Nefunkčné manželstvo
Ahojte, poprosila by som Vas o nazor na nasu situaciu. S manzelom sme spolu takmer 10 rokov, z toho sme necelyvh 5 rokov manzelia. Mame 2-rocne dieta a momentalne som v 8. mesiaci. Nas vztah je velmi disharmonicky, taliansky, nerovnovazny. Manzel je ako otec dobry, aj v spolocnosti je celkom oblubeny, atraktivny, sebaisty, v praci sikovny (aj ked chaoticky, co je v konecnom dosledku neefektivne), no ako manzel, moj kamarat, opora, dovernik, obranca, milenec uplne zlyhal. Vobec mu nedoverujem (pozicka poza moj chrbat, zobratie spolocnych penazi ci mojej vyplaty bez mojho vedomia, uprednostnovanie sebam kamaratov, rodicov predo mnou, vydelovanie penazi na rodicovskej, obmedzovanie slobody, nemozem soferovat, aj ked som splnila jeho podmienku o kondicnych jazdach, ...). Na prvy pohlad posobime ako stastny par, hlavne pred kamaratmi, vie sa ku mne pekne spravat pred inymi (pekne ma oslovuje, odsunie stolicku,...), aj ked vela rokov ma pred nimi zhadzoval (neustale skakanie do reci, menenie temy, tvrdenia, ze nemam pravdu-musela som mu hned vsetky moje tvrdenia dokazovat na internete pred znamymi, ...), teraz je to uz o dost lepsie, no musela som mu velmi velmi dlho vysvetlovat, ze ma taketo jeho podkopavanie zranuje a zneistuje. Nasledkom toho mam strach stretavat sa s ludmi, vyjadrovat svoje nazory, myslienky, jednoducho tie roky sa podpisali na mojom sebavedomi. Predtym, ako sme spolu zacali chodit som mala velmi vela kamaratov, bola som oblubena, vesela, sebavedoma, neustale v spolocnosti kamaratov, no teraz mam pocit, ze nikomu nemozem doverovat, ze nemozem byt sama sebou, vlastne uz ani sama sebou nie som :( Manzel je v sukromi ku mne casto povysenecky, necitlivy, arogantny, ponizuje ma a ignoruje, no potom je ku mne mily a pod. Citim sa akokeby bol DrJekyll/MrHyde. Ja som zial velmi citliva, romanticka a zranitelna a na jeho spravanie reagujem hysterickym spravanim, na co mi on stale hovori, ze som narusena, prepnuta, chora, jebnuta, ... proste mu hram do karat. Vsetko sa to odohrava casto aj pred malou, co mi je nekonecne luto. Nespoznavam sa po tych 10 rokoch vztahu, ked si predstavim, aka som bola vesela, plna zivota, planov, stihala som 2 VS naraz v 2 mestach a teraz si v nicom neverim, neustale sa zozieram a radost mam len z dcerky. Dokonca sa neviem radovat ani z tehotenstva (jeho prva reakcia bola velmi posmesna a zranujuca, hlavne ked som nikdy nespala s inym - ze kto vie s kym, to mam, a ze sa do mna aspon moze vystriekat...neskutocne ma to zranilo - potom sa mi za to ospravedlnoval, no ja mam pocit, ze jemu chyba akakolvek pokora). V lete sme boli na moje neustale prosikanie 2x v manzelskej poradni, verila som, ze sa to vsetko zmeni k lepsiemu, otehotnela som, no odvtedy uz vobec nechce ist do poradne. Pocas tohto tehotenstva ma 2x fyzicky napadol- vzdy po mojich hysterickych vystupoch, pricom druhy krat som zostala na pozorovani par dni v nemocnici, kedze ma zhodil na brucho. Neviem, ako dalej, som uplne bezradna. Nerozumiem, ako moze byt manzel na jednej strane mily a pozorny, a potom arogantny, egoisticky a necitlivy :((( (Sam si robil zabavu z toho, ze mam Stokholmsky syndrom.) moji rodicia mi nezavisle od seba povedali, ze nechapu, co sa so mnou stalo, ze nespoznavaju vlastnu dceru... Vzdy verim na zazrak, no ten akosi neprichadza. Som bezradna
😠 😠 😠 😠 😠 😠 😠 😠 😠 Choď preč.
@pribinak ak sa tu vobec ona este objavi...co pochybujem 😒 😒 😒 tak ako spracovana prezuvana... 🙄 🙄 🙄
Bohuzial o tom je ten stokholmsky syndrom, a jej muz to ma krasne nastudovane 😝 😝 😝 😝 ze obet nevyjde z vazenia ani ked su brany otvorene, bud ich ignoruje alebo sa nadalej vesia na svojho manipulatora, a ospravedlnuje ho, pripadne naspat zatvara dvere pomyslenymi zamkami v style "nemozem, neda sa, co ludia povedia" pretoze nejakym chorym sposobom a dlhodobym zivotom v takom vztahu uz "potrebuje" aj to trapenie aj tie zablesky jeho "dobroty", a toto je pre nu "laska" ☹ ☹ ☹
zhadzoval, obmedzoval a fyzycky napadol??? pytat si povolenie na soferovanie ako nesvpjpravny clovek??? este pred druhym otehotnenim by som od neho odisla...deti budu trpiet najviac ak rodicia nie su stastni ☹
kup si vlastné ojazdené auto z bazáru a jazdi, so svojimi peniazmi si hospodar sama, nedovol mu aby bol povysenecky k tebe a uvidis co bude... popripade sa s nim porozpravaj ako si predstavuje fungovanie vaseho vztahu a dohodnite sa na nejakych kompromisoch...
nečítala som ostatné reakcie ale opusti ho!!! Taký človek si nezaslúži manželku. On je na teba milý len preto, aby ťa nenapadlo zdrhnúť, vycíti kedy je toho už na teba moc a rýchlo sa chvílu pretvaruje a potom je zas odporný a psychicky ťa týra. Keď nie kvôli sebe, urob to kvôli deťom, deťom nezáleží na tom aby mali veľa hračiek, krásny dom a krásne šaty, potrebujú milujúcich rodičov a pohodu doma. Ak vidia vaše výstupy, tvoj strach, a pod. tak sú v strese a berú si do života zlý príklad.
v prvom rade by som sa porozprávala s rodičmi, nech vedia o čo ide a ako si sa rozhodla. požiadaj ich o pomoc aspoň na začiatok, kým porodíš, dáš sa psychicky do kopy a kým bude mať dieťa aspoň 1,5r. a potom by som sa snažila časom osamostatniť. dnes nie je tragédia dať dieťatko do jasličiek a chodiť do práce, robia to aj mamičky ktoré sa doma nudia a nepotrebujú to kvôli financiám. nájom za jednoizbový byt by si hádam časom utiahla a možno neskôr nájdeš aj svoju spriaznenú dušu. Si mladá tak nezahadzuj svoj život, s týmto človekom nikdy šťastná nebudeš, pretože on sa nikdy nezmení. Je taký odjakživa len sa dobre pretvaroval a ty si ho z lásky ospravedlňovala. Verím že nájdeš v sebe ešte silu a odhodlanie a pevne dúfam, že ti aj rodina pomôže lebo toto čo prežívaš nie je správne
Dievčatá, čo sa týka jej rodičov, tak nie každý tak reaguje, že by pomohol.. My sme mali u známych podobný prípad.. Muž svoju ženu hrýzol, bil, týral, jej rodičia o tom vedeli a aj deti tej ženy, ktoré už mali obe 15 rokov a nikto na to nič nepovedal ani nespravil. Nechceli robiť "zlo" v rodine.. proste niektoré staré generácie ozaj tolerujú aj fyzické násilie, nevery, nemanželské deti, takže v tomto ju chápem..Ja ako matka by som svojmu dieťaťu pomohla,no to som ja...
@agathachristie dobre si urobila, že si sa vymanila z pazúrov manipulátora, no stopy ešte stále na tebe sú. Nemáš si čo ceniť na mužovi, že to dovolí si dať občas malé pivo. Si dospelá svojprávna osoba, ktorá nepotrebuje povolenie od nikoho ani od vlastného muža, aby si dala pivo. Chápem, že si tým chcela povedať, že je tvoj muž tolerantný a uviedla si to ako príklad. Želám ti, aby vám láska, šťastie, tolerancia trvali navždy 🙂
@decode Muž ju hrýzol?!?!? By som mu kladivom tie zuby vybila, keby to robil mojej dcére!!!! Ale súhlasím s tebou, že sú ľudia, ktorí radšej strčia hlavu do piesku, nevidia, nepočujú a neuvedomujú si, že svojmu dieťaťu (aj keď dospelému) ubližujú na krát -prvý krát tým, že dovolia, aby mu ubližované bolo a druhý krát tým, že to dieťa stratí k nim dôveru 😒 Len aby okolie nič nevedelo, len aby bolo dobre, rozvod je hriech.... 😝 😝 😝 😝
Je to tu opat :( Par dni bol pokoj a teraz sa zase manzel prejavuje. Ze co sa riadim podla internetu (povedala som mu, ze tam mi pisu realny ludia s realnymi skusenostami). Ze ci som napisala aj to, ako som ho poskriabala ( robila som to vtedy, ked som ho pri hadke vyzvala, aby sa ma nedotykal, lebo mi je to neprijemne, ale nerespektoval to a to bola moja obrana). Ci som napisala to, ze som sa tvarila, ze idem pojest lieky a zapit ich alkoholom (nikdy by som to neurobila, no nevedela som uz, ako ho prinutit k tomu, aby si ma vsimal, aby ma neponizoval,...). Ci som napisala to, ze v puberte som bola takmer znasilnena, a preto neverim muzom (manzelovi som praveze verila, lebo bol spociatku velmi vnimavy, pozorny-uprimne som si myslela, ze on je ten pravy, no on moju uplnu doveru len posliapal a namiesto toho, aby mi dal pocit istoty, tak ma iba neustale zranuje a vyuziva moje trapenie proti mne). Opat ten jeho ladovy pohlad, opat ruky vo vreckach a prekrucanie oci, opat necitlive utoky. Bojim sa ho, ked sa tak utocne sprava a dava mi na javo, ze nie som ok :((
@prehliadana na čo s ním diskutuješ? Na čo s ním vôbec si? Vyšmar ho za dvere po tretí krát a navždy, veď sama vidíš, že je to muž absolútne nevhodný pre partnerský vzťah! Inak tu môžeš toto isté písať v trojmesačných intervaloch ešte desať rokov,kým ťa naozaj na tú psychiatriu nedostane....Rodičom povedz, že s týmto človekom nie si šťastná, ďalej s ním nebudeš, zajtra si vybav zverenie detí do tvojej starostlivosti a podaj o rozvod. Aký máš ešte problém?
@prehliadana načo mu to vešiaš na nos!!! Len ťa tým bude manipulovať! Utekaj za mamou a povedz jej čo sa deje, pros aj na kolenách o pomoc...lebo asi si to ešte neurobila, ak vieš že s ním nechceš už viac byť tak ho vyhod z domu, ktorý je tvoj a nikdy viac ho nezober na milost - vždy si spomen čo ti navystrajal...šak to je fakt na ,,cajlu,, čo ty preživaš, už si uplne zmagorená z toho chlapa...chudata tvoje deti.
@prehliadana ale najmä konaj, kým ťa zblbne tak, že uveriš všetkému, čo ti povie, čím to viac budeš odďalovať, tým to bude ťažšie, o rok už môžeš byť z teba úplne iná žena - oslobodená od magora, sebavedomá. Želám ti to, ale je to len a len v tvojích rukách.
Tvrdi, ze tym len chcel povedat, ze on si dokaze priznat chybu a ma aku taku sebareflexiu, ale ze aj ja sa pozriet na seba a mam byt objektivna. Ze to je len moj pohlad na vec.
@prehliadana a nema pravdu, ze sa mas pozriet aj na seba a hladat chybu aj u seba? Lebo vo vztahu su vzdy dvaja, aj ked jeden moze urcite niest vacsiu zodpovednost.... Ale ked si skriabala a ako si to tu spominala chytala , ci tahala za ofinu atd, myslim, ze to tiez nie je ok. A tiez by som urcite muzovi nakladla za priklad, to, ze sa radim na internete so svojimi problemami. Ale pozri sa, ked ti tu vsetci radia, ze ho mas zbalit, tak to urob a vysmar ho a mas po probleme. Dieta druhe si chcela, tak ho mat budes, vyzivne nejake dostanes a nebudes prva a ani posledna rozvedena. Ale ked tu vsetkych presviedcas, aka si tyrana chudera, tak to dofrasa sprav, vyhod ho a budes mat pokoj ty a hlavne TVOJE DETI.Ine riesenie tu zjavne nie je, ked ste absolvovali poradnu, urobili si druhe dieta - zodpovedny to krok-sklbete sa, skriabete, hadzete o zem, uvedom si, ze toto preziva tvoje nenarodene dieta s tebou a ani nehovori ako to vnima to starsie. Ako som tu uz par krat pisala, nie si uz zodpovedna sama za seba, ale uz aj za svoje deti. Nechapem ako mozes takto existovat. Myslis, ze je to ok???? A tvoji rodicia uz teraz nenesu za teba zodpovednost, si dospela, myslim, ze dost pomahaju, ked mozete u nich byvat a nemyslim, zeby ta nepodporili, keby si sa rozhodla rozviest. Vyhodia ta z domu?
Môžte jej tu radiť ako má od neho odísť a kúpiť si auto....ale keby aj mohla, ja mám z nej tak isto pocit, že to nikdy neurobí. A aby zajtra navštívila psychológa? Ha-ha. Ona má problém zdôveriť sa kamarátke a nie tak ešte lekárovi! Ja myslím, že sebavedomie máš dlhodobo poškodené a začala si vidieť realitu skreslene- tak, ako ti ju podsúva manžel. A rodičia majú tiež na tom svoj podiel viny, pretože namiesto toho, aby ti pomohli, sa hrajú že je všetko ok a ohrozujú si tým vlastnú dcéru. Vždy, keď sa snažím niekomu poradiť ohľadom manželstva, zastávam názor, že všetko sa dá a netreba sa hneď rozvádzať. Ale musia chcieť obaja. V tvojom prípade chceš bohužiaľ len ty, manžel ťa má na háku a mám z neho pocit, že má psychický problém. Najviac ma mrzí, že si si spravila druhé dieťa aj keď si vedela, že to takto funguje dlhodobo. Dieťa žiadny vzťah ešte nezachránilo, len donútilo ostať rodičov spolu nasilu. Ak ti môžem poradiť, urob to, čo ti radila @pribinak vymysli nejaký plán, až potom konaj a najlepšie by bolo, keby si kdesi zdrhla. Aspoň dočasne, kým si nevyriešite spoločný majetok. Na to, čo si budú myslieť ostatní, sa vynašli. Oni nemusia trpieť to čo ty. Ja myslím, že keď budú rodičia vidieť, že si vo vyhrotenej situácii a začínaš konať bez toho, aby si len kričala do prázdna, tak ti pomôžu, ak ťa majú radi a sú normálni. Uvedom si, že tento tvoj životný štýl, odpadavanie a stres môže najviac ublížiť dieťaťu a staršie dieťa si z toho môže odniesť peknú traumu.
@prehliadana
ked citam, co urobil nasledne po tom, ako si sypal popol na hlavu - zial, u neho niet lasky k tebe.
akokolvek sa ti to tazko cita - nemiluje ta.
hovori to, ale to su slova. verim, ze sa vie s nimi citlivo pohrat a zvolit spravny ton hlasu. aj za ruky ta chytit, objat, nezne kolisat v naruci a hladkat.
budete si sepkat nezne prisluby, ako to bude pekne, ako sa to spravi, ako budete pri sebe stat, ...
ale je to len krasne herecke predstavenie.
ty budes verit, ze uz to bude konecne dobre (len sa musis polepsit, lebo si zla) a on sa bude bavit.
kludne sa na mna nastvi, uraz, vynadaj mi.
aj tak ked predstavenie skonci, tak ti vynada, nasadi ladovy vyraz, posmesne grimasy, znovu zacne s ponizovanim.
a zas budes totalne zmagorena, kde je sever. lebo vsak ti ukazuje, ze ta miluje.
ale ciny hovoria o inom.
a najlepsie je, ze ti tvrdi, ze si za to mozes sama, lebo sa chovas ako sa chovas. ze len reaguje na teba. ze to ty sa musis zmenit, polepsit. ze keby si toto, hento a tamto nerobila, tak aj on by bol iny.
a kedze on do toho zakomponuje par drobných pravd, tak mu to zeries aj s navijakom. spytujes si svedomie, svoje ciny, priznavas mu pravdu. chces sa polepsit.
a kolky raz je to uz takto u vas. stodvadsiaty? tisici?
vies, co je pravda? ak by si aj fakt bola hystericka, normalny clovek by nereagoval ako on. nezaobchadzal by tak s tebou ako on.
takze u vas je chory on. nie ty.
teraz uz si vycvicena ako opicka, takze spolahlivo reagujes presne ako Pavlovov pes na jeho ciny. ma ta precitanu.
takze naozaj navonok posobite presne naopak - ty posahana hysterka, on sucitny citlivy manzel.
@prehliadana vies co , fakt rozmyslam co ti vlastne napisat... ste s muzom zohrani tim....v tragikomedii, kde bohuzial najsmutnejsi su ti divaci ...vase deti ☹ ☹ ☹ ☹
Dala si si nick...taky, ako sa sama vidis a ocenujes...prehliadana... a takou aj budes, pretoze prosis vydieras nutis niekoho aby si ta vsimal, mal ta rad 😕 😕 😕 😕
ach jo...ale to tak nefunguje, jak sa vravi...Co je lacne nie je vzacne... 😉 😉 😉 😉 ano a ty si velmi LACNA...pre svojho muza, on nemusi dobijat, lichotit, predchadzat si ta, vsimat si ta. Naco???? Ved jeho zena je plaziaca, prosiaca, hystericka. ona ho dobija, ona mu nadbieha, prosi ho, urobi hocico len aby si ju ON, vzacny pan, jediny na svete vsimol, staci len vybrat ruky z vrecak, upriet na svoju zenu svoj prevzacny pohlad, hocijake trapne bezne gesto... a ona uz sa roztapa, miluje ho, doveruje mu, odovzdava mu riadenie svojho mozgu i duse. ...
Ak naznacis, co len trochu svojej svojbytnosti, trochu svojho rozumu...pride ten jeho koktail neznosti a lahostajnosti , vysmech a ironia, on ma vsetko pod kontrolou, on vsetko vie a ty..."chudera, ved ty nemozes existovat bezo mna...bezo mna nevies ani co napisat na net, mas tak malo rozumu v hlave, ze sa musis s niekym radit"
Vies...poviem ti. Jedina sloboda ktoru potrebujes je v TVOJEJ HLAVE. 😉 😉 Mat usmev na tvari, mat guraz, mat schopnost unikat mu a byt vzacna a dobijana, mat na vsetko priliehavu odpoved...ty si ty, ty napises na net co TY chces, TY zijes zivotom akym ty chces, s ludmi ktorych TY chces,,,
Zatial sa len klatis ako trstinka vo vetre, hladas v inych doveru a oporu a lasku ...ale nic take neexistuje, ak nemas doveru a lasku sama k sebe. 🙂 🙂 oni, rodicia, deti, muz , vsetci ludia sveta .. ti nemozu dat nieco preco nemas zaklad v sebe. To je potom ako liat vodu do deravej nadoby.
@prehliadana ja sa ti fakt divím, že riešiš,či so on dokáže priznať chybu,alebo nie. Taký muž by už navždy stratil moju dôveru, nikdy by som ani na sekundu neuvažovala, či s ním byť alebo nie. Odpoveď by bola jasná. Ty v tom ale zjavne jasno nemáš, stále dúfaš, snažíš sa klamať sama seba, ale nevedie to k ničomu. Stále viac a viac si v jeho područí. Toto nie je vzťah partnerov, ale vzťah nadriadeného, manipulátora a obete.
@prehliadana
Pripadá mi to tak, že ak chcete ďalej spolu žiť, tak sa musíte v kľude dohodnúť, čo vám vyhovuje a čo nie aj s ohľadom na deti.
Začať by bolo treba tým, nereagovať tak na jeho nevhodné správanie, ale rozmyslieť si čo poviem, urobím, aby nemal dôvod reagovať na také veci ako je škriabanie, ťahanie za vlasy a pod.
Ani vynucovanie si lásky nie je pre väčšinu mužov nič príjemné.
Ani krik a zvýšený hlas nič nevyrieši.
Začnite riešiť všetko kľudne, nikto to za vás neurobí ani psychologička, netreba sa dať hneď vyprovokovať,
niekedy je treba urobiť aj kompromis, aby došlo k dohode.
😢 na zaplakanie..
@prehliadana presne toto som čakala od neho,ked si mu dala pečítať tému...ty si fakt naivná,tebe neni pomoci.
To sa nedá ani čítať. 😠
@marina24 Môže to byť pravda, niektorí ľudia naozaj takto uvažujú. Je to debil, by som ho nakopala do riti, len by sa mu z nej prášilo. Ani by som ho neriešila, čo by som mala v ruke by som na ňom rozbila. Takýto debil by mal vytočil do nepríčetnosti. Dvere by som zaplesla, vymenila zámok a veci mu vyhádzala z okna. Nech majú divadlo všetci. A potom by som sa okúpala, veľa peny, učesala, namaľovala, obliekla si najkrajšie šaty a povedala: A teraz som to ja a tento debil mi nebude ničiť život. BODKA. Telefón nedvíham, na sprosté sms neodpovedám, jedine sa bavím v záujme dieťaťa, tak aby dieťaťu bolo dobre. Tu niet o čom.
Ahoj,
prezila som to iste s priatelom. Unikla som v poslednom okamihu. Bola som s nim dva roky a skoncila som u psychiatricky lebo som si myslela, ze som dusevne chora, ale nebola som - on je! Tiez som odpadavala od toho navalu emocii, hnevu a pocitu nespravodlivosti.
Kazdodenne:
- si tucna
- si neschopna
- hanbim sa za teba pred kamaratmi aka si skareda atd
Napr:
Nastahoval sa do noveho bytu. Vzala som si volno, aby som ho cely upratala kym bol v robote. Ked prisiel namiesto podakovania prechadzal prstami po obrazoch ci som utrela prach. Potom robil dve kolaudacie. Jednu s kolegynami (nepozval ma, vraj by som zavadzala). Druhu s kamosmi (nepozval ma ani neviem preco). Ak mal pocit, ze zacinam mat toho dost a zacinam nanho kaslat tak hned zacal volat a pisat byvalym milenkam, aby mi to "vratil". Teraz som si uz ista, ze ma podvadzal. Vtedy som bola hlupa. Ked som povedala nejaky zart tak na mna hucal, ze som trapna a hanbi sa. Nakrical na mna a pokojne zaspal. Ja som pri nom cele noci sedela a plakala.
Usla som v poslednej chvili. Mesiac na to som sa zoznamila s dokonalym muzom a dakujem, že som mala toho debila a zacala si vazit dobreho cloveka. Za tohto som sa vydala a cenim si na nom aj take malickosti, ze mi dovoli dat si obcas pivo (co mi byvaly zakazal, lebo to zenam do ruk nepatri).
UTEC!!!!!!!!