako nebudes mat z coho zit, ako ti rodicia nepomozu, toto je uplne zbytocne a pokial sa sama neuvedomis co vlastne chces, budes trpiet ty a tvoje deti a vlastne aj tvoj muz, ved ktory chlap by chcel mat doma hysterku. A to spolocne byvanie, to snad myslis ako zart, lebo ak nie, tak je uplne zbytocne si tu pytat rady. Drzim ti palce a naozaj si uvedom, ze pokial nebyvas na lazoch, kde sa ledva zubacka vyskriabe, tak sa da zit krasne aj bez auta. Mozes zobrat malu a ist do mesta medzi ludi, na ihrisko, pripadne do lesa a neplakat sama nas sebou, si dospela, svojpravna zena, matka, ktora ma svoj zivot a zivot svojich deti vo svojich rukach a je len na tebe ako si ho zariadis.
@prehliadana prepac,ale nechapem,ako moze jeden takyto chujko dostat schopnu ,vzdelanu a inteligentnu zenu az sem.Odpovedala si si predsa sama uz len tym nazvom.NEFUNKCNE MANZELSTVO.Tak čo teraz?
Verim,ze to zvladnes aj sama.Toto ozaj k zivotu nepotrebujes.CHvilu bude tazko,potom jeho plac a lutovanie sa,tvoje vahanie,ale ked to vydrzis s pomocou rodiny,uvidis,ze zivot je aj o niecom inom. 🙂 🙂
@prehliadana jebla by som tymi opatkami po kokose
@prehliadana tak panko sa roztahuje u svokrovcov a este ta tyra a ty nevies co mas urobit?ha zbalim caky paky a haj de,kam chces,aj pod most.Bozinku,ženska,ved ty si na koni
@mihula Podla mna sa velmi na rodinu spoliehat nemoze, kedze ziju vsetci pod jednou strechou a dost zavazne problemy svojej dcery rodicia podla mna bagatelizuju az uplne ignoruju.
Ale urcite by sa mala vzchopit, pozbierat posledne sily a vyhladat pomoc, ked nie doma, tak v centrach na to urcenych.
@prehliadana dal mi dalsiu podmienku,musim najazdit 1 000 km aby som mohla seferovat.A kolko km sa musis plazit okolo neho aby si mohla byt ozaj človekom?Toto je uz tyranie,to nevidis?zachvilu sa to zvezie aj na deti.
@prehliadana
skus sa len tak pre priklad spytat sama seba, preco vlastne pristupujes na jeho pravidla napríklad ohladom povolenia soferovat auto.
si tehotna, si hladna a chces sa ist najest. chystas si do taniera, ked vojde do kuchyne a vytkne ti, ze ako si mozes chystat jedlo uprostred takého bordelu (vid tri pohare a tanier v umyvadle). ze nepochopi taku zenu. aby ti nemal co vytknut, ides teda rychlo umyt tie riady. citis hanbu, ze si leniva, neporiadna a ako gazdina si prave zlyhala.
chces sa vratit k tanieru, ale on povie, ci nevidis, ze predsa mas na dlazke odrobinky a ci je taky problem urobit vsetko naraz. aby ti nemal co vytknut, ides povysavat dlazku.
praces prec vysavac a on ti povie, ze jeho mama dlazku vzdy aj vytiera do cista. aby ti nemal co vytknut, bezis pre vedro, handru a kolenacky vytieras dlazku, ktora je inak cista, lebo si ju vytrela uz rano. o tom ale nediskutujes, chces, aby nemal proti tebe argument. kym kolenacky drhnes, on iba ironicky poznamena, ze je to trapne, aby ti on - muz - musel kazdu hlupost hovorit zvlast, aby bola jedna kuchyna na poriadku. ci to nedokazes udrzat na poriadku sama.
nevnimas, ze to, cim argumentuje, je vlastne nafuknuta hlupost. staci ti, ze ju vie podat tak, ze znie ako padny argument. hanbis sa sama pred sebou, ze si zlyhala. a rozmyslas, ze sa musis polepsit. v buducnosti, ked sa budete hadat pre nieco, budes premyslat aj o tom, ze ho nesmies takto hnevat a ze ma pravo byt na teba hnusny, lebo vsak si neschopna.
nerozmyslas, ze si ho nebudes vsimat, lebo nafukuje mydlovu bublinu.
nie, ty reagujes na tu bublinu.
aj keby si sa ozvala, tak sa das zatiahnut do argumentacie o tom, ze si cely den doma, nic nerobis, vsade je bordel, vzdy to tak bolo, ine zeny stihaju aj nemozne, ty si neschopna udrzat na poriadku jednu kuchynu, o zvysku domu nehovoriac...
snazis sa to vyvratit, opisujes, ako sa snazis, co cely den robis, ale on iba trva na svojom, ze ak cely den robis, preco ta kuchyna vyzera ako po vybuchu?
branis sa, ze po akom vybuchu.
on na to: umyvadlo plne, na zemi bordel, dlazka zalepena.
ako zalepena, nic na nej nebolo?
ale prosim ta, az ked som ti povedal, tak si to konecne umyla...
vybuchnbes a ziapes, lebo je to po stykrat, co su ti vycitane prkotiny, neexistujuce veci, prekrutene fakty, ...
odsudi ta ako hysterku, jeb**tu zensku, mas sa dat vysetrit.
popriade schmatne dieta, co sa rozplakalo a vycita ti, co si za matku, pozri, co si urobila, ty si vazne posahana...
prekrucanie, zamienanie priciny a nasledku, ...
vidis tu manipulaciu?
a teraz si odpovedz - co ta nuti plnit jeho podmienky na soferovanie auta?
preco na tu hru pristupujes? aky argument (padny argument, zmysluplny) ta prinutil plnit jeho stupnujuce sa podmienky?
zamysli sa.
Raz som sa mamy spýtala, čo by urobila keby som mala chlapa, ktorý by ma bil prípadne deptal..jej odpoveď bola, že by ma stiahla z jeho dosahu a jemu by to vytmavila. Resp. až vtedy keby som ja sama ju o pomoc poprosila. Tvoji rodičia robia chybu. A ty tiež. Pozbieraj dostatok sily a odíď.
bývaš doma.........................na tvojom mieste by už letel dávno a nie s nim čakala druhé dieťa!!!!!!!!!!!
@mihula Sak toto. Ona je teraz vlastne ako keby vaznom vo vlastnom dome. A jej muz je jej bachar. Musi to byt hrozne, citala som si celu diskusiu a vlasy mi dupkom stali. Miestami naozaj az k neuvereniu, ze sa nieco taketo moze diat. Ale moze! Neprekvapuje ma, ze rodicia su ignoranti a lahostajni k vlastnej dcere. Bohuzial, nie vsetci su obetavi a ochotni polozit aj zivot za svoje deti. O to to ma ona tazsie. Ak neciti oporu ani vo vlastnej rodine. Ale vzdy sa vsetko da, len sa musi naozaj chciet. Chciet sa vzchopit a odist od muza, ktory ju kazdym dnom viac a viac nici. Ak to uz neurobim pre seba, tak aspon pre svoje deti! Takze drzime palce!!
V uvodnom prispevku si nazvala svoje manzelstvo nefunkcnym. Kazde manzelstvo prechadza krizami, zavisi na oboch partneroch ako sa s tym vyrovnaju a tak sa manzelstvo a vztah bud posilni alebo rozpadne. Tvoj manzel evidentne nema zaujem navstevovat poradnu a pracovat na vasom vztahu, najlepsie pre oboch ( teda aj v zaujme zdravia vasich deti), bude manzelstvo ukoncit. Uz pred uzavretim manzelstva sa k tebe manzel spraval neuctivo, rokmi to len gradovalo. Je to typicky manipulator, navonok ma super fungujucu rodinu, doma je to jedno prehnite jablko.. na druhej strane, kazdy si dovoli voci druhemu len tolko, kolko mu dovoli sam. Psychicke nasilie je trestne rovnako ako fyzicke, mozes podat aj trestne oznamenie.
Si v nezavideniahodnej situacii. Okrem toho, ze si sa ocitla na zivotnom razcesti, si tehotna a tvojim telom lomcuju hormony.. tehotne su ovela citlivejsie s velkymi vykyvmi nalad. To co zazivas, zaziva aj tvoje nenarodene dieta. Potrebujes najst dusevnu rovnovahu, aby sa ti vratilo sebavedomie a zdravy usudok, potom sa budes lahsie rozhodovat co dalej.. Ak podporu nemas doma – u manzela, rodicov, je potrebne hladat ju externe. Skus sa informovat na terapeuta alebo psychologa v tvojom okoli. Existuju aj krizove centra, ktore pomahaju tyranym mamam (http://www.upsvar.sk/buxus/docs//urady/BR/datab...)
Ukoncit manzelstvo je beh na dlhu trat. Je to narocne, dokazu to len silne zeny. Najdolezitejsie a zaroven najzlozitejsie je urobit prvy krok. Neurobi ho ale nik za teba, musis v sebe najst silu! Ostatne uz zvladnes - ako ked dieta hodia do vody a nauci sa plavat. Verim, ze to dokazes! Uz si sa s nami podelila o svoje trapenie a nedusis to v sebe, aj to je velky krok! Si mlada a sikovna, hlavu hore! Drzim palce!!
Precitala som celu diskusiu a neda mi argumentovat ako matka nezodpovednej dcery:
Nevieme,co vsetko sa stalo za tie roky. Mozno tam boli urcite signaly,mozno jej rodicia dohovarali. Ale ona nie. Ona ho miluje. Ak tam rodicia verklikovali cele roky a ona nic...tak mozno rodicia pouzili jej vlastne slova:ale ja ho milujem.
Rodicia nemozu urobit nic. Len sa modlit,aby ich mali "pod dohladom",aby si nezmysleli sa odstahovat...
A cakat. Modlit sa.
Neviem vam priblizit taku !zvratenu lasku!
To musite zazit na vlastnej kozi.
To len k tomu,ze preco sa rodicia nemaju k cinu. Mozno sa mali 1000x,a bolo to nanic. "Ale ja ho milujem"
a nemusime ist ani do minulosti.
Uz len v tejto diskusii je jasne,ze nechce riesit. Vie,ze to nie je dobre,ale...a to verte,ze rodicia ju mozno usmernovali castejsie.
Takze ma,co si vybrala.
@sardinka333 to je druha vec ze neviem stanovisko jej matky, ja sa riadim tym co je tu napisane, nehodlam si domyslat a predstavovat co by bolo keby... rodic je pre mna rodicom na cely zivot a ja chcem byt tiez pomocou svojim detom na cely zivot... chapem ze nie kazdy to tak musi mat, alebo vlastne nechapem, ale respektujem 😒