Nemám odvahu porozprávať sa s priateľom o budúcnosti
Dlhšie si uvedomujem že s partnerom nevidim našu spoločnú budúcnosť ružovo. Sme spolu dosť dlho, mame 3 ročne dieťa. A za ten čas čo tvoríme pár som si uvedomila, že vlastne potrebujem niečo úplne iné ako je on a neviem si predstaviť ako budem fungovat s ním. Mám ho rada, je dobrý otec ale ako partner je nie moc ideálny. Žijeme u svokrovcov, aj to je jeden z dôvodov prečo chcem rozchod, nie je schopný osamostatniť sa a zabezpečiť nás. Len nemám odvahu povedať mu to. Nie preto že sa ho bojím ale preto že viem že ma lubi a ja mu tým veľmi ublizim. Časom ho to možno prebolí no ešte je tu jeden problém. Jeho rodina. Sú veľmi rodinne založení, každú chvilu sa pýtajú kedy už bude svadba a aj keď vidia že často mame s priatelom nezhody tak tvrdia že mame byt spolu pre dieťa. Lenže ja taky život nechcem. Nechcem aby mi stacilo len prežívať a nie zit. Ale viem že jeho rodina bude veľmi proti tomu a budú ma viniť za to že ničím malému rodinu a život. Neviem akl ďalej. Či to naozaj vydrzat este kvôli malému a až keď bude starsi odísť alebo čo. V podstate mi nie je zle ale necítim sa šťastná a naplnená... myslím že sama by som bola spokojnejsia aj keď by to bolo tazke hlavne finančne, keďže nemám žiadne úspory a ešte ani prácu.
a mas vobec kam ist? s priatlom ostat nechces , s rodinou sa nebavis a u svokrovcov po rozchode byt nmozes... robit zbrkle rozhodnutia nieje riesenie.. ak si rozhodnuta na zmenu tak sa na nu najskor nachystaj .. praca nasetri nake peniaze najdi podnajom a daj ultimatum bud pojde s tebou alebo pojdes sama s dietatom - ale musis dat dietatu aj buducnost nielen zivorenie ... ak nemozes ist traz do prace aspon studuj -mozes dialkovo .. ked dieta odrastie najdes lepsiu pracu a mas moznost lpsieho zitia.. alebo aspon zacni pracovat na svojom sebavedomi na tom ako sa naucit prsadit a povedat nie .. lebo to ti zrejme moc nejde
Zvazujes rozchod. Nepracujes, svoje byvanie spred vztahu nemas, zijes u ,,svokrovcov,, , zivi vas partner, s vlastnou rodinou si rozvadena. Ako si to predstavujes, oznamis rozchod a kam chces ist? Ci Ti ma partner, ktoreho opustis kupit byt, platit najom, zivotne naklady? Mas to nedomyslene, ukoncit vztah chces, ale aky je plan, co bude potom, ked zahlasis ze odchadzas?
Dieta do skolky, vek ma, Ty do prace a budes mat na vsetko iny pohlad, no ak aj nie , tak budes mat uz ine moznosti ako teraz.
Kym nepreberies zodpovednost za seba, tak podla mna stastna a naplnena nebudes. Nemas ako partnera donutit odstahovat sa, cize ak sa on rozhodne ostat potrebujes byt ty nachystana odist ( mat pracu, nejake uspory..)
Na vsetko mas vyhovorky, ani z voza ani na voz. Musis pocuvat vsetkych naokolo, lebo tebe asi odobrali svojpravnost a musis suchat nohami a robit popolusu. Pozri, je to na tebe, len a len na tebe. Bud budes robit celej rodine onucu alebo sa zmobilizujes, zoberies zivot do svojich ruk a zacnes fungovat.
Priatelovi daj ultimatum 2 mesiace, odchadzas s nim alebo bez neho a zariad sa.
A kde chces byvat a z coho zivit vas dvoch?
Nielen tvojmu muzovi diktuju co robit, ale aj tebe🙂
Ak chces ist do prace chod....nepises ci Ta to s dietatom doma naplna....ak nie chod, ak ano este vydrz.Aky ma muz nazor na to, ze by ste isli od seba?
To su nazory svokrovcov...uz dieta nesamostatne vychovali ty sa staraj o svoje dieta.Tvoji rodicia pravdepodobne videli aky je a preto ste sa pohadali?
Zatial by som bola tam ved nemas svoje nic:(
@columbine máte deti?
@panelacikova presne preto si väčšinou neotvorim ústa. Keď náhodou ano ( a slušne) tak som hneď drzá a nevďačná, mladá sprostá - iba oni sú múdri a všetko vedia, preto musí byt po ich
autorka: ale neodpovedala si mi, že či sa môžeš vrátiť k rodičom?
Ja budem za hnusnu, ale vysvetlila by som mu-priatelovi, NIE svokrovcom- preco chcem pracu, preco chcem dat maleho do skolky, a aj by som povedala, ze rozmyslam nad rozchodom. A dala by som mu ultimatum.... povedze do konca leta vlastne byvanie, alebo odchadzam.
Ze ci by ho to neprebralo.
Prepac, spravas sa ako decko, preto sa k tebe vsetci ako k decku spravaju. O tom, ci, kedy a kde pojdes do prace, rozhodujes jedine ty, nikto iny. O tvojom dietati, ci pojde alebo nepojde do skolky, rozhodujes ty s priatelom, nie svokrovci. Ked budes mat prijem, budes si moct dovolit povedat, ze od svokrovcov odchadzas do podnajmu. Priatel sa bude musiet rozhodnut, ci ide s tebou alebo nie. Teraz nemozes nic, iba vyplakavat na tomto fore. Precitaj si nieco o asertivite a zacni sa spravat ako dospela zena, matka
po prečítaní príspevku to vyzeralo, že si len žena ktorá sa s dobrým mužom nudí a chce odísť, lebo ju to nebaví. Po prečítaní komentárov som názor zmenila. Ty máš s priateľom vážny problém. Ako sa máš asi cítiť šťastná a naplnená, keď musíš vo všetkom držať hubu a krok? Aby niekto dospelej žene hovoril do života, do výchovy, či môže ísť do práce? Dokiaľ budete žiť u svokrovcov, pokoja nebude. Normálne si s priateľom sadni a porozprávaj sa s ním. Nehovor mu nič zlé na jeho rodičov, veď vám pomohli, ale už to prekračuje všetky medze, a rodinu ničí on, lebo nevie začať samostatne žiť a netrápia ho pocity vlastnej ženy. Tiež by som šla do ultimáta, buď sa odsťahujete, alebo odchádzaš. A prácu si hľadaj ak ju chceš ty, a tiež škôlku pre malého, a priateľovi dôkladne vysvetli, čo sú to rodičovské práva.
@panelacikova ano, ale svokrovci by ma nehnevali. S nimi rodina nie je. Obmedzila by som komunikaciu len na priatela, s rodicmi len nevyhnutne. Samozrejme ze sa neda po niekolkych rokoch podriadenosti ostro vystupit, dupnut si a teraz to bude po mojom. Preto treba zacat postupne, s vecami do ktorych sa svokra nema co starat.
skoro v kazdom prispevku sa pise o tom ako sa ti svokrovci miesaju do zivota.....ja len taky detail, nie si vydata, takze to nie su svokrovci, ale uplne cudzi ludia, takze sa ti do zivota nemiesaju svokrovci, ale uplne cudzi ludia. asi by som videla vychodisko len v odchode k rodicom, dieta do skolky, ty praca, hlavne prec od nich. a len tak z cistej zvedavosti, ak maju priatelovi rodicia take stredoveke nazory, nevadi im , ze nie ste manzelia? netlacili vas do svadby?
@danieladeley veď píše to tam v úvode, že sa každú chvíľu pýtajú, kedy bude svadba. ale inak to vidím rovnako ako aj ty. čím skôr preč, tým lepšie. tam nebude nikdy dobre.
Nechcem byt zla, ale dieta byva 'vdacna výhovorka' ked sa zene nechce ist do prace. Svokrovci nechcú sk9lku, je este malý... 😃 A tebe vyhovuje byt doma...
Kto chce, hľadá spôsob, kto nechce, hľadá dovod...
@panelacikova nie 🙂
@columbine tak to je fajn. lebo ak vám to tam plesnivie a neviem čo, tak to je hotová liaheň rôznych alergií 🙂 no držím palce, aby si si presadila to svoje, to, čo považuje väčšina ľudí za prirodzené. začas si spoločne budovať svoj domov 🙂
@autorka... tvoj priatel zarobi tak dobre, ze by ste sa mohli osamostatnit? Da ti peniaze ked si len tak z rozmaru chces kupit topanky, knihu, sminky? Lebo toto som ja za slobodna robila a platila som si to. Nepisem, ze mas byt nakupna maniacka a nieco si kupivat kazdy mesiac, chcem len napisat, ze ak on ti financuje aj taketo vydavky, alebo nieco co si si kupovala ako bezdetna a platila si si to sama, tak oki, ak nie tak by som 3 rocne dieta dala do skolky a ja sla do prace. “Svokrovci” mozu zacat skakat na usiach, ze sa im to nepaci. Jehp mama bola cely zivot doma, ci ako?
Zacala by som riesit ci, by dieta vzali do nejakej skolky, ak ano, rozposielala by som zivotopisy. Ked uz by som mala pracu, setrila by som a riesila by som nasledne s partnerom vlastne byvanie.
Ak by som tam uz vazne nedokazala fungovat, isla by som poprisit o pomoc rodicov, inak bez prijmu a rezervy financnej nic by som nezmohla.
Ak je “svokor” doma, nech je dieta s nim, kym su rodicia v praci. Co robi “svokra”? Ak je aj ta doma, ani by som tu skolku nehladala, iba si nasla pracu a nech sa staraju “svokrovci”. Samozrejme, by som mala skolku poriesenu, len tak nastvat ich, ze vnuk bude s nimi po - pi doma.
Autorka - mas asi velmi ruzovu a skreslenu predstavu o slobodnych matkach, ked si myslis, ze samej ti bude lepsie.
Nebudes spokojna nikdy, pretoze si nevies povedat co chces a ako to bude. Pre teba a pre dieta. Mne by nikto nediktoval, kedy moje dieta pojde do skolky. A mohol by ocko a babka aj po mihalniciach chodit. Roky byt doma je pre niektorych ludi taketo, ze sa citia nenaplneni a nespokojni. Skus sa pozriet po tej skolke a praci... a ked budu vyvadzat doma, mozes kludne povedat, ze je to tvoje dieta a ty rozhodujes o tom co bude robit.
A pri takejto manipulacii a organizovani teba a maleho, pri partnerovi co sa necha organizovat rodicmi as ti vobec necudujem, ze sa ti do svadby nechce.
Vôbec sa ti nečudujem že nie si šťastná. Neplánovane dieťa a možno aj vzťah. Rozkol s vlastnou rodinou a nesloboda. Tá nesloboda ťa ničí a ty túžiš po slobode. Sú veci ktoré nezmeníš ale sú veci ktoré môžeš zmeniť. Dieťa je na svete a to je a bude vždy. To myslím netreba rozoberať. Potom je tu partner ktorého síce môžeš opustiť ale má to nedozvieme následky. A až potom sú svokrovci ktorí ti tu slobodu najviac berú. Ak tá tvoj partner tak veľmi miluje a ty si nie si istá svojimi citmi k nemu tak mu daj ultimátum. Buď sa osamostatnite hoci budete žiť skromne niekde v podnájme alebo od neho odídeš a nájdeš si prácu aj podnájom. Ak to zvládne prídu aj city z tvojej strany.
@alvaluka ano zarába dobre a môžem si kúpiť kedy chcem čo chcem ale moc to nevyuzivam lebo nepotrebujem, dokonca niekedy mi ešte on sám navrhne či si nechcem niečo kúpiť. V tomto je super ale v iných veciach ma tiež veľmi veľa negativnych stranok preto zvažujem rozchod. V podstate tu zatiaľ popisujem iba situaciu so svokrovcami ale velky problém je aj on len to tu nechcem moc riesit
@alvaluka a ano jeho mama bola na materskej 10 rokov a ani on ani jeho brat nikdy neboli v skolke. Preto si to tak presadzuju a berú že je to normalne aby som bola doma
@columbine ďakujem za komentár aspoň viem že nie som sama... tiež ti prajem veľa síl
@anonym0001 Aj ja si myslím, že ak sa nemôže vrátiť k svojim rodičom, tak sama to nebude mať ľahké, zvládnuť prácu, dieťa a všetko ostatné sama.
Tebe vadí na partnerovi, že nie je schopný Vás zabezpečiť? Veď Ty nepracuješ, nezarábaš, hoci dieťa má 3 roky. A bývate u jeho rodičov. Takže tento argument neobstojí. Píšeš, že on Ťa veľmi ľúbi. A čo Ty a Tvoje city? Ľúbiš ho?
A k tým predstavám o živote: Podľa mňa si to strašne idealizuješ. Nemáš žiadne väščie problémy a preto si prišla na to, že si vlastne nespokojná. Tak to totiž býva, že ak má človek čas zaoberať sa sám sebou a analyzovať svoj život, tak to väčšinou nekončí dobre.
Ak chceš ísť do práce, choď! Ak sa chceš osamostatniť, čo sa bývania týka, choď az tým, rob pre to niečo. Ale Ty len čakáš, že muž to vybaví, zariadi. Ale aj Ty musíš priložiť ruku k dielu. Každý je strojcom svojho šťastia.
@h2 no... asi by si si mala prečítať celú diskusiu... tam je to trošku viac priblížené. ide o ďalšieho mamánka, ktorý vie svoju rodinu zabezpečiť, akurát nechce. môžu si dovoliť podnájom alebo aj hypo, a žiť sami, ale on nechce, lebo mu je doma u rodičov fajn... a rodičia sú takí (a rovnako vplývajú aj na syna-čiže manžela), že majú stredoveké názory na život a postavenie ženy v spoločnosti.
@martinuska pekná rada, len si to predstav, to peklo zo života, keď toto urobí... ja si to ani nechcem predstaviť, tri osoby nasraté na mňa iba preto, že robím veci, ktoré sú v tomto tisícročí už úplne normálne :(