Nekonečné hádky

@lucia 20 Fakt sa musíte cez deň veľmi nudiť, ale ako myslíte. Hovorím, každý má právo na vlastný názor 🙂

@kvetinka5494 prepac ale neviem ktora z nas dvoch.... a k tvojej teme... ak mas muza, co sa drzi mamkinej sukne, tak sa zobud. Nezmeni sa to. A tak ako je svagrinq votrwlec, tak si aj gy, nech si budes cokolvek nqhovarat. Si mlada a studentka.... neviem kam sa chces bez muza osamostatnit.... a ked muz nechce... mas len par moznosti.
Gud sa zmieria so zivotom v preplnenom dome,
Pritlacis na muza a odidete,
Alebo sa rozides s chlapom od mamkinej sukne a zacnes zit perpektivnejsi zivot inde.

@kvetinka5494
najväčšiu chybu robíš, že sa väčšinu času zdržiavate tam. Začni sa tomu domu vyhýbať, aby mu ozaj doplo, že naozaj tam nechceš byť (bývať). Poprípade bývaj u svojich rodičov alebo si zaobstaraj sama vlastné ak sa ti dá. A počkaj ako sa zachová. Ak ho ani to neobmäkčí a nedopne mu, tak by som to riešila asi rozchodom.
Držím ti palce.

@kvetinka5494
chcete sa vziať a po svadbe bývať zas u nich v dome?
ved ked raz bude dom jeho aký problém zatial bývať samostatne a potom dediť?
však ked financie niesú problém,postavte si vlastný dom,alebo kúpte starý a prerábajte...v rodičovskom bývať 20 ľudí a nedajbože v budúcne deti...to čo za život

@dominika6 problem je celkovo odísť. Dúfam, že tento nový rok prinesie veľa zmien

@kvetinka5494 Zivot so svokrovcami a nedajboze dalsimi ludmi je obrovska strata sukromia, vyzaduje si neustale kompromisy a zial, vacsinou sa musi prisposobovat "pristahovalec". Pamataj, ze najtazsie s riesia problemy v rodine, rodicia sa urazaju, cakaju uctu a spravanie sa podla ich navyknuteho poriadku. Ak su tam este dalsi ludia, o to horsie, narocnejsie. To, co priatel v dome prerobil, nie je na papieroch jeho, nema vlastne nic. Milujem nas sukromny zivot, pokoj v byte, robime si co chceme, kedy chceme. Mozem si varit, co sa mi zachce, aj pripalit obed, chodit s manzelikom po byte naha, milovat sa, kde sa mi zachce, vstavat z postele, kedy uznam za vhodne, blaznit sa s navstevami a detmi kedy chcem, vychovavat dieta samostatne s manzelom podla nasich predstav, rozhodovat o navstevach, proste sloboda a zodpovednost prisluchajuca a prirodzena manzelskemu paru, nie celej familii. Najdite si pozemok alebo starsi dom na prerobenie a usadte sa tam. Nie je nic lepsie, ako byt hrdy na seba za to, ze som si zvladol zabezpecit vlastne byvanie a spokojny manzelsky zivot - pre obe strany.

@elisaeli ĎAKUJEM! 🙂 presne toto by som chcela. Mať dom (byt) kde bude moja rodina - ja, priateľ (bud. manzel a naše deti). Mať svoje, svoj klud, svoj pokoj, svoje pravidla, svoj "kľúč". Aby sme si vybudovali vlastný život, nie život, ktorý nám naplanujú ostatní.

@elisaeli svätá pravda , absolútne vystihnuté
@kvetinka5494

@kvetinka5494 Tak to takymto sposobom predostri priatelovi. Toto nie je len o tvojom chceni, ze ty si si zmyslela takyto sposob zivota. Je to normalne, racionalne riesenie, ktore je prirodzene - mat vlastne byvanie. Dnes je jasne, ze bez pozicky/hypoteky to nepojde, ale ziadne peniaze nevynahradia pokoj v rodine. Niekedy sa treba uskromnit, ozeliet dovolenku, novu kabelku a pod., ale taky je zivot, dobre veci si treba vybojovat. Ste mladucki, mozete ist na nejaku dobu do zahranicia, zarobit, skusit spolocne byvanie... Moznosti je vela. Drzim ti palce, aby priatel dostal rozum 😉

@kvetinka5494 Pokial nechces byvat v tom dome tak sa tam nestahuj. Byt tam hoci aj vacsinu casu a byvat tam su rozdielne veci. Teraz sa tam necitis dobre takze ani ked sa vydas to pre teba nebude "domov". Celkom ma zarazilo to priatelove "ostávame tu my, a počkame ako sa to bude ďalej vyvíjať. "..... To by aj mne blikala kontrolka ako uz bolo spomenute v jednom z prvych prispevkov. Hlavne preto, ze ty sa snazis najst riesenie situacie a tvoj snubenec o situacii odmieta diskutovat. Takto sa vsak ziaden problem nikdy nevyriesil. Mne osobne by na tej hlaske vadilo najviac ze niekto druhy (hoci snubenec) rozhoduje za mna. To by si aj ty mohla odporovat "my sa stahujeme a ostatne sa vyriesi". Ja osobne by som asi v podobnej situacii mala nervy dost napate. Hlavne ak stale ta ista pesnicka ze odmieta diskutovat tak fajn .... by som na tu jeho hlasku zareagovala asi takto "ja tu neostavam a ty sa podla toho zariad". Ked druhy nechce kompromis...naco by som ho mala robit ja?

Nejdem radit,to sa ani neda...ale zo svojej skusenosti by som ti poradila trvat na svojom...Vies ked aj teraz by si to nejako dokazala ustat a prekusnut,lebo si mlada..pridu zmeny ktore váš život-životy ovplyvnia tak velmi ,že už sa ti nebude chciet prisposobovat sa niekomu 3-tiemu,4-temu...už len po svatbe sa vela zmení..lebo už to neni to,že buchnem dverami a idem!Teraz si študentka ale pojdes do prace možno aj oni potom zmenia svoje naroky voči tebe a financiám.A čo teprve až pride dieta/deti..to su velke zmeny pre vas dvoch ,nieto este pre ostatnych v jednej domacnosti..a pre teba asi najviac...žena po porode unavena,zmetena,nejista,trošku depresivna,trošku stastna..budes mat sama co robit s takovou zmenou a veru sa ti nebude chciet pocuvat"svokru-cudziu ženu,starsiu,mudrejsiu" nehovorim že nemaju skusenosti alebo že nemozu poradit..ale ine je vidiet ju 2hodinky týždenne,denne..alebo snou byt nonstop v jednej domacnosti...a len co zapocuje dieta plakat už aj bude za dverami,že čo sa deje!
My sme spolu s manželom 10 rokov..tiež sme začínali zivot u jeho mami,lebo sme čakali ked sa nam uvolní byt a poviem ti nikdy viac..pripadala som si ako 10 ročné decko..ani u svojich rodičov som si tak nepripadala..on bol doma,no ja stale u cudzích"
Poviem ti ,že po rokoch čo už žijem sama by som sa nechcela vratit ani domov ani tam..nie je nad tu pohodu,nad ten pocit,že MY sme rodina a "TU" je "Náš"DOMOV.Domov ktorý sme si spoločne vybudovali a budujeme.Nieje nad ten pocit mat svoje miesto za stolom,svoju domacnost a ako sa povie aj svoj bordel..
Sú situacie kedy to inak nejde..ale u vás to ide,ako pises...tak to za to stoji!a ak nemu nie,radšej ho nechaj a chod...

@kvetinka5494 nebudem sa vyjadrovat k byvaniu, len k svagrinej. Za prve, kto vie ci bude svagrina. Ako dlho su spolu?
Predpokladam, ze vas vztah je dlhsi a teda ma lepsie zaklady tak sa k tomu tak postav. Je mile ze si jemna zlata chces byt kamoska ale vidis, ze to nefunguje. Bud tvrdsia ako ona. Ty si jej dovolila spravat sa k tebe ako k handre tak ju prekvap a udri aj ty. Ziadne pozvanky na caj. Mozes to skusit, ved nemas co stratit. A kriste pane to kolko rodin idete byvat na kope? 🙂 mno
Vies co bola som v pozicii zlej svagrinej. Bratova zena mi prisla ako nudna nezaujimava nepekna nevtipna nevzdelana dedincanka a vela rokov som ju ignorovala a mala sproste poznamky. Raz mi preplo a zavolala som ju pit, strasne sme sa opili a od vtedy sme ok. Takze ja som ju nemala rada kvoli konkretnym veciam, skus pouvazovat co jej na tebe vadi

@kvetinka5494 pozri si milion for na temu "byvanie v mmanzelovom rodicovskom dome". Nikdy (az na vynimky potvrdzujuce pravidlo) to nerobi dobrotu, dokonca ani v pripade, ze uz rodicia neziju a su surodenci..
a co ostatne temy ako spravovanie penazi, sposob vychovy deti, domace prace, travenie volneho casu, zivotne priority, viera... v tych ste zajedno? lebo ak vam to hapruje aj v tychto temach, otazka byvania je nepodstatna...

Nemozes odist ty domov? Proste mu povedz ze sa necitis dobre, ze potrebujes mat klud a chod na cas byvat k svojim a robte to co ste robili predtym, randite atd...Uvidis ako mu bude na Vas zalezat a ci bude mat zaujem riesit byvanie k spokojnosti oboch alebo ho zaujima len jeho nazor...
A k radam ze daj chlapovi ultimatum ti napisem len jedno. Toto robia hlavne hlupe zeny a je riziko, ze u väcsiny chlapov to nezaberie prave naopak, moze to nastrbit vztah. Nechaj chlapa byt hlavou rodiny, ale ty bud tym krkom ked chces dosiahnut svoje.

@kvetinka5494
ja by som trvala na samostatnom byvani, urcite by som sa za tych podmienok nevydavala.

uprimne, neviem ci poznam manzelstvo,ktore fungovalo/fungue s rodicmi a nebolo by tym narusene,poznacene...

@kvetinka5494

moja definicia domova:

domov je miesto,kde mozes chodit naha 😉

@mima4 hmm. to si mi teraz dala podnet na zamyslenie 😒

@maria1989 no zober si...ked byvas so svokrou, mozes? pre mna to uz vtedy nie je domov... 😉

@mima4 áno, máš pravdu.

@kvetinka5494 viacero problemov tu vnimam - zacala si prilis skoro so vztahom, nemas nic v zivote zazite, odskusane, prezite....V case, kedy si mala mat ine starosti uz si mala vztah. Teraz si hrrrrr do vdavkov. Mas len 22 rokov a studujes. Kam sa ponahlas? Treba si stanovit v zivote priority a ich poradie. Navyse, ak nemate sajnu o zasadnych otazkach akou je aj spolocne byvanie! Zostat trcat v rodicovskom dome ako pero z divana nie je zrovna najstastnejsie riesenie. Je to snad viacgeneracny dom so solo bytovymi jednotkami? Alebo tam budete nazivat ako Tapakovci, na hromade, v jednej kuchyni? Tak nejak som to pochopila, ked si sa zmienila, ze Ti frajerka partnerovho brata odvrkuje ak ju nukas cajom. to si kde caj varite? V jednej spolocnej kuchyni? Kde ma tvoj snubenec garancie a istoty, ze v dome chcu ponechat rodicia jeho a teba? Kam sa podeje brat ci bratia? Kolko ich vlastne je? To si kazdy dovlecie domov frajerku? 🙄 Co si o tom mysli brat, ktory tam tu osemnastrocnu frajerku ma? Mozno aj on rata s tym, ze sa tam uvelebi navzdy! Ako sa chcu mili bratia vyplatit navzajom? Lebo k tomu nutne bude musiet dojst. Ak su rodicia normalni a pricetni tak poriesia vsetky deti plus minus rovnako! Tvoj snubec si odklada doklady o tom kolko do domu inestoval? Nie je rozumnejsie investovat pripadne si odkladat na investiciu do vlastneho? No ja by som si toto sakramentsky rozmyslela. Si studentka, mas mat ine starosti ako vdavky a ofucanu osemnastrocnu buchtu, roztacajucu sa v cudzom baraku. 😉

Ahoj, necitala som vsetky prispevky, ale na tvojom mieste by som este nesla do manzelstva a uz vobec by som sa nestahovala k snubencovim rodicom!!! Chapem tvojho snubenca, ze nechce vrazat peniaze do nejakeho podnajmu pripadne brat sam hypoteku kedze tebe ako studentke banka hypo neda. Vsetko by musel tahat sam, co teda nie je OK. Ja by som urcite pekne zostala u svojich rodicov, dostudovala, nasla si pracu a nasledne riesila spolocne byvanie. Svadba by mala byt len vyvrcholenim vztahu a ja zastavam nazor, ze par by mal spolu najpr zit, mat svoju vlastnu domacnost nez zalozi rodinu. Je, ale alarmujuce, ze v podstate nie je ochotny sa s tebou o tejto teme ani bavit a uz mysli na to, ze to bude jeho dom??? To budete cakat kym jeho rodicia odidu z tohto sveta a tesit sa z toho, ze Vam zostal barak??? Toto je pre mna nepochopitelne. Fakt treba zvazit ci ti tento vztah naozaj vyhovuje alebo uz je to pre teba urcity zvyk a pohodlnost lebo si s nim od detstva. Este si mladucka a svet je plny moznosti...😀

@kvetinka5494 určite by som tam neostala, toto veští v budúcnosti len samé problémy, aj mne sa videli svokrovci v pohode kým sme tam nezačali bývať...začali sme sa hádať kvôli nim...a ako sme sa odsťahovali sú zas v pohode a mohlo to byť bez toho naštrbenia vzťahov, keby sme od začiatku samostatne, ak by sme tam ostali, už asi nie sme spolu...

Ahoj. Ja k tomu len toľko, vysvetľovať, vysvetľovať a nájsť kompromis, a hlavne bez príslušných emócií. Možno mu svoj názor a dôvody nápis na papier?