Nefunkčné manželstvo
Ahojte, poprosila by som Vas o nazor na nasu situaciu. S manzelom sme spolu takmer 10 rokov, z toho sme necelyvh 5 rokov manzelia. Mame 2-rocne dieta a momentalne som v 8. mesiaci. Nas vztah je velmi disharmonicky, taliansky, nerovnovazny. Manzel je ako otec dobry, aj v spolocnosti je celkom oblubeny, atraktivny, sebaisty, v praci sikovny (aj ked chaoticky, co je v konecnom dosledku neefektivne), no ako manzel, moj kamarat, opora, dovernik, obranca, milenec uplne zlyhal. Vobec mu nedoverujem (pozicka poza moj chrbat, zobratie spolocnych penazi ci mojej vyplaty bez mojho vedomia, uprednostnovanie sebam kamaratov, rodicov predo mnou, vydelovanie penazi na rodicovskej, obmedzovanie slobody, nemozem soferovat, aj ked som splnila jeho podmienku o kondicnych jazdach, ...). Na prvy pohlad posobime ako stastny par, hlavne pred kamaratmi, vie sa ku mne pekne spravat pred inymi (pekne ma oslovuje, odsunie stolicku,...), aj ked vela rokov ma pred nimi zhadzoval (neustale skakanie do reci, menenie temy, tvrdenia, ze nemam pravdu-musela som mu hned vsetky moje tvrdenia dokazovat na internete pred znamymi, ...), teraz je to uz o dost lepsie, no musela som mu velmi velmi dlho vysvetlovat, ze ma taketo jeho podkopavanie zranuje a zneistuje. Nasledkom toho mam strach stretavat sa s ludmi, vyjadrovat svoje nazory, myslienky, jednoducho tie roky sa podpisali na mojom sebavedomi. Predtym, ako sme spolu zacali chodit som mala velmi vela kamaratov, bola som oblubena, vesela, sebavedoma, neustale v spolocnosti kamaratov, no teraz mam pocit, ze nikomu nemozem doverovat, ze nemozem byt sama sebou, vlastne uz ani sama sebou nie som :( Manzel je v sukromi ku mne casto povysenecky, necitlivy, arogantny, ponizuje ma a ignoruje, no potom je ku mne mily a pod. Citim sa akokeby bol DrJekyll/MrHyde. Ja som zial velmi citliva, romanticka a zranitelna a na jeho spravanie reagujem hysterickym spravanim, na co mi on stale hovori, ze som narusena, prepnuta, chora, jebnuta, ... proste mu hram do karat. Vsetko sa to odohrava casto aj pred malou, co mi je nekonecne luto. Nespoznavam sa po tych 10 rokoch vztahu, ked si predstavim, aka som bola vesela, plna zivota, planov, stihala som 2 VS naraz v 2 mestach a teraz si v nicom neverim, neustale sa zozieram a radost mam len z dcerky. Dokonca sa neviem radovat ani z tehotenstva (jeho prva reakcia bola velmi posmesna a zranujuca, hlavne ked som nikdy nespala s inym - ze kto vie s kym, to mam, a ze sa do mna aspon moze vystriekat...neskutocne ma to zranilo - potom sa mi za to ospravedlnoval, no ja mam pocit, ze jemu chyba akakolvek pokora). V lete sme boli na moje neustale prosikanie 2x v manzelskej poradni, verila som, ze sa to vsetko zmeni k lepsiemu, otehotnela som, no odvtedy uz vobec nechce ist do poradne. Pocas tohto tehotenstva ma 2x fyzicky napadol- vzdy po mojich hysterickych vystupoch, pricom druhy krat som zostala na pozorovani par dni v nemocnici, kedze ma zhodil na brucho. Neviem, ako dalej, som uplne bezradna. Nerozumiem, ako moze byt manzel na jednej strane mily a pozorny, a potom arogantny, egoisticky a necitlivy :((( (Sam si robil zabavu z toho, ze mam Stokholmsky syndrom.) moji rodicia mi nezavisle od seba povedali, ze nechapu, co sa so mnou stalo, ze nespoznavaju vlastnu dceru... Vzdy verim na zazrak, no ten akosi neprichadza. Som bezradna
Ale zakladateľka témy spomenula, že otec sa pridal vo vyhrotenej situácii na stranu zaťa a nepodporil dcéru, ani jej nepomohol. Matka hrá hru nevidím - nepočujem. Autorka príbehu je naučená zo svojej pôvodnej rodiny, že ona a jej potreby sú nepodstatné. Rodičia ju v budúcnosti nepodržia, tadiaľto cesta nevedie. Je na túto ťažkú situáciu sama a podhubie na jej sebavedomie a na to, že sa stala obeťou týrania jej dali rodičia.
@nelina1 nuz,ja ked som dusevne "rozbita",tsk tiez mam pocit,ze ma blizky zranuju a zradzaju.
Ja som mala velke problemy s dcerou a moj muz stal pri nej. Zradil ma.
Nie,nezradil,len mal iny nazor. Ale ja som to povazovala za podraz.
Teraz s odstupom casu chapem,ze mi len sdeloval svoj postoj. A na tomal pravo.
Takze tak.
@nelina1 ak mala hystericky zachvat, tak to jej konanie muselo byt dost iracionalne a nabite emociami, takze to nie je az take prekvapujuce, ze otec sa postavil na stranu zata, ktory akoze nechape co stavara jeho zena
Ona uz zrejme nedokaze s nim bez vybicovanych emocii jednat a sklzava do hysterie a proste pre okolie je obycajna hysterka
@nelina1 ja som dieta alkoholikov. Bola som viac bita ako syta. Ked som si v hlave upratala,tak som s pod toho balastu vytiahla aj sebavedomie.
Lenze ja som sa postavila na vlastne nohy a obcas som padla na papulku. Ale tak to ma byt.
A o tom to je. Vediet si priznat chyby. A ked zacne napravat,tak sa rodicia pridaju. Ale uz nesmie uhnut.
Autorka je ako zranený kôň, ktorý najviac kope. Bohužial aj preto tá hystéria.
@nelina1 tiez som v manzelstve mavala hystericke zachvaty. Asi tak tri razy..a bolo to z bezmocnosti.
Kedze som usla z domu v 19 rokoch,nemala som ziadnu rodinu. Moj muz bol jedina opora. Bola som taka vdacna,a ochotna...
A potom sa nieco zmenilo. Neviem co. Ale mala som hystericky zachvat. Nepomohla som si.
Rozbila som sa na tisic kuskov. A znovu poskladala.
@nelina1 hej, presne kope, lebo je zraneny, ale ako riesila preboha situaciu? Urobila si druhe dieta? Ved to je zakladna chyba. Komu ublizi najviac, tato chyba, iba detom. Ona je dospela a musi vediet riesit situaciu, je uz matka a nesie zodpovednost nielen za seba a tymto sposobom to nevyriesi. Jej rodicia asi az taki zli nebudu, ked tam byvaju a pochybujem, ze by nepodporili dceru, keby bolo naozaj zle, ale trapit sa nad tym, ze nemam napr.auto, zjavne su tam pridane aj tehotenske hormony a dva roky materskej. Ale uznaj, ze v takejto situacii si musi vediet pomoct sama, tu za nu nikto rozhodnutie neurobi. A zial mozno to nakoniec dopadne tak, ze on odide aj sam, za druhou, pretoze ked je teraz hystericka, co bude ked bude mat dve male deti? Nezastavam sa chlapa, ale on zije taky zivot, aky mu bol umozneny a ked jej to nevadilo predtym, resp.to riadne a razatne neriesila, tak to dopadlo takto. Jedine co moze urobit v tejto situacii, je razny rozhovor, ked nebude reagovat, nepomoze chytanie za ofinu, ci co robila, ale rovno vyrazit z domu a nie vyplakavat a lutovat sa, to nepomoze
Co sa tyka hysterie - myslim, ze uz mas svojim sposobom alergicku reakciu na jeho pristup k tebe, preto sa mozno uz pri prvom naznaku konfliktu roztrasies a reagujes hystericky. Tam uz niet pomoci, len sa alergenu vyhybat... poznam z vlastnej skusenosti 😉 Nebude to lahke ukoncit to, ale horsie to byt nemoze. Len si spomen co si vsetko zvladla volakedy davno a nazbieraj odvahu aj energiu na tento potrebny krok.
@zuzanah75 tvoja posledna veta je ten navod,co ona potrebuje. Zmobilizovat sa.
Pravda.. tak snad sa jej to podari
ale teda on musí mať inú guráž,alebo musí byť totálny psychopat,týrať ,biť,ponižovať ženu ,správať sa k nej ako k handre ,manipulovať ju v JEJ dome:D v dome jej rodičov,čo je vlastne JEJ dom,a jeho tam nie je ani smietka,tak to už je teda drzosť najvyššieho zrna.pod zrakom jej rodičov :D ja skapem z tejtoo diskusie
@prehliadana mas dve moznosti:
1. dalej hladat dovody, preco to nejde, neda sa, nevies, nemozes to zmenit. Lebo manzel, lebo dieta, lebo tehotenstvo, lebo rodicia, lebo susedia... Ok, napis na forum, mozno sa ti na chvilku ulavi, ale realne sa v tvojej situacii nezmeni nic. Predstav si samu seba o rok, dva, pat, desat rokov, ak nepodniknes nic na to, aby si terajsiu situaciu zmenila.
2. otvor oci a prijmi zodpovednost za svoj zivot (tuto vetu si citaj dokola, kym ju skutocne nepochopis).
Si tu na svete preto, aby si bola nestastna, kazdy den trpela fyzicky aj psychicky, trapila sa a budila sa rano s hrozou, co ta zase caka? Myslis, ze o tomto je zivot?
Co by ti povedalo tvoje Ja spred 10 rokov? Pacil by sa mu tvoj terajsi zivot? Co by ti poradilo?
Skutocne zalezi na tom, co si o tebe myslia druhi? Je podstatne, co o tebe hovori tvoj otec? Su to jeho pindy, obraz o nom samom, nie o tebe. Pusti to jednym uchom dnu a druhym von.
Uz to v diskusii odznelo velmi vela dobrych rad. Ale ani ta najlepsia rada na svete nema zmysel, ak nie si pripravena prijat ju. Musi sa zmenit nieco v tvojom vnutri, aby sa ta cudzia splet pismen zmenila na nieco, co ti prehovori priamo do duse, a ty budes vediet, co mas spravit. A na to je nutne, aby si si uprimne priznala, ze si v poriadnych srackach, a ak s tym nezacnes nieco robit, budes v nich stale hlbsie, az sa uplne utopis. Kde chces skoncit? V nemocnici s rakovinou? V ustave pre dusevne chorych? Doma na dlazke s monoklom a modrinami?
To, ze sa k tebe manzel sprava ako ***, je len preto, ze mu to dovolis. Vidi, ze si to k tebe moze dovolit. Zajde az/len tam, kam ho sama pustis.
Je to manipulator a chory clovek. Nic dobre od neho necakaj, on sa nezmeni! A hlavne - ty ho nezmenis! Ma dusevne problemy a na ich rieseni by musel velmi tvrdo zapracovat on sam. Podla toho, co pises, je nerealne ocakavat to od neho. V takejto situacii sa da len jedno - utiect od neho co najrychlejsie, kym ta neznici uplne.
Takze konkretne: kym je muz v praci, sadni si s rodicmi a velmi otvorene sa s nimi porozpravaj. Povedz im vsetko! Su to tvoji jedini spojenci - komu ma na tebe zalezat viac nez tebe samej a tvojim rodicom? Nech su, aki su, toto je krizova situacia a oni musia byt na tvojej strane.
Vymyslite plan, ako budete celu situaciu riesit - dajte dokopy svoje financne moznosti, zisti si udaje o muzovych uctoch, prijmoch, atd., zruste mu trvale bydlisko u vasich, a zbavte sa ho co najskor.
Tu teraz nejde o hanbu, tu ide o zivot - tvoj aj tvojich deti.
Ked sa budes riadit bodom 2, po case sa ohliadnes spat a budes lutovat len jedine - ze si to nespravila ovela skor.
@libka1 ja sa realizujem ?:D ty si evidentne nečítala moje príspevky,zo začiatku sa mi to zdalo fake,ale potom som jej radila,nevyvršujem sa na nikom,nemám to za potreby.asi si zle odhadla moje reakcie...
a inak,zakladateľka nechce poradiť ,ak si si nevšimla 🙂 nehľadá radu,len sa prišla vyrozprávať 🙂
Asi som ta fakt zle odhadla 😅 , precitala som si tvoje diskusie a uz mi je vsjo jasno... dalsia diskusia nepotrebna...
Manzel si vsimol, ze sa nieco deje, tak som mu napokon dala precitat svoj uvodny prispevok a zostal strasne zarazeny a prislo mu to velmi luto, ako som vykreslila nas vztah. Asi ked videl, ze tato nasa realita je zapisana ciernym na bielom, tak mu to docvaklo, ze fakt mam dost, ze nevladzem, ze to nie je normalne. Hned na druhy den nas sam od seba objednal v manzelskej poradni na najblizsi mozny termin-buduci tyzden. Tvrdi, ze urobi vsetko preto, aby som bola stastna, aby sme nasli vychodisko, aby sme to aspon skusili. Ze ho to vsetko velmi mrzi. Ako sa k tomu postavit? Popravde ma velmi prekvapila jeho reakcia, cakala som zase aroganciu a vyhovorky...
@prehliadana To je súce od neho veľmi pekné a rozumné, ale ja by som mu neverila. Zjavne o svojom probléme vie a je si toho vedomý. Treba na tom pracovať, ja si myslím, že aj psychológa by to chcelo pre neho, má problém chlapec a poriadne veľký. Musíš byť nekompromisná a neukázať ani náznak ľútosti alebo nejakej ústretovosti, normálne lieč sa, zmeň sa, rob na sebe, ak len čo len náznak násilia voči Tebe, odchádzaš.
Nemocnica, záznam , polícia, zákaz stretávania sa a pod.
@prehliadana Som zvedava ako dlho mu to nadsenie vydrzi.
Prajem tebe a tvojim detom len to najlepsie, ale ja by som asi viac neverila muzovi, ktory dokaze fyzicky ublizit tehotnej zene..
@prehliadana určite vy som mu na to neskočila, lenže ty bohužiaľ stále veríš....ty si možno veľmi želáš, aby som sa mýlila, ale ja si želám, aby sa vyfarbil, ešte kým do tej poradne pôjdete, najneskôr tam (tieto typy sú na to ako stvorené, vykreslí ťa tam ako histerku a seba ako najväčšieho chudáka) , ty si zaslúžiš človeka, ktorý ťa bude mať naozaj rád, nie tyrana a manipulátora, ktorý teraz zacítil, že mu tečie do topánok, tak vytiahol to, čo na teba platí, už to má tisíc krát overené, že ťa dostane tam kam potrebuje....
@prehliadana zamysli nad jednou vecou:
- ked je zle a vidi, ze "prestrelil" (teda, ze uz si tak v koncoch, ze si pripravena so vsetkym seknut, resp. tak zufala, ze ma pocit, zeby ta to mohlo napadnut), zacne sekat dobrotu (ospravedlnuje sa, alebo sam od seba kona pre teba mile vecicky, doslova ta niekedy zaskoci milotou, v ktoru si uz nedufala, atd.).
- len co sa preto ukludnis a zacnes mat zase pocit, ze je dobre, ze pochopil, ako trpis a ze mu mozes zas doverovat, kratko na to sa zmeni zas na toho zlého.
deje sa toto u vas?
ak ano, tvoj muz ma naozaj manipulativne sklony. zialbohu.
dufam, ze sa rozhodne na nich pracovat a ovladnut ich. nie ich vyuzit na obalamutenie poradkyne, aby mu nevedomky pomohla ta spracovat a prinutit ta sa mu podriadit (ze za chybnu budes povazovana ty a od teba sa bude ziadat zmena, nie od neho).
@prehliadana Och prosím, nelež mu pri nohách, nepros ho. Vedela by si to? To je to, čo on potrebuje. Mať Ťa na kolenách.
@prehliadana Ano, to TYRANI vravia : " Ak by si ma neprovokovala a ak by si bola poslušná, nenahneval by som sa na Teba. Ale Ty nie si poslušná, tak si ma donútila,aby som sa na Teba nahneval. Vidíš, Tvoja vina. "
@prehliadana TAK DAJ VEDIEŤ, AKO TO DOPALDO.
@prehliadana daj mu este precitat tie prispevky od diskutujucich, kde ho nazvali pravym menom: IDIOT, to zato, ze si dovolil zautocit na tehotnu zenu, svoju vlastnu manzelku a matku svojich deti
Zelam vela stastia a nedaj sa "opit rozkom"
ja si nemozem pomoct , nemam z toho dobry pocit 😖 😖 😖 Bodaj by som nemala pravdu.... ale fakt len toto precitanie uvodneho prispevku a iste cital aj dalej mu zrazu zazracne pomohlo aby precitol k dobremu chapavemu manzelovi??? 🤐 🤐 🤐
Divat sa na leziacu ponizenu zenu, vykrucat jej ruku, nechat ju plazit sa po zemi, hystericky vzlykat, udriet ju este tehotnu...to vtedy normalnemu cloveku nedojde ze to je nieco co nepatri do zdraveho vztahu???, nie to on chudak povazuje za normalne, za nieco co si zena zasluzi, vsak ho vyprovokovala, ved je jebnuta hystericka ako ju sam nazval... a ZRAZU si to nemysli, podme pekne do poradne ????
Aaaaaach jo... minimalne chlap po tomto odhaleni vie aky je jej nick, moze si dohliadat, vsetko co kde napisala ...noooo super. Goooool.... ale do vlastnej brany. 😖 😖 😖
neviem ale začínam tomu neveriť, ešte aby sa zrazu z tyrana nestal najfantastickejší chlap, ktorý chodí po tejto zemi a aby sme jej ho nezávideli
alebo je fakt autorka taká naivka a niet jej rady ani pomoci
@katti77 Bohuzial naivita tychto zien spociva v predpoklade, ze clovek, ktory ich trapi, to nerobi vedome, chcene...ale len chudak ani nevie ze ju to AZ tak trapi. ... 🙄 🙄 🙄 🙄 Ze staci mu otvorit oci, aky on je trapitel a jemu to pride luto a prestane s tym... 🙄 🙄
A tak veri ze jej muzovi otvorila oci tato diskusia a ze siel do seba... no kiezby to tak bolo. 😕
Z toho ako spominala, ze sa jej muz vysmieval, ze ona uz ma pri nom "stokholmsky syndrom" si myslim, on o tom, co robi vie dost a chce to robit ☹ ☹ ☹ "stokholmsky syndrom" zase nie je tak vseobecne znama vec, ak priamo nehladas informacie o nasili a manipulacii . 😒
Nie je on nahodou v znameni panna a ty ryba.on pragmatik realista a ty zasnena romanticka?